白云黑土小品经典台词

9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

[阅读全文]...

小品戒杠台词

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊

最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的

乙：有那么厚嘴唇子吗

甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明

乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

。

。

。

。

。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦

下面我们开始。

从头说到脚

看你反映怎么样啊

乙：没问题

甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊

甲：我脑门子， 乙：我没脑子

甲：我眼眉 乙：我没眼

甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊

甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊

甲：我觜

乙：。

。

。

。

。

。

我咬你

甲：咬*什么啊

乙：这一个字的怎么翻啊

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了

我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了

你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊

咱们报一回小说人物

乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧

甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了

甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子

你说点好的

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园

那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊

我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗

乙：没问题，我这人最会美了

甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

修老板：空调怎么又坏了

[阅读全文]...

我叫白云我叫黑土台词

白云和的赛。

黑土：改革春满地，中国人民真争气；齐心跨世纪，一场大水没咋地。

谢谢

白改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。

谢谢

黑土：大家好

九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。

百姓安居乐业，齐夸党的领导。

尤其人民军队，更是 天下难找。

国外比较乱套，成天勾心斗角。

今天内阁下台，明天首相被炒。

闹完，又要弹劾领导。

纵观世界风云，风景这边更好

多谢

（坐在地上） 白云：绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难…… 白云：那是相当大呀

那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。

黑土：你大妈不再是从前的大妈，你大爷还是你大爷。

我记得台词是:我叫白云，我叫黑土

昨天 今天 明天

这是和还有表演的《昨天 今天 明天》

她是小品演员，当然有拿的出手的技艺，学老奶奶说话就代表她演技高超，能上的人都有能耐，牙当然是假的。

白云和黑土的赛诗会。

黑土：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。

谢谢

白云：改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。

谢谢

黑土：大家好

九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。

百姓安居乐业，齐夸党的领导。

尤其人民军队，更是 天下难找。

国外比较乱套，成天勾心斗角。

今天内阁下台，明天首相被炒。

闹完金融危机，又要弹劾领导。

纵观世界风云，风景这边更好

多谢

（坐在地上） 白云：绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难…… 白云：那是相当大呀

那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。

黑土：你大妈不再是从前的大妈，你大爷还是你大爷。

好多呢白云：“这是我老公”黑土：“这是我老母”白云：“后来给我定了一个罪名，叫蒿社会主义羊毛”白云：“他半夜咣咣凿我房门，我一开门俩眼直勾盯着我，非要给我朗诵首诗。

啊，白云黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜，如今的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你那艘破船

”小崔：“那后来呢”黑土：“涛声依旧了”白云：“就剩一句了

发自肺腑的奥

我十分想见赵忠祥

”你大娘已经不是你大娘了，你大爷还是你大爷 我这张旧船票还能否登上你的破船。

白云和黑土的赛诗会。

黑土：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。

谢谢

白云：改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。

谢谢

黑土：大家好

九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。

[阅读全文]...

经典小品台词

　　经典小品台词

　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。

　　高秀敏：错!中央党校。

　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。

　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。

　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。

　　高秀敏：错，是潜规则。

　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。

　　高秀敏：错，是CCTV。

　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。

　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。

　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。

　　高秀敏：错!是银行。

　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。

　　高秀敏：错!是*社会。

　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。

　　高秀敏：错!是演艺圈。

　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。

　　高秀敏：错!是免职官员。

　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。

　　高秀敏：错!是*专家。

　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。

　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。

　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不?

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)

　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?

　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

[阅读全文]...

烤串的小品台词

烤串的小品台词

　　在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？

　　合：明白。

　　燕飞：没毛病。

　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。

　　燕飞：没毛病姐夫。

　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。

　　燕飞：好的，野总。

　　田娃：哈哈，野总。

　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？

　　燕飞：好的，野总哥。

　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？

　　合：开心。

　　程野：高兴不？

　　合：高兴。

　　程野：乐呵不？

　　合：乐呵。

　　程野：双击666。

　　合：闹闹，闹闹闹闹。

　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？

　　桃子：小狗让嫂子抱走了。

　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？

　　桃子：都收拾好了。

　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。

　　桃子：好嘞。

　　程野：干活啊。

　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。

　　桃子：呀，辣根哥哥。

　　宋小宝：海带妹妹。

　　宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。

　　程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。

　　燕飞：好嘞。

　　宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。

　　田娃：烤饺子来了，

　　宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。

　　田娃：来。

　　宋小宝：烤饺子。

　　程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！

　　宋小宝：有要的没？

　　程野：哥几个喝酒，来。

　　宋小宝：哎呀，来撸一串。

　　程野：来，没事。

　　宋小宝：给你拿一个。

　　程野：这是家属吧。

　　宋小宝：家属。

　　程野：家属也得吃。

　　宋小宝：拿一串。给他们都分一个。

　　程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。

　　合：走。

[阅读全文]...

