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发朋友圈搞笑幽默的句子
无论在学*、工作或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
一、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
二、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
三、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
六、名花虽有主，我来松松土。
七、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
八、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
十、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
十一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十二、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
十三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十四、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
十五、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
十六、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
十八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
十九、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
二十、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
二十一、没零钱了，找你两个塑料袋吧！
二十二、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
二十三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
二十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
二十五、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
二十六、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
二十七、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
二十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
二十九、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
三十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
三十一、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
三十二、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
三十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
三十四、三分天注定，七分靠滤镜。
三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
三十六、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
三十七、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
三十八、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
三十九、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
四十、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
四十一、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
四十二、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
四十三、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
四十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
四十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
四十六、把我想得太复杂，说明你也不简单。
四十七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四十八、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四十九、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
1、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
3、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
5、吃的是草，挤出来的是青春痘！
6、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
9、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
11、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
12、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走*一看，镜子！
13、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
14、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
16、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
18、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
19、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
20、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
22、从不讨好别人，所以才如此迷人。
23、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
25、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
26、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
27、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
28、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
29、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
30、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
31、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
32、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
33、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
34、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
35、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
36、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
37、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
38、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
41、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
42、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
43、最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
44、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
45、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
46、你好，你让我心动了，请负责。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
49、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
50、建议你喜欢我，我回消息贼快。
51、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
1、我是水神，我为自己带盐！
2、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
5、我是一个很好亲*的人，不信你亲一下试试。
6、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
10、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
11、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
13、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
14、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
15、对不起，你拨打的用户已结婚。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
18、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
19、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
20、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
21、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
22、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
23、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
26、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
27、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
28、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
29、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
30、虽然你长得丑，但是你想得美。
31、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
32、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
33、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
35、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
36、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
37、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
38、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
39、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
42、是学校让我懂得了回家的诱惑。
43、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
44、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
45、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
46、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
47、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
49、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
50、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
相信大家每天都至少要刷一次朋友圈吧？不仅可以看到朋友们的生活状态，还可以看到非常多好笑的内容。很多人都说，最厉害的段子手都在自己的朋友圈里，你有这种感觉吗？小编觉得朋友圈是一个让段子手施展才华的地方，每次看到好笑的都十分欢乐。
1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
27、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
28、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
33、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
35、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
37、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
晒朋友圈的搞笑句子
1、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
2、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
3、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
4、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
5、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
6、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
7、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
8、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
9、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
10、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
11、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
14、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
15、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
16、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
17、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
18、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
19、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
20、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
21、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
22、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
23、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
24、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
25、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
26、学*就学*呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
28、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
29、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
30、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
朋友圈的幽默有趣句子
31、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
32、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
33、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
34、**谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
35、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
36、先学会不生气，再学会气死人。
37、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
38、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
39、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
40、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
41、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
42、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
43、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
44、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
45、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
46、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
47、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
48、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
1、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
2、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
3、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
7、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
8、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
13、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
14、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
16、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、我要给你幸福，谁都拦不住！
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
23、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
25、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
26、漫漫人生路，一直在迷路。
27、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
28、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
33、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
34、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
35、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
36、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
37、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
38、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
39、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
40、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、别问，问就不是本人。
43、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
45、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
46、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
47、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
48、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
49、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
50、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
51、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
1、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
2、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
3、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
4、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
5、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
6、男人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
7、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TmD躲哪里去了。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
10、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
12、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
13、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
14、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
16、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
17、咱也高雅一会，看看戏剧去
18、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
19、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
20、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
21、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
22、英雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
23、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
24、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
25、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
26、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
27、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
28、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
29、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
30、大家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
31、你的生日竟然成了我的难过日。
32、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
33、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
34、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
35、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
36、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
39、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
40、蚊子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
41、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
42、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
43、真倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
44、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
45、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
46、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
47、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
48、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
49、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
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