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情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。
最搞笑的小品台词合集
在现实社会中，我们越来越需要台词，台词起着解释镜头内容和推动剧情演进的作用。什么样的台词才经典呢？下面是小编为大家收集的最搞笑的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人xxx，大家可直呼我xxx！今天，我们为大家表演的小品是——
小品人物乙说：又在表演小品了？
小品人物甲说：难道你也想参加吗？
小品人物乙说：怎么了，不行吗？
小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。
小品人物乙说：去你的，我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？
小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了？大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学*相结合。这很好嘛！
小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？
小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！
小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
小品人物乙说：还有对联！
小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
小品人物乙说：下联。
小品人物甲说：说打你就打你没事就打。
小品人物乙说：横批。
小品人物甲说：任人打骂。
小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
小品人物甲说：一百的一半。
小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？
小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。
小品人物乙说：为啥呢？
小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了
小品人物甲小品人物乙鞠躬：谢谢大家！
小品人物甲说：我们家是吹牛世家！
小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！
小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。
小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！
小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。
小品人物乙说：爬着去？
小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？
小品人物乙说：那怎么去？
小品人物甲说：床就当厕所了呗！
最新爆笑小品台词
在现实社会中，能够利用到台词的场合越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。你还在找寻优秀经典的台词吗？下面是小编为大家整理的最新爆笑小品台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
烤串的小品台词
在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？
合：明白。
燕飞：没毛病。
程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。
燕飞：没毛病姐夫。
程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。
燕飞：好的，野总。
田娃：哈哈，野总。
程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？
燕飞：好的，野总哥。
程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？
合：开心。
程野：高兴不？
合：高兴。
程野：乐呵不？
合：乐呵。
程野：双击666。
合：闹闹，闹闹闹闹。
程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？
桃子：小狗让嫂子抱走了。
程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？
桃子：都收拾好了。
程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。
桃子：好嘞。
程野：干活啊。
宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。
桃子：呀，辣根哥哥。
宋小宝：海带妹妹。
宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。
程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。
燕飞：好嘞。
宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。
田娃：烤饺子来了，
宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。
田娃：来。
宋小宝：烤饺子。
程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！
宋小宝：有要的没？
程野：哥几个喝酒，来。
宋小宝：哎呀，来撸一串。
程野：来，没事。
宋小宝：给你拿一个。
程野：这是家属吧。
宋小宝：家属。
程野：家属也得吃。
宋小宝：拿一串。给他们都分一个。
程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。
合：走。
天网恢恢小品，是一个搞笑类型的小品，主要演员的蔡明，天网恢恢小品于2012年央视春晚播出，深受大众喜爱。提到蔡明，相信是无人不晓，无人不知。蔡明出演的小品有很多，经典的有《天网恢恢》、《北京欢迎你》等等。小品天网恢恢演员包括蔡明等等。天网恢恢小品台词，下面一起看看。
天网恢恢小品台词
骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？
骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。
我不是骗子！喂，喂……
骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！
骗子A：喂！你给我听好了，你女儿在我手上…不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了…
骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？
骗子A：没…没找着！手机一直关机。
骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？
蔡明：下班了，回家了，下班了，回家。
骗子A：李婶，见到婷婷了吗？
蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎…
骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。
骗子A：她不行，一个扫地的…
蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀…
骗子B：李婶！
蔡明：哎！
骗子B：找您有点事。
蔡明：发工资了？
骗子B：嗯……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？
蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦…
骗子B：别别……心眼软啊，心眼软就好办了！
骗子A：你干嘛呢…
骗子B：李婶！
蔡明：哎！
骗子B：我这兄弟特别惨。
蔡明：啊？
骗子B：他刚知道，他儿子不是他亲生的…（骗子A一顿痛哭）
骗子B：太惨了…我的…
蔡明：哈哈哈哈哈…
骗子A：你怎么还能笑得出来？
蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈…
骗子B：李婶！你今天要是不答应我…
骗子A：哎哎，哥…
骗子B：我…
骗子A：哎，别别别，李婶你看…
蔡明：哎呀……
骗子B：我，我…他就死给你看！
骗子A：啊？
蔡明：别别别别别，别别别别别…
骗子B：你答不答应？啪！
蔡明：哎呀…
骗子B：你答不答应？啪！
蔡明：哎呀哎呀哎呀…
骗子B：你答不答应？啪！
骗子B：你答不答应？啪！
骗子B：答不答应？
蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了……
骗子A：你怎么不早说……
天网恢恢小品台词
开场铃声：谁给我的手机打电话。
骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。 骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！ 骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？ 骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？ 骗子A：李婶，见到婷婷了吗？ 骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。 蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀… 蔡明：哎！ 蔡明：发工资了？ 蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦… 骗子A：你干嘛呢… 蔡明：哎！ 蔡明：啊？ 骗子B：太惨了…我的… 骗子A：你怎么还能笑得出来？ 骗子B：李婶！你今天要是不答应我… 骗子B：我… 蔡明：哎呀…… 骗子A：啊？ 骗子B：你答不答应？啪！ 骗子B：你答不答应？啪！ 骗子B：你答不答应？啪！ 骗子B：答不答应？ 骗子A：你怎么不早说…… 骗子A：你是怕他把我打不死！ 蔡明：吓死我了…… 骗子A：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！ 骗子B：不是、这，你怎么说话呢？谁是外人？谁是外人？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！ 骗子B：呃，是我们内部的人！ 骗子B：谁是外人？老板才是外人！到现在咱俩都没见过老板！ 骗子B：一边吃去！李婶！ 骗子B：不会骗没关系，我们教您呐！（门铃响起） 老板：婷婷婷婷婷婷婷婷…… 老板：唉！ 老板：来，拿好，这是你们俩的！这是给婷婷的。 老板：这盒没放地沟油！ 老板：婷婷她不爱吃地沟油！ 老板：唉？ 老板：30 老板：行！我找你……70！ 老板：30，正好！婷婷婷婷… 骗子B：李婶，钱到手了，看明白了吗？ 骗子A：就说不行… 蔡明：啊？ 蔡明：拨甚么号耶？ 蔡明：什么号都行… 蔡明：110… 蔡明：他说什么号都行的！ 骗子A：这样吧，我给你拨个号，啊！经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所? 范伟：职业技术学校。
高秀敏：错!中央党校。
2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言? 范伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。
3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人? 范伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。
4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么? 范伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。
5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加? 范伟：没有。
高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。
6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁? 范伟：二奶。
高秀敏：错!是银行。
7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么? 范伟：鬼。
高秀敏：错!是*社会。
8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里? 范伟：公厕。
高秀敏：错!是演艺圈。
9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 范伟：乌龟。
高秀敏：错!是免职官员。
10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的? 范伟：精神病人。
高秀敏：错!是*专家。
11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么? 范伟：是私生子他亲爹。
高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。
12、小品：《开锁》 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。 黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不?