贾冰小品台词

贾冰小品台词

　　在当下社会，需要使用台词的情境愈发增多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是小编为大家收集的贾冰小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　打雷，下雨台词

　　王秘书：时间快到了，咱们该上路了。

　　贾冰：能不能再给我一条生路，能不能再给我一次机会？

　　王秘书：机会对于每个人来说只有一次，早知今日何必当初？

　　贾冰：这是就没缓了，我以后好好工作还不行吗？我以后踏踏实实做人还不行吗？难道一定让我去接受人民的审判吗？

　　王秘书：不是，你就上台做个报告，你这戏也太足了，还要十五分钟呢！县领导就到了。

　　贾冰：王秘书，咱们公司口号是啥？

　　王秘书：你不要老让我对口号，口号，我天天...

　　贾冰：来呀来呀来一遍呐！

　　王秘书：企业想真好，踏踏实实搞，天天做报告，公司还好不了，好不了啊好不了，好不了。

　　贾冰：人才呀，天天作报告，咯咯哒，下蛋呢！不是挺威严一个广告，怎么给你整的怎么像，像*似的。咱们公司是个实干型的企业。

　　王秘书：是。

　　贾冰：你整天整那些虚头八脑的，干什么玩意，天天报告报告，那搞有那么好看呢，报啥呀！

　　王秘书：贾总，这回不一样，这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀！

　　贾冰：那你替我去一次不就完了吗？

　　王秘书：我替你去六回了。

　　贾冰：王秘书，你是我秘书，关键时刻你得给我顶上，是不是，你不能忘恩负义呀！你跟你老婆结婚四年多，一直没有孩子，关键时刻不是我顶上的吗？

　　王秘书：贾总，你的把话说清楚，是，是你帮我找的大夫，但最后落实项目，不是我还自己的嘛！

　　贾冰：你好忘恩又负义呀王秘书，什么你自己，就你看你那个不能生的病，你到医院你不好意思，那挂号不挂我的名嘛！另外你媳妇临产那一天，不是我亲自接，我亲自请的那些大夫、护士门为她加油，喊口号，助威，出来，小姑娘诞生了。

　　王秘书：贾总你今天你要这么侮辱我能力的话，我告诉你。

　　贾冰：放肆。

　　王秘书：我夸你两句。

　　贾冰：放肆吧！

　　刘帅：经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。经理，你这屋里有蚊子。（拍蚊子）没有，经理别动（把李浩假发拽下来）你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？什么？（把假发戴回）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？

　　李浩：滚！

　　刘帅：你怎么骂人呢？

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死死的。

　　谢芦晶：硬硬的。

　　贾冰：在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学*？

　　谢芦晶：要。

　　贾冰：要不要？要不要学*？

　　谢芦晶：要要要。

　　贾冰：学会拍马屁，天下数第一。

　　谢芦晶：走你。

　　贾冰：淘气，表演时间。

　　（跳舞）

　　贾冰：来吧。

　　谢芦晶：走。

　　李浩：看什么？我这样你们都很高兴对吗？

　　（贾冰、谢芦晶鞠躬）

　　李浩：干吗？我跟你说话呢，你有病啊。

　　贾冰：这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？

　　李浩：你瞎啊。

　　谢芦晶：什么他不是？

　　贾冰：看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。

[阅读全文]...

不差钱的小品台词

不差钱的小品台词

　　《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛说表演的小品。下面是小编给大家带来不差钱小品台词，希望对大家有帮助！

　　不差钱小品台词

　　赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情。

　　毛毛说：爷，你念反了，苏格兰情调。

　　赵本山：啊对，就搁着吃

　　毛毛说：爷，这家老贵了

　　赵本山：贵，咱带钱了，三万多，带包没有啊，装钱那包，黄包

　　毛毛说：我落在炕上了

　　赵本山：你说你这孩子还能办事不，你说给你办事，还落在炕上了，兜里还有钱不

　　毛毛说：兜里才70多块钱

　　赵本山：我还有400

　　毛毛说：这也不能够啊

　　赵本山：够不够就这样吧，快进吧

　　赵本山：服务员

　　小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品

　　赵本山：不是，我们是吃饭的，

　　小沈阳：嘛吃饭的？

　　赵本山：不像嘛

　　小沈阳：不太像。

　　赵本山：姑娘我跟你会说这顿饭很重要的

　　小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们

　　赵本山：怎么穿裙子

　　小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子啊，这不七分裤，你看是有腿的嘛？妈呀，着急穿跑偏了，妈呀我说走路咋没有档呢

