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1、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
2、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
3、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
5、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
6、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊*辣嘴，认识你啊*不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴
7、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
8、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
9、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
10、都是水何必装纯，都是*又何必装羊
11、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
12、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
13、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
14、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
15、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现。
16、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
17、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
18、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
19、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
20、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的
21、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
22、祝我的情敌和爱人白头偕老，一生无爱
23、今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
24、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
25、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福
26、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
27、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又*了一步啦……
28、十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
29、如果柯南突然打电话来，就说我陪比卡丘打扑克呢。
30、在你生日这天，我忍不住要称赞你，祝你长命百岁！
31、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装
32、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
33、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
34、如果我有一百万我将送你999999我有一百万吗没有所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
35、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
36、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
37、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
38、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
39、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。
40、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
41、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
42、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
43、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
44、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量
45、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
46、兄弟，说说你不开心的事情。让我开心一下吧！
47、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
48、别担心我又不是什么好人。
49、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临！
1、以后结婚不结婚无所谓，我想有个孩子。
2、有人曾给我说：单纯是一种幸福。
3、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
4、我一个人也没有忘记，却没人记得我了。
5、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…
6、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
7、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
8、有些人你对他好点，他就学着蹬鼻子上脸。
9、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
10、如果一辈子得不到几个知心的朋友，那这就不叫一辈子
11、生活有进有退，输什么也不能输了心情。
12、你转身的那一瞬间，有没有想过我的感受
13、我们不是莲藕，何必这样纠纠缠缠。
14、知足常乐，安逸于生。经典个性签名
15、十几天忐忑不安等待的录取通知书，也不过是一张在普通不过的纸。
16、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
17、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
18、我的小感情，无处安放。
19、我想念你，但我错过了你。
20、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，绝对不可能！
21、朋友随时都在变，也许今天很好，明天就是陌生人
22、姐不是花心，姐是对每个男生都这么认真//
23、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
24、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。
25、你们说说：古代是怎么避孕的呢？
26、没有你的世界，怎么会如此的单调。
27、明媚，淡然，不奢望，无所求
28、我们都只是孩子，会哭会笑的孩子而已。
29、错在这尴尬的年龄遇到了一生心动的人
30、谁把谁放眼里，不如好好爱自己
31、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
32、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。
33、为了写作文，不知出卖了多少感情。
34、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我
35、最可怕的不是真坏人，而是假好人
36、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。
37、我们总是在向前走了很长一段路之后，回过头来笑曾经的自己。
38、有木有人跟我一样不知道七夕是几月几号啊……
39、你的手机比话费还便宜。
40、有一种尖锐，在心里搁浅。
41、女人的矜持就是别轻易把腿分开。
42、时间在流逝，回忆在静止。
43、活出我仅有的姿态，即使没人欣赏
44、不管你爱与不爱，都是历史的尘埃。
45、闭上眼想象我们的从前，只是想象一下。
46、乞丐不会羡慕那些富翁，只会嫉妒那些比他过得好的乞丐
47、总是有那么一个人，住在心里，却消失在生活中。
1、以后结婚不结婚无所谓，我想有个孩子。
2、有人曾给我说：单纯是一种幸福。
3、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
4、我一个人也没有忘记，却没人记得我了。
5、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…
6、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
7、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
8、有些人你对他好点，他就学着蹬鼻子上脸。
9、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
10、如果一辈子得不到几个知心的朋友，那这就不叫一辈子
11、生活有进有退，输什么也不能输了心情。
12、你转身的那一瞬间，有没有想过我的感受
13、我们不是莲藕，何必这样纠纠缠缠。
14、知足常乐，安逸于生。经典个性签名
15、十几天忐忑不安等待的录取通知书，也不过是一张在普通不过的纸。
16、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
17、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
18、我的小感情，无处安放。
19、我想念你，但我错过了你。
20、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，绝对不可能！
21、朋友随时都在变，也许今天很好，明天就是陌生人
22、姐不是花心，姐是对每个男生都这么认真//
23、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
24、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。
25、你们说说：古代是怎么避孕的呢？
26、没有你的世界，怎么会如此的单调。
27、明媚，淡然，不奢望，无所求
28、我们都只是孩子，会哭会笑的孩子而已。
29、错在这尴尬的年龄遇到了一生心动的人
30、谁把谁放眼里，不如好好爱自己
31、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
32、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。
33、为了写作文，不知出卖了多少感情。
34、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我
35、最可怕的不是真坏人，而是假好人
36、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。
37、我们总是在向前走了很长一段路之后，回过头来笑曾经的自己。
38、有木有人跟我一样不知道七夕是几月几号啊……
39、你的手机比话费还便宜。
40、有一种尖锐，在心里搁浅。
41、女人的矜持就是别轻易把腿分开。
42、时间在流逝，回忆在静止。
43、活出我仅有的姿态，即使没人欣赏
44、不管你爱与不爱，都是历史的尘埃。
45、闭上眼想象我们的从前，只是想象一下。
46、乞丐不会羡慕那些富翁，只会嫉妒那些比他过得好的乞丐
47、总是有那么一个人，住在心里，却消失在生活中。
★1☆ 经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
★2☆ 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
★3☆ 不是都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所
★4☆ 友妻不可欺，睡睡觉还可以
★5☆ 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤
★6☆ 哥如果挂勒请给哥烧个姐
★7☆ 妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁
★8☆ 是铁，范是钢，一天不装憋得慌
★9☆ 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
