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一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
三、不听好人言、死在我面前~~~
四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态*，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
二十六、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
二十七、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。
二十八、是，你是个智者，可惜你姓弱
二十九、几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。那好啊！可是你为什么没娶她呢？我又看了她第二眼。
三十、妈妈叫双双起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！双双说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
三十一、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
三十二、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
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幽默笑话短信摘抄100条
1、外科主任跟我们说起这么个事：有一次做胃部手术，做着做着闻到一股臭味，把他吓坏了，难道把大肠干漏了？一顿找，旁边一护士说，别找了，是我放的屁！主任和我们学完这个事之后，我跟他说：“你行不行啊？屁大点事儿把你吓成这样！”
2、小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……
3、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～
4、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。
5、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！
6、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！
7、下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们家宝贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……
8、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！
9、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！
10、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵俫识铽干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！**她！**她我给你买双皮鞋！
11、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，**了啊！
12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去...
13、一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。
14、甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗···甲：···
15、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！
16、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？
★1☆ 只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界
★2☆ 每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
★3☆ 那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”
★4☆ 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
★5☆ 放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人
★6☆ 沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
★7☆ 你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
★8☆ 要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
★9☆ 人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
★10☆ 我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风
★11☆ 一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
★12☆ 你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
★13☆ 这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
★14☆ 李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
★15☆ 今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
★16☆ 胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
★17☆ 一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说:嗨，怎样，一切还好吧？上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什么？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
★18☆ 你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
★19☆ 我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！
★20☆ 阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。
★21☆ 时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
★22☆ 执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
★23☆ 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的*。
★24☆ 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次
★25☆ 我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
★26☆ 我的每次成功，都被失败给*惯性的流产了。
★27☆ 江山如此多骄，那么多人在发骚
★28☆ 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
★29☆ 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是*，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
★30☆ 作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”
★31☆ 干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧
★32☆ 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
★33☆ 货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时
★34☆ 早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
★35☆ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
★36☆ 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
★37☆ 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
★38☆ 是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。
★39☆ 今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
1、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。。。
2、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。
3、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
4、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！
5、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。
6、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊~多么痛的领悟啊。。。
7、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
8、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
9、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。
10、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不*衡——女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。
11、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
★1☆ 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
★2☆ 钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。
★3☆ 一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。
★4☆ 他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。
★5☆ 一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
★6☆ 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
★7☆ 刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。
★8☆ 就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。
★9☆ 闺蜜最*几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。
★10☆ 今天同朋友来到一个地方，是新会开*台山三个地方的交界处（经*批准的）。
★11☆ 我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂新来的那货，给劳资倒杯水！他家的猫快要胖成猪了，连躺着都必须这样....
★12☆ 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
★13☆ 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧。
★14☆ 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
★15☆ 不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。
★16☆ 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
★17☆ 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
★18☆ 某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
★19☆ 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。
★20☆ 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
★21☆ 我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
★22☆ 作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
★23☆ 一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
★24☆ 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
★25☆ 她暗恋他很久。
★26☆ 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。
★27☆ “你还爱他吗？”“你每天都问唉”“你还爱他吗？”“……”“那么多年你还是放不下他”我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
★28☆ 她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。
★29☆ 今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。
★30☆ 那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
★31☆ 高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。
★32☆ 医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
★33☆ 本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。
1、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。
2、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
3、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
4、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
5、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
6、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次
7、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风
8、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的*。
9、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
10、这孩子认错倒是挺快的，就TmD的不该。
11、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人
12、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时
13、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
15、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧
16、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
17、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
18、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
19、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
20、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
21、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
22、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
23、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是*，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
24、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”
25、我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
26、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
27、我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！
28、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
29、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
30、我的每次成功，都被失败给*惯性的流产了。
31、江山如此多骄，那么多人在发骚
32、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
33、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界
34、如果爱不疯狂，就不是真正的爱情了
1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给*就行了。
6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7．“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
10．iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
24．有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
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搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就*我，我就吃这套
幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐埋汰人的幽默的话。
2、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
3、日照香炉声紫烟，你的老妈我**；十个男人一起来，你妈还要自-摸先！
4、一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿。三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算。五年级的发了火，六年级的全滚蛋。
5、从前有个人，偷我花生仁，我刚想拿枪打，一看是我儿，我儿脸皮厚，三枪打不透。
6、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头！哇塞！好丑！
7、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤-蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美
8、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
9、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧！
10、想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
11、我有一根金箍棒，你妈每天都在想；还有一柄不倒枪，弄的你妈直叫爽！
12、锄禾日当午你妈妈卖屁股，谁知没人要，赊给王老五！
13、自从分手后，后来听了情歌后，后来我体会到了什么是人渣什么是撕心裂肺什么是震撼人心
14、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
15、床前名月光，你妈睡中央，人多轮着干，人少我做庄！
16、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
17、恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
18、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
19、我搞的你妈啊啊叫，两个奶子跳呀跳，左一跳啊右一跳，一边洗血一边笑！
20、快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑；下联：人不要脸，天下无敌；横批：人之贱无敌。
21、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
22、你妈的B有2里宽，上停飞机下停船，5千官兵来围剿，一下夹死四千三！
23、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材
24、天马流星拳，放屁带连环。星星锁链，裤裆开线。
25、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
26、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑
27、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
28、你钱看像被车碾过，侧看想被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼最失败的！
29、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴，锅巴不能白给，叫我一声父亲！
30、妈有块三角田，已经荒了几十年；不你见牛羊来喝水，只等老子来耕田！
31、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
32、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
33、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦！某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩！某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷
34、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
35、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是**配色狼！
36、我以光的速度到你家，再以蜗牛的速度**你妈，五十六个民族五十六朵花，五十六个男人***妈，你妈躺在*广场，来往的人都能上，完了还要说：什么烂*逼啊？真臭！
37、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
38、老子用四川话骂你一句听好了：我把你妈日得好凶的唆？？吼批麻了的你锤子吃多了的瓜麻批，爬求得远点哈你妈喊你批弯弯回去舔批了哈！！你妈的批被疯狗cao烂了，你还不回去帮你妈舔一下？？？
39、小明的父亲是警察，每月工资一百八，买不起鸡，买不起鸭，娶不上老婆要自杀，北京的列车刚到站，下了一个僵美人儿，红红的脸蛋白嘴唇，一看是个木头人。
40、你这个死了没埋，埋了没死，吃屎你都赶不上热乎的傻逼
41、说你瓜，你就瓜，半夜起来扫院坝，别个婆娘你喊妈。
42、有些人，不知道是你素质低还是你家长素质低。
43、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
44、我想对那些恨我的人说：不好意思，你整不到我。
45、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
46、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!
