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★1☆ 个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊！然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
★2☆ 思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~
★3☆ 班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！我没想法，睡觉吧！
★4☆ 岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
★5☆ 一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
★6☆ 小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于*悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的*，然后无比确信的和老师说，是出来了……后来更安静了……
★7☆ 吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
★8☆ 刚毕业，在酒店做传菜员。一日送菜到包间，敲门，脑子一抽，大吼一嗓子：报告！忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神……
★9☆ 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”
★10☆ 王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
★11☆淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
★12☆ 老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！
★13☆ 晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
★14☆ 一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
★15☆ 和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛弃了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
★16☆ 生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接*她，她越故意疏远你。。。所以不要*丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
★17☆ 是小猪佩奇。明猪不装暗逼，我现在出去一会儿，如果回来还没小哥哥小姐姐给我留赞，我就捶死在坐的各位。记住包括躺着的，是全部。
★18☆
1、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
2、别人给我讲了一个鬼故事：从前有个鬼，放了个屁，牺牲了…
3、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。
4、距离产生美。同时也产生了小3小
5、客官，你打尖还是住店。
6、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
7、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
8、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
9、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
10、作为失败的典型，我其实很成功。
11、女人比男人坚强的原因大概是每个月有那么几天她们醒来发现自己倒在血泊之中，却依旧能睡得安和。
12、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
13、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
14、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”。
15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
18、男人两最痛事：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
19、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
20、男人不靠帅，全靠风度带。
21、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面
22、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
23、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
24、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
25、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
26、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
27、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
28、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
29、每个成功男人的电脑上都有快播。
30、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
31、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
32、远看是美景，*看想报警。
33、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
34、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
35、人活着真有意思，还没经自己同意就来到这个世上了。
36、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。
37、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
38、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
39、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
40、我下辈子一定要做女人，然后嫁给像我一样的男人
41、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
42、亲爱的，听说你还活着，还是死了算了。
43、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。
44、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回…
45、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
46、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
47、男人的面子比*还大，自尊比老二还脆弱。
48、今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹。
1．初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2．努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3．当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4．小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5．所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6．对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9．你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10．学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11．每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12．女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
13．千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14．总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15．当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16．初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17．有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
18．跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19．一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱.而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20．今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21．为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22．今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23．如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24．一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
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1．我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄
2．最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
3．感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
4．其实想把荒唐的观念弃之不顾，其实不想念旧成为毫无期望的事情。
5．你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了
6．一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
7．理想，能给天下不幸者以欢乐!
8．单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9．还未踏入社会就败给自我内心荒原。
10．离开了我要怎样撑住没有你旳世界。
11．如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
12．吃饭不吃菜省钱谈恋爱
13．停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
14．你能够选取这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。
15．考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字：这就是勇气。
16．怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
17．性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
18．不好等待机会，而要创造机会。
19．我怀旧，是因为我看不到未来。
20．每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
21．利用时刻是一个极其高级的规律。
22．别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
23．如果你是天使，见你的代价就是我死。
24．你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
25．如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
26．许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
27．有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
28．缓缓飘落的枫叶像思念。
29．真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
30．那年的背带裤早已暗自凋零。
31．多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过一点。
32．别想一下造出大海，务必先由小河川开始。
33．世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
34．时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
35．咱们有个完美的开始，残酷的结局。
36．你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
