两护士搞笑相声台词

搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的?

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思?

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么?

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧? 恩……公园门票，用过的!

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么?

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。

　　B：嚯!

　　A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族?

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢?

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不?

　　A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊?

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢?

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

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搞笑相声台词

搞笑相声台词

　　凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，使公众重新关注相声这一艺术门类。下面是小编收集整理的搞笑相声台词，欢迎阅读参考！

　　《如此学生》

　　（甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

　　乙：咋啦？

　　甲：考试呗！

　　乙：没考好？

　　甲：（悲伤）嗯，都怪教育部门缺德。

　　乙：（惊讶）缺德？

　　甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

　　乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

　　甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

　　乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

　　甲；这你就别问了。

　　乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。

　　甲：班级_____姓名_____学号_____

　　乙：呸！填对一百个也没分。

　　甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

　　乙：还有啥？

　　甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？

　　乙：（点了点头）对啊，这没错。

　　甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

　　乙：啥作文，说来听听。

　　甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要

　　乙：这文章好啊，开头点题，继续

　　甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。＂

　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

　　甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的`高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散，爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。＂

　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

　　甲：（悲哀）连你也这样说？

　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学*统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂

　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

　　甲：马有失蹄时，人有失手处

　　乙：少废话，几分？

　　乙：大声点！

　　甲：（急了）６０还差２分嘛

　　乙：哎，看来我们学*都有问题．

　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

　　乙：共同进步

　　甲：做学*的比翼鸟

　　乙：生活中的连理枝

　　甲：身有彩凤双飞燕

　　乙：心有灵犀一点通

　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

　　甲：请教你一个问题啊？

　　乙：啊，你说吧

　　甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

　　乙：那就是“吃”呀

　　甲：吃完以后呢？

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搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的？

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思？

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么？

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么？

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　B：嚯！

　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族？

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不？

　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊？

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢？

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

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2人搞笑相声台词简短

　　相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。

　　2人搞笑相声台词简短(片段一)

　　甲：810，534106，103835。

　　乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。

　　甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

　　乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

　　甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

　　甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。

　　乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。

　　甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

　　乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

　　甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

　　乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

　　甲：我学会这个都怪我儿子。

　　乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。

　　甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附*网吧找他。

　　乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。

　　甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。

　　乙：什么事情。

　　甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。

　　2人搞笑相声台词简短(片段二)

　　乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。

　　甲：他们聊了半天竟没打一个字。

　　乙：他们视频，语音聊天。

　　甲：那呀，他们打的全是*数字。

　　乙：就是你刚才说的，数字语言吗?

　　甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。

　　乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。

　　甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。

　　乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。

　　甲：011414。

　　乙：什么意思。

　　甲：你要意思意思。

　　乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。

　　甲：18376，213719487。

　　乙：晕。什么意思。

　　甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。

　　乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。

　　甲：你这是什么意思。

　　乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。

　　甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。

　　乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。

　　甲：呵呵，你爱我，你变态呀。

　　乙：啊，我上当了。

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岳云鹏相声台词《我是歌手》搞笑台词

岳云鹏相声台词《我是歌手》搞笑台词

　　在现实社会中，我们用到台词的地方越来越多，台词是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那些脍炙人口的`台词都有哪些特点呢？下面是小编帮大家整理的岳云鹏相声台词《我是歌手》搞笑台词，欢迎阅读与收藏。

　　岳云鹏：谢谢各位的热情掌声，谢谢大家。我这个人，大伙都知道，我是一个比较喜欢唱的一个演员，今天咱就演一个关于唱的一个作品。

　　孙越：好啊。

　　岳云鹏：我今年岁数(观众说五环)稍等，稍等，节目是有顺序的，好吗?谢谢。

　　孙越：别着急。

　　岳云鹏：谢谢，别看我岁数不大，我刚十七八，但是我研究这个歌曲。(观众发出嘘声)十九了。

　　孙越：一岁呀，说实话。

　　岳云鹏：二十多岁，我研究这个歌曲已经(观众又发出嘘声)，你们都买票了吗?他们不用买票。

　　孙越：对，多大岁数，说实话。

　　岳云鹏：三十多岁，我(观众又发出嘘声)不到五十(观众又发出嘘声)还不行啊。

　　孙越：你往一百上说。

　　岳云鹏：我今年一百岁了,(观众鼓掌)这都什么观众啊这都是。

　　孙越：这都什么口味呀。

　　岳云鹏：反正岁数不大。

　　孙越：确实。

　　岳云鹏：我比较喜欢这个歌曲。

　　孙越：爱唱歌。

　　岳云鹏：打小就喜欢研究，今天这样啊，我唱一首歌曲，我让你cua猜，怎么样?

