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小编为大家整理了【2017搞笑新年贺词】2017最新搞笑新年贺词_2017搞笑新年贺词精选，现在让我们一起去看看吧!
1、【春节假期回放：时间是亲朋的，眼睛是熬红的，肠胃是酒杯的，大脑是牌局的，奖金是挥霍的，身心是疲惫的，心里是开心的，最终整个人是要交给工作的!】
2、【鸡年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!】
3、【春节天气预报：你方会弥漫七彩迷雾刮金钱暴风，落钞票大雨，下*雹，长翡翠树，挂珍珠霜，结玛瑙果，当心挨砸，速备聚宝盆!鸡年快乐!】
4、【新的一年又到，短信把祝福捎，我的祝福很真，愿你幸福快乐，我的祝福很深，愿你吉祥如意。鸡年到了，祝你一切都好。】
5、【祝身体康佳赛蒙牛，美女飘柔多联想，生活富康乐百氏，事业捷达步步高，财源强生腾新浪，股票长虹冒紫光。】
6、【春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快】
7、【希望今天的你是快乐的，今晚的你是开心的，今夜的你是甜蜜的，明年的你是顺利的，今生的你是幸福的，今世的你是健康的，过年快乐!】
8、【鸡年送礼：一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑;三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离，五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包。七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成!】
9、【新年假期，过得愉快;合理膳食，瓜果蔬菜;保暖防寒，温暖常在;快乐心情，轻松自在;安全意识，驾车携带;细节贴士，短信关怀!】
10、【如果有钱也是一种错，祝你一错再错!新年快乐!】
11、【每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸!新春快乐!】
12、【在鸡年即将到来，钟声即将响起，焰火即将燃起的日子里，短信带着祝福先送去给你。愿你在新的一年里好事临门，*步青云，万事如意。预祝鸡年快乐!】
13、【春节阳光灿烂耀，狮子秧歌喜讯报。春风吹来祝福道，梅绽花开幸福抱。福禄寿康来报到，儿孙满堂如一笑。鸿运当头吉星照，晋级升官步步高。愿你春节喜乐跳!】
14、【新年里你需要完成三件事：第一件是微笑[^^]第二件是欢笑[^o^]第三件是大笑[^0^]祝每天欢笑，新年快乐!】
15、【春节到拜年早。一拜全家好;二拜困难少;三拜烦恼消;四拜不变老;五拜儿女孝;六拜幸福绕;七拜忧愁抛;八拜收入高;九拜*安罩;十拜乐逍遥。】
16、【鸡年多个“鸡宝宝”，祝愿宝宝身体好，病灾全都不来扰;祝愿宝宝运道好，小手嘟嘟抓财宝;祝愿宝宝eq高，聪颖可爱人俊俏!】
17、【拨动岁月的每一根心弦，铭记起成长的每一次涅槃，忘记那些曾经刻骨的辛酸，特殊的日子里总有特殊的情怀，春节，祝您天天愉快。】
18、【春节到了，不管你给不给红包，我都会祝你鸡年红红火火;不管你送不送祝福，我都会祝你鸡年五福临门;不管你回不回信息，我都祝你鸡年欢欢喜喜。】
19、【新年就快要到了，世界开始烦躁了：电视只播广告了，天气不再预报了;松鼠带起牙套了，狗熊跟人拥抱了。我想再不给你祝福世界就要乱套了。春节快乐!】
20、【紫气东来盈门楣，万象更新瑞雪飞。腊梅绽笑傲寒霜，骏马踏雪一片香。撷取春色入心扉，化作祝福送君旁。迎来送往皆吉祥，万事顺利身体康。春节快乐!】
21、【感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切…请接受我新春的祝愿，祝你*安幸福。九库说说网】
22、【别人祝你元旦快乐，我要祝你天天快乐;别人祝你幸福2017年，我要祝你幸福快乐到永远!元旦到了，真心祝愿你新年大吉!鸡年好运!】
23、【鸡年多个“鸡宝宝”，祝愿宝宝身体好，病灾全都不来扰;祝愿宝宝运道好，小手嘟嘟抓财宝;祝愿宝宝EQ高，聪颖可爱人俊俏!】
51句子网小编这次精心整理了2017搞笑说说，以及说说2017最新搞笑说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。
1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!
1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。
2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！
3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”*，这逼装的我有点措手不及。
4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
6．世界上最遥远的距离是我开“宝马”堵车了，你却踩着“飞鸽”绝尘而去……
7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
发搞笑的说说，让人觉得你很喜剧，也喜欢看和时时关注你，那么有一些什么样的好听的搞笑说说呢?下面小编分享了微信搞笑说说带图片，微信搞笑说说，微信搞笑说说配图供你挑选!
微信心情搞笑说说
1) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2) 争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。
3) 老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧
4) 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除
5) 你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
6) 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
7) 我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
8) 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
9) 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
10) 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
11) 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
12) 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
13) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
14) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
15) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
16) 我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
17) 车道山前必有路，有路我也刹不住。
18) 都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。
19) 钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
20) 顾客不是上帝，顾客只是上当。
21) 国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
22) 简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
23) 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
24) 没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
25) 明明都知道那都是谎言，可还是会被感动。
26) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
27) 你要舍得死，我就舍得埋。
28) 您大点声不费电!
29) 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
30) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
31) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
32) 幸福就是悲伤的替代品，开始就是结束的代名词。
33) 爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
34) 有多少友情，现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈!
35) 有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他个他还要再看一下你还剩多少个。
36) 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
微信朋友圈搞笑说说
1) 一辈子那么长，等你几年算什么?
2) 我要亲手给你幸福，别人我不放心。
3) 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
4) 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
5) 有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
6) 想你的时候，我一定要找得到你。
7) 我要给你幸福，谁都拦不住!
8) 我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?
9) 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
10) 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
11) 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
12) 你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子,但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑短句子能笑死人的2017的相关内容，希望你们会喜欢!
搞笑短句子能笑死人的2017精选1. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和**的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
4. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
5. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
6. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
7. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
1. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
2. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
3. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
4. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
6. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
7. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
8. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
50、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人*身子都不会觉得冷也不会觉得热。
七夕情人节就要来啦,你想要要表白的话语了吗?若是想了解七夕相关的表白爱情说说,本文是2017七夕情人节搞笑说说，希望对大家有帮助!
2017七夕情人节搞笑说说【经典篇】1. 七夕不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过七夕。
2. 又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。。。
3. 一想到七夕那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，TMD我就来气了!
4. 我还小，我只过六一，不过七夕，谢谢。
5. 比起什么七夕节情人节，我还是比较喜欢5月25号“我爱我”，因为没人爱，所以只有自己爱自己。
6. 单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
7. 朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!
8. 七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。
9. 我不是单身，我在谈一场很远的恋爱，因为我的男朋友住在未来。
10. 七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
11. 有没有那么几个人，在七夕前好久就开始计划，到了七夕，却在家玩电脑。
12. 看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊!
13. 七夕之夜，面对