摔杯为号小品台词

9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

[阅读全文]...

烤串的小品台词

烤串的小品台词

　　在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？

　　合：明白。

　　燕飞：没毛病。

　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。

　　燕飞：没毛病姐夫。

　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。

　　燕飞：好的，野总。

　　田娃：哈哈，野总。

　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？

　　燕飞：好的，野总哥。

　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？

　　合：开心。

　　程野：高兴不？

　　合：高兴。

　　程野：乐呵不？

　　合：乐呵。

　　程野：双击666。

　　合：闹闹，闹闹闹闹。

　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？

　　桃子：小狗让嫂子抱走了。

　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？

　　桃子：都收拾好了。

　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。

　　桃子：好嘞。

　　程野：干活啊。

　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。

　　桃子：呀，辣根哥哥。

　　宋小宝：海带妹妹。

　　宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。

　　程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。

　　燕飞：好嘞。

　　宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。

　　田娃：烤饺子来了，

　　宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。

　　田娃：来。

　　宋小宝：烤饺子。

　　程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！

　　宋小宝：有要的没？

　　程野：哥几个喝酒，来。

　　宋小宝：哎呀，来撸一串。

　　程野：来，没事。

　　宋小宝：给你拿一个。

　　程野：这是家属吧。

　　宋小宝：家属。

　　程野：家属也得吃。

　　宋小宝：拿一串。给他们都分一个。

　　程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。

　　合：走。

[阅读全文]...

小品戒杠台词

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊

最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的

乙：有那么厚嘴唇子吗

甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明

乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

。

。

。

。

。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦

下面我们开始。

从头说到脚

看你反映怎么样啊

乙：没问题

甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊

甲：我脑门子， 乙：我没脑子

甲：我眼眉 乙：我没眼

甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊

甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊

甲：我觜

乙：。

。

。

。

。

。

我咬你

甲：咬*什么啊

乙：这一个字的怎么翻啊

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了

我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了

你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊

咱们报一回小说人物

乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧

甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了

甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子

你说点好的

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园

那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊

我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗

乙：没问题，我这人最会美了

甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

修老板：空调怎么又坏了

[阅读全文]...

小品功夫台词

　　小品功夫台词

　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

　　徒弟1：师傅，进去吧!

　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1;有人卖车，请按2;有人出脑筋急转弯，请按3;有人卖担架，直接拨110。

　　赵：你好!

　　范：你好!

　　赵：请问您是范师傅吧?

　　范：你是哪位?

　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

　　范：恩，你说。

　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了!

　　范：撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

　　赵：俩眼睛都是1.5的。

　　范：会不会有什么心理疾病啊?

　　赵：心理可健康呢!

　　范：那怎么会撞死呢?

　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗!

　　范：我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

　　赵：你说。

　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢?

　　赵：那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

　　徒弟1：先杀驴。

　　赵：先杀驴。

　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

　　赵：小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢?

　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。

　　赵：那驴也是这么想的!我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了!

　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧!

　　赵：不能回去!卖拐，把他忽悠瘸了;卖车，把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人!

　　赵：好。看我的眼色行事，进去!美了他了!

　　徒弟：请问，范师傅在吗?

　　范：哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了，你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

　　赵：三年了，我都想死你了。

　　范：忽悠!

　　赵：我是向你忏悔来了。

　　范：接着忽悠!

　　赵：有我徒弟作证。

　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。

　　范：怎么又变了呢?

　　赵：怀孕一个猴。

　　范：有意思吗?

　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥?多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

　　范：呀呀呀!还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

　　赵：把我搀起来呀。

　　范：能站起来呀?呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

　　赵：你想听吗?

　　范：我想听。

　　赵：听完你信吗?

[阅读全文]...

扶不扶小品台词

扶不扶小品台词

　　《扶不扶》该小品讲述了一个摔倒的的老太太碰到了做完好事吃了亏的小伙子郝建，郝建不怕误解的在帮助老太太的过程中慢慢证明自己的清白的故事。接下来就由小编带来扶不扶小品台词，希望对你有所帮助！

　　扶不扶小品台词：

　　郝健：(上场)哎呀…哎呀…哎呀…(疼)你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事?我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱!

　　大妈：(上场)呃……啊……啊(摇摇晃晃)……哎……哎呦(摔倒)

　　郝健：(若无其事)啥也没看着。

　　大妈：哎呀……

　　郝健：哎呀……

　　大妈：哎呀……

　　郝健：哎呀……

　　大妈：哎呀妈呀……

　　郝健：(转身)你赢了!大妈呀，你没事吧?

　　大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢?

　　郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊?疼不疼啊?

　　大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊!哎呀，我的波棱盖儿啊!哎呀，我的腰间盘那!哎呀都不疼啊!

