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好笑的个性签名
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去!!!”
8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”
9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢?
10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。
11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我答：“其实性质差不多。”
12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎!
19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、少年不知**贵，老来望逼掉眼泪。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。
23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。
25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
26、有贱人想要谋害本宫。
27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。
31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人!
38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢?
39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。
40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
43、已所不欲，勿施于鱼。
44、英语不好的孩子，却认得wifi。
45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福?
一、呼吸 呼是为了出口气 吸是为了争口气!
二、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀?
三、我要走了 以后也不会祈祷你的幸福
四、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
五、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
六、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛!
七、孔子说：三人行，必有我妻，则其靓者而娶之.
八、4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。
九、《星星》迎来大结局了呢……很想看又很舍不得看!好纠结!求教授别走!地球需要你!
十、学霸、把你的作业共享吧、我们还是好朋友。
十一、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
十二、感谢挫折感谢荆棘感谢跌倒感谢嘲笑感谢讽刺感谢你不放弃执着孤独的我
十三、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是*、一个是外国...
十四、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞
十五、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口!
十六、我每次考试都考零分，所以人称兰零王。
十七、别挣扎了，你连作业都没从学校带回来，竟然还会担心作业。
十八、什么都在涨价，就是人越来越贱!
十九、我牙口不好，我特别不介意吃软饭，我在你这软饭我就硬吃了。
二十、我马上结婚 你看我行吗?
二十一、我养了一只狗，叫别动，“过来，别动”，后来它疯了
二十二、有时候我们想爱的不是一个人而是一个故事。
二十三、我想成为你最初遇到和最不舍的告别
二十四、我罪该万死 死了活该千刀万剐 就地活埋。
二十五、遇见那么多矫情女之后我学会了笑而不语。
二十六、没有人会太关心你 除非你很漂亮或濒临死亡
二十七、就算用4B橡皮也擦拭不掉你那2B留下的痕迹
二十八、我不但手气好，脚气也不错
二十九、愿得一学霸 早晚不相离 带我上自* 一日刷千题。
三十、装什么城里人，现在地球都叫村。
三十一、跟你分开的瞬间, 幻想的画面全部击碎
三十二、真是笑脸给多了惯的全都是病。
三十三、瞧你那副假爱我的样子有多慌乱!
三十四、我爱你，但我更爱说谎。
三十五、不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情.
三十六、别老喊我禽兽 多了解我一点 你会发现我禽兽不如。
三十七、为了省流量 我跟我对象说分手咧
三十八、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
三十九、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
四十、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
四十一、爱情签名：我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。钱到用时方恨少,选择多时才知难。
四十二、皮卡丘常说“皮卡,皮卡.”杰尼龟常说“杰尼,杰尼.”s b常说“........”我貌似清楚了.
四十三、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，做好原本的自己
四十四、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风!
四十五、你就姜太公稳坐*，等着苍蝇来叮你这颗有缝的蛋。
四十六、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
四十七、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
好笑的个性签名
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是从上课*憋到下课老师还拖堂。
4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”
8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”
9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。
11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”
12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！
19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、少年不知*贵，老来望逼掉眼泪。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。
23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
24、你左青龙右*，胸前纹个米老鼠。
25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
26、有*想要谋害本宫。
27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。
31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！
38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？
39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。
40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
43、已所不欲，勿施于鱼。
44、英语不好的孩子，却认得wifi。
45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？
1、我总是在安静的时候想得很多然后难受很久。
2、最深的孤独不是长久的一个人而是心里没有了任何期望
3、我以为我能忘了，但是越想忘，总是不知不觉的想起。
4、鱼没有眼皮不能闭眼害怕的时候只能眼睁睁的看着
5、难过的原因往往是因为自己说服不了自己
6、两个人分手后，一个是装开心、一个是真痛心。
7、渐渐让迩淡出涐的生活，一个人过
8、当失望变成绝望的那一刻一切都已不重要了。
9、激动的是我暗恋的男神，也一直把我当做他女神。
10、云冷化为空中雨，心冷化为眼中泪。
11、女汉子也是女的她也需要哄的
12、乐观要表演到什么分数才算合格。
13、我就是要撞到头破血流才知道错
14、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
15、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心
16、瘦子要减肥，学霸嫌自己成绩不够好，土豪在一边哭穷，看多虚伪的社会。
17、当关心换来了别人的不耐烦，我会开始觉得我是自作多情。
