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1.以后你的睡前小故事我承包了。
2.我跟你在一起，好像喜怒哀乐都没有名字。
3.用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。
4.除了喜欢你，我什么都做不好。
5.我是一个单纯的人，如果你对我耍流氓，我就…我就从了你。
6.你要相信我，你是被爱的。至少，你是被我爱着的。
7.这是手背,这是脚背,而你是我的宝贝~
8.“我喜欢你，你就得喜欢我”“这叫礼尚往来”
9.“我喜欢你只有一个理由”“你就是那个理由”
10.我喜欢你，和我饿了都是一件极其重要的事情。
11.你是谁啊，为什么看到你我的心里像是吃了蜜一样。
12.“我想每天都见到你”“毕竟我真的很想粘着你”
13.“当有人说道幸福两个字”“我满脑子都是我们”
14.夸一个人可爱是我心中地位最高的赞美，所以你可能不知道，我没再见过比你更可爱的人了。
15.在遇到你之前，他们都以为我不苟言笑，除了你没人见过我情话连篇的样子。
16. 听不到的笑声，看不到的笑容，得不到的幸福。
17. 我会乱想，我会思念，我会悲伤，我会难过，我会心痛，可是你忘了，我也只是个普通人。
18. 我以为我能坚强地面对，眼泪却出卖了，说要忘掉你的一切。
幽默小故事笑话20字
1、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了!幸好这些我都没有。
2、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，"好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴*生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了…
3、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问、“有没有什么不寻常的情况?” 他、“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢，这种情况活着才不寻常吧。
4、经过停车场发现旁边大哥下车没关车窗，作为五讲四美的热心市民，我赶紧喊了一下，大哥，你车窗，大哥回头自信一笑，继续向前，留下缓缓自动关上的车窗和凌乱的我，好吧，你们城里人车就是高级…
5、叔叔、“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”小明、“他们对我都很好!”叔叔、“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”小明、“我站旁边。。。
6、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?
7、陪老婆去买内衣，试衣间有人试胸罩，老板这个号码太小了，拿个大号的，我说嘿呀!胸这么大有啥用啊，老板娘说、胸大旺夫，我二货老婆抢答、是爽夫吧
8、第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛逼我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不!
9、眼科医生、“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的XX能力。”我不解、“这怎么会呢?”医生、“这么说吧……你妻子，真的很丑。
10、一哥们微信问我在没，最*怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”我。
11、一醉汉归家对妻子说、咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道、我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了
12、几个朋友在一起玩 ，其中一个大姨吗来了，她带了一包卫生巾，还在旁边数看够不够。我竟然在看她数。她还边自言自语，哎呀，日用多了，夜用不够。然后又听到一句，我10号夜用就用完了。我和她一起看向说话的女生，她在玩手机 ，抬头看了一下，笑着说，哦哦哦，我以为你在说流量呢。
13、在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。我上前问了一句、“老板，一颗破碎的心能粘住吗?”老板深深地看了我一眼，说、“小伙子，我还要做生意，别闹行吗?
14、驾照考过了，见到教练，他以一种“你长大了”的欣慰眼神看着我说:“记得以前你还是马路杀手，看看现在，已经是个职业杀手了。
15、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我、都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我、整天就知道睡。。
16、我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。
17、出去吃饭，一朋友说、“哥们，看啊，我妹来了，帮我接一下吧”我靠，正点啊，我刷下子出门了，这时一美女扭着就走向了我们，我还以为真是朋友他妹呢，就笑着出门迎接，搂着就说、“美女这间”，结果直接给了我一巴掌，“你谁啊”，我当时就蒙了，顿时明白了
18、老婆回家对老公大怒、“你是不是和我秘书有一腿? ”老公、“是啊!我不是经过你同意了吗? ”老婆、“你放屁，我什么时候同意过的? ”老公、“我问你秘书小美能不能干，你说能干……
19、老公叫我陪他去钓鱼，于是两个人兴冲冲的买了钓竿鱼饵来到河边～～～一个下午过去了一条小鱼都没看到，为了不打击他我说、我去市场买条鱼用桶装着，放家里钓吧!他也说好!～～结果买的那条鱼也不上钩
20、哥，今天怎么了，心不在焉的?” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最*怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊，算了，不提那扫兴的事!” “嗯，那我们早点睡吧。
21、女儿四岁半、爱吃糖、大牙都发黑。医生告诫少吃糖、坚持了一段时间。一天放学回家、拿起糖就吃、我说再不要吃了牙齿都黑了还吃、结果她说爸爸没事的我用前面的牙吃
22、一哥们，不务正业那种。人家在酒店办婚庆喜宴，他就混进去大吃大喝，那个酸爽。。。后来被警觉的客人发现还报警，警察到场，这事真第一次碰到。好吧:你就随礼五百吧!为机智警察点赞!
