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1、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
2、路上遇到陌生人，相视一笑，变熟人了。
3、不知道是因为这个夏天格外的热，还是这个夏天的我身体格外的虚，已经好几次要么因为热的睡不着，要么被热醒，热到爆炸。
4、夏天，麻烦你快点溜走吧。
5、躺在床上，红烧；铺张凉*，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
6、一半是手中不断融化的冰淇淋，一半是额头上不断冒出的细密的汗。
7、今天真热，热的地上冒热气了。
8、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。
9、夏天能不要来大姨妈吗？这么热的天还要穿着棉裤！开着空调也睡不着！
10、翻来翻去睡不着，只有我一个人热得受不了？
11、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
12、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
13、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
14、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
15、打败我的不是天真，而是天真热！
16、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
17、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
18、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
19、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
20、天气好好，但是好热，我觉得我要昏迷了惹。
21、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
22、今天天气好热呀，快晒化了，好想喝摇摇乐。
23、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
24、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
25、什么学校教那么多学费，夏天热的睡不着，冬天宿舍连个暖气片都没有？
26、这位凉*，你是电热毯派来的奸细吧。
27、夏天真的能让人变瘦，热的我饭也吃不下觉也睡不着。
28、天气真热，热的就像在一个大火炉里。
29、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
30、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
31、我一出门，就像淋了一场雨一样。
32、夏天刚刚开始，就要热的睡不着了。
33、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
34、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
35、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
36、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
37、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
38、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
39、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
40、今天天气太热人就很暴躁，*常的小事今天都受不了，还发了脾气。现在想想也没什么，以后还是要控制好自己的情绪。
41、我每个细胞都需要空调。
42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
43、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
44、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
45、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
46、仅存的最后一口气也松了，整个人也垮了！身体和心理陷入在完全疲惫状态，最重要的是这几天真的很热，热得我晚上睡不着，白天打瞌睡，我想回去吹空调！
47、一个小确幸：天气好热，今日喝了一丢丢冰可乐，好幸福。
48、今天天气好热！感觉要冒烟了！赶紧喝一杯奶茶续续命。
49、自从过了南充的夏天，热的睡不着之后，就开始了失眠。
50、想我死就直说，没必要这么热。
51、这个夏天热的太煎熬，记忆中第一回有了苦夏的感觉，热到这个点都睡不着。
偶尔刮起的夏风，扫过这个城市的每个角落，也都蕴涵着袭人的热量。匆匆从炽热的太阳底下飞奔过的人，也忘不了抱怨几句“这个天好热哟，晒死人了。夏天就是这么热，跟着小编去了解一下有关夏天的热的幽默句子吧。
夏天热的搞笑句子【经典篇】1. 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
2. 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
3. 我的肉身即将热死在偶们这……我的灵魂将与你们同在……
4. 有两个陌生人来到偶们这，然后，然后他俩熟了……
5. 全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
6. 你以为我是非洲人吗，你错了，我是在济南晒的!
7. 乾隆离开夏雨荷就是因为济南太热了……
8. 想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。
9. 在水里呆了一会，我竟然被烤热了。
10. 我昨天在冰箱睡了一晚，结果第二天它烧坏了。
11. 有块糖，在济宁的时候只是觉得脚好软，到了济南，觉得全身都好软，然后……它化了。
12. 昨天晚上我妈提回来的西瓜都是常温的，比我犯病的胃还暖和……
13. 偶们这将上演一部重口味电影：全民游泳……
14. 在这个红叶枫了的十七岁仲夏......
15. 我当年也是个痴情的种子，结果太阳太大太热太疯狂……活活晒干了……
16. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
17. 大家都说今天很热，其实只是冷得不明显!
18. 天要我熟，我不得不熟啊!!!
19. 大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。
20. 夏天来了，一群知了耐不住酷热，一会儿叫着B，一会儿又叫T……
21. 七月，透蓝的天空,悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
22. 宁愿在空调房冻死，也不愿在外面热死!
23. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
24. 桌子太烫...以至于一只蚊子被烫死了...
25. 有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
26. 每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
27. 女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
28. 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
29. 躺在凉*的感觉就像是铁板牛柳。
30. 从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了。
31. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……
32. 上海将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……
33. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
34. 宁愿在空调房冻死，也不愿在外面热死!
35. 七月，透蓝的天空,悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
36. 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
37. 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
38. 天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
39. 没有six god的夏天是不完整的。
40. 凉*怎么感觉跟电热毯似的～
41. 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了...!
42. 蚊子不叮人，只叮冷水管了。
43. 上海将上演一部重口味写实电影：全城光膀子
44. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……
45. 我每个细胞都需要空调……
46. 我若热死在上海，同志们记得来收尸，辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
47. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
48. 这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
49. 我一直在想，哪天*了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
50. 热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
幽默风趣，笑到抽筋，下面是小编整理的夏天很热的句子怎么说 热死人的搞笑句子，欢迎阅读!