18、现在的我不配喊累，因为我一无所有。
19、常常在课桌上写上自己喜欢的人的名字，然后在偷偷涂掉。
20、我停止不下思念你像潮水放肆的一波接着一波
21、我希望我是你放不开，抛不下，忘不了的人
22、我的伤口你看见过吗看见过理睬过吗理睬过关心过吗关心过我会离开你吗
23、月1号就是我生日了谁会记得？生日对于从来都没过过的我已经无所谓了心凉！
24、如果你真的在乎我就请体谅我这颗随时患得患失的心
25、放弃了所有青睐等你个不确定的未来
26、我坚强惯了以至于我从不会把自己卑微的那一面给别人看
27、我们就这样淡化一段情你选择新欢我选择时间
28、睁眼沉默，闭眼失落，这是我一个人的难过。
29、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话！
30、在我忘记你之前，请不要再出现。
31、当有一首歌符合现状，我就会让它单曲循环。
32、如果有一天你穿戴整齐成了别人的新郎，我会闭口不提往日的时光
33、那个人，生日快乐，你的每一个日子我都记得很清楚。
34、我甚至一秒都没有拥有过你却感觉失去了你一万次
35、给我再去相信的勇气越过谎言拥抱你
36、我们都曾盼望过十年，却不曾珍惜这十年
37、多无奈我学会释怀却接受不了孤独的爱
38、如果你不相信我用尽理由解释一万遍也是徒劳
39、以前喜欢过的人，有对象了，难免有丝丝心酸。
40、我不是公主，我是会哭泣的鱼儿。
41、原来我的心也会痛还那么清晰透彻
42、不想成为你的牵绊，寂寞总要试着*惯看开
43、撕心裂肺想你过后发现自己即好笑又可怜
44、戳到痛处的玩笑从来都不是玩笑。
45、最难过不是大吼是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着
46、这个世界塞给我们太多廉价的眼泪与不真实的戏剧感
47、我是有多可笑，被人刺还要陪笑。
48、心里刺着你的名字你怎说我不爱你
49、几多好友伴你久久唯我愿避之一旁独望你足矣
1、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
2、我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
3、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
4、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
6、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
7、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
8、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
9、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
10、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
11、我学*不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
12、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
13、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
14、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
15、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
16、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
19、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
20、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
21、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
22、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
23、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
24、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
25、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
28、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
29、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
30、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
31、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
32、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
34、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
36、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
37、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
38、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
39、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
40、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。
41、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
42、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
43、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
44、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
47、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
48、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
49、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
1、化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?
2、有些事、无须强求。有些人、无需强留。
3、看见泛黄的麦穗儿，我笑开了颜。让我想到，如果没有我们这样的穷人，不知要饿死多少有钱人。
4、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
5、你可以有钱，但是你绝对不能瞧不起农村人。
6、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。
7、带着你的***、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
8、我小心翼翼维护的朋友、翻过来咬我一口。呵，心寒。
9、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。
10、每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....
11、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点!
12、有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。
13、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏。那是因为你走的路不干净。
14、蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。
15、心烦时，记住三句话：1、算了吧。2、没关系。3、会过去的。
16、这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。
17、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。
18、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
19、或许我最该给父母留一个骄傲、或许我最该给父母说声对不起。
20、某些人某些事，我感到抱歉。某些情某些爱，我感到无助。
最好笑的笑话排名第一（精选8篇）
最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面小编和大家分享最好笑的笑话排名第一，一起来乐呵一下吧。
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
4、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?