　　孙越：哎呦，你要不说这拼音我还挺明白的。

　　岳云鹏：让你猜。

　　孙越：猜什么?

　　岳云鹏：谁唱的什么歌曲?

　　孙越：没有什么问题。

　　岳云鹏：(唱)女孩的心思男孩你别猜，你猜来猜去，也猜不明白。

　　孙越：行行行。

　　岳云鹏：什么歌?

　　孙越：《女孩的心思男孩你别猜》，头一句就是。

　　岳云鹏：真棒啊。

　　孙越：那是。

　　岳云鹏：猜上来了，真棒。

　　孙越：什么叫猜，听过。

　　岳云鹏：听这个。

　　孙越：您来。

　　岳云鹏：换一首啊。(唱)当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春(“春”重音)

　　孙越：走远了是怎么着?

　　岳云鹏：哈哈，什么歌?

　　孙越：这个啊《当你老了》。

　　岳云鹏：当你姥姥!

　　孙越：我什么时候说这一句。

　　岳云鹏：当你姥爷，当你祖宗!

　　孙越：行了你。

　　岳云鹏：骂什么街，当你姥姥。

　　孙越：谁骂街了，我说《当你老了》。

　　岳云鹏：《当你老了》，对，他很聪明。

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搞笑相声台词400字

甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学*乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，*年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的乙：要不说关系这么瓷实呢甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么

”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

。

。

”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪

这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈

妈妈

魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧 赞同0| 评论 修改回答

C0054---主持词 如果你想飞 让我给你一双翅膀 如果你愿做梦 让我给你梦里多一点衣裳如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎 他们和我一样 都来自中国娱乐

只要有舞台的地方 就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出 你要做的是 带上你的心

敞开你的心

把你的掌声给我听一听拉开中国娱乐现场

演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马放眼中国 谁于争风

友情东北五虎唱将 XX闪亮登场

KC0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。

呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐奔驰牌拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。

。

。

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马季相声台词

　　马季相声台词

　　训徒

　　甲：在这儿表演哪?

　　乙：啊，在这儿表演哪。

　　甲：我听说相声演员都有学问?

　　乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

　　甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

　　乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问?

　　甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

　　乙：我看，您就不知道一样儿!

　　甲：我不知道什么?

　　乙：你不知道“寒碜”!

　　甲：您夸奖。

　　乙：还夸奖哪!瞪着眼儿说大话，你有什么学问?

　　甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水*太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎?

　　乙：你这话可太损了!今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

　　甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

　　乙：你还有徒弟?

　　甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

　　乙：敝人?

　　甲：明白什么叫敝人吗?

　　乙：明白。

　　甲：什么叫敝人?

　　乙：就是枪毙的人!

　　甲：敝人就是我。

　　乙：是呀，毙的就是你呀!

　　甲：这是怎么说话?

　　乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

　　甲：孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人，我的徒弟就不那么咸。

　　乙：怎么哪?

　　甲：刚腌不几天儿。

　　乙：鸭蛋呀!

　　甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

　　乙：你这个徒弟有什么能耐?

　　甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

　　乙：这是你徒弟?

　　甲：这是诸葛亮。

　　乙：你提诸葛亮干吗呀?

　　甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

　　乙：你徒弟有什么能耐?

　　甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊!

　　乙：我看他不是人类之英豪!

　　甲：他是……

　　乙：菜市场儿的蒜毫。

　　甲：蒜毫呀!

　　乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

　　甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识?

　　乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

　　甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

　　乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样!

　　甲：(对侧幕喊)别扭!别扭!……

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小学生单口相声搞笑台词

小学生单口相声搞笑台词

　　在日常生活和工作中，很多地方都会使用到台词，台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。什么样的台词才让人映像深刻呢？下面是小编收集整理的小学生单口相声搞笑台词，希望能够帮助到大家。

　　老鹰怕鸡嗛，

　　老猫怕鼠窜，

　　老鸹怕天黑，

　　有肉……看不见！

　　凡事呀，都有一怕。您问我怕什么，我最怕我爸爸。我叫赵思齐，今年八岁啦。我生在北京，从小喜欢听相声、说相声，我今天给您说的是段儿单口相声，叫《老爸轶事》。

　　两个人说的叫对口相声，一个人说的叫单口相声。单口相声不好说，没有一问一答的，不好表现。您看一般小演员不敢说单口，我为什么敢说啊，因为我不是一班(般)的，我是二班的——二年级二班。