37．仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
38．我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
39．世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
40．红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
41．不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
42．读书而不思考，等于吃饭而不消化。
43．你给我滚，马不停蹄地滚。
44．我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
45．不管累不累做得对不对，安未必宁。
46．你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
47．别跟我谈感情，谈感情伤钱
48．我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
49．我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
50．人不能创造时机，但是他能够抓住那些已经出现的时机。
51．早点*惯世界的残酷能够少痛一点。
★1☆ 生活很糟糕，还好我很可爱。
★2☆ 有病不吃药，你这不是有病吗？
★3☆ 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
★4☆ 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
★5☆ 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
★6☆ 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
★7☆ 前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
★8☆ 道理我都懂，可我就是不听。
★9☆ 跌倒了，爬起来再哭
★10☆ 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
★11☆ 记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
★12☆ 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
★13☆ 羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
★14☆ 考试时，本想要咸鱼翻锅的，*的，没想到粘锅了。
★15☆ 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
★16☆ 大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
★17☆ 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
★18☆ 把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
★19☆ 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
★20☆ 每次都想要好好学*好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
★21☆ 下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“*！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“*！我媳妇呢……”
★22☆ 老板来碗泪流满面
★23☆ 国王出差，怕王后出轨，就在王后*装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小*都没有了，只有一个士兵的小*还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
★24☆ 二是一种不三不四的美。
★25☆ 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
★26☆ 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
★27☆ 天气冷了注意身体一戒*，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
★28☆ 恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
★29☆ 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
★30☆ 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
★31☆ 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
★32☆ 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
★33☆ 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
★34☆ 你别关注我让我来不及闪躲。
★35☆ 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
★36☆ 夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。
★37☆ 当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
★38☆ 您所呼叫的用户尚未安装QQ......
★39☆ 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
★40☆ 告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
★41☆ 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
★42☆ 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
★43☆ 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
★44☆ 八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
★45☆ 记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
★46☆ 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
★47☆ 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
★48☆ 喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
★49☆ 如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
★50☆ 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
★51☆ 真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。
1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
9、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在*底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11、老师找小明谈话，问：“最*怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最*强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
12、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14、昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。
15、老王：医生，你快帮我看看，我最*老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最*给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
17、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18、晚上*啪，白天也*啪，吃饭的时候也*啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在*上放把火试试。”
20、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
23、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
24、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
25、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
26、刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！
27、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
28、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
29、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
30、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
31、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
32、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
33、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学*的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
34、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
35、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
36、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
37、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
38、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
39、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
40、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
搞笑评论别人的说说
1、人性、如果你每天给他一元钱，只要一天不给，他就会恨你!——如果每天给他一巴掌，只要一天不打他就会跪谢你!
2、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说、“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
3、我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。 一会儿一大爷推了我一下、“姑娘让一下，你挡着公交站牌了!”
4、男友木工一名，一边抽烟一边干活。*惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
5、生活总和我们开玩笑，你期待什么，什么就会离你越远;你执着谁，就会被谁伤害得最深。做事不必太期待，坚持不必太执着;学会放下，放下不切实际的期待，放 下没有结果的执着;凡事要看淡、看开、看透一些，什么都在失去，上一秒已经过去;什么都留不住，过去的就别再翻回去。
6、本人大学生，今天走在路上，听 见两位学姐说、姐都大三了，走之前 一定要糟蹋个处男......我瞬间在风中凌 乱我就想说学姐你糟蹋我吧
7、一天我跟女朋友还有女朋友闺蜜逛完街回到家时，发现地上好多麦当劳，肯德基的优惠券，女朋友发嗲的跟我说，我要麦劳劳，女友闺蜜见状也装活泼的说到，那我要肯基基……
8、现在的我，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。一切都好，真的，都很好。
9、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊!
10、女友和男友吵架，最后女友问男友、“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男友回答、“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见 女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……
11、如果有人愿意在你们聊天结束时，每次都以他的话为结尾，诸如“嗯嗯”之类毫无营养的，甚至把说过的晚安再重复一遍，不要以为他啰嗦，他只是把话语中断的失落感揽到自己身上。这样的人内心是很温柔的，错过了就很难再遇到了。
12、二货老婆在蹲大号，一会儿就听见她在卫生间叫、老公，快过来!老公、干嘛呀?老婆、快点过来，一会儿就没了……老公小跑过来，老婆示意其靠*点，老公一脸 纳闷，只见二货老婆奸笑说、快闻闻，新鲜出炉的，等会儿就没味儿了……
13、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说、“干吗呀?至于么?”我说、“我兴(姓)奋!”女友毫无表情地看了看我说、“什么时候改姓了?”
