qq说说幽默的说说

幽默对*全

　　幽默对*全

　　上联：赵干事钱干事一对烂干事　　下联：张参谋李参谋两个瞎参谋

　　横批：彼此彼此

　　上联：张干事李干事都不干正事　　下联：这部门那部门总要开后门

　　横批：以权谋私

　　上联：公家一针一线不明拿　　下联：百姓一草一木不暗要

　　横批：两袖“轻”风

　　上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣　　下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

　　横批：天地正气

　　上联：吃苦在“钱”　　下联：享受在“厚”

　　横批：以“声”作则

　　上联：*卖官发财　　下联：*发包致富

　　横批：靠山吃山

　　上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚　　下联：遇长官点头哈腰张口总是是是是

　　横批：态度鲜明

　　上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩　　下联：看今朝受百姓十万现金仍当小菜一碟

　　横批：水涨船高

　　上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子　　下联：钱权交易狼狈为奸勾结成两党害群之马

　　横批：蜕化变质

　　上联：文凭高水*低工作马马虎虎　　下联：能力强拿钱少办事扎扎实实

　　横批：格格不入

　　上联：上班喝茶聊天看报　　下联：下班喝酒打牌睡觉

　　横批：神仙公务员

　　上联：上压下层层加码，马到成功　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成

　　横批：皆大欢喜

　　上联：卖酒冲水售米拌砂　　下联：扯布短尺称盐少秤

　　横批：雁过拔毛

　　上联：送“祸”下乡　　下联：明码标“假”

　　横批：“商”风败俗

　　上联：说你行你就行不行也行　　下联：说不行就不行行也不行

　　横批：不服不行

　　上联：家里红旗不倒　　下联：外面彩旗飘扬

　　横批：吃里扒外

　　上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对　　下联：下级陈词达千言，始终嗯嗯嗯，噢噢噢

　　横批：上下“凭”等

　　上联：羊在山坡晒不黑　　下联：猪在猪圈捂不白!

　　横批：我就是我

　　上联：日日挂机抓鬼王　　下联：夜夜失眠为神兵

　　横批：做梦

　　上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误　　下联：东西南北通宵上网不辩方向

　　横批：玩命

　　上联：冬去春来大话这边风光独好　　下联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄

　　横批：穷啊

　　上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人　　下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙

　　横批：世道

　　上联：一生只为三抗活　　下联：四世搞得人妖情

　　上联：网易一卡通　　下联：卡了怎能通

　　横批：卡贵网不通

　　上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇　　下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇

　　上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪　　下联：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙

　　横批：关系咣咣的　　上联：网易一卡通

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幽默对*全

　　幽默对*全

　　上联：赵干事钱干事一对烂干事

　　上联：张干事李干事都不干正事

　　上联：公家一针一线不明拿

　　上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣

　　上联：吃苦在“钱”

　　上联：*卖官发财

　　上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚

　　上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩

　　上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子

　　上联：文凭高水*低工作马马虎虎

　　上联：上班喝茶聊天看报

　　上联：上压下层层加码，马到成功

　　上联：卖酒冲水售米拌砂

　　上联：送“祸”下乡

　　上联：说你行你就行不行也行

　　上联：家里红旗不倒

　　上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对

　　上联：羊在山坡晒不黑

　　上联：日日挂机抓鬼王

　　上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误

　　上联：冬去春来大话这边风光独好

　　上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人

　　上联：一生只为三抗活

　　上联：网易一卡通

　　上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇

　　上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪

　　横批：关系咣咣的

　　下联：卡了怎能通

　　上联：走一步卡一步缘分啊

　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸

　　上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战

　　上联：天增岁月人增肥

　　上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长

　　上联：四面追债

　　上联：水浒传，传好汉其一，喜节良缘

　　上联：上压下层层加码，马到成功

　　上联：上班喝茶聊天看报

　　上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞

　　上联：男生，女生，穷书生，生生不息！

　　上联：孟姜女哭倒长城干红

　　上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮

　　上联：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩

　　上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话

　　上联：不高不矮不胖不瘦不三不四

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息

　　上联：别让情欠费，别让爱停机，缘份别出服务区

　　上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前

　　上联：爱与被爱都艰难

　　上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

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2021幽默句

1、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

2、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。

3、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

4、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

5、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

7、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

8、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

10、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

11、自*课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

12、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

17、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

18、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

19、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

20、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

21、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

22、我要让全世界都知道我很低调。

23、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

25、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

26、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

27、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

28、人生路难走。交友别交狗！

29、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。

31、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

32、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

33、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。

34、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

35、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

36、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。

38、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

39、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

40、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

41、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

42、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

43、问世间情为何物，也不过是一物降一物！

44、有些同学就是比上不足，比下有余。

45、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

46、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

49、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

50、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

51、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

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幽默对话

　　“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”

　　“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”

　　去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”

　　我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。

　　“老板，你这水果新鲜吗?”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

　　同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你俩真会开玩笑!”

　　一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

　　逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。

　　甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办?"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"

　　与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"

　　有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

　　一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”

　　丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。

　　跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊!”

　　上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

　　现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!