1、天气好热 感觉自己就像 行走在烤盘上滋滋出油的肥肉
2、今天和甄嬛小产那天一样热。
3、昨天出个门把鞋底走化了。
4、化妆两小时，出门五分钟。
5、蹲厕所流汗的日子来了。
6、太阳今天在热恋了，它太激动了，它要用自己的热来虐狗。
7、从今天开始我就不是单身狗啦 我是热狗啦。
8、这种天气男朋友跟人跑了我都不想追。
9、我不是胖 只是热的有点膨胀。
10、石家庄下的不是雨，是热水。
11、国服后羿在吗 你再不射太阳把你给开了。
12、让暴风雨来的更猛烈些吧!
13、朋友圈的姐妹 让你们男朋友发个誓好吗。
14、现在一起出门玩的都是生死之交。
15、夏天的风我永远记得 清清楚楚的说要热死我。
16、你现在怎么样 我已经成功变成珍珠。
17、热烈的夏天更要热烈的喜欢你。
18、你那边怎么样我这边已经熟了。
19、太阳当空照 花儿热死掉。
20、这个天气我就像高压锅上的排骨。
21、热到我疯狂锤墙 从此我家变成单人间。
22、我是雪糕我超甜!但是 我要化了。
23、再这样热下去 我白雪公主就要融化了。
24、出门就是体验即刻脱妆。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐搞笑的句子笑死人，希望您能保持好心情。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
6.*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦*太细。
13.*丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，*丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
1、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
2、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”
4、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
5、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
7、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
10、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
11、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌?
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊;水多了，泥稀;不多不少，捏成两个泥人。
14、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
15、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
16、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
19、人长得漂亮不如活得漂亮!
20、没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。
21、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
22、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
23、在中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24、别对我太好， 免得我以身相许。
25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
26、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
27、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
29、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
30、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
31、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑的句子笑死人，希望您能保持好心情。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
6.*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦*太细。
13.*丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，*丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
1．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
2．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
3．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
4．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
5．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
6．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
7．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
8．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
9．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
10．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
11．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
12．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
13．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
14．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
15．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
17．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
18．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
19．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
20．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
21．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
22．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
23．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
24．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
25．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
26．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
27．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
28．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
29．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
30．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
1、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚……
2、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
3、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
4、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
5、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的*！？”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲*了！”
6、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
7、你快回来，我一人忽悠不来！
8、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
9、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
10、房子修得再好也只是个暂时住所，骨灰盒才是你永久的家。
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想*了是几个意思？！”
13、很早以前我就认定你是*，没想到你今日果然没让我失望。
14、好好活着，因为我们会死很久!
15、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
16、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
17、上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
19、对你微笑，纯属礼貌。
20、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
21、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
24、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
25、要适当吃一点，才有力气减肥。
26、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
27、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
28、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
29、*日，小明在外面和别人打架，被抓到了*局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
30、我年轻过，你们呢，老过么?
31、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
32、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
33、我花了二十几年的时间学*了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!
34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐笑死人的搞笑九库说说。
1)我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
2)我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
3)我的名字叫Rain，小名叫润土。
4)我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
5)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
6)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
7)我不在江湖，但江湖中有我的传说。
8)我不是随便的人，我随便起来不是人。
9)我不但手气好，脚气也不错！
10)不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
笑死人的搞笑九库说说大全
1)铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2)就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
3)如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4)骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
5)当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
6)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
7)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8)师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远
9)初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
10)你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
11)自己选择仰视别人，就休怪他人俯视着看你。
12)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
13)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
14)人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
15)一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
16)年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子真想回家看看啊。
17)爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
18)石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
19)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
20)等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
21)不要对我放电，因为我这里有来电显示。
22)外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
23)等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
24)只想优美转身，不料华丽撞墙。
25)世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
26)问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
27)鞭策自己，鞭打别人。
28)只想优雅转身，不料华丽撞墙！
29)朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
30)在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
31)宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
32)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
33)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34)我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
35)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
36)我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
37)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
38)太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
39)我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。
1、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
2、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
3、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
6、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
7、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
9、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
10、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
12、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
13、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
14、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
15、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
17、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
18、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
19、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
20、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
21、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
22、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
24、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
25、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
26、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
27、爱就一个字，我没做一次！
28、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、先生，我能做你未来的夫人嘛。
31、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
32、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
33、有钱就败家，没钱就拜神。
34、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
35、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
36、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
37、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
38、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
39、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
40、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
41、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
42、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
43、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
44、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
45、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
46、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
47、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
48、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
49、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
50、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
51、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
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