　　赵本山：那条腿留着明儿穿，小伙子我跟你说，今天我要请一位重要的客人吃饭，你一定要招待好

　　小沈阳：没有问题

　　赵本山：你们这个酒店，如果要急头白脸的吃一顿饭，要多少钱。

　　小沈阳：咋还吃急眼了呢？

　　赵本山：最贵的要点上要吃多少钱

　　小沈阳：得一、二万元

　　赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐

　　小沈阳：打白条啊

　　赵本山：不是打白条，给你小费

　　小沈阳：大爷，你真敞亮了你太帅了

　　赵本山：这不白给啊，一会客人来了，你要给足我面子，我点菜的时候你要给我兜着，

　　小沈阳：咋兜啊

　　赵本山：我要点贵菜

　　小沈阳：我就说没有

　　赵本山：你太明白了，再给你三十

　　小沈阳：放心吧，给你整明白儿的

　　毛毛说：爷爷，我饿了

　　赵本山：来碗面条儿

　　小沈阳：78元一碗

　　赵本山：啥面啊这么贵

　　小沈阳：苏格兰打卤面

　　赵本山：卤子贵呗？

　　小沈阳：卤子不要钱

　　赵本山：先来一碗鲁子尝尝咸淡，

　　小沈阳：嘛没这样上过啊

　　赵本山：那是我没来，我来你早这么上了。

　　小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱还要面条了

[阅读全文]...

同桌的你小品台词

同桌的你小品台词

　　赵本山亮相央视春晚第五次彩排，带来小品《同桌的你》。小品讲述王小利在多年后带儿子小沈阳拜访小学同桌李琳，一封情书引来李琳老公赵本山的诸多误会。小沈阳在现场献唱《同桌的你》。下面为大家带来了同桌的你小品台词，欢迎大家参考！

　　小品内容简介：

　　2011年春晚，王小利饰演的老余（余则成）和李琳饰演的桂琴在小学同班又同桌，桂琴对家庭困难的大成子（指余则成）比较照顾，替他垫学费，还每天塞半个咸鸭蛋在余的饭盒里。这些事余则成一直藏在心里，打算等自己混出个模样以后再报答。

　　20多年后，已经成了“老余”的余则成带着儿子小余（小沈阳饰）去桂琴家里还人情，他写了一封信给桂琴，还坚持要送一张存有3万元的银行卡给老同学。就在两人以“西方式的握手”（指拥抱）告别之际，老赵回到了家里，目睹此景顿起疑心。

　　桂琴告诉老赵，老同学这回特地带了银行卡来还人情的，并把卡拿出来给老伴看，没想到她收起来的那张卡是一张房卡，真正的银行卡被余则成当成取电牌插在了宾馆的电源开关上。为了证明两个人只是同学关系，老余和桂琴只好把信的内容公开，不想里面的模糊的语句和每到情景描写到关键时刻出现的“此处省略××字”又引出了更多的误会，老余费了很大的力气才把这些“疙瘩”一一解开。这个过程中，演“小余”的小沈阳适时“添乱”，更让老赵误以为小余是老伴和老余的私生子……

　　同桌的你小品台词：

　　小沈阳上（风风火火）：亲爱的朋友们大家过年好。后跟傻爹王小利

　　小沈阳一路前：爹你快点些、

　　王小利：哎 满脸含笑

　　小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的哪同学找来了 ，就这家，去吧，神气

　　王小利：儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳

　　小沈阳： 爹 你咋这么完蛋尼， 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、

　　王小利： 哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问 你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧

