笑的说说简短

简短笑话大全

　　追男孩今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”

　　要成精了昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么?

　　区别今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!

　　新来的董事长两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　　醉汉一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　　厕所排长队厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

　　牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　老农进城瞧病老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　　局部地区一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

　　母熊山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸!休数日再战，再被奸!养伤毕，再往，熊见之狂笑：你*，是来打猎还是卖yin?

　　怀孕丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

　　老师你够了「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少?」「老师你够了!!」

　　室友追求我们校花，成功了室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个*丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来?!”

　　你根本不爱我昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……。”

　　来两馒头昨天，我到食堂买包子。马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头!”最后我好不容易用唾沫咽下去了。

　　您感冒了啊，吃药了吗课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗?”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊!”老师凌乱中。

　　有什么直接冲我来前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系!」

　　好香啊我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇!!!好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。

　　做蹲下运动的时候记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。

　　口号看见运动会高三十七班口号：十七十七，高三十七!去年高二，前年高一!

　　老师你这不是坑我了么以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：上课还敢绣十字绣?没收!没收!

　　有钱与没钱有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方...

　　省钱了“爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　　上网上傻了想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了。

　　早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么”没想到有个小朋友回答：妈妈。

[阅读全文]...

简短笑话大全

追男孩

要成精了

区别

新来的董事长

醉汉

厕所排长队

牛会抽烟吗

老农进城瞧病

局部地区

母熊

怀孕

老师你够了

室友追求我们校花，成功了

你根本不爱我

来两馒头

您感冒了啊，吃药了吗

有什么直接冲我来

好香啊

做蹲下运动的时候

口号

老师你这不是坑我了么

有钱与没钱

省钱了

上网上傻了

早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么

[阅读全文]...

小幽默笑话简短（简短的幽默笑话）

1、今天天气好，结了个婚。

2、朋友不怕真坏，就怕假好。

3、一辈子，从今天开始，从我变成了我们。

4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

5、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

7、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

8、你说我骗人?我骗得一般不是人，你认为你还是人的话就相信我。

9、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

10、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢?

11、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。

12、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。

13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

14、你不是喜欢海，你只是喜欢浪。

15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

16、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!

21、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

22、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

23、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

24、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

25、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

26、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

27、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

29、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。

30、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。

31、不求门当户对，只求感觉到位。

32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

33、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。

34、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

35、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

36、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽!

37、开电动车一定要戴好头盔，否则，会被开宝马的同学认出来。

38、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

40、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

[阅读全文]...

爆笑简短笑话大全

爆笑简短笑话大全

　　你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。下面小编来介绍一些爆笑简短笑话，让大家开心，大家一起来看看吧。

　　爆笑简短笑话1

　　一、精神病笑话

　　1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

　　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的*视眼，右腿还是假肢，怎么考！

　　又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

　　一位乘客说：我要下车！

　　司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

　　2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

　　3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

　　4、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

　　5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

　　二、经典小笑话

　　1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”

　　理发员回答：“80元。”

　　老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”

　　理发员：“嗯，只要你愿意。”

　　老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”

　　理发员：……

　　2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

　　记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

　　老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

　　记者问：“你是怎么做的？”

　　老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

　　记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

　　大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

　　3、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。

　　忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

　　他老婆笑着说：是我。

　　所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把！

　　爆笑简短笑话2

　　1、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

　　2、“大师，我这么年轻，漂亮，为什么我爱的人还要离开我？”

　　大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上，绳子的另一头给了那女子，拉了拉绳子，牛纹丝不动。

　　“大师我明白了，你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”

　　大师说：“你可拉几把倒吧，你说你漂亮，年轻，你跟我扯犊子呢啊？”

　　3、吃货在生活中的具体表现：

　　老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”

　　同学心想：饭粒？

　　老师又说：“对，你就是个典型的例子。”

　　同学又想：栗子？

　　爆笑简短笑话3

　　1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

　　出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

　　小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

　　小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

　　2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

　　孙子：40年了。

　　奶奶惊奇地问：你怎么知道？

　　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

[阅读全文]...

笑话大全 爆笑简短

1. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”

2. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗?’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗?’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡!”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11.某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

12.小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊! ”

[阅读全文]...