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一、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
二、暑假要结束了，苦逼的生活已经来临了。
三、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
四、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
五、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
六、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
七、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
八、世上男人千千万，实在不行天天换。
九、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
十、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
十一、建议你喜欢我，我回消息贼快。
十二、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
十三、你那么迷人，怎么不会心动。
十四、不想奔三，还没二够。
十五、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
十六、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
十七、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
十八、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。
十九、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
二十、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十二、山不在高，有树就行，水不在深，能养鱼就行。
二十三、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
二十四、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
二十五、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
二十六、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
二十七、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
二十八、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二十九、走自己的路，和爱情兵分两路。
三十、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
三十一、其实我练过气功，目的就是要气死你。
三十二、没什么事不要找我，有事更不用找我！
三十三、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
三十四、你想死呢还是你不想活拉。
三十五、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
三十六、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
三十七、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”
三十八、你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊
三十九、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
有空请你吃鱼，看来你挺会挑刺的!下面是小编为大家整理的很皮又很逗比的句子，希望大家喜欢!
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、我曾经也是天使，回不去天堂的原因，是因为人间美味太诱人，我长胖了。
3、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
4、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
5、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
6、幸福就是，虽然上课我没听，但发现身边听了的人也都没听懂。
7、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
8、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、上帝往人间洒满了智慧，唯独你打了伞。
12、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
13、精囊不空，誓不做鬼!
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
15、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
1、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
2、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
3、最*工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
4、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
5、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
6、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
7、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
9、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
10、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
11、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
13、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
14、我认为我颓废，原来我报废了！
15、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
16、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
17、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
19、不喜欢我的人，往往素质不高。
20、小伙我看好你，做我的走狗吧。
21、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
24、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
26、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
27、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
28、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
29、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
30、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
31、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
32、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
33、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
34、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
35、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
36、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
37、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
38、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
40、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
41、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
42、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
43、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
44、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
45、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
46、别问，问就不是本人。
47、爱就一个字，我没做一次！
48、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
49、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
50、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
51、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
1、愿得一人心，免得再相亲!
2、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。
3、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下!
4、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
5、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
6、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
7、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
8、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
9、再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。
10、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
11、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
12、当年我背井离乡，乡亲们再也没能喝上一口井水。
13、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
14、别看我*时对你漠不关心 ，其实背后有说你好多坏话
15、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗，我想去当太空人。
16、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚!
17、长得丑但身材好是一种什么体验? 背看倾国倾城，正看忧国忧民。
18、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。 那你去道歉啊! 算了，已经十年了。
19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
23、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
24、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适!
25、起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说 你待会洗一下碗吧!老婆： 你自言自语的样子可真逗! 我
26、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
27、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬*非物质文化遗产：变脸。
28、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气!
29、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
30、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我 现在绝顶了。
31、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问： 医生，我的脉象怎么样? 医生： 说实话，卖相挺丑的。
32、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
33、最*养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒!
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐关于逗比的句子！
一、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
二、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
三、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
四、老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？ 小明：这还不简单！马上停止想象就行。 老师：你出去！
五、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
六、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：喂，老公，我在家乐福呢就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：总台、总台，813房间退房！！！
七、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
八、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
九、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
十、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
十一、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
十二、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。
十三、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
十四、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
十五、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
十六、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
十七、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。
一天，妹呆呆地看着我说：姐，我饿了。我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：饿了就啃吧。她更幽怨地看了我几秒，说：我很久不吃这么肥的东西了
十八、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
十九、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
二十、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？
二十一、本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
二十二、生命中最公*的一件事就是每个人都会死。
二十三、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
二十四、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊*身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
二十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
二十六、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
二十七、MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
1、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
2、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
3、想见到你，独占你的目光。
4、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
5、和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
6、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
7、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
8、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
9、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
10、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
11、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
12、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
13、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
14、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
16、情侣年年有，今年特别多。
17、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
18、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
19、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
20、复*的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
23、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
24、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
25、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
26、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
27、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
28、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
29、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
30、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
31、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
32、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
33、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
34、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
35、从不讨好别人，所以才如此迷人。
36、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
37、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
38、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
39、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
40、名花虽有主，我来松松土。
41、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
43、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
44、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
45、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
46、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
47、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
48、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
49、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
50、名花已有主，锄头却无情。
51、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
一、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
二、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
三、別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛的眼睛
四、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
五、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
六、不怕被人利用，就怕你没用。
七、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
八、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
九、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
十、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病!
十一、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
十二、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
十三、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
十四、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
十五、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!
十六、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
十七、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？
十八、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
十九、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
二十、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
二十一、祝你光棍节快乐~再祝你年年有今日岁岁有今朝~
二十二、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，午餐满足。
二十三、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
二十四、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
二十五、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
二十六、这个世间只有圆滑，没有圆满的。
二十七、俺从不写措字，但俺写通假字！
二十八、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
二十九、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
三十、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
三十一、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
三十二、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
三十三、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
三十四、世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。
三十五、中指是现代社会不能少的手语之一。
三十六、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。2.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3.风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
4.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
5.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
6.今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
7.男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
8.你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
9.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
10.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
11.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
13.*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14.其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
15.请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
16.日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
17.如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿…
18.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
19.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会*一棒子打死……
20.天生就是属黄瓜的，欠拍!
