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1、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
2、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
3、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
4、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，因此吃了四只我就吃不下去了，()我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
5、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
6、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、西门大官人和金莲的真挚爱情故事。
9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
10、没挨过科学家的打是吧。
11、烙饼卷馒头就着米饭吃。
12、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
13、想出名，先出书想出书，先出事！
14、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
15、等我有钱了也买件带领子的衣服。
16、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
17、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
18、烙饼卷馒头就着米饭吃。
19、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
20、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
21、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。
22、诶……这学生，太招人稀罕了，我，我认你当*爹。来，义父，坐，义父。
23、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
24、再过几十年，咱们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
26、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
27、他们家人出门不捡着东西就算丢。
28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
29、低调！才是最牛B的炫耀！
30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
31、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
32、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
33、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
1、不是你不笑，一笑粉就掉！
2、真不好意思，让您贱笑了。
3、我能抵抗一切，除了诱惑……
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、老子不但有车，还是自行的……
6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
7、人又不聪明，还学别人秃顶。
8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10、下辇子要做筷子，就不孤单了！
11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的！
17、不吃饱哪有力气减肥啊？
18、绑不住我的心就不要说我花心！
19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
21、别和我谈理想，戒了！
22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
25、没什么事不要找我，有事更不用找我！
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
27、干掉熊猫，我就是国宝！
28、点的是烟、抽的却是寂寞……
29、我爸说过的最让我感动的：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
30、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
33、低调！才是最牛B的炫耀！
34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
36、跌倒了，爬起来再哭~~~
37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
1、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
2、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
3、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
4、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
5、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
6、想出名，先出书想出书，先出事！
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、烙饼卷馒头就着米饭吃。
9、每一个的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
10、等我有钱了也买件带领子的衣服。
11、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
12、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
13、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
15、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，因此吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
16、没挨过科学家的打是吧。
17、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要。
18、西门大官人和金莲的真挚故事。
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
21、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。
22、诶……这学生，太招人稀罕了，我，我认你当*爹。来，义父，坐，义父。
23、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
24、再过几十年，咱们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
26、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
27、他们家人出门不捡着东西就算丢。
28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
29、低调！才是最牛B的炫耀！
30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
31、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
32、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
33、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
冯巩经典语录语句
1、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
4、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
5、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
6、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
7、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、你看你脸绿的……光吃波菜你爸爸大力水手啊……
12、我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
13、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
14、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
17、你要舍得死，我就舍得埋。
18、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说*话！哎呀，说死他——
21、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
22、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
23、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了！
24、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
25、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
27、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，（http:///）也能炼出一副精品！
29、有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军）
30、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
31、别以为你是狗就可以乱咬人！
32、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。
33、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
34、长的跟车祸现场似的！
巩俐你听过，气质身材女神，星女郎，但是冯巩你听过没有，还有冯巩经典语录，哪怕更是牛群冯巩经典相声，估计听说的人一定更小了，哈。直奔正题，冯巩，国家一级相声表演艺术家，与周立波、张爱玲是好友，同时也是民族艺术家，代表作有《点子公司》、《小棉袄》等等，我们欣赏下关于冯巩经典语录。
冯巩经典语录
1) 您大点声不费电!
2) 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3) 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
5) 真不好意思，让您贱笑了。
6) 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
7) 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
8) 人又不聪明，还学别人秃顶。
9) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
11) 我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
12) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13) 真不好意思，让您贱笑了。
14) 您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
15) 不是你不笑，一笑粉就掉!
16) 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17) 你走出了一个女子足球队的阵容啊！
18) 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
19) 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
20) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
21) 你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
22) 低调！才是最牛B的炫耀！！
23) 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
24) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
25) 绑不住我的心就不要说我花心!
26) 没什么事不要找我，有事更不用找我！
27) 不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
28) 下辇子要做筷子，就不孤单了！
29) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
30) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31) 不是你不笑，一笑粉就掉！
32) 我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
33) 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
34) 低调!才是最牛B的炫耀!
35) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
36) 人又不聪明，还学别人秃顶。
37) 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
38) 老子不但有车，还是自行的……
39) 不吃饱哪有力气减肥啊？
40) 别和我谈理想，戒了!