　　小沈阳：做常扮相，O啦 上前敲门 空空

　　你老头在家没！

　　王小利：上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊

　　小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没

　　王小利：哎呀 有人儿没

　　小沈阳：人哦 有人没？ 做憨状 哼唱

　　李琳：出 你找谁啊

　　小沈阳： 做憨状 你猜

　　李琳： 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去

　　小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大橙子

　　李琳：哎呦妈呀，大橙子我知道啊，你是他杀啥人啊？

　　小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁

　　李琳：你是他儿子吧

　　小沈阳：猜对啦。

　　李琳：你找我有事儿吗

　　小沈阳：那个我爹给你一封匿名信

　　李琳：啥？、小沈阳：叮嘱 别让你老头看见哦

　　李琳：哪你爹来没，

　　小沈阳：那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯，快点得吧 这完蛋

　　王小利上

　　李琳：大橙子

　　王小利，哎 桂琴

　　李琳，客套 老同学 你咋来啦，，两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后

　　王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了

　　赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前

　　小沈阳： 哎 大爷 快 帮个忙

　　赵本山： 干啥啊

　　小沈阳：给我照一张全家。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福

　　小沈阳 凑到王小利 李琳前 弗拉叫

　　赵本山：看见媳妇和别的男人 摔相机

　　小沈阳： 哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦

　　李琳 王小利分开： 哎老头 你会来啊

　　赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢

　　小沈阳：哎哪算你一个呗大爷

　　赵本山： 算我一个，我是这屋的户主，算我

　　李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头 老赵 这是我同学 大橙子

　　赵本山 王小利 客套 你好 赵 指着小沈阳说这是谁啊

[阅读全文]...

校园小品台词

校园小品台词

　　在当下社会，能够利用到台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家收集的校园小品台词，希望能够帮助到大家。

　　话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

　　音乐声渐弱。停。范文先生版权所有

　　刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

　　熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

　　刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

　　熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

　　刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

　　熊：恩！不错！还记得我啊！

　　刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

　　熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

　　刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

　　蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

　　熊：是啊。是啊。

　　刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

　　蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

　　刘：哟，我的知名度还挺高！

　　熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

　　蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

　　刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

　　蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

　　刘：我？我有吗？

　　熊：你傻啦！她不就是咱班的学*委员竹子吗？

　　刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的'年轮也越来越深了！

　　熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

　　蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最*在忙些什么呢？

　　熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

　　蔡：厨子？

　　刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

　　熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

　　刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

　　蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

　　刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

　　蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

　　熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

　　刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

　　熊：得了吧。她还菩萨呢！

　　蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

　　《丁香花》音乐声起。

　　刘：小婧子是丁香花儿？

　　蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

　　熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

　　刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

　　蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

　　刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

　　熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

　　蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！

　　熊：她真的是小婧子吗？

　　蔡：恩。是的。

　　刘：那她今天来了吗？

[阅读全文]...

圣诞节小品台词

圣诞节小品台词

　　导语：圣诞节的夜晚好像来得特别早。夕阳西下的余晖还未完全散去，整个城市五彩斑斓的灯光便迫不及待地竞相亮了起来。下面由小编为您整理出的圣诞节小品台词内容，一起来看看吧。

　　人物：3人

　　王守季：35岁，男，沉迷于手机，经常因为手机误了大事

　　小兰：35岁，女，与王守季是夫妻关系，深知沉迷于手机的危害，决心要帮王守季改掉这个坏*惯

　　警察：约35岁，男，人民的好警察

　　地点：王守季家中客厅

　　道具：门、沙发、茶几、柜子等

　　剧本：

　　启幕（王守季穿着拖鞋，右脚扭伤缠着纱布，行动略有不便，独自一人在客厅里四处翻找，茶几和柜子的抽屉都搜了个遍，像是在找什么重要的东西）

　　王守季：（边翻找边自言自语）奇怪了，我老婆到底把我手机藏哪了呢？（坐在沙发上，关上茶几的抽屉皱着眉头，摊着双手摇着头面对观众）嗨，整个家我都找遍了，还是没找着，这没手机的日子，（右手背拍着左手心）太煎熬了。不行！我一定要找到我的手机（说完继续翻找着。这时，王守季的老婆小兰从外面回到了家里，打开家门看到此情此景）