　　晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"

　　老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

　　今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊!”另一个说：“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

　　客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!”客人：“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”

　　儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”

　　一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。

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幽默口才

1、*时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

2、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

3、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

4、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

8、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

9、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

10、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太*洋”。

11、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

12、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

14、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

17、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。

18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

21、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

23、别看胖子们*时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

24、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。

25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

26、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

27、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

28、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

30、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

31、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

32、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

34、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

35、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

36、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

37、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。

38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

40、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

41、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

42、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

43、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

44、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

45、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

47、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

48、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

49、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

50、总结了一下，*年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

51、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

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幽默的说说，轻松幽默

幽默的说说，轻松幽默

导语：幽默可以让人轻松幽默，幽默的人生活总是乐观的，幽默总是给人们带来很多好处。下面好句摘抄小编为大家整理了50条幽默的说说，希望大家喜欢。

1. 问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

2. 上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

3. 你笑我矮对吗 有本事别低着头跟我说话啊

4. 生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

5. 有一天刀刀去丰胸，于是他变成了乃乃。

6. 我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

7. 愿所有美好与温暖如约而至

8. 数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。

9. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

10. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

11. 不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

12. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

13. 爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。

14. 我未来的姑娘,告诉我哪里是奔向你娘的方向~

15. 我行我拿你拿就拿到底。

16. 这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

17. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

18. 卖豆浆的小店冒着热气 ，从前的日色变得慢 ，车，马，邮件都慢 ，一生只够爱一个人 。

19. 这天气热的跟发春似的。

20. 我的哀愁莫过于躺下去胸*了肚子还在。

21. 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

22. 当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。

23. 以后别再指责我有错别字了。

24. 我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。

25. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

26. “我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”

27. 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

28. 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29. 莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。

30. 我想知道你所有的心事，面对你却问不出口。

31. 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

32. 当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

33. 打喷嚏?别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧

34. 伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。

35. 有什么不懂的你尽管吻我。

36. 从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

37. 最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福

38. 如果你非要触及我的底线 我可以告诉你我并非善良

39. 数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。

40. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

41. 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。

42. 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

43. 那天阳光正好我看见了你笑

44. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

45. 还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

46. 玻璃晴朗，橘子辉煌。

47. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

48. 不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。

49. 每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

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幽默短信_幽默唯美短句

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐幽默短信，希望于您有所收获。

以下这篇【幽默短信】那些幽默短信_最新幽默短信就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】

2、【壮士，你怀孕了！】

3、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

4、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

5、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】

6、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

7、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

8、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

9、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

10、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

11、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

12、【站在人生的O字路口。】

13、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

14、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

15、【避孕的效果：不成功，便**。】

16、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜*削面！】

17、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

18、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】

19、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

20、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】

21、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

22、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

23、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

24、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

25、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

26、【不以风骚惊天下，就以**动世人】

27、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

28、【我敢掀起流海说明我够美*】

29、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

30、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

31、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】

32、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】

33、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

34、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

35、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】

36、【把地球揍成方的！】

37、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】

38、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

39、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

40、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

41、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

42、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

43、【我知道你会专情，专情她的身体】

44、【我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默短信】

45、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】

46、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】

47、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

48、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】

49、【每天一根烟，强壮*人。】

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幽默语录

1、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

3、出来混，老婆迟早是要换的！

4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

5、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

6、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；*，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…

9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

10、刚上大学，我们怀着憧憬看了《》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

11、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复*=（不+1）挂科，约分，所以，复*=挂科 。我靠，真理诞生了…

12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

14、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！

15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

16、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…

17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”

19、“原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”…

20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

21、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

23、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

25、生，容易。活，容易。生活，不容易。

26、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

27、祖国尚未统一，没有心情复*…

28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

29、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

30、老子不打你，你不知道我文武双全。

31、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

32、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

33、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

34、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

36、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

37、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论*，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

39、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

40、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么的活着，我前面的困难算什么，我也一定会下去的…

42、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

43、你快回来，我一人忽悠不来！

44、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

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幽默风趣的句子 很幽默的句子

真真说说网小编这次精心整理了幽默风趣的句子，以及很幽默的句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。

1、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

2、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

3、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

4、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

6、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

7、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

8、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

10、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。

11、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

12、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

13、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

15、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

16、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

17、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

18、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。

21、走牛B的路，让*去说吧。

22、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

23、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

26、施主，化个B来日，化个胸摸下！

27、特别的人从来不说自己特别，比如像我。

28、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

29、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。

30、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气

31、太热了，啥都不积极，痘痘最积极。

32、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

33、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。

34、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

35、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。

36、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

37、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。

38、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

39、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。

40、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。

41、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

42、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

43、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

44、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

45、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。

46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

47、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

48、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

49、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

50、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

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幽默句子

1、早知道这么累了，当初就不下凡了。

2、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

3、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

4、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

5、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

7、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

8、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

10、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

12、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

16、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

21、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

22、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

23、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

26、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

27、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

28、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

29、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

30、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

31、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

32、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

33、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

34、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

35、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

36、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

37、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

38、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

39、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

40、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

41、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

44、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

46、明人不说暗话，我喜欢你。

47、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

49、你长的挺好看，人模狗样的。

50、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

51、先学会不生气，再学会气死人。

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