47、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
48、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
49、东看西看，母鸡下蛋。把你炸到火车站。
50、腆着个逼脸还他妈敢出来蹦哒呢，你让路人怎么办？
51、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐埋汰人的幽默的话。
2、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
3、日照香炉声紫烟，你的老妈我*；十个男人一起来，你妈还要自-摸先！
4、一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿。三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算。五年级的发了火，六年级的全滚蛋。
5、从前有个人，偷我花生仁，我刚想拿枪打，一看是我儿，我儿脸皮厚，三枪打不透。
6、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头！哇塞！好丑！
7、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤-蟆嘴，老虎眼睛猪*，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美
8、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
9、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧！
10、想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
11、我有一根金箍棒，你妈每天都在想；还有一柄不倒枪，弄的你妈直叫爽！
12、锄禾日当午你妈妈卖*，谁知没人要，赊给王老五！
13、自从分手后，后来听了情歌后，后来我体会到了什么是人渣什么是撕心裂肺什么是震撼人心
14、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
15、床前名月光，你妈睡中央，人多轮着干，人少我做庄！
16、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
17、恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
18、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
19、我搞的你妈啊啊叫，两个*跳呀跳，左一跳啊右一跳，一边洗血一边笑！
20、快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑；下联：人不要脸，天下无敌；横批：人之贱无敌。
21、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
22、*B有2里宽，上停飞机下停船，5千官兵来围剿，一下夹死四千三！
23、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材
24、天马流星拳，放屁带连环。星星锁链，裤裆开线。
25、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
26、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑
27、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
28、你钱看像被车碾过，侧看想被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼最失败的！
29、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴，锅巴不能白给，叫我一声父亲！
30、妈有块三角田，已经荒了几十年；不你见牛羊来喝水，只等老子来耕田！
31、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
32、你*身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
33、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦！某某某*跳黄海，为了祖国争光彩！某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷
34、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
35、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是*配*！
36、我以光的速度到你家，再以蜗牛的速度*你妈，五十六个民族五十六朵花，五十六个男人*妈，你妈躺在*广场，来往的人都能上，完了还要说：什么烂*逼啊？真臭！
37、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
38、老子用四川话骂你一句听好了：我把你妈日得好凶的唆？？吼批麻了的你锤子吃多了的瓜麻批，爬求得远点哈你妈喊你批弯弯回去舔批了哈！！*批被疯狗cao烂了，你还不回去帮你妈舔一下？？？
39、小明的父亲是警察，每月工资一百八，买不起鸡，买不起鸭，娶不上老婆要自杀，北京的列车刚到站，下了一个僵美人儿，红红的脸蛋白嘴唇，一看是个木头人。
提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的,请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧!先生。不过,您最好在4点30分给我打个电话,免得我睡过了。
1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
你好!!!想逗女生开心的话,刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验,给你的建议是,多在网上看一些笑话和冷笑话,就当消遣也可以,不用很刻意地去看,就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话,就可以大概记下来.在*时的谈话中,有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容,你就可以借机发挥出你的幽默细胞,像这种东西可遇不可求,刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢?刻意说出来的笑话,有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话,有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排,只要他一抓到主题,他马上就笑你一番,是不是觉得这样更自然,更幽默,更有吸引力呢? 以上就是我的建议,非常荣幸能够为你回答.
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1、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
2、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
3、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
4、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
5、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
6、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
8、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!
9、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
10、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
11、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
12、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
13、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
14、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
15、有钱男子汉，没钱汉子难。
16、孔雀拼命开屏，却露出*!
17、此地禁止大小便，违者没收工具。
18、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
19、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
21、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!
22、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗?
23、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
24、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
25、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
26、我的优点是：我很淑女;但是我的缺点是：我淑女的不明显。
27、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
28、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
29、那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
30、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
31、其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已。
32、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
34、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
35、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
36、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
37、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
38、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
39、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
40、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
41、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
42、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
43、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
44、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
46、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
47、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
48、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
49、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
50、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
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