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美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！ 朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。 但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。 男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！” 一领*导醉后与小姐同眠。
---------------------------------------- 手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！” 次日领*导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！” 一个人吃肯德基。 边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。” 然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。 ----------------------------------------
上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。 开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。” 也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！” 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。 那时是夏天，居然一点也没臭。 正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！” 昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。 思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。 那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句： “喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！” 她竟然回应一句：“噢，叫她过来！” ---------------------------------------- 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在*，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。 大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草*少了一半。大夫无语了。
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丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！ 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，*容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打！ 如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
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甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：那就从池边把她推下去就行了。 朋友病了，要挂盐水。 ----------------------------------------
1、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
2、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
6、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
7、想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复*自己却在预*。
9、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
10、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
11、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
12、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
15、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
16、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
17、是什么让你深夜还在继续学*？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
18、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
19、你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
20、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
21、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
22、女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
23、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
24、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
25、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
26、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
27、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
1、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
2、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
6、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
7、想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复*自己却在预*。
9、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
10、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
11、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
12、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
15、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
16、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
17、是什么让你深夜还在继续学*？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
18、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
19、你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
20、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
21、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
22、女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
23、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
24、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
25、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
26、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
27、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
1、这网速快的连图片都打不开啊，还让不让人活啦……
2、会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这*！
3、也许我奢求的太多，你只是做不到罢了。其实你真的很好，真的，真的。
4、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖
5、我有足够的信念相信腰间的赘肉，总有一天会很自觉地消失不见。
6、对着考试前紧张的我你说的那句“加油”又让心跳多出一分。
7、我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我。如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
8、电脑突然哑巴啦，怎么回事？？？
9、跟朋友說莪想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。
10、我老婆说东我不敢说西”“是因为你根本不认识东南西北吧”
11、闯处属于自己的一片天，打出一个属于自己的江山。
12、其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
13、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
14、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
15、美女未抱身先走，常使*淚滿襟……
16、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
17、曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来它疯了。
18、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
19、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
20、爷们，一天逛鸿星尔克店子，听到一女的对他男朋友说你就是鸿星尔克，男友不解，女的解释道：twoBNo.one（2B第一名），我出翔了！
21、我从小到大的搞笑生活，想看看有没有更搞笑的。
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。qq说说
23、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
24、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。说说
25、要滚就滚远一点不要在我快要忘记这世界上还有你这么一个人的时候又滚出来！！
1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、生理课上老师挂出男_性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
2、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。
3、有些人，终究做朋友就好。因为退一步舍不得，进一步又没资格。
4、青涩不如当初，聚散不由你我。
5、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
6、我没有好脾气好模样，看不爽请远离我。
7、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
8、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
9、英雄不问出路，灯溅不看岁数。
10、当你烦恼不断的时候，说明有必要出去见见世面了，看看不同的风景，接触不同的人和事你，就知道你的烦恼是你自己想多了。
11、我不是一个愿意争抢的人，因为我始终觉得，能被抢走的都是垃圾。
12、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
15、你本来有个对象的，他或者帅气或者漂亮，而且对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
16、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
17、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
18、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
19、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
20、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
23、我就两样不行，这也不行，那也不行。
24、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
25、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
26、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
27、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28、人性，是丑陋的，经不起考验的。你以为，那些你曾经帮助过的人，至少会在你落难的时候展现出怜悯之心，但是，往往这些人就是最容易落井下石的人。
29、饿了就吃，困了就睡，冷了就穿。生活最难的，无非八个字，顺其自然，随遇而安。
30、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
31、我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们。
32、无理取闹，必有所图！
33、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！
34、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
35、想要沉迷学*，日渐消瘦，还想发大财。
36、你快回来，我一人忽悠不来。
37、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
38、只要活着，就一定能遇见好吃的。
39、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
40、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
41、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
42、希望你明白，凡事我都能看的开，但是不影响我记仇。
43、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
44、一盏青灯，一夜孤笛，只为等一个人！流年望断，风吹重门，深院幽冷，一纸红笺，难续前缘。一页封存，记忆如昨，难绘一段浮生。一世誓言，谁还在等？谁太认真？
45、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
46、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
47、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
48、路见不*，绕道而行；江湖险恶，不行就撤。
49、幸得识卿桃花面，自此阡陌多暖春。
50、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
51、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与?丝的差距啊!!
某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐!若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了!”
和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”
刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
*食品*应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
日常生活搞笑语录（精选185句）
在学*、工作或生活中，大家肯定对各类语录都很熟悉吧，语录是言论的实录或摘录。你所见过的语录是什么样的呢？以下是小编为大家收集的日常生活搞笑语录，欢迎阅读与收藏。
1、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。
2、坏人年年有，今年特别多；
3、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
4、我是风流倜傥的楼主，发一些*时搜集的搞笑的句子。
5、我长得很耐看，你需要耐心的看。
6、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
7、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
8、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳
11、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
12、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
13、年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯*了。
14、小时候我以为自己长大后可以救命整个世界，等长大后才发现全部世界都援救不了我。
15、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
16、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
17、如果您要嫁人，先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来
18、路见不*一声吼，该出丑时就出丑
19、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
20、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
22、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息；
23、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
24、吸进去的是氧气，吐出来的是叹息。
25、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
26、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
27、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
28、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。
29、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
30、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
31、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
32、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
33、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
34、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
35、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
36、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
37、我当年；"我一朋友"；我一同学；并称三大无法超越的神人。
38、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
39、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家：放弃吧
40、身为蓝颜的我，忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务，却没有男朋友的权利！
41、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
42、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
43、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：我真没用，还让你来大姨妈。
44、期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科。
45、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。
46、风萧萧兮易水寒，欠我的钱一定要还
47、我属猪，你不服。就来和我比腿粗
48、唐僧骑马咚哩个咚，后面跟着个孙悟空。孙悟空跑的快，后面跟着个猪八戒。猪八戒鼻子长，后面跟着个沙和尚。沙和尚挑着箩，后面跟着个老妖婆。
49、月亮粑粑，兜里坐个嗲嗲。嗲嗲出来买菜，兜里坐个奶奶。奶奶出来绣花，绣杂糍粑，糍粑跌得井里变哒蛤蟆。
★1☆ 某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
★2☆ 下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
★3☆ 刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
★4☆ 今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓元起抛。哎~~这就是高帅富与？丝的差距啊！！
★5☆ 中国食品*应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
★6☆ 室友放了个断断续续的屁另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”
★7☆ 我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋*服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了！”
★8☆ 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与?丝的差距啊!!
某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐!若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋*服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了!”
和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”
刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
中国食品*应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
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