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中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、 女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、 人不可貌相，小三不可斗量。
6、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、 我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、 爱可以随便说但不能随便做
19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力
27、 人不猥琐枉少年！
28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、 有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、 如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、 自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、 宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、 一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、 今天吃醋，谁能借点饺子？
39、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、 有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、 鸟大了什么林子都有！
46、 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
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1、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、 女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、 人不可貌相，小三不可斗量。
6、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、 我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、 爱可以随便说但不能随便做
19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力
27、 人不猥琐枉少年！
28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、 有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、 如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、 自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、 一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、 今天吃醋，谁能借点饺子？
39、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、 有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、 鸟大了什么林子都有！
46、 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
1、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
2、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
3、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
4、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
5、讨厌扒橘子时指甲里留下电影的汁儿。
6、那些说我不用减肥的人都是坏人。
7、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
8、不理我的人，都不是好人，对我视而不见的人，就不是人。
9、记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
10、多想看轻自己，可我的体重不允许。
11、早上长睡不起；晚上视睡如归！
12、那天的大雨淋湿了我所有的思绪。
13、别逼我再逼我，我就装逼给你看。
14、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
15、在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。
16、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。
17、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
18、别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
19、最*压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
20、铁公鸡还会留点锈，你简直就是不锈钢公鸡。
21、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
22、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
23、因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
24、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
25、七夕，一切皆有可能！
26、如果我只是个过客，那么你也只是个路过的。
27、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
28、拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
29、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
30、分数都去哪了还没好好看看分数就没了
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
33、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
34、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！
35、人来啊，落闸，放狗！
36、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
37、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
38、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
39、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、你难过个什么劲啊，人家把你当回事儿了吗。
42、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、船头上跑马–走投无路（比喻无路可走，陷入绝境，）
45、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
46、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
47、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
48、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
50、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
51、希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。(好句子mip.2jz.net)
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
47、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
48、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
49、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
50、我的爱人都叫我第三者!
51、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
搞笑夸人的句子
在*日的学*、工作和生活里，大家都知道一些经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？下面是小编帮大家整理的搞笑夸人的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、你不仅有坚强的意志，还有聪明的头脑，你是最棒的！
2、你的表现超乎我们的想象，我们以你为荣。
3、对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心！踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。
4、如果连特点都没有，你就对她说，你可以跳河了。
5、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。
6、我很荣幸，认识你这样有内涵的漂亮朋友。
7、虽然你没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐高雅脱俗，机智过人，令我折服。
8、遇见你之后，再看别的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛！
9、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
10、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，是你丰满颀长的身材，白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛，小巧红润的嘴唇，但还有一种说不出，捉不到的丰仪在煽动着我的心。
11、你像天上的月亮，也像那闪烁的`星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
12、你一直都是人生赢家呀，只是你没发现而已，我都很羡慕你的。
13、说星星好看的人一定是没有见过你的眼睛。
14、你是吃可爱长大的吧，不然怎么会这么可爱！
15、在午后的阳光下，没有丝毫红晕，清秀的脸上只显出了一种病态的苍白，却无时不流露出高贵淡雅的气质，配合他颀长纤细的身材。
16、怎么会有你这么漂亮的人，你真是太美了。
17、你今天怎么怪怪的？哪里怪？怪好看的！
18、你肯定是那个被上帝亲吻的孩子！因为幸运女神一直在你身边。
19、那美丽的头发披散在身上，像一股褐色的小瀑布一样。波浪起伏，金光闪闪。
20、你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。
21、你表现超好的，这次的简报让我印象非常深刻。
22、你头脑精灵，作事不托泥戴水，知道随机应变，懂团结，爱帮助同事，做事有条有理。
23、你的穿衣风格真棒，永远走在时尚的最前沿。
24、越有内涵的人越虚怀若谷，像您这样有内涵的人我十分敬佩。
25、你的才华，远超于大多数人，在“众星云集”的世界里，你也是最为优秀的那一个。
26、您是一位有恒心有毅力的人，我很佩服您！
27、胖胖的多好呀，看着就很温暖，心宽体胖，你肯定是个善良又宽容的人呢。
28、你戴的珍珠圆润有光泽，清澈透亮，你真有眼光！
29、你很有责任感，把事情交给你真是令人太放心了。
30、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我得智力，为我点燃了希望的光芒，谢谢您！
31、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
32、你真是太帅了，这衣服穿在你身上太有型了。
33、你学的真快，你也很努力，你的才华，你的成绩，皆来自由此！
34、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
35、你表现的很勇敢，是一个真正的男子汉！
36、你的才华，着实让人佩服，这与你的不懈努力，有着必然的联系。
37、她那双大大的眼睛，闪烁着聪颖的光辉，像两颗朗朗的星星。
38、别开玩笑了，看您的容貌，肯定不到四十岁。
39、春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分*凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的景象。
40、你傲然而立的姿态，那卓然不群的模样，更能显露出你“学富五车”般的才华！
41、看你目清眉秀，唇红齿白，真是人中龙凤！
42、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
43、你一说话，就像黄莺出谷般空灵，真是太妙了！
44、你笑起来真好看呀，眼里好像有星星一样。
45、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。
46、精致的皮囊千篇一律，有趣的灵魂百里挑一，真羡慕你有这样有趣的灵魂！
47、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
48、你真是学识渊博，什么都知道，简直太厉害了。
49、你的学识渊博，你的才气逼人，这世间有你这样的男人，真的是万物皆动情，江河皆仰目。
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
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4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
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8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
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12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
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16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
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20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
1，爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了~！
2，勾股定理原来还叫贤哥猜想~··~·！
3，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4，装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
5，我们现在是谈生意，不是谈恋爱。
6，为什么星期五离星期一这么*，星期一却离星期五那么远！这不科学！
7，很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
8，女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
9，我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！
10，没事千万不要找女友，破财又伤肾。
11，劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
12，师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
13，我和暑假分手了，因为开学那*！
14，上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙
15，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
16，无欲无伤无爱则钢祝我孤独万寿无疆
17，新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
18，揣摩人的心情是件累人的差事。
19，哟西、谁都不要理我，我要静一静。
20，为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
21，王诗龄给人一感觉就是富婆。嘻嘻
22，有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。
23，炫富鸡鸡小,三年硬一秒。
24，哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
25，其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。。。
26，太阳当空照，花儿死翘翘。
27，在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
28，开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
29，问世间情为何物 只不过男女间互相耽误…
30，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
31，我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!
32，曾经我也是风靡全校的女神.经病
33，夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
34，多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
35，肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
36，函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
37，瞧我这记性,又把你当人看了.
38，如果我学坏了，证明我曾经善良过…
39，跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
40，活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
41，老师、老师、我们考哪里啊、要不你就给我们说说吧
42，老板，有没有百事可乐？有！那给我来瓶雪碧！
43，清明回去扫墓后考了个全班第十，祖宗显灵那。
44，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
45，我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。
46，喂!老友，今天是你的大生日!在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!
47，你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
48，数学老师常说‘现在抄倒不算什么，中考抄到才算你有本事’
49，小强大人万万岁
50，头昂得太高和鞠躬鞠得太深，都看不清方向。
51，今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
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