41) 你的话，我连标点符号都不信。
42) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
43) 干掉熊猫，我就是国宝！
44) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
45) 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
46) 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
47) 和谐社会讲究的是淡定。
1、您大点声不费电!
2、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
3、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的。
4、你走出了一个女子足球队的阵容啊！
5、我们准备趴着喝着水说。
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
8、你比那捏脚的自信多了。
9、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓。
10、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢？
11、您穿我的立领衫，站那就是；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员；您穿我的T恤，央视主持老毕。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
14、我想死你们啦！
15、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
16、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
17、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
19、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
20、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
21、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
22、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
23、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
24、揣着BB机牛：吃饭就是香。
25、不呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，（www.fuhaoku.net）演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
26、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~
27、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
28、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
29、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢.
30、和谐社会讲究的是淡定。
1、我能抵抗一切，除了诱惑……
2、没什么事不要找我，有事更不用找我！
3、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
4、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
7、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
10、不吃饱哪有力气减肥啊？
11、低调！才是最牛B的炫耀！！
12、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
13、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
14、不是你不笑，一笑粉就掉！人又不聪明，还学别人秃顶。
15、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18、别和我谈理想，戒了！
19、跌倒了，爬起来再哭~~~
20、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
21、下辈子要做筷子，就不孤单了！
22、绑不住我的心就不要说我花心！
23、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
24、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
26、老子不但有车，还是自行的……
27、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
28、点的是烟、抽的却是寂寞……
快板是一种传统说唱艺术，属于中国曲艺韵诵类曲种。早年称作“数来宝”，也叫称“顺口溜”，下面就是小编分享的冯巩郭冬临快板台词，一起来看一下吧。
齐唱：永远是朋友。
郭冬临：(唱)千里难寻是朋友，朋友多了路好走。
陆鸣：亲爱的观众朋友们，给大家拜年了。
冯巩：朋友们，马年到了，祝大家马年大吉，身体健康，心情愉快，合家欢乐，马到成功。
郭冬临：(唱)以诚相见心诚则灵。
齐唱：让我们永远是朋友，永远是朋友。
陆鸣：谢谢。
郭冬临：谢谢。
冯巩：谢谢。
齐：耶。
郭冬临：成功了，我们终于……
齐：成功了，耶。我们今天的成功主要是靠各级领导的关怀。
陆鸣：我们今天的成功主要是靠观众朋友的支持。
冯巩：我们今天的成功与我们个人的努力，是没有任何关系的。
陆鸣：对，要说有一点关系，那也是郭冬临的功劳。
冯巩：没错。
陆鸣：他这个男高音的音色，有一种大灰狼嚎叫般的穿透力。
郭冬临：要说有一点功劳，全是冯巩的。
冯巩：不行。
郭冬临：冯巩这个男低音有一种北极熊怒吼般的(01：15)
冯巩：不行，要说有功劳，都是陆鸣的，人家这个手风琴的忙活劲，有一种大灰狼被北极熊追的没处跑的紧迫感。
陆鸣：人家郭冬临不仅嗓子好，形象也好啊，他粘上胡子就是帕瓦罗蒂。
郭冬临：不行，要说形象好，冯巩，他这个鼻子，垫上块骨头就是多明戈。
冯巩：不行，要说形象陆鸣的，这双眼睛点点蓝墨水，再薅下点头发，就是卡雷拉斯。我们仨往这一站，我们就是世界三大。
齐：男高音，谢谢，谢谢，谢谢，耶。
陆鸣：刚才我听台领导说了，今天的演出要在我们三个人，不，准确地说是在你们两个人当中选出一个参加奥运会开幕式的演唱，在座的观众可全是评委，你们谁上得他们说了算，你们俩谁合适呀?
郭冬临：当然是他合适了，哎呀，别争了，在团里我们俩的演唱水*都知道，我永远是第二呀，至今没发现第一。
冯巩：没错，我在团里的水*永远是第三，因为头两个为争第一打起来了，现在还在医院抢救呢。
陆鸣：我认为你们俩水*全团并列第一。
冯巩、郭冬临：真的?