5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
1、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
2、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
3、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
4、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
5、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
6、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。
7、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
8、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
9、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。
10、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
11、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
12、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
13、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
14、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
15、最*开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
16、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
17、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
18、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
19、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
20、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
21、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
22、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
23、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
24、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
25、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
26、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
27、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
28、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
29、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
30、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
31、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
32、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
33、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
34、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
35、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？
37、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
38、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
39、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
40、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
41、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
42、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
43、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
44、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
45、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
46、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
47、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
48、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
49、今天在街上看到一女的好美，走*一看，原来是面镜子。
50、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
51、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
1、忘记你曾经的那份承诺，一个人坚强的走完余生。
2、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
3、你就继续敷衍吧继续无视吧继续伤害吧反正我已经无坚不摧。
4、有没有人和我一样，还在为了一个没有结果的结果执着。
5、有时候想一个人 ，回忆，笑了，再回忆，又哭了。
6、我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
7、竟然懦弱到不敢去打扰真是好笑。
8、时间摆*了所有的伤痛，我也摆*了回忆。
9、所有人都说我很坚强，只有你劝我别逞强。
10、我像海绵沉默得放弃，还承受得起， 吸收回忆的撞击，我擅长压抑。
11、用微笑伪装坚强，忘记了何时开始，我的世界只剩下自己。
12、我假装无所谓 却发现你真的不在乎。
13、想起我挽留你的样子我自己都笑了。
14、多想要在你脸上找到一丝挣扎 可是你美得冷得淡得像月亮。
15、也许我很痛苦很无助很孤独很想哭，但是我不能怒不能诉不能输不能哭。
16、我想要我们的每一次争执都不是我一个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。
17、自己一个人还在故作坚强的强颜欢笑。
18、你以为-不痛不痒不逞强 不惊不扰不喧嚣 就是代表没受伤。
19、是否你也在一直等一个不会回头的人回头。
20、找不到可姒依靠的肩膀，只宥让自己變得哽坚强。
21、我出*你的婚礼，该化什么妆才能告诉你，没有你我还是很好。
22、所谓坚强就是，得不到一份感情，至少要用骄傲的姿态目睹它完整的离去。
23、我要很坚强，坚强到刀qiāng不入，坚强到百毒不侵。
24、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。
25、你曾说过永远爱我，不会让我伤心难过。如今你变了，我却还守着早已被你遗忘的承诺。
26、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
27、生活像一个迷宫，而我学会了伪装，置身其中。
28、其实我很难过，只是骄傲不让我说。
29、我会记得你的名字虽然我们没有故事。
30、随便你们打击，随便你们怎么伤我，我各种坚强。
31、我能笑着看你和别的女生在一起这算不算坚强。
32、抬起头，仰望天空的角度，听说度是最美的，那样泪可以停留不落。
33、有时候忍着眼泪在眼眶里面打转还逞强着憋出一个微笑那表情是有多牵强。
34、我知道，其实假装坚强的人更容易受伤。
35、假装我很高兴，一直往前走不回头。
36、我会默默的站在你的身后爱你，直到你发现我对你的爱为止。
37、也许都会在记性最好的年纪喜欢上一个只能忘记的人。
38、我笑自己死性不改还期盼能回到过去。
39、心疼自己明明红了眼眶却还倔强的不肯掉一滴眼泪的样子。
40、有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。
41、痛不痛，伤不伤，终究还是自己一个人承受。
42、当我想转身拥抱你的时候，你的怀里却已有了一个她。
43、要有多坚强，才能妥协对你的念念不忘
44、你为了她，连*惯都可以改变，是谁给的坚强。
1、冬天到了…… 尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。
2、明年iphone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iphone，右手拿着盾牌一般的三星。
3、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。
4、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
5、你是我的， 就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。
6、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
7、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道……
8、要不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。
9、最*情绪多了，表情明显不够用了。
10、不求出题全会，但求蒙题全对！
11、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
12、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
13、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
14、棉花糖和棒棒糖都有同一个命运，都是舔着舔着就融了……
15、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
16、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
17、我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
18、我想升天，却找不到电梯。
19、几十年了，只有绿箭没有涨价过。
20、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
21、小时候常常尿床， 长大了常常哭湿枕头。
22、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位。
23、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
24、每次英语听力完，总会听见某人大叫“啊！就完啦”
25、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
26、曾经我也是个土豪，直到饭上eXo就成了省吃俭用的土鳖。
27、百度再拽，搜个老婆给我看看。
28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
29、远看：你的后背让我魂梦牵绕。*看：你的面孔让我大叫：鬼啊！
30、所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。
31、我愿意用10斤体重换5厘米身高。
32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
33、阁下长得可真是天生励志。
34、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪
35、别人二十岁就资产过亿 十亿 百亿 ，我就五百万，还是像素……
36、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
37、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
38、讨厌扒橘子时指甲里留下黄色的汁儿。
39、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ，可是现实却是国内的土豪都拿不下
40、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
41、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
42、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞 。
43、芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
44、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
45、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
46、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！
47、考成什么狗样我都相信我前途无量！
48、月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。
49、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
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