23、问、如何看见鬼? 神回复、每次走进自*室，或(什么其他地方)发现一个空位置，刚要坐下，旁边的同学说、“对不起，这里有人!
24、某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了…
25、上个月处理车子违章，罚款800元，去银行交钱，银行工作人员说系统连接不上，让我改天去交，第二天回老家有事，一直没去交，今天去交钱，要交滞纳金360，才20天啊，国家的钱真的欠不起，我只想说我把800元存银行要多少年才能有360块的利息.
26、我要给你生孩子! ” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛! ” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子?” “那简单啊，把你老婆借给我。” 尼玛，看我不打死你。
27、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、“我要过去”(就四个字)顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗?
28、前几天同事媳妇过来，同事请假不忙可以早点回去。一天某个高级别领导检查工作，刚好同事负责的工作有点纰漏。领导:张某去哪了?我们:媳妇来了请假出去了。领导:谁还没个媳妇，不干工作干媳妇
29、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢....
30、和朋友吃饭，我点了一个火锅，正当我开次时候，朋友叫来服务员，说:嘿嘿，你猜我能不能把手放进去。服务员说:我猜你不能。于是我朋蛋蛋的说了一句:那你还不快给劳资拿筷子啊!
31、女儿想吃薯片，她妈妈不让吃，跑到我这、爸爸，我想吃薯片。我、问你妈妈，她同意你就能吃女儿、你一个大男人怎么这么没主见，这点小事都不能做主靠，熊孩子，谁教你的!我要到阳台上想静静去了....
32、110吗?快来人呐!出事了! ” “您好，请问您有什么紧急情况?” “两个女孩都要和我交往，打起来了! ” “那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!
33、闺蜜月事没来去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给他老公打电话。闺蜜、亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
34、男、你的iPhone6哪来的? 女、前男友送的。 男、你们不是早就一刀两断了吗? 女、昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，你不要多想。 男、什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗?立马还他，我带你重新去买! 第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
35、儿子才上初中，班主任就说他早恋了。 我铁青着脸问儿子、“你这么小怎么懂追女生，是不是有人教唆你?” 儿子低着头说、“又不难，无非就是*时请她吃零食，有时间约她去玩。” “就这些?不可能吧，你小子肯定藏私了不肯交代。”我一边用本子记下儿子说的一边追问道。
36、美女同事向我走了过来，说道、“嗨!周末晚上约不约?附*有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道、“我已经结婚了。” 她、“这我知道啊!” 我顿时生气了、“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀!
37、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话、“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了…
38、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说、“儿子你要这么想，其实你不是穷二代!”我狂喜，心想、“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟，语重心长道、“我家已经穷了18代了!
39、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句、“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人、“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。
40、高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道、日月神剑，当时全班同学都给笑喷了
41、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正陪着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒..
42、孩子、“爸爸，这叫什么树啊?”爸爸看了看、“不知道。”孩子、“爸爸，这叫什么动物啊?”爸爸瞅了瞅、“不知道。”孩子、“爸爸，这叫什么鸟啊?”爸爸望了望、“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说、“你就不要问了!”爸爸、“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!
43、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍!咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜!
44、你说钱买不来时间?网官!加两块钱!你说钱买不来知识?老师这是我的学费!你说钱买不来爱 情?‘’丈母娘，这是我的 礼 斤!
45、一家人坐在一起闲聊。小侄女说、今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说、医生不是治病救人的吗?
