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1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的。
3、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
4、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。
8、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。
9、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个*人。
10、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
11、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
12、我还没熟悉你的味道就消失了。
13、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
14、别人的钱财乃我的身外之物。
15、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。
16、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
17、人生不能回头，相信自己的路一直走下去。
18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
21、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮，不是丢了就是切了。
22、想跟你在一起，愚蠢通通给你。
23、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
24、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
25、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？
26、爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
27、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、精囊不空，誓不做鬼！
30、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都在颤抖。
31、对活的男孩子丝毫没有抵抗力。
32、想对你说很多话，话到嘴边说不出，吃了好多口水。
33、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性，鳖蛆，想蚝。
34、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
35、生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天。
36、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
37、一定要糊涂，不要追求真理…真理是*！
38、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
39、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
40、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
42、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴*罩颜色！
43、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
44、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
45、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
46、咳！该说的说，不该说的小声说。
47、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？
48、如果有一天我变成了*，请别忘记曾经的我也纯真过。
49、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
50、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
51、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
1、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
2、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
3、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
4、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
5、你说是天冷了，我说是心凉了。
6、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
7、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
8、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
9、青楼满座，是因为人心寂寞。
10、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
11、我们都是远视眼，模糊了离我们最*的幸福。
12、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
13、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
15、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
16、装成熟、是往老里打扮的行为。
17、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
18、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
19、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
20、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
21、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
23、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
24、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
25、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
27、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
28、要做个有气质的流氓，有品位的*，有知识的文盲！
29、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
30、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
31、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
32、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
33、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
34、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
35、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
36、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
37、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
38、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
39、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
40、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
41、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
42、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
43、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
44、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
45、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
46、我喜欢的人，都在硬盘里。
47、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
48、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
49、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
50、爱拍照的女生，手机都不会太差。
51、从你的头吹过，带走了你的假发。
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
3、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
4、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
7、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
8、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
9、格式化自己，只为删除你。
10、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
12、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
13、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
16、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
17、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
19、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
20、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
21、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
22、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
24、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
25、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
26、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
27、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
28、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
29、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
30、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
31、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
32、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
33、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
34、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
35、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
36、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
37、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
38、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
39、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
40、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
41、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
42、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
43、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
44、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
45、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
46、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
47、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
48、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
49、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
50、待你长发及腰，送你一把剪刀。
51、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
1、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
2、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
3、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
4、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
5、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
6、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
7、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
8、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
13、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
15、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
16、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
18、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
19、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
21、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
22、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
23、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
24、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
25、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
26、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
27、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
28、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
29、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
30、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
31、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
32、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
33、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
34、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
35、我承受了这个年纪不该有的饭量。
36、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
37、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
38、你无意间一笑，惹了我一场心动。
39、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
40、车到山前必有路，有路我也刹不住。
41、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
42、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
43、我有一卡车的娇，无处可撒。
44、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
46、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
47、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
48、在人生和人*一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
49、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
50、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
51、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
每天醒来打开手机就收到好友发来的问候，是不是会感到特别欣慰呢，下面是小编整理的超有趣的朋友圈文案，欢迎阅读!
1、下雪有什么好激动的，又不是下男人。
2、美女们不要骂你们前任了 他激你分手了吗 他没激吧 他哥没激吧 他爸没激吧 他全家都没激吧。
3、别欺负我 奥特曼是我好大哥。
4、最*总有谣言传我说我是老色批 我在这澄清一下 我不老。
5、你们都是迪士尼在逃公主而我是秦始皇陵在逃兵马俑，少林寺在逃赵小果，百亩森林在逃跳跳虎，米奇妙妙屋在逃米老鼠。
6、一个晚上七八次，第二天疼的我起不来，简直要了我的命，建议大家，隔夜的西瓜一定要少吃，不然容易拉肚子。
7、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
8、我喜欢我列表里一个男孩子，我想让他做我男朋友，我知道你们肯定要问是谁，那你这么感兴趣要不你来当好了。
9、在吗?你是什么口味的奥利奥 好泡吗?