21.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
22.我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
23.我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
24.我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
25.我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
26.心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
1、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。晚安！
2、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。晚安！
3、我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的，晚安，好梦！
4、秋意浓浓炎未尽，忙碌一天不容易，鸟雀归巢入梦乡，人儿归家不枯燥，游戏娱乐废疲劳，精神爽来，精神高，时间总要安排好，晚安，快快去睡觉！
5、一个人经受了所有的风雨，熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了。晚安！
6、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。晚安！
7、晚上好放松，泡个温水澡；家人温馨笑，睡个大懒觉；明天一醒来，快乐把你找；收到此短信，烦恼都没了！亲爱的，晚安！
8、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境！一片心意使你天天**安安。
9、上班不瞌睡，手机调静音，晚上准时睡，放弃心杂念，忧愁全抛弃，欢乐也淡然，舒服睡一天，补个好睡眠，祝你做个好梦。
10、安静的夜晚，寄上我热和的祝福，带走我深深的问候，愿我的一声祝福洗走你劳动的劳累，一句晚安带你进进美丽的梦境！
11、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。晚安！
12、别让自己活得太累。应该学着想开看淡，学着不强求，学着深藏。适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。晚安！
13、忙碌了一天，愿你度过闲适的傍晚，欣赏着欢声笑语的晚会，吃着美味可口的晚餐，笑容成为幸福的晚妆，及早休息不要晚点，我也及时祝你：好梦，晚安！
14、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长；睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜；睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安！
15、夕阳抚慰你一天的疲累，星辉按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累赘，开心打闹，休憩大脑，听轻音乐，品美酒佳肴，放松精神，洗去烦恼，美美的睡一觉。祝美梦，晚安。
16、赶快睡觉吧，你的头发不允许你瞎想。
17、听喜欢的人说晚安，就像是天上的星星掉下来跌进梦里，只为我一个人闪闪发光。
18、都说爱笑的人智商高那我岂不是智商爆表了。晚安，世界。
19、晚安，我带着我的可爱一起打烊了。
20、月亮躲进云端，星星不再眨眼，清风停止呼唤，鲜花闭上笑脸，万物均已困倦，请你安然入眠，忘掉压力忧烦，酣然进入梦帘，朋友祝你晚安！
21、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安！
22、该乐观起来，这世界有朝夕与四季，有理想与远方，还有火锅和啤酒。晚安！
23、我本来是一个敲可爱的女孩子，后来用力过猛，把可爱敲死了，我就变成了沙雕。晚安！
24、深呼吸，甩掉所有脾气，淋场雨，放弃所有复杂，等彩虹，等待所有美丽，赞生命，如此伟大的信仰，睡一觉，和天亮，说句晚安。
25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。晚安！
26、晚安啊！明天阳光灿烂，我们开心满怀！每天清晨都想微笑着面对世界，但做的不好！希望我们联手打造会有好预兆！明天见啊！
27、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。晚安！
28、思念熬不到天明，所以我选择睡去。
29、风不吹，雨不下，此刻你什么都别怕；月光泻，星眼眨，时常我把你牵挂；云想衣，花想容，好梦伴你到天亮；祝你晚安。
30、晚什么安，我巴不得你想我想到夜不能寝。
31、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。晚安！
32、送走一天的忙碌，忘掉一天的烦恼，回想一天的美好，重温一天的快乐，然后闭上眼睛，睡个好觉，晚安！美梦！
33、在这安静的深夜，我让思念慢慢开出花蕊，吐露爱恋的芬芳，陶醉怡人的月光，给你一路的温暖，在那幸福的梦乡，亲爱的，晚安，好梦。
34、月亮躲进云里取暖，星星打了个哈欠。床头的小熊也偷偷地缩进了被子，抹了护肤乳，盖好被子睡觉，满床都是香香的温馨味道。晚安！我爱的人，请快点来喔！
35、我的梦乡有你就是安详一夜；我的世界有你就是不枉一生；我的快乐有你就是永恒不变；我的心里有你就是海枯石烂；晚安！想你！
36、漆黑的夜空带给我们*静，璀璨的群星带给我们安宁，黑夜给了我们黑暗的眼睛，愿它带给你好梦，抛开生活的重担，独享这一份美好宁静，安稳入梦，晚安，朋友。
37、以后我不会再发那些沙雕说说了，那不符合我的身份，我是一个自律的公主，我的生活只有吃饭睡觉和学*。晚安！
38、可爱的朋友，您的睡眠时间已不足10个小时，请尽快调整心情入睡，保证充足的睡眠，明天才能更好的做事情哦。如有烦恼或疑问，欢迎回拨电话收听我带来的安眠曲哦！
39、碎觉，你要是不愿意的话我帮你把觉掰碎如何！
40、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
41、想送你一个月亮，有我对你温和的嘱咐；想送你一颗星星，有我给你俏皮的祝福；想送你一条美梦，让晚安连同星星月亮随你入梦！
42、洗个热水澡，做个蜂蜜味的美梦。
43、脑袋空不要紧、关键是不要进水。晚安！
1、爱就一个字，我没做一次！
2、不喜欢我的人，往往素质不高。
3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
4、小伙我看好你，做我的走狗吧。
5、我认为我颓废，原来我报废了！
6、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
7、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
8、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
9、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
10、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
11、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
12、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
13、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
14、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
15、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
16、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
17、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
18、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
19、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
20、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
21、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
22、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
23、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
24、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
25、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
26、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
27、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
28、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
29、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
30、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
31、最*工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
32、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
33、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
34、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
35、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
36、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
37、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
38、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
39、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
40、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
41、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
42、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
43、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
46、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
47、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
48、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
49、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
50、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
51、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
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