这里有诗和远方，也有生活和苟且。 我不喜欢这里， 但是这里有你。下面是小编为大家整理的撩人情话小故事，希望大家喜欢。
1、回家第一天， 王大厨， 听泡面讲述鸡蛋与火腿肠相恋。
2、我的故事只有你， 因为你没来， 所以我没故事。
3、我爱你爱的每一句， 真心说出来都不像真的。
4、为什么男生追到女生后就冷淡了? 你考完试还看书吗。 你，是我唯一愿意挂的科。
5、尽人事以听天命。 不过也好， 错过， 你永远也不知道失去了什么。
6、我不想了解女人，只想了解你。 我相信真爱无关性别， 恰好你是姑娘。
7、天天学弟撤回一条朋友圈。 如果你看到了， 那是真的， 如果你要拒绝， 就当没看见。
8、我想你了。 这条只对你可见。
9、对，我骗你。 可是我也骗了自己， 从此把谎言做实。
10、我有两个梦想， 一个是我心中的坚持， 一个是你。
11、想你了，我来了。你不在了…
12、撩妹的优质化策略研究——以你为例。
13、其实写的都是给你的，只不过发在了朋友圈。
14、今天不撩朋友圈，私你。
15、-等一下，我没流量了。 -那到有wifi的地方再聊? -不，我现在买。
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
2、小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有?妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
3、你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行!
4、别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖;背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。
5、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样?”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
6、记得以前我们一起晒月亮吗?我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢?
7、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!
8、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
9、我爱你，这话说的多了就没分量了;不如这样说显得有分量：你爱我!
10、悟空问：“八戒快走，你干吗呢?”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”
1
唐代大诗人李白(公元701-762年)一生写诗1000余首，他的诗雄奇豪放，把我国古代的诗歌创作推向了*，对后世和世界都有极大的影响，被*尊为“诗仙”。
李白5岁那年，跟着父亲从西域回到四川青莲地区定居。到10岁的时候，他对琴棋书画样样精通。
有一年春天，岷山山脚下有个客人前来拜访李白的父亲，恰巧他外出未归。客人脸上露出失望的神色，转身就要离去。李白见了，连忙拉住客人说：“伯伯，您远道而来找我父亲，累了半天也不休息一下，就要返回，这样会伤身体和精神的啊。”
客人见李白礼貌热情，能言会道，心中暗暗佩服，便坐了下来。
李白开始忙起来，他又是送茶，又是递毛巾，对客人非常尊敬。为使客人不寂寞，李白放下手中正在读的书，到客厅陪着客人说话，他大大方方地说：“请问大伯尊姓大名，以便我转告父亲。”
客人有心要试试李白的才学，便咳了一声，用手指轻捻(niǎn)了一下胡须，大声说：“我的姓是‘有人偷’，名字是‘鸟落山头不见脚’。”
李白认真思考了一会，便拱手回答说：“我知道了，我知道了，父亲回来，我一定告诉他。”
客人疑惑地问：“你能不能给我解释一下?”
李白马上回答说：“‘有人偷’就是把‘偷’字去掉单人旁，那么就是‘俞’字;‘鸟落山头不见脚’，就是‘岛’字。您姓俞，名字叫岛!”
客人听后，十分佩服，连连拍着他的脑袋说：“童子真是奇才，可喜可贺!”
2
李白不到10岁时，他的名声就传遍了家乡。14岁时，李白来到南浦(今四川万州市)，当地有个姓胡的乡绅(shēn)自以为有学问，看不起别人，他想考一考李白。有一天，他当着李白的面就出了一副上联：“梁山栽大竹，无须淋(邻)水。”这个上联含有当地三个地名，因此是一个很难对的上联。谁知李白随口答道：“南浦人长寿，何惧丰都。”这个下联前后也是三个地名，对仗非常工整。
胡乡绅很不服气，他又指着墙上的一幅画让大家看。那画上有个老神仙，怀抱一个大酒坛，睡在崖边，坛口朝外面流着酒。胡乡绅以画为题又出了副上联：“酉(yǒu)加卒是醉，目加垂是睡，老神仙怀抱酒坛枕上偎，不知是醉还是睡?”
李白不慌不忙地回答：“月添半是胖，月添长是胀，胡乡绅挺起大肚堂中站，不知是胖还是胀?”
胡乡绅本想借联讥笑李白，谁知反被李白针锋相对嘲讽了一番，大家一看胡乡绅肥胖如猪的模样，都哈哈大笑起来。胡乡绅羞得满脸通红，还想找个机会再挽回面子。酒*散后，他领众人到花园散步，只见荷花池里有几只小鹅浮在水上，游来游去，便灵动一动，对李白说：“白鹅黄尚未脱尽，竟不知天高地厚!”
李白心里当然明白胡乡绅的用意，回头向池塘中看了一眼，正好看见一只乌龟伸出头来，便应声答道：“乌龟壳早已磨光，可算是老奸巨猾!”
