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冯巩经典台词
1、朋友祝贺你!啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
2、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧——
3、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
4、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽……
5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!
6、我想死你们啦!
7、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
8、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小罢;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的T恤，央视主持老毕。
9、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢!
11、对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说*话!哎呀，说死他——
12、和谐社会讲究的是淡定。
13、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
14、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
15、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!
16、你比那捏脚的自信多了。
17、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
18、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!
19、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
20、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢?
21、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
22、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!
23、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
24、您大点声不费电!
25、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
26、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
27、揣着BB机牛：吃饭就是香。
28、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。
冯巩经典台词
1、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
2、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧——
3、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
4、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽……
5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
6、我想死你们啦！
7、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
8、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小罢；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
9、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢！
11、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他——
12、和谐社会讲究的是淡定。
13、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
14、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
15、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
16、你比那捏脚的自信多了。
17、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
18、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
19、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
20、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢？
21、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
22、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
23、你走出了一个女子足球队的阵容啊！
24、您大点声不费电！
25、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
26、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
27、揣着BB机牛：吃饭就是香。
28、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。
是《跟着媳妇当保姆》么
朱军、冯巩、牛莉演的~您看看是不~求采纳~新年好
↖(^ω^)↗
冯巩、朱军、牛莉合演的相声剧是《跟着媳妇当保姆》
切 楼上的 你说了等于没说 你让人家去下载还不如让人家直接在百度搜好了 楼主 不好意思帮不了你 不过我个人认为冯巩的小品都很不错的给你个他的小品目录 自己一个个找找看吧 反正都是娱乐嘛 呵呵相声小品： 《虎年谈虎》、 《猫耳洞与特区》、 《猪八戒争功》、 《灭鼠轶事》、 《亚运之最》、 《拍卖》、 《办晚会》、 《最差先生》、 《明天会更好》、 《坐享其成》、 《小偷公司》、 《咱村的事儿》、 《公交协奏曲》、 《我的儿子》、 《瞧这俩爹》、 《笑谈人生》、 《工交协奏曲》、 《点子公司》、 《我错了》、 《马路情歌》、 《有话坐着说》、 《两个弄潮儿》、 《生日祝词》、 《得寸进尺》、 《求全责备》、 《无蝇餐厅》、 《穿针引线》、 《旧曲新歌》、 《面的与皇冠》、 《瞧这爷俩》、 《爱的奉献》、 《开锁》、 《跟着媳妇当保姆》、 《家中有贼》、 《斗嘴》、 《无所适从》、 《影视歌迷》、 《两个人的世界》、 《送贺礼》、 《五官争功》、 《有问必答》、 《猜歌》、 《开心一刻》、 《拜师》、 《台上台下》、 《心愿》、 《巧对影联》、 《夫妻日记》、 《自作聪明》、 《见机行事》、 《言传身教》、 《让一让 生活真美好》、 《风格赞》 等等
想不起叫什么来了。
帮忙解答下。
《返乡》
冯巩小品：跟着媳保姆有一句：冯巩：春眠不觉晓 它汗滴禾下土 听过没
夜来那个风雨声 他粒粒皆辛苦 我 就不信我不会三首 耶 朱军：这回我算是明白了 他没有被狗咬过 他肯定咬过狗 冯巩：你瞎说 我什么时候咬过你 牛莉：你瞎搅合什么呀 你把嘴给我闭上 给我关机 冯巩：我关什么机呀 我这嘴 根本就没在服务区
一、你长得不怎么白。
二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
三、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
四、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
五、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
六、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
七、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
八、和谐社会讲究的是淡定。
九、所谓美女，三分长相七分打扮;所谓气质，三分才气七分装蒜;所谓温柔，三分忍让七分压抑。
十、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十一、没什么事不要找我，有事更不用找我!
十二、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
十三、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
十四、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
十五、干掉熊猫，我就是国宝!
十六、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
十七、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
十八、您大点声不费电!
十九、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
二十、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
二十一、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!
二十二、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
二十三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
二十四、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
二十五、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
小偷公司（由著名相声大师牛群、冯巩联合打造的滑稽小品），其全名叫做“小偷金融股份有限公司”。小偷公司台词就是里面的对白，在小偷公司中，其实只有两名是真正的小偷，其余的一百多人，都是领导干部，这是相当的幽默讽刺的。话不多说，妹子归纳了小偷公司里的经典台词（小偷公司台词），方便大家预览。
小偷公司台词 牛群冯巩小偷公司经典对白
2) 现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水*一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!
