东北小品搞笑台词

搞笑小品傻子上学台词

搞笑小品傻子上学台词

　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是小编整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!

　　电话响！

　　A：上课了，上课了。

　　B：上课了，上课了，快点快点上课了。

　　A：班长好。

　　B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　　A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

　　B：嗯。

　　C：诶，你们俩好。

　　AB：早上好！

　　C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　　AB：知道了知道了，早就知道了。

　　C：诶，而且还是个女的。

　　AB：也知道了，也知道了。

　　C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　　A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　　C：诶，叫喇叭花。

　　A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　　B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　　A：啊，老母鸡。

　　B：嗯。

　　A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　　C：就是。

　　B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　　AC：好好好~~~~~

　　B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

　　C：我不叫。

　　B：那你来叫（指向A）

　　A：我也不叫。

　　B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

　　C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　　B：诶，好主意，好主意。

　　A：这个主意不错。

　　B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

　　A：诶，诶，傻子。

　　傻子学生：嗯。

　　A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　　傻子学生：我不叫。

　　A：为什么？

　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　　A：不是，这次不骗你。

　　B、C：对。

　　A：我们大家伙一起叫。

　　B、C：嗯。

　　傻子学生：这次不骗我？

　　A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　　傻子学生：好，一起叫。

　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

　　爱心，来感化他们。同学们好！

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六一儿童节搞笑短小品台词

六一儿童节搞笑短小品台词

　　在不断进步的时代，我们都可能会用到台词，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。什么样的台词才让人映像深刻呢？下面是小编为大家收集的六一儿童节搞笑短小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）

　　太阳当空照，花儿对我笑……

　　乙：喂，你乐什么！乐？

　　甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。

　　乙：好久不见，你背的什么东西呀？

　　甲：书包呀，怎么？

　　乙：书包，怎么这么重啊？

　　甲：那么多书，能不重吗？

　　乙：都有些什么书？

　　甲：语文书，语文学*指导，语文目标检测，语文达标练*，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学*指导，数学目标检测，数学达标练*……

　　乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

　　甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！

　　乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

　　甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……

　　乙：所以放学路上也唱？

　　甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

　　乙：有多少？

　　甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……

　　乙：（打断）还少啊！

　　甲：比*时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。

　　乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？

　　甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

　　乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

　　甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。

　　乙：你不是在背政治问答题吧？

　　甲：噢，对不起，*惯了。

　　乙：怎么你对政治这么感兴趣？

　　甲：谈不上兴趣，不背不行啊！

　　乙：怎么不行？

　　甲：第二天默写，错一个字抄五遍。

　　乙：抄不完怎么办？

　　甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）

　　乙：干什么你？

　　甲：（凶神恶煞地）站好！

　　乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

　　甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？

　　乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！

　　甲：什么《水浒传》？

　　乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？

　　甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！

　　乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

　　甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！

　　（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……

　　说明：甲—女，乙——男

　　合：下面由我给您表演……（互看）

　　甲；你怎么也在这儿？

　　乙：你怎么也在这儿？

　　甲：我演节目你别捣乱。

　　乙：我演节目你别搀和。

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元旦搞笑小品台词

幽默是一道桥梁，拉*人与人心灵之间的距离。幽默是一种魅力，它使生活充满乐趣和生机。通过系统地学*和训练，定会让你魅力无限，广受欢迎！然而哲哲为大家准备更多的元旦搞笑小品台词，一起进步。