3
李白(公元701年—762年)，字太白，号青莲居士，盛唐最杰出的诗人，也是继屈原之后我国又一位杰出的浪漫主义诗人，素有“诗仙”之称。李白的诗以抒情为主，他广泛地从当时的民间文艺和乐府民歌中吸取丰富营养，形成了自己的独特风格。李白具有超异寻常的艺术天才和磅礴雄伟的艺术力量，一切可惊可喜、令人兴奋、发人深思的现象，无不尽归笔底。诗圣杜甫有“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”之评价。李白的诗存世900余首，收录在《李太白集》。
李白五岁诵六甲(道家数术历算)，十岁观百家。相传，李白少年时代，曾经做过一个奇特的梦。一天晚上，李白读书作文之后，酣然入梦。梦中，他仍然在奋笔疾书。突然，他发现自己的笔头上开出一朵洁白如玉的莲花来，光彩夺目，正在诧异之间，一张张白纸又从天而至，落到他的眼前。李白高兴极了，猜想一定是神仙送妙笔给他。想到这里，李白抓起妙笔飞快地写了起来，没成想落在纸上的却是一朵朵盛开的莲花。于是，李白捧起一堆莲花，向屋外的池塘跑去，他在池边站定，扬手把莲花洒向池水中。顷刻间，奇迹出现了：只见莲花入水后，即刻生出茎叶，竞相绽放。微风吹来，花儿轻轻摇曳，阵阵清香沁入人的心脾，李白十分欢喜，刚要伸手去摸，忽然醒了过来。李白回忆着梦中的历历情节，感慨：这是一个多么神奇美好的梦啊!
说也奇怪，打这之后，李白的才思真就更加锐进，读书也更加刻苦。他深入社会生活，游历祖国名山大川，创作了大量的不朽诗篇，最终成为一个才华横溢、举世闻名的诗人，至今他的许多著名诗篇仍被中外读者吟咏传颂。后来，人们就将梦笔生花看作是有文才的吉兆，而成语“梦笔生花”就用来形容一个人的才情横溢，文思丰富。
童话中丰富的想象和夸张可以活跃你的思维;那生动的形象、美妙的故事可以帮你认识社会、理解人生，引导你做一个通达事理、明辨是非的人。下面是小编给大家整理的正能量童话小故事，供大家参阅!
从前有只老山羊。它生了七只小山羊，并且像所有母亲爱孩子一样爱它们。
一天，它要到森林里去取食物，便把七个孩子全叫过来，对它们说：“亲爱的孩子们，我要到森林里去一下，你们一定要提防狼。要是让狼进屋，它会把你们全部吃 掉的——连皮带毛通通吃光。这个坏蛋常常把自己化装成别的样子，但是，你们只要一听到他那粗哑的声音、一看到它那黑黑的爪子，就能认出它来。”
小山羊们说：“好妈妈，我们会当心的。你去吧，不用担心。”老山羊咩咩地叫了几声，便放心地去了。
没过多久，有人敲门，而且大声说：“开门哪，我的好孩子。你们的妈妈回来了，还给你们每个人带来了一点东西。”
可是，小山羊们听到粗哑的声音，立刻知道是狼来了。“我们不开门，”它们大声说，“你不是我们的妈妈。我们的妈妈说话时声音又软又好听，而你的声音非常粗哑，你是狼!”
于是，狼跑到杂货商那里，买了一大块白垩土，吃了下去，结果嗓子变细了。然后它又回来敲山羊家的门，喊道：“开门哪，我的好孩子。你们的妈妈回来了，给你们每个人都带了点东西。”
可是狼把它的黑爪子搭在了窗户上，小山羊们看到黑爪子便一起叫道：“我们不开门。我们的妈妈没有你这样的黑爪子。你是狼!”
于是狼跑到面包师那里，对他说：“我的脚受了点伤，给我用面团揉一揉。”
等面包师用面团给它揉过之后，狼又跑到磨坊主那里，对他说：“在我的脚上洒点白面粉。”
磨坊主想：“狼肯定是想去骗什么人”，便拒绝了它的要求。
可是狼说：“要是你不给我洒面粉，我就把你吃掉。”
磨坊主害怕了，只好洒了点面粉，把狼的爪子弄成了白色。人就是这个德行!