　　郝健：(无语)大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。

　　大妈：我试试哦。

　　郝健：哎，慢点哦!(大妈360度旋转行走)哎呀!你这走是能走啊，但你这是按表走的啊!

　　大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢?

　　郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊!

　　大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。

　　郝健：我没事。

　　大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。

　　郝健：我这是做好事儿上瘾。

　　大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦!(郝健无语，将大妈放回地上)

　　郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，(啊?)而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。

　　大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗?哎呀……

　　郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。

　　大妈：哎呀我的尾椎呀!

　　郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。

　　大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎(岁岁)*安吧!

　　郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。

　　大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。

　　郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦?再说，你没飞出10米去啊。

　　大妈：那要飞几米啊?都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗?

　　郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……(看见摄像机的镜头没了)头呢?完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。

　　大妈：怎么的，你还想走啊?

　　郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。

　　大妈：哎，你…(郝健慌忙推车躲避，路人甲出场)

　　路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管!大妈， 您别动啊。(照相)我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……(路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪)

　　郝健：惨，你不扶一把!(郝健跑回，扶起大妈)来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好?

　　大妈：好。

　　郝健：这就对了嘛。(拿起手机自拍)咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。

　　大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，(得意)呵呵呵……呵呵呵……哎呀…

　　郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗?

　　大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。

　　郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。(脱下大衣)来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。

　　大妈：良心发现了吧。(路人乙骑自行车出场)

　　郝健：哎，大哥。

　　路人乙：怎么了小伙子啊?

　　郝健：这儿有个老太太。(路人乙把车骑到一边，叫过郝健)

[阅读全文]...

小品功夫台词

　　小品功夫台词

　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

　　徒弟1：师傅，进去吧！

　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

　　赵：你好！

　　范：你好！

　　赵：请问您是范师傅吧？

　　范：你是哪位？

　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

　　范：恩，你说。

　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

　　赵：俩眼睛都是1.5的。

　　范：会不会有什么心理疾病啊？

　　赵：心理可健康呢！

　　范：那怎么会撞死呢？

　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

　　范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

　　赵：你说。

　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

　　徒弟1：先杀驴。

　　赵：先杀驴。

　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

　　赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。

　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

　　赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

　　徒弟：请问，范师傅在吗？

　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

　　赵：三年了，我都想死你了。

　　范：忽悠！

　　赵：我是向你忏悔来了。

　　范：接着忽悠！

　　赵：有我徒弟作证。

　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。

　　范：怎么又变了呢？

　　赵：怀孕一个猴。

　　范：有意思吗？

　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

　　赵：把我搀起来呀。

　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

　　赵：你想听吗？

　　范：我想听。

　　赵：听完你信吗？

[阅读全文]...

赵本山小品台词

　　赵本山小品台词

　　赵本山小品台词《卖拐》　　高秀敏：啊——大忽悠!大忽悠!

　　赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行?

　　高秀敏：孩儿他爸，

　　赵本山：恩，

　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦!

　　赵本山：因为啥呀?

　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊?

　　赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?

　　高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!

　　赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!

　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

　　赵本山：信不信?

　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?

　　赵本山：你看吧，这就是我强项。

　　高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量!

　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候!

　　赵本山：这拐打失误了，

　　高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀?

　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么?

　　赵本山：愿者上钩，懂么?帮我喊两句

　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

　　赵本山：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊——

　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!

　　范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?

　　赵本山：喊卖。

　　高秀敏：卖噢!卖，

　　赵本山：卖啥呀?

　　高秀敏：拐

　　赵本山：连上。

　　高秀敏：拐卖了噢!拐卖了!

　　范　伟：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?

　　高秀敏：不是，他拐卖了——

　　范　伟：你要拐卖呀?

　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?

　　范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢!

　　赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢!

　　范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

　　高秀敏：不卖啦——

　　赵本山：站下——非常严重。

　　高秀敏：啥呀?

　　赵本山：太严重了。

　　范　伟：说啥呐?

　　赵本山：呵呵，没你事儿——

　　高秀敏：什么完应严重啊?

[阅读全文]...

元旦小品台词

元旦小品台词

　　小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。下面是小编为大家整理的元旦小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着"为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......"云云。范文先生版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。

　　道具：a4纸张若干，印有"200#返校班车"，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有"返校班车"

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有"200#候车处"，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（1）

　　甲背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

　　面对观众：真是不好意思啊。

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

　　走到站牌前。

　　看表。

　　甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

　　甲发呆，笑"呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！"

　　站牌将通知抢回，贴回自身处

　　甲：我还是躲起来吧。

　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

　　甲露头对观众说：又来一条短信

　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信"我要请你吃饭"回复到13810612370，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的.机会。

　　甲：嘘......有人来了

　　甲钻到站牌后面

　　站牌：人心散了，队伍不好排了

　　（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

[阅读全文]...