陆鸣：那是不可能的。你们到底谁先唱?
冯巩：那当然是没粘胡子的帕瓦罗蒂先唱，人家这没粘胡子都这么漂亮，粘上胡子远处一看，那就像叼俩炕笤帚啊，俩炕笤帚……
郭冬临：不行，咱俩是哥们，你在前面唱，不算给我垫场，没关系。(跟陆鸣说)他在前面唱，不算垫场。他不垫场谁垫场。
陆鸣：他到后台干什么去呀?
冯巩：还能干什么呀，给评委送礼去了。
陆鸣：今年评委不收礼呀。
冯巩：收礼只收搓澡巾，搓澡巾。
陆鸣：送搓澡巾干嘛呀?
冯巩：他以前是毛巾厂的。
陆鸣：他过去不就是个唱天津快板的嘛。
冯巩：你还别说，人家在快板界歌唱得最好，在歌唱界快板打得最棒，在歌唱快板俩界，这毛巾送的最多。而且他天津快板，我让他什么时候唱，他就得唱，想不唱都不行，不信咱马上就来，你听着。
郭冬临：亲爱的朋友们，春节好。
陆鸣：人家没唱天津快板呀。
《我爱诗词》
冯巩：冯巩乘舟将 想死你们了 冯巩乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及大家送掌声 冯巩：你看你看，你带头还同意 假了 冯巩：李白是诗仙，我比他好你还同意 准确地说，都挺好 冯巩：全面了 冯巩：怎么赛 冯巩：谁先说 冯巩：离离原上草，一岁一枯荣,我俩一 冯巩：一花一世界，一树一菩提,四个 冯巩：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒，六个 冯巩：诗歌诗歌，有诗就得有歌,不跟你玩了，瞧你这个形象吧,长得跟鼹鼠似的 冯巩：赢了咱就跑 冯巩：就你这个长相，长得跟土豆似的，还跟人家干，你弄啥呢乖乖 冯巩：这个我不熟啊 冯巩：咱跟他比 冯巩、曹随风：咦 中 贾旭明：比什么啊 贾旭明：谁先出题 冯巩：我们先出 什么地方 冯巩：得劲 西安 有诗吗 冯巩：他说上来了 冯巩：你说错了，我们问西安，你说的是长安。哈哈 冯巩：他说古长安就是西安 冯巩：那 那我们就输了 冯巩：对对对，什么地方 冯巩：凉州 冯巩：你能不能 地名凉州 冯巩：想什么啊 凉州七里十万家，胡人半解弹琵琶 凉州 冯巩：我这个地方是 贾旭明：羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关 曹随风：简单咋了 简单咋了 贾旭明我告诉你 曹随风：你赢了 曹随风：他说上来了 曹随风：没事 该他说地名了 贾旭明：阳关 曹随风：阳关太简单了 在座的谁不知道阳关的诗啊 曹随风：张嘴就来啊。你走你的阳关道，我过我的独木桥 曹随风：这诗我不会啊 贾旭明：行行行，该你说地名了 曹随风：楼兰 冯巩：闭嘴 黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还，我孙子都会 冯巩：找他不会，难一点的 你听着 碎叶城冯巩的幽默句子
1、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
3、我们准备趴着喝着水说。
4、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
5、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
6、低调！才是最牛B的炫耀！
7、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
8、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
9、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
10、别和我谈理想，戒了！
11、自己选择45，仰视别人，就休怪他人135，俯视着看你。
12、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
13、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
15、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
16、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
17、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
18、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
19、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧——
20、干掉熊猫，我就是国宝！
21、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
22、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
23、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
24、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔——充实！
26、真不好意思，让您贱笑了。
27、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
28、和谐社会讲究的是淡定。
29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
31、不吃饱哪有力气减肥啊？
32、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
33、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
36、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
37、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小罢；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
39、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一摞钱就想一摞钱就想。那得看多少钱是吧。
40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
41、人又不聪明，还学别人秃顶。
42、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
43、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
44、您大点声不费电！
45、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
46、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
47、下辇子要做筷子，就不孤单了！
48、老子不但有车，还是自行的……
49、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
50、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
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