14、高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说、为什么你们眼 中只有错误答案?啊?教室里老一点 的苍蝇都知道落在正确答案上!
15、和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句、“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。
16、A、“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” B、“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
17、领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨、我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到、废话，你在我身上打的炮都够*的了!
18、父母一直都有个心愿，住120*米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120*米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要 我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了…
19、吵架后，男友主动示好，女人说、“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男友默不作声，女人说、“有能耐永远别理我。”
20、和盆友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲刀剪了，结果一下把剪断的指甲崩到炖猪蹄汤里面去了，正准备捞起，被转盘转走 了，我也就没说，.过了一会儿，我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊、“人、人，*汤。”她差点哭出来了，我永远不会告诉。。
21、前几天，网上不是有种说法、晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果 第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了!不仅如此，床上连被子都没了!
22、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
23、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一 美女(目测是闺蜜) 坐我旁边了 ，然后开始聊天。 孕妇、“自从有了这个孩子我就开始喜欢 吃辣了!” 美女、“酸儿辣女，肯定是个女孩!” 孕妇、“那我现在吃酸的会不会生个男 孩?” 美女、“不会，顶多是个女汉子!” 我在旁边憋到内伤。
24、该说话时说话是一种水*，该沉默时沉默是一种聪明。该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。该吼叫时吼叫是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。屈伸有度是一种成熟，意气*和是一种性情。(瓜泽说说 )
25、老大爷的儿子病了，医生叫他拿xx东西来化验。第二天他拿着一坨便便来了……用报纸抱着，很厚的一层。这不是重点，重点是、第二天老大爷拿着这坨便便上公 交车了，为了儿子的健康他紧紧揣在怀里，但还是睡了一会儿……后来他下车后，发现便便被偷了
26、男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问、“您这是最新理发技术?”理发师男友、“不，我在找剪刀。”
27、有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没 有联系。天天追的美剧你放弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”，除了时间。
28、去年情人节，我女友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……这都一年了，她还是不理我……弱弱的问一句、我是不是被甩了啊?
29、冬天，我和老婆都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老婆一巴掌打醒，老婆见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问她为什么把我打醒了?她说、“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了。
30、如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应。如果做不到适应，那就只好回避。如果连回避也做不到，就只有放手。但一般的情况是，能干的人会选择改变，懒惰的人会选择适应，懦弱的人选择回避，勇敢的人选择放手。
31、我、你能接受年龄相差多少的爱情? 朋友、主要看脸，上下五千年都不是问题。 我、…………
32、张姐约李姐下班后去扫年货! 李姐问、“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?” 张姐笑嘻嘻的唱了起来、“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”
33、早上，夫妻俩上街…… 妻、亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷? 夫、脸…… 妻、可为什么我的脸不觉得冷呢? 夫、明天早上你不化妆试试
34、司机先生您还真是牛逼!四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。
35、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师、你前半生注定没女人，那人眼睛一亮、后半生呢?算命师说、后半生你就*惯
36、一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说、话都到这份上了，还叫阿 姨啊?结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声、姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……
37、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说、“她实在难相处。”朋友劝道、“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说、“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。”
38、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇……”的声音。 只有我旁边的女的发出“它的腿好细……”的感慨，果然女生关注点不同。
39、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。但为了不失态，他强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
40、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男友说、“你看人家多亲热!”男友见了一笑说、“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”
41、家里办喜事，客人来了，送上红包。男友接过红包，紧紧握住客人的手、“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪!”