10、别的女孩再好又怎样 她能有我阴阳怪气吗。
11、为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗?也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。
12、两天谈了3个男朋友 不是相亲也不是介绍的 全靠一张嘴在这胡说。
13、别把青春插错秧 爱情哪有干饭香。
14、帅哥注意了，如果你是正经工作，我尊重你。如果不是，请联系我，我刚发工资。
15、我说我看见了奥特曼 你不相信 那分手吧。
16、我成为不了奥特曼我没哭 就今天睡醒我找不到秋衣秋裤我哭了。
17、你和她过冬天 能不能让我睡中间。
18、追你还不如打游戏 野怪还会显示血量 你连进度条都不给。
19、都是冲浪 凭什么你们能网恋 我只能被网暴。
20、成年人的崩溃是无声的 因为出租屋不隔音怕被人投诉。
1、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
3、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
4、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
5、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
6、你这么针对我，是不是想睡我。
7、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
8、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
10、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
11、时代真是变了，现在每天在各种直播*台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
12、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
14、熬最深的夜，脱最多的发。
15、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
18、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
20、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
21、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
23、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
24、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
25、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
26、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
27、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
28、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
29、不提成绩，我们还是好亲戚！
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
32、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
33、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
34、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
35、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
36、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
37、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
38、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
39、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
40、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
41、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
42、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
43、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
44、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
45、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
46、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
47、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
48、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
49、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
50、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
51、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
9、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
10、你长的挺好看，人模狗样的。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
13、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
14、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
15、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
16、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
17、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
18、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
19、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
22、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
23、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
24、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
25、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
26、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
27、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
28、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
30、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
31、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
32、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
33、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
34、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
35、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
36、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
37、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
38、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
39、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
40、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
41、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
42、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
43、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
44、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
45、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
46、你要是喜欢一个男生，那就好好学*吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
47、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
48、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
49、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
50、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
51、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
1、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
2、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
3、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
4、万花丛中过，片叶不沾身。
5、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
6、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
9、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
10、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
11、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
18、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
19、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
20、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
21、幸好追你的时候你重，跑不动。
22、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
23、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
24、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
25、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
26、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
27、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
28、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
29、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
30、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
31、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
32、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
34、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
35、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
36、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
37、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
38、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
39、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
40、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
41、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
42、美女眼前过，不泡是罪过。
43、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
44、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
45、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
46、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
47、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
48、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
49、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
50、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
51、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
1、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
2、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
3、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
4、答应我，你的嘴只用来吃饭。
5、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
6、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
7、听君一*话，省我十本书。
8、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
9、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
10、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
11、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
12、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
13、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
15、咸鱼翻身，还是咸鱼。
16、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
17、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
18、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
19、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？
20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
21、你无意间一笑，惹了我一场心动。
22、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
23、情不知所起，爱上就死磕到底。
24、图片仅供参考，具体以实物为主。
25、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
26、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
27、我的软我的甜，仅对你一人可见。
28、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
29、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
30、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
31、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
32、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
33、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
34、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
35、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
36、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
37、都是女孩子，凭什么我要让着你。
38、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
40、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
41、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
42、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
43、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
44、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
45、我爱你是一种病，医生说是绝症。
46、暴力不可以解决问题，但可以解气。
47、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
48、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
50、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
51、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
1、我这人没什么特色，就是特色。
2、虽然今天什么都没做，但还是辛苦我了 。
3、不和30°c以下的城市的人做朋友，不熟。
4、闭关修炼计划了个plan，但因为lan，做了个p
5、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
6、生活小常识：不要喝九十度的水 因为直角容易卡喉咙
7、希望我能成为你的小众喜好，藏着欣喜不已炫耀时格外骄傲。
8、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
9、不要总是对着别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包
10、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。
11、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎
12、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 。
13、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
14、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计 。
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