3) 全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
4) 火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了
5) 我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
6) 我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
7) 人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。ju.51tietu.net想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
8) 看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
9) 国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!
10) 我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏*台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!
11) 来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……
小偷公司小品台词
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：*惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
一、你长得不怎么白。
二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
三、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
四、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
五、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
六、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
七、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
八、和谐社会讲究的是淡定。
九、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
十、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十一、没什么事不要找我，有事更不用找我！
十二、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
十三、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
十四、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
十五、干掉熊猫，我就是国宝！
十六、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
十七、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
十八、您大点声不费电！
十九、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
二十、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
二十一、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
二十二、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
二十三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
二十四、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
二十五、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
1．别和我谈理想，戒了！
2．所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3．下辈子要做筷子，就不孤单了！
4．男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
5．陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
6．不吃饱哪有力气减肥啊？
7．你的话，我连标点符号都不信。
8．其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9．姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
10．最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
11．我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？，
12．此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
13．低调！才是最牛B的炫耀！！
14．点的是烟抽的却是寂寞……
15．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
16．跌倒了，爬起来再哭~~~
17．想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
18．不是你不笑，一笑粉就掉！
19．老子不但有车，还是自行的……
20．没什么事不要找我，有事更不用找我！
21．我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22．活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23．绑不住我的心就不要说我花心！
24．
25．我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
26．执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27．请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28．我能抵抗一切，除了诱惑……
29．人又不聪明，还学别人秃顶。
30．为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
冯小刚经典台词
1、你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一*，还绰绰有余。
2、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
3、一会讲中文的老外问我：*丝是什么东西？我答：是对境遇不堪者的蔑称。老外困惑，问：为什么你们的电视和报纸大量使用这个词？听上去像是在赞扬。我告诉他，我们这儿不以为耻反以为荣。老外彻底蒙了：文化差异，文化差异。我们那虽然言论自由，但媒体绝不敢用这么恶心的词形容弱势群体。
4、我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。
5、这是两种感情，晚上睡觉，我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。你们娘儿俩是我的亲人，她是我的爱人，两边一样重，谁也代替不了谁。
6、牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！
7、“不管是孙海英，还是那些曾经骂过我的人，你们都听好了。我冯小刚绝不是好惹的，把我惹急了，我一定使劲捽，照死里捽…”：“他需要吃药的话我到是可以给他送药”，“仁慈的上帝请宽恕你不诚实的孙子吧”，“他被激情燃烧坏了脑子”
8、其实我不怕死，但是我怕生不如死。活得苟且，不如死得有尊严！
9、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。
10、“我不怕得罪你们，也永远跟你们势不两立”
11、七年之痒咱不试了，把中年危机也省了，直接就试相依为命。
12、没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。
13、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。
14、“观众花钱买票，怎么骂我都行。影评人收钱还骂，我跟丫死磕了”、“都他妈的大尾巴狼，假装懂电影，还聊电影蒙太奇，你知道什么是蒙太奇？知道什么是讽刺喜剧吗”--在京举行一场《私人订制》“拜年”发布会，冯小刚在当天上午炮轰影评人。
15、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。
16、女记者当场被骂哭：一位女记者向冯小刚提问：“听说您看贺岁片是先看《千里走单骑》，后看《无极》，为什么这么选择？”冯小刚答：“我是两个一块看的。”记者追问：“看电影总得有先后吧？”女记者连续提问，冯小刚再也绷不住了：“你真给你们节目丢脸，这问题不是挑拨离间吗？你挺XX的！ ”女记者当场被骂哭。
17、我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有！
18、年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。
19、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
20、什么叫成功人士你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。
21、二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
22、“现在有些观众年龄段更低了，我觉得更成熟一点的观众，愿意品我台词背后的余音。”
23、“没关系，观众买了票怎么骂我都行。影评人收钱还跟这儿骂，他们有权利骂我，我也有权利骂他们。我是跟丫死磕了，逮他们就骂他们。当然他们也没有上岗证，街上卖煎饼的都有上岗证，他没有。”
24、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。
1、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
4、每一个的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
5、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
6、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
7、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、你看你脸绿的……光吃波菜你爸爸大力水手啊……
12、我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
13、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
14、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
17、你要舍得死，我就舍得埋。
18、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他——
21、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
22、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
23、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了！
24、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
25、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
27、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
29、有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军）
30、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
31、别以为你是狗就可以乱咬人！
32、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。
33、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
34、长的跟车祸现场似的！
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