　　小兰：王守季，又在找你的手机啊？

　　王守季：（愣住，停止了翻找，尴尬的笑着）老婆，你回来啦？我没找手机啊，什么手机？

　　小兰：做人要诚实，到底找没找？

　　王守季：哦，那找了

　　小兰：跟你说了多少遍了，你的手机早就已经被我秘密转移了，你就别白费力气了。（坐在沙发上，放下包）

　　王守季：（傻笑着）老婆，你累不累？来来来，我帮你捶捶腿。（坐在小兰边上，献殷勤赔笑脸，卖力为小兰按摩着）

　　小兰：自从你用上了智能手机，我就再也没有享受过这样的待遇了，搞得我是天天吃手机的醋。所以呀，你的手机——也就是我的情敌，我还是得继续扣押。

　　王守季：（停止按摩，略显激动地站了起来）老婆，别介呀，都整整三天了，你再不把手机还我，（愤怒状）我可就……

　　小兰：（瞪大眼睛，拍了一下茶几）你想怎样？

　　王守季：（看到老婆发火立马萎了）我就……还得继续用这小天才电话手表呗（举起手，展示出自己戴在手上的电话手表）

　　小兰：这不是挺好吗？至少能满足你正常的通讯需求

　　王守季：（委屈）这有啥好啊？（坐在单人沙发上）跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿，不能发微信也不能刷微博，戴着它我都不好意思出门

　　小兰：你就知足吧，没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省，因为沉迷于手机你捅了多少娄子？

　　王守季：我……我不是也努力在改正了吗？

　　小兰：我一不在家，你就到处找你的手机，这是努力改正的态度吗？我都懒得说你。就上个星期，难得让你去给儿子开一次家长会，结果班主任跟我反映，一个小时的家长会，你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。

　　小品剧本大纲：

　　王守季是个手机控，经常因为手机误了大事。有一次，他竟然一边骑电瓶车一边看手机，结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷，被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿，而且是当场匆匆忙忙的就跑了，他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心，生怕被撞的人伤势严重，那样责任就大了。就在这天，警察找上了门，他们夫妻二人都以为警察是来追究责任的，误以为被撞的人伤势严重，二人吓得不轻。没想到警察同志却为王守季颁发了一本见义勇为荣誉证书，原来这个被撞的人是一个劫匪，幸亏被王守季撞伤了膝盖，否则很有可能又一次逃之夭夭。最后，王守季向警察同志说明事情的真相——自己并非真的见义勇为，只是误打误撞，并下定决心要改掉老看手机的坏*惯。

　　人物：忠心弟兄、舍己弟兄、鞋店姊妹、富华弟兄、富华妻小丽、刘姊妹、媳妇、儿子、爷爷、小孙子。

　　配乐：《是谁》《想》

　　第一幕

　　(忠心弟兄迈着沉重的步子上台)

　　忠心：唉!如今的教会真是可怜哪!讲台的同工缺少，查经班、祷告会人数翏翏无几，探访的工人也是不够，能力大的更是没有;青年的事工么，乐团只有几个人勉强应付，主日学老师更是缺乏，学生们也经常旷课，这些人究竟在忙什么?他们的事难道真的比神家里的永恒事业更重要吗?唉，今天我准备和舍己弟兄一起到几位弟兄姐妹家里去探访看看。

　　舍己：(走上台)忠心弟兄，你准备好了吗?我们现在就出发吧!(两位弟兄祷告后就出发了，(祷告内容自定)两人一起来到一位开鞋店的姐妹家里)

　　店妹：咦，希客，两位弟兄，你们是来买鞋吗?正好我这里进了一批新货。

　　忠心：噢，不，不，我们来想和你谈谈教会的事。

　　店妹：哦，请坐，请坐!

　　忠心：家年会小品里一切都好吗?

　　店妹：感谢主，家里都挺好的。

　　舍己：最*生意怎么样?

　　店妹：感谢主，还可以。

　　舍己：你是什么时候开的店?

　　店妹：差不多一年了吧!

　　忠心：那这一年来，你的事奉生活怎样呢?(一顾客进店来，姐妹赶紧站起来召呼)(过程可自己编……忙完之后又坐下)

　　店妹：唉，说也惭愧，几乎没了，原来有参加中年学*、祷告会、探访工作，现在都去不了，虽然晚上不开店，可家里又有一堆的家务要做。

　　舍己：姊妹，你家里的条件还比较好，丈夫有工作，儿子又在国外，你为什么要开店，而不清心侍奉神呢?

　　(这时又来了一对青年，起身招呼顾客)(过程自编)然后边忙边说：

　　店妹：虽是这样，但总觉得自己做点事，觉得挺有意思的，再说：自己赚点钱，花的也方便些。

　　忠心：姐妹，如今教会工人缺少，软弱的人又这么多，探访的工作非常重要啊!

　　店妹：唉!这我也知道，可有点事做做，就这么忙，我也没办法。

　　舍己：姐妹啊，世界上的物质是追求不完的，你愿不愿意为神的家，舍弃一些呢?

[阅读全文]...