★10☆ 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克
★11☆ 眼过去全是货，老妹你想跟谁过
★12☆ 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
★13☆ 上最有挑战的四件事：给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
★14☆ 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
★15☆ 你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
1、下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
2、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗
3、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
4、有心才会累，无心无所谓。
5、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
6、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
7、坟价都涨那么快，死不起了。
8、自从军训后，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
9、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
10、从前有一个冰，走着走着化了。个性签名
11、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
12、删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情
13、要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
14、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。
15、等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起…
16、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
17、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
18、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
19、想得到的越多，就觉得自己失去的越多//
20、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…
21、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
22、我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
23、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
24、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释
25、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
26、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
27、失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
28、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
29、爱情就是一场游戏，有时候不得不开g。
30、有多少人吃康师傅牛肉面，却没看见牛肉？
31、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。
32、别叫我忘了你，我根本就没记住你
33、为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
34、女人装比是她的姿态，男人装比是变态
35、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
36、我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
37、小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就？
38、这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
39、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
40、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼
41、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一…
42、我喜欢阳光、但不喜欢太阳。我喜欢上学、但不喜欢上课。
43、记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
44、付出就有回报，这句话TmD谁说的。
45、现在的男人，越来越有女人味了。
46、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
47、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
48、中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
1、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
2、到现在，沵还是死性不改爱着俄
3、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
4、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
5、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
6、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了！
7、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
8、当我们胖的时候，不要忘记我们曾经瘦过。
9、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
10、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
11、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
12、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
13、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！
16、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。
17、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：”老师，这节什么课？“
18、把自由还给千万个冤魂，拿出你们的武士道精神。
19、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶！
20、给你根骨头叼着赶紧走。
21、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
22、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
23、小时侯家里穷买不起自行车，所以每天都要打的去上学。
24、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
25、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。
26、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
27、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
28、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
29、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
30、考试考得好，全靠同桌好。
31、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤……
32、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
33、如果eSc是人生的退出键，那么我的eSc键早就按掉漆咧
34、吃果冻和喝爽歪歪，是最幸福的事了。
35、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
36、情到深处花自开，爱到浅处三滚开。
37、哟西、谁都不要理我，我要静一静。
38、现在寂寞比车祸还厉害。
39、分数的魅力果然很大，可以让你死心塌地的任由它牵着你的思绪走。
40、蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
41、剪短头发就可以重新开始，那我估计要剃成光头。
42、内裤外穿的不一定是超人还可能是
43、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过於无聊了。
44、我要是鲜花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～
45、电脑，莪这么爱你，你却给莪死机。
经常会在空间上看到一些幽默搞笑的空间说说，你是否也喜欢这种说说呢，今天好句摘抄小编在这里整理了一些空间搞笑说说，看看有没有你喜欢的吧。
空间搞笑说说【经典篇】
1.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
2.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
3.“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
5.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
6.后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
7.我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
8.现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
9.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
10.知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
11.熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
12.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
13.晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
14.别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
15.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
空间搞笑说说【热门篇】
1.看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
2.芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
3.如果蜘蛛侠在*，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
4.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
5.那些年被小卖铺坑过多少钱
6.”土豪我们做朋友把“ ”不要,我的钱都是放弃治疗省下来的”
7.不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
8.对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
9.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!!
10.我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
11.想结婚，是自己已独立;想离婚，是子女已独立。
12.80后的叫大叔，90后的叫骚年，00后的叫萌娃，让我一个70后的大爷怎么活!