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
19、秀才：为何不让我写春节对联。 老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
20、老板娘：你的目标是啥? 郭芙蓉：做一个盖世女侠。
小品三句半台词
在生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编整理的小品三句半台词，欢迎阅读与收藏。
甲：喜庆锣鼓敲起来，（动作：击掌二下）
乙：我们四人走上台。（动作：指点四人）
丙：上台说段三句半，（动作：向观众致意）
丁：BYE。（动作：摆手、转身欲退）
（甲、乙、丙齐喊：别走，回来！）
甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）
乙：四人站成一条线。（动作：自然表情）
丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）
丁：庆元旦！（动作：模仿下决心的表情）
（四人齐说：对，庆元旦！）
丁：话说……
甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚）
乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头）
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
丁：——逃跑。（动作：拼命逃跑的样子）
甲：上帝给我挺拔的腰（动作：叉腰抬头）
乙：教我如何百折不挠
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
丁：——招遥（动作：）
甲：上帝给我一双手，（动作：晃手）
乙：教我如何去创造，（动作：造东西的`样子）
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
丁：——乞讨。（动作：伸双手要东西）
甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺）
乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜）
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
丁：——乱瞟。（动作：左右斜视）
甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋）
乙：教我如何去思考，（动作：指脑袋转手指）
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
丁：——睡觉。（动作：呼呼大睡的样子）
甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴）
乙：教我如何喊口号，（动作：手放嘴边的喊的样子）
丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
丁：——搞笑。（动作：抖眉“对勾”放在下巴下）
甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子）
乙：说：
丙：为什么拿着我给你的东西（动作：疑惑表情）
丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好！（动作：指指点点的样子）
甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子）
乙：说：
丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情）
丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑！
甲：上帝猛的全身一震，
（四人齐说）——晕倒。
甲：欢欢喜喜大拜年
乙：讲得不好请包涵
丙：精彩节目在后面
丁：接着看
开学第一天小品台词
在我们*凡的日常里，需要使用台词的情况越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编为大家收集的开学第一天小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
开学第一天，又老师拿着一叠资料走进了教室，在黑板上慢悠悠地写上了他的名字——“又哭了” 然后说：“我的名字叫又哭了，接下来的三年，我
将作为你们的.班主任，和你们一起度过。接下来我们来进行自我介绍，从左边第一位同学开始吧。
李赤史：用中文说，我叫李赤史；用英语说 i am li chi shi ；用日文说 わたしは（读音：哇哒西哇） 李赤史
王格格：我不吃shit，你才吃shit呢。 （突然）王格格（女声）驾到，还不跪下，小橘子，小李子，小凳子。
沟施：oh （很惊讶）到我了，我还没想好呢 ，咦，oh，想到了， 吟道：昨夜吃饭时，闻到shit臭味。东边去瞧瞧，下边去看看。发现在脚下，有一坨
沟施（狗shit）。What is this in English? it is a dog shit（读音：晒特 意思：shit）就是我。
又哭了：你叫“沟施”？
沟施：yes,i do
王格格：英语都用错了。
沟施：别打岔，该徽记了。
徽记：看“那里有一个徽记，就是我，怎么样？飞得高吧”，唱到：“我要飞得更高，飞得更高澳。”
王格格（呕吐的样子）：“呀！别唱了啊。你在唱我连昨天的前天的都要吐出来了。”
徽记：OK。
又哭了：好了好了，请大家安静。下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下 ，李赤史演武松，沟施演老虎。
王格格你来念课文他们做。
沟施/李赤史：好好。
（台下马上传来一股掌声）于是他俩将将的打了起来 。
老师：等一下，王格格还没念。
王格格：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎
打死。（过了n分钟后）他最终把老虎打死了。
沟施/李赤史（直喘气）：哎哟，真把我们累死了。
又哭了：好 ，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。
徽记（打哈欠）将手抬起
老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。
徽记：（不知为什么）好。
老师：《卧春》。
徽记：《我蠢》。
老师：暗梅幽闻花。
徽记：俺没有文化。
老师：卧枝伤恨底。
徽记：我智商很低。
老师：遥闻卧似水。
徽记：要问我是谁。
老师：易透大春绿。
徽记：一头大蠢驴。
老师：岸似绿。
徽记：俺是驴。
老师：岸似春绿。
徽记：俺是蠢驴。
老师：岸似透黛绿。
徽记：俺是头呆驴。
老师：你怎么读的啊？
徽记：我就是这样读的啊。怎么啊，不对啊？有病。
老师：你……你……你。（晕了）
李赤史/王格格/沟施：徽记快叫救护车。
徽记：好。
“张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ ”更多搞笑小品 台词，尽在改官网，这里的搞笑小品台词，是最为现在年轻人喜欢的。
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
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