小品三句半台词

小品三句半台词

　　在生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编整理的小品三句半台词，欢迎阅读与收藏。

　　甲：喜庆锣鼓敲起来，（动作：击掌二下）

　　乙：我们四人走上台。（动作：指点四人）

　　丙：上台说段三句半，（动作：向观众致意）

　　丁：BYE。（动作：摆手、转身欲退）

　　（甲、乙、丙齐喊：别走，回来！）

　　甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）

　　乙：四人站成一条线。（动作：自然表情）

　　丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）

　　丁：庆元旦！（动作：模仿下决心的表情）

　　（四人齐说：对，庆元旦！）

　　丁：话说……

　　甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚）

　　乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——逃跑。（动作：拼命逃跑的样子）

　　甲：上帝给我挺拔的腰（动作：叉腰抬头）

　　乙：教我如何百折不挠

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——招遥（动作：）

　　甲：上帝给我一双手，（动作：晃手）

　　乙：教我如何去创造，（动作：造东西的`样子）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——乞讨。（动作：伸双手要东西）

　　甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺）

　　乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——乱瞟。（动作：左右斜视）

　　甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋）

　　乙：教我如何去思考，（动作：指脑袋转手指）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——睡觉。（动作：呼呼大睡的样子）

　　甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴）

　　乙：教我如何喊口号，（动作：手放嘴边的喊的样子）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——搞笑。（动作：抖眉“对勾”放在下巴下）

　　甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子）

　　乙：说：

　　丙：为什么拿着我给你的东西（动作：疑惑表情）

　　丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好！（动作：指指点点的样子）

　　甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子）

　　乙：说：

　　丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情）

　　丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑！

　　甲：上帝猛的全身一震，

　　（四人齐说）——晕倒。

　　甲：欢欢喜喜大拜年

　　乙：讲得不好请包涵

　　丙：精彩节目在后面

　　丁：接着看

[阅读全文]...

经典小品卖拐的台词

经典小品卖拐的台词

　　编剧宫凯波曾在一个小酒馆里跟范伟讲了几个真实的小故事，范伟特别喜欢，只是故事的原型人物是大夫和小病号，于是宫凯波和范伟把这个故事剥离出来，换成了赵本山和范伟两个角色。后来赵本山到北京来，三人又坐下来商量了一次，决定将这个故事改编成小品，并将小品起名为《卖拐》。《卖拐》的剧本创作从2000年春天就开始，一直持续到来年春晚，经历了八个多月。在小品彩排的时间里，编剧宫凯波跟作者何庆魁倒着班睡觉，修改剧本。彩排是严酷的，对很多摸不着头脑的意见，编剧宫凯波都要全盘照收

　　在当今社会生活中，我们用到台词的地方越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。你知道怎样的台词才是好的台词吗？以下是小编为大家收集的经典小品卖拐的台词，欢迎大家分享。

　　高秀敏：哎~~~大忽悠！大忽悠！

　　赵本山：喊啥大忽悠，当大伙面，别叫我艺名行不行？

　　高秀敏：孩儿他爸。

　　赵本山：哎。

　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

　　赵本山：你别说那话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不卖不赔了吗？

　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？

　　赵本山：这啥话，你还不知道我强项，还叫我大忽悠呢。我能把正的忽悠邪了，能把奸人忽悠苶了，小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧。

　　赵本山：信不信？

　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

　　赵本山：这就是我强项。

　　高秀敏：我还不知道你那强项，（对观众）我们孩子他爸可有意思了，听说王会计家买马上人那卖车套，听说四楞子买摩托上那卖安全帽，听说张三嫂睡不着觉上那人家卖安眠药，最可气的`听说人家老赵三丫要结婚了，上他家门口连卖粉裤衩带卖花乳罩。

　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

　　赵本山：这拐就打失误了。

　　高秀敏：听说老张锁柱子吧，他开四轮车把腿砸了，贪黑起早给人家做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~

　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖去。

　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁买呀？

　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

　　赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句。

　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~

　　赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

　　范伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

　　赵本山：喊卖。

　　高秀敏：卖噢！卖，

　　赵本山：卖啥呀？

　　高秀敏：拐

　　赵本山：连上。

　　高秀敏：拐卖了噢！拐卖了

　　范伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

　　高秀敏：不是，他拐卖了~~~

　　范伟：你要拐卖呀？

　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，就这样你我能卖出去嘛，你买呀！

　　范伟：你们到底怎么回事儿这是，

　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~

　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

　　赵本山：呵呵呵，俺们俩是一家的，在这玩呢！

　　范伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~

　　高秀敏：拐卖啦~~~

　　赵本山：哎呀~~挺危险的~~他呀，病的不轻呐~

　　赵本山：站下~~~非常严重。

　　高秀敏：啥呀？

　　赵本山：太严重了。

　　范伟：说啥呐？

　　赵本山：呵呵，没你事儿~~~

[阅读全文]...