13.没了你,我连赚钱的动力都没了.
14.作業沒動過牙沒動過，咿呀咿呀喲......
15.前面的刘海长得快,,后面的头发学着点,,
空间搞笑说说【最新篇】
1.女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭!男朋友：你倒是给我剩啊!
2.狼来了的故事告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
3.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗?
4.日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。
5.睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
6.“你为什么单身?”“大家都觉得我这样的人应该不是单身，然后就都不考虑我了。”
7.欺负我同桌可以，但是我警告你，不要让我看见否则的话，我会忍不住笑出声。
8.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
9.大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
10.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
11.做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。
12.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
13.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
14.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
15.这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。
16.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
发照片配幽默搞笑句子
无论在学*、工作或是生活中，大家都接触过很多优秀的句子吧，句子能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事情，提出一个问题，表示要求或者制止，表示某种感慨，表示对一段话的延续或省略。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是小编收集整理的发照片配幽默搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
6、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒
7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩。
8、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞
9、【Hope的含义】 Hold On， Pain Ends.——坚持住，痛苦终会过去。
10、你不想接我电话就直说，别老是让人家*移动帮你向我说对不起！
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
13、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
17、满园春色关不住，一个猪头出墙来……
18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
20、不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。
22、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！
23、文艺女：“我爱你，与你无关。”理科男：“那我先走了啊。”
24、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！
25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满。
26、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
28、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…
29、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
30、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。
31、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
32、我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬。
33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
34、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
35、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
36、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过……
37、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了……
38、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
39、赖床是对假期最起码的尊重。
40、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”
41、既然1+2=2+1，那么是否I love you = you love me
42、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩……
43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
45、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
46、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？
47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
48、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
★1☆ 爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
★2☆ 男人要永远感谢在岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你*最强啊。
★3☆ 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
★4☆ 家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
★5☆ 于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
★6☆ ，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
★7☆ 攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
★8☆ 事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
★9☆ 经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
★10☆ 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
★11☆ 回了多少个世纪，我们相遇;积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
★12☆ 至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
★13☆ 以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
★14☆ 冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
★15☆ 说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
★16☆ 日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
★17☆ 人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。
★18☆ 我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
★19☆ 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
★20☆ 便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花分钟*，一年下来，你就会有个小时的带薪*时间，相当于年假！而且，节水省钱！
★21☆ 美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
★22☆ 告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
★23☆ 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★24☆ 如果男生会怀孕，一定要好好待他爱他保护他，妹纸们觉得呢？
★25☆ 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车*判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
★26☆ 余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
★27☆ 很多人都会喜欢在空间发表一些幽默有趣的空间说说，希望看到的人能够开怀一笑，今天雨露文章网小编在这里分享一些搞笑的空间说说给大家，希望大家会喜欢这些搞笑说说。
★28☆ 世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
★29☆ 觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
★30☆ 些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
★31☆ 多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
★32☆ 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
★33☆ 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
★34☆ 其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
★35☆ 幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
★36☆ 其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
★37☆ 这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
★38☆ 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿*的！
★39☆ 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
★40☆ 奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
★41☆ 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
★42☆ 人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
★43☆ 情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
★44☆ 老师，我会笑着吞下你给的惩罚;而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
★45☆ 虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
★46☆ 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
★47☆ 和朋友一起去洗澡，见他*身子，感觉不对劲，胸前少了个*，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
★48☆ 莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
★49☆ 每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
★50☆ 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！
1、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
2、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么*有什么区别”
3、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
4、不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜。
5、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
6、水果是我最喜欢吃的零食了，不长胖对身体好。
7、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
8、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
9、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
10、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
11、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
12、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁
13、夏天最喜欢的就是除了喝水，就是吃水果。
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
15、大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了。
16、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
17、哪种水果视力最差?芒果 哪种水果视力最差?芒果
18、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
19、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
20、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
21、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
25、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…
26、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
27、我喜欢阳光但不喜欢太阳。我喜欢上学但不喜欢上课。
28、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
31、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
32、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
33、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
34、吃货两只眼睛看到的不是钱，更是吃！
35、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
36、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
37、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“*，这么多鸟，真好看，*太好看了！”
38、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
40、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
41、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
42、“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的。”
43、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
45、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
46、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
47、这么不要脸这么没心没肺你的体重应该会很轻吧。
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、我：医生最*总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
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