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1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4.狐狸不是妖、性感不是骚。
5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
7.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
9.上帝创造了处女，我创造了妇女。
10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
11.距离产生的不是美，而是第三者。
12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
13.每个女人总会为某一个男人而下贱。
14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
15.人不可貌相，小三不可斗量。
16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27.上课可以治疗同学们的失眠。
28.被傻子喜欢也是总炫耀。
29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
30.我厌恶骨子里的优柔寡断。
31.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
32.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
33.我算不算个性，当然。
34.你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
35.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
36.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
37.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
39.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40.我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
41.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
42.车道山前必有路，有路我也刹不住。
43.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
44.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
45.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
46.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
48.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
49.避孕的效果：不成功，便成“人”。
50.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
51.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
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1、风太大不敢带你出门，别人都刮跑了就你没动多丢人。
2、不谈恋爱可以，发不了财不行。
3、女朋友与*的唯一区别是，*是可以谈判的。
4、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看就迷路了。
5、婚前不多试几次，怎么知道合适不合适。
6、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
7、看看各地气温，是时候让萧敬腾举行全国巡回演唱会了。
8、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
9、唐僧洗头用飘柔，八戒喜欢上青楼。
10、你在桥上看风景，我以为你要轻生报了警。
11、锄禾日当午，汗滴禾下土。一本小破书，一坐一下午。
12、人穷衣服破，说啥都是错。
13、一见到喜欢的人就自动开启装逼模式。
14、我这辈子唯一做过坚持不懈并乐此不疲的事情就是…………睡觉！
15、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
16、梦想可以有，万一见鬼了呢。
17、做人真失败，做狗真愉快。
18、女生寝室临睡前，聊的话题百分之七十是污的。
19、原谅我盛装出*却置身事外的看着你的挫败。
20、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、在学校一停电，高兴死了；在家里一停电，肺都气炸了。
22、我很丑可是我也很暴力。
23、这辈子走过最崎岖的路就是你的套路。
24、你未必是好人，你只是没机会*。
25、放假之后根本不知道每天是星期几。
26、你知道唐僧念的咒语吗，我妈会。
27、年轻不嗨，老年痴呆。
28、你打算回来吗，别人的手我不想牵。
29、只有破鞋才需要备胎。
30、我要陪你到白头然后一起去焗油。
31、是蛇一身冷，是狼一身腥。
32、三人行，必有一灯泡。
33、只要长得丑，你的人生就输了90%。
34、距离产生的不是美，是TM的隔阂！
35、别以为我脸大就不会翻脸。
36、我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
37、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位。
38、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
39、传销就是兔子专吃窝边草。
40、肚子一饿，我就会感到人生空虚。
41、你们这些人脱单真是比翻书还快。
42、想哭就写信，想起我就给我打钱。
43、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
44、放假，就是换个地方写作业。
45、灵魂还不够有力量去拖动慵懒沉重的皮囊。
46、打败我的不是天真，而是天真热。
47、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
48、只想优雅的转身不料华丽的撞墙。
49、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
50、你胖了真好我喜欢你又多了一圈。
1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4.狐狸不是妖、性感不是骚。
5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是*。
7.女人混的好、是嫂子，混不好，是*。
8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
9.上帝创造了处女，我创造了妇女。
10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
11.距离产生的不是美，而是第三者。
12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
13.每个女人总会为某一个男人而*。
14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
15.人不可貌相，小三不可斗量。
16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27.上课可以治疗同学们的失眠。
28.被傻子喜欢也是总炫耀。
29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
30.我厌恶骨子里的优柔寡断。
31.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
32.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
33.我算不算个性，当然。
34.你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
35.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
36.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
37.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
39.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40.我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
41.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
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43.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
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45.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
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49.避孕的效果：不成功，便成“人”。
50.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
51.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐搞笑的网络幽默段子让人笑喷。
搞笑的网络幽默段子让人笑喷
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会*派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找*的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
18、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
19、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
20、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
21、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身*丝来说，这日子没法过了。
22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
24、"在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”"
25、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
26、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
27、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
28、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
29、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
30、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！
31、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
32、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
34、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
35、"有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”"
36、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
37、"教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”"
38、"“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”"
39、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声。。。不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
40、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
41、送女朋友回家去哪都是顺路！
42、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
45、我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来。
46、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
47、哗众可以取宠，也可以失宠。
48、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
49、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
★1☆ 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
★2☆ 禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
★3☆ 年代，悟空都追求豹紋時尚性感
★4☆ 人生和人*一起相处，才发现原来人有时候不如狗
★5☆ 师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
★6☆ 的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
★7☆ 用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
★8☆ 事情从不反悔，对你的承诺我却不愿理会
★9☆ 和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★10☆ 用怀疑，我就是你梦中的穷人
★11☆ 吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
★12☆ 爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦
★13☆ 妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★14☆ 读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
★15☆ 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
★16☆ 是都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所
★17☆ 真的不想说你长得很想车祸现场。
★18☆ 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…
★19☆ 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
★20☆ 不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
★21☆ 富美最新指标：白痴败富臭美，我都做到了
★22☆ 在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
★23☆ 得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
★24☆ 虽然不曾真心爱过，但我也没说要放过你
★25☆ 妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
★26☆ 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
★27☆ 天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
★28☆ 活就是：生出来活下去
★29☆ 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
★30☆ 不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
★31☆ 革开放了，我的体重蹭地上去了。
★32☆ 果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
★33☆ 个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
★34☆ 老子来到这个世上，就没打算活着回去
★35☆ 没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
★36☆ 牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具
★37☆ 迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
★38☆ 天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
★39☆ 现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑
★40☆ 想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
★41☆ 是太*洋警察？管得可真宽。
★42☆ 吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
★43☆ 看你长的是个人样，其实里面全都烂了
★44☆ 在分手的时候说我好，草，那你还和我分手
★45☆ 一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话
★46☆ 可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
★47☆ 特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
★48☆ 喜欢的男人，不帅气不富有，但那又有什么关系呢
★49☆ 了钱不花留着擦*啊。
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑的网络幽默段子让人笑喷。
搞笑的网络幽默段子让人笑喷
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会*派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找*的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
18、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
1.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
2.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5.我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
10.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
11.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
13.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
14.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
16.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
17.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18.不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
19.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
20.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21.有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
22.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
25.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
26.明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
27.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。
2、有人告诉我：“女*丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”
4、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
6、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
7、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
8、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
9、“亲爱的，你别生气，我学*说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
10、资料显示，每个人在世界上*均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
11、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得*一样快，用户体验一点都不好。
14、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
15、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。
1.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
2.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
3.我们做彼此的天使吧，我做天，你……
4.就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
5.肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
6.别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”
7.人生就像卫生纸，没事尽量少扯
8.自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
9.哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了
10.当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
11.由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事”
12.鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
13.高价出售本人 脑子没有用过 有意者私
14.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
15.发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
16.保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图
17.一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”
18.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
19.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
20.你社你的会，我富我的贵 ，我们香水不犯花露水。
21.今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
22.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
23.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24.今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
25.请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
26.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
27.从你的头吹过，带走了你的假发
28.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
29.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
30.有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
31.美女眼前过，不泡是罪过。
32.处对象，男的不要，女的也不要。
33.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
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