1、 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

2、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

3、 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

4、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

5、 50、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

6、 不是你不笑，一笑粉就掉！

7、 下辈子要做筷子，就不孤单了！

8、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

9、 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

10、 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十

11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

13、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

14、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，

15、 49、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

16、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

17、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

18、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

19、 你的话，我连标点符号都不信。

20、 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

21、 人又不聪明，还学别人秃顶。

22、 多年！

23、 点的是烟、抽的却是寂寞……

24、 不吃饱哪有力气减肥啊？

25、 45、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完　　了！

26、 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

27、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

28、 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……

29、 低调！才是最牛B的炫耀！！

30、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

31、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

32、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

33、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

34、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

35、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

36、 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

37、 跌倒了，爬起来再哭~~~

38、 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

39、 我能抵抗一切，除了诱惑……

40、 没什么事不要找我，有事更不用找我！

41、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

42、 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

43、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

44、 绑不住我的心就不要说我花心！

45、 老子不但有车，还是自行的……

46、 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

47、 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

48、 别和我谈理想，戒了！

49、 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

50、 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

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经典小品台词

　　经典小品台词

　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。

　　高秀敏：错!中央党校。

　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。

　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。

　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。

　　高秀敏：错，是潜规则。

　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。

　　高秀敏：错，是CCTV。

　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。

　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。

　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。

　　高秀敏：错!是银行。

　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。

　　高秀敏：错!是*社会。

　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。

　　高秀敏：错!是演艺圈。

　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。

　　高秀敏：错!是免职官员。

　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。

　　高秀敏：错!是*专家。

　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。

　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。

　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不?

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)

　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?

　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

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9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

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公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词

公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词

　　在当下社会，我们越来越需要台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。究竟什么样的台词才是好的台词呢？下面是小编为大家整理的公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　甲：您是一名相声演员。

　　乙：没错。

　　甲：相声演员可了不起。

　　乙：您客气。没什么了不起的。

　　甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

　　乙：您是做什么工作的?

　　甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

　　乙：金钱流通……这是金融行业。

　　甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

　　乙：这是金融理财。

　　甲：我们的工作，处处充满了风险。

　　乙：投资当然有风险了。

　　甲：每天要接触形形色色的人物。

　　乙：投资顾问，当然要接触客户。

　　甲：遇见谁都得跟人家伸手。

　　乙：握手嘛，这是商务礼仪。

　　甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

　　乙：商务礼仪都有讲究。

　　甲：讲究一个字：快!

　　乙：快?

　　甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!

　　乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!

　　甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

　　乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?

　　甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

　　乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让*取缔了。

　　甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

　　乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?

　　甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

　　乙：小偷公司还打卡?

　　甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

　　乙：小偷喊什么口号啊?

　　甲：向左转，向右转，向前看!

　　乙：这是军训来了。

　　甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!

　　乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?

　　甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在*广场集合，就看见一群人在*这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。

　　乙：你们这都快成投案自首了。。

　　甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。

　　乙：你们小偷公司还有宣传语?

　　甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。

　　乙：那你们的宣传语是?

　　甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!

　　乙：这都什么词啊?

　　甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。

　　乙：什么宣传语啊?

　　甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!

　　乙：这不人家新东方的宣传语吗?

　　甲：现在我们用了。

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东北搞笑绕口令

　　大家听过东北绕口令吗?下面是小编整理的东北搞笑绕口令，感兴趣的过来看看吧。

　　东北人、东北神、东北的妹妹靓死人。

　　东北的地、东北的坡、东北的帅哥就是多。

　　东北的山、东北的水、东北的女孩就是美。

　　东北的草、东北的树、东北的男人就是酷 。

　　麻雀蛋，溜溜滚，张家哥哥去买粉。

　　买的粉，不会搽，张家哥哥去买麻。

　　买的麻，不会搓，张家哥哥去买锅。

　　买的锅，不会捂，张家哥哥去买鼓。

　　买的鼓，不会敲，张家哥哥去买刀。

　　买的刀，不会切，张家哥哥去买铁。

　　买的铁，不会打，张家哥哥去买马。

　　买的马，不会骑，张家哥哥去买犁。

　　买的犁，不会耕，张家哥哥去买针。

　　买的针，不会做，张家哥哥去买扣。

　　买的扣，不会织，张家哥哥去买尺，

　　买的尺，不会量，张家哥哥去买秤。

　　买的秤，不会称，称条鲤鱼十八斤。

　　老齐欲想去卖鱼，

　　巧遇老吕去牵驴，

　　老齐要用老吕的驴去驮鱼，

　　老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，

　　要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，

　　二人争来争去都误了去赶集。

　　正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，

　　大姑娘名叫粉红女，二姑娘名叫女粉红，

　　粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红，

　　粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红，

　　姐俩找了个无人处，推杯换盏饮刘伶，

　　女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，

　　粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊，

　　女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧，

　　女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红，

　　姐妹打罢落下手，自己买线自己缝，

　　粉红女买了一条粉红线，女粉红买了一条线粉红，

　　粉红女是反缝缝缝粉红袄，女粉红是缝反缝缝袄粉红。

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