这个坏蛋第三次跑到山羊家，一面敲门一面说：“开门哪，孩子们。你们的好妈妈回来了，还从森林里给你们每个人带回来一些东西。”
小山羊们叫道：“你先把脚给我们看看，好让我们知道你是不是我们的妈妈。”
狼把爪子伸进窗户，小山羊们看到爪子是白的，便相信它说的是真话，打开了屋门。然而进来的是狼!
小山羊们吓坏了，一个个都想躲起来。第一只小山羊跳到了桌子下，第二只钻进了被子，第三只躲到了炉子里，第四只跑进了厨房，第五只藏在柜子里，第六只挤在 洗脸盆下，第七只爬进了钟盒里。狼把它们一个个都找了出来，毫不客气地把它们全都吞进了肚子。只有躲在钟盒里的那只最小的山羊没有被狼发现。
狼吃饱了之后，心满意足地离开了山羊家，来到绿草地上的一棵大树下，躺下身子开始呼呼大睡起来。
没过多久，老山羊从森林里回来了。啊!它都看到了些什么呀!屋门敞开着，桌子、椅子和凳子倒在地上，洗脸盆摔成了碎片，被子和枕头掉到了地上。它找它的孩 子，可哪里也找不到。它一个个地叫它们的名字，可是没有一个出来答应它。最后，当它叫到最小的山羊的名字时，一个细细的声音喊叫道：“好妈妈，我在钟盒 里。”
老山羊把它抱了出来，它告诉妈妈狼来过了，并且把哥哥姐姐们都吃掉了。大家可以想象出老山羊失去孩子后哭得多么伤心!
老山羊最后伤心地哭着走了出去，最小的山羊也跟着跑了出去。当它们来到草地上时，狼还躺在大树下睡觉，呼噜声震得树枝直抖。老山羊从前后左右打量着狼，看到那家伙鼓得老高的肚子里有什么东西在动个不停。
“天哪，”它说，“我的那些被它吞进肚子里当晚餐的可怜的孩子，难道它们还活着吗?”
最小的山羊跑回家，拿来了剪刀和针线。老山羊剪开那恶魔的肚子，刚剪了第一刀，一只小羊就把头探了出来。它继续剪下去，六只小羊一个个都跳了出来，全都活着，而且一点也没有受伤，因为那贪婪的坏蛋是把它们整个吞下去的。
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。下面为小编整理的又甜又撩的恋爱小故事。
1、爱情是场战争我不怕输只怕你不快乐
2、把“立刻有”的拼音写出来，就是我想对你说的话。
3、别人眼中恶魔的你，却是我心中的天使。
4、不管你在乎不在乎我，我依旧会在乎你。
5、不是除了你没人要，只是除了你谁都不想要而已
6、不是我喜欢的样子你都有，而是你所有的样子我都喜欢。
7、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
8、唱一首写不完的歌，荡漾着爱你的音符。
9、迟早有人举着戒指对你笑，说着余生请多指教。
10、此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。
11、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠*你。
12、答案很长我准备用一生的时间来回答你准备要听了吗？
13、待明白过来，方知中毒已深。自此以后，百毒不侵，无药可救。
14、多希望你能明白我，即使我什么也不说。
15、耳中所听恍若你呢喃，心之所向是指你为南，目之所及除你之外尽是荒野。
想要有一些成就的话，那么从现在开始，我们就先拥有一个良好的心态，因为心态决定命运，命运决定生活。以下是小编为大家整理推荐关于成就心态的一些小故事，希望对大家有所帮助。
成就心态的小故事篇1：做好面临危机的准备两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊!”
A说：“我只要跑得比你快就好了。”
二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是加入WTO后，电信、银行、保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋?
同事A、B、C在合资公司做白领，都觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，都想找个机会向老总展示一下自己的才干!
同事A想，要是有机会见到老总就好了，我一定能展示自己的才干!
同事B，也有同样的想法，进一步去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯 ，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。
同事C则更进一步。详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。
愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。
有位秀才第三次进京赶考，主在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹*了衣服躺在一起，但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你 还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举吗?跟表妹*了躺在一张床上了，去背靠背，不是没戏吗?”
秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了?”
秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹*了背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗?”
秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
积极的人，像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，像月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长?”
骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”
小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!”
骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”
小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?”
骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”
小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊!!可以妈妈，为什么我们还在动物园，不去沙漠远足呢?”
天生我才必有用，尽管现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
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