　　今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高;论饭量，我爸爸他比我能吃，论岁数儿，我爸爸比我大……，嗨，这不废话嘛！要论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴就走板了！

　　昨天晚上，看完电视，我忽然想起新闻里说的京津冀大北京经济圈，就问他：大北京经济圈是怎么回事啊?，我爸说，大北京经济圈啊，就是在手机上，建一个大的朋友圈，把河北天津的朋友全拉进来。国家要是发布了什么事，咱们一起点赞。我又问他：什么叫与世界接轨?他说了：“与世界接轨呀?就是呀，咱们国家的火车呀，世界上哪都能去了！”那我又问他：那WTO呢?他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！那O呢?，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”

　　还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，电脑为什么要用鼠标?”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫?”他说啦：“没猫可不行，没猫儿那耗子早把网咬成了个大窟窿了！”

　　为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦：“孩子，这是地球吸引力啊！”

　　最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州10号火箭发射成功！5、4、3、2、1！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀?啊?你真是猪八戒露肚皮(或鼓楼外的烟袋，一窍不通)——丢人带现眼啊！”

　　您说，在家里胡说也就罢了，我爸爸，在外边也不让我省心啊。有一次，学校开家长会。老师把我爸爸给留下了，老师说，您家思齐挺聪明，就是上课爱开小差。昨天我在课上提问，问秦朝的书是谁烧的，她愣说不是她烧的。我爸一听，赶紧给老师陪笑脸，老师您别生气了，不是我们烧的我们也赔，究竟烧了多少本，你告诉我个数……您说，就这样的爸爸，可让我怎么办啊。

　　打那次以后哇，他也觉得丢人了，后来还真改了。白天工作晚上学*，还和我一起学学外语。前二天愣用电脑给我妈写了一首打油诗：

　　神州变化大，

　　爷俩学文化。

　　不懂别装懂，

　　不做假行家。

亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：

　　你们好！

　　今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢?因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿;俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！

　　我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高;论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！

　　听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织?”您猜他说什么?“哎呀，那市贸你都不懂啊?市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨?他说了：“与世界接轨呀?就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢?他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”

　　还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀?”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标?”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫儿?”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”

　　为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦：“这是地球吸引力！”

　　最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀?啊?真是大街上跑漏勺——到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了！

　　打那以后哇，还真改了。白天工作晚上学*，还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子亲老爸，感觉还挺酷，very good！”

　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，

　　拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

　　从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

　　哎！您听这象话吗?

　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

　　这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！

　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

　　他老婆一听：嘿！你怎么还喝呢?

　　今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

　　在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。

　　有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”

　　张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗?”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

　　张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的'名字都不会写，就赶考?这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

　　进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。

　　说：“你这小子，闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事?”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”

　　“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗?不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

　　差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。

　　依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温*的什么书啊?咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

　　到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支*派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系！咱们不会看看他去吗?”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

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搞笑相声《珍惜时间》剧本台词

搞笑相声《珍惜时间》剧本台词

　　时间匆匆而逝，只有学会珍惜时间，才能更好地利用时间，下面是语文迷小编收集整理的关于小学生相声《珍惜时间》的剧本台词，欢迎大家阅读参考！

　　小学生相声《珍惜时间》的剧本台词

　　甲 大家好！(边说边甩右胳膊)今天呐，我来给大家说段相声，别看这胳膊有点别扭，可这一点也不影响咱们听相声。

　　乙 我说你这是干什么呢！有你这么说相声的吗?你看谁说相声还这样(学甩胳膊)，你这是在撇手榴弹呢！

　　甲 你不知道是怎么回事，我这根本就不是撇手榴弹撇的！

　　乙 啊！那是撇地雷撇的！

　　甲 你们家地雷是撇的呀！

　　乙 那你到底是怎么弄的?

　　甲 怎么弄的，是改革弄的！

　　乙 什么?改革?你说清楚点儿！

　　甲 清楚点就是创新弄的！

　　乙 这叫清楚哇！这叫越说越糊涂！

　　甲 这么说吧，我是在派出所弄的。

　　乙 啊！我听明白了，你肯定是做了违法乱纪的事，让人家报了110，你一反抗就成这样了！

　　甲 你才违法乱纪了呢！就是因为我遵纪守法，做听话的好公民才弄成这样的。

　　乙 你没发烧吧?

　　甲 发烧也不是发财，你自己留着发吧！

　　乙 那你这是......

　　甲 我告诉你吧！我这是昨天去派出所给儿子报户口，用劲儿太猛了，就把胳膊给扭了。

　　乙 你这是怎么说话呢！去派出所报个户口，又不是去建筑工地，你干嘛用那么大力气呀?