42、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 男友惊愕地吹了一个口哨，问道、“在它旁边的那个呢?” 售货员答道、“两个口哨的价，先生。”
43、某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说、“你确定?你要知道在这学校男女比例9、1，你确定不后悔?”此男淡定的说、“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗? ”
44、知人不必言尽，留些口德;责人不必苛尽，留些肚量;才能不必傲尽，留些内涵;锋芒不必露尽，留些深敛;有功不必邀尽，留些谦让;得理不必争尽，留些宽容;得宠不必恃尽，留些后路;气势不必倚尽，留些厚道;富贵不必享尽，留些福泽;凡事不必做尽，留些余德。
45、做阑尾手术之前，我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变?” 医生问、“为什么?” 我说、“只为这一句，啊哈断肠也无怨～”
1、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
4、有钱男子汉，没钱汉子难
5、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
6、你有你的自由，随便找女人。
7、力尽不知热，但惜夏日长。
8、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
9、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚.
10、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
11、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
12、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
13、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
14、高尚都不管用的时候… 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
15、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
16、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
17、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。
19、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok？
20、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！
21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
22、爱情公寓，你们再不出来我们就开学了
23、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多.
24、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
25、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？
26、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
27、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
28、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
29、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
30、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！
31、上帝啊，你快出来看看如来吧。
32、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
33、不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你
34、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
36、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
1、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
2、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
6、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
7、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
9、早点*惯世界的残酷能够少痛一点。
10、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
12、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
13、我真的不钟爱对着灰色的头像发呆。
14、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
15、咱们有个完美的开始，残酷的结局。
16、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
17、不属于自己又何必拼了命的去在乎。
18、理想，能给天下不幸者以欢乐!
19、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
20、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
21、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
22、离开你， 不是因为我不爱你。 是因为， 我感觉你不在乎我。
23、缓缓飘落的枫叶像思念。
24、不敢说我爱你，果断的选取说晚安。
25、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
26、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
27、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
28、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
29、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
30、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
31、世界上最遥远的距离， 是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
32、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
33、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我*视了。
34、还未踏入社会就败给自我内心荒原。
35、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
36、他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。
37、我认为我颓废，原来我报废了！
38、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
39、未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之。
40、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。
41、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
42、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
43、倦，周围冷触的一切使我无处可逃。
44、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
45、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统
46、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
47、在咱们了解什么是性命之前，咱们已将它消磨了一半。
48、我想要的那么简单，你却没能明白。
49、别想一下造出大海，务必先由小河川开始。
50、那年的背带裤早已暗自凋零。
51、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄
1、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
2、倦，周围冷触的一切使我无处可逃。
3、不敢说我爱你，果断的选取说晚安。
4、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
5、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
6、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
7、巷口的四季想到不知如何画出未来。
8、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
9、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
10、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
12、那些说我不用减肥的人都是坏人。
13、未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之。
14、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
15、多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过一点。
16、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
17、别想一下造出大海，务必先由小河川开始。
18、我想要的那么简单，你却没能明白。
19、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
20、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。
21、在咱们了解什么是性命之前，咱们已将它消磨了一半。
22、每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
23、总有这样一种人，我们称之为井--也就是横竖都是二的意思。
24、那年的背带裤早已暗自凋零。
25、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
26、我认为我颓废，原来我报废了！
27、我怀旧，是因为我看不到未来。
28、读书而不思考，等于吃饭而不消化。
29、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
30、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
31、天涯何处无花草，何必盯着一人找？高中本来人就少，再说质量也不好
32、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统
33、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
34、世界上最遥远的距离， 是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
35、不属于自己又何必拼了命的去在乎。
36、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我*视了。
37、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄
38、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
39、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。
40、如果你是天使，见你的代价就是我死。
41、还未踏入社会就败给自我内心荒原。
42、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
43、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
44、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
45、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
46、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
47、你的长相和智商都挺哈韩的。
48、思绪没有方向的飘着，回忆在播放。
49、不好等待机会，而要创造机会。
50、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
51、离开你， 不是因为我不爱你。 是因为， 我感觉你不在乎我。
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