　　甲 这你就不知道了吧，改革了！创新了！

　　乙 改革了，创新了，怎么改也不至于把派出所改成运动场了吧！

　　甲 你呀！先糊涂着吧！我也是昨天才弄明白的。

　　乙 不就是报个户口嘛！多大个事儿啊！

　　甲 如今啊，凡事儿都要来个与时俱进，讲究个改革创新，这不，连户籍制度也改革创新了！

　　乙 这与时俱进改革创新我到是没少听说过，什么工业农业国防天上地下空中海底的新鲜事儿多的是，还真没听说过这户籍制度还能改革创新，怎么改呀?把男的改成女的?把老的改成小的?这象话嘛！

　　甲 你那叫什么改革创新！人家是改成了你自己的寿命长短由你自己说了算！说白了就是让你来个“生命倒计时！”

　　乙 还生命倒计时！我看你是病的不轻啊，不但发烧连胡话都出来了，这寿命的长短你还能自己说了算?我想活到180岁也行?

　　甲 行啊！只要你把这个道理弄明白了，你想活到880岁都行！要不我咋能把胳膊扭了呢?

　　乙 咱说的是寿命的事儿，和你这胳膊有啥关系呀?

　　甲 那关系可大着啦！

　　乙 扭了胳膊也死不了人，不扭胳膊也照样活着。

　　甲 你说的那是过去！打今儿起就和过去不一样了！

　　乙 这活的好好的，怎么就不一样了?

　　甲 要不我也不知道，这不是昨儿一大早，我去派出所给儿子报户口嘛！

　　乙 (自言自语)对呀！他昨天是去派出所了，这事儿八成能是真的了?

　　甲 这不是我昨天去派出所给儿子报户口嘛！

　　乙 你到是往下说呀！我知道你去派出所给儿子报户口去啦！

　　甲 昨儿一大早，我就去派......啊，你都知道了，我去给儿子报户口去了，那我就往下说?

　　乙 往下说！

　　甲 我一进派出所大门，就看见这接待大厅被装饰一新，一边摆了一个大转轮，有一人多高呢！上面写满了*数目字儿，从1到100全有！

　　乙 看的还挺仔细呢！

　　甲 我看了半天，边看边猜，楞没琢磨出来它到底是干什么用的。

　　乙 听着怎么象说电视里那个什么节目里的，啊！就是那个叫“购物街”的节目里的大转轮呢！一转就来奖品的那个......对了！准是派出所要搞个春节大联欢，转那个轮是要发奖品！

　　甲 啊！可能是有那么点意思！我再往前仔细的看看去，哎！上面还有字呢！密密麻麻的可能是中奖说明吧！字儿太小，我看不太清楚，可有两个大点儿的字我认识。

　　乙 写的啥呀?

　　甲 一个轮子上认识一个，总共就认识俩；

　　乙 俩也行！念啥呀?

　　甲 男......

　　乙 俩都念男啊?

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小学生搞笑相声台词大全

小学生搞笑相声台词大全

　　导语：相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年，相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。下面是语文迷小编收集整理的小学生搞笑相声的经典台词，欢迎大家阅读参考！

　　1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

　　2：大嘴，这没什么。

　　1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

　　2：什么办法？

　　1：每天她把这个嘴撅起来

　　2：撅起来？

　　1：啊，她这样（学撅嘴状）

　　2：这是干什么呀？

　　1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

　　2：那她说话怎么办呢？

　　1：说话她也找那个不张嘴的话说。

　　2：说话也不张嘴？行吗？

　　1：那当然可以了，你不信我给你学学

　　2：哦？你还能学那姑娘？

　　1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

　　2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

　　1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

　　2：姑娘你姓什么？

　　1：姓吴~~

　　2：姓吴~这还真没张嘴

　　2：姑娘你叫什么啊？

　　1：葫芦~~

　　2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

　　2：那你多大了？

　　1：二十五~~

　　2：哦二十五~~那你属什么？

　　1：虎~~

　　2：错了不是，二十五岁应该属马。

　　1：一说“马”那嘴就大了

　　2：你家里都有谁啊？

　　1：父母~~

　　2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

　　1：无~~

　　2：无？！她不说没有，她说无！

　　2：那你有对象没有？

　　1：捏嘟~~

　　2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

　　1：二叔~~

　　2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

　　1：百货楼~~

　　2：错了，是百货大楼。

　　1：一说大，那嘴就大了

　　2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

　　1：买醋~~

　　2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

　　1：烤白薯~~

　　2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

　　1：全洒了~~~

　　2：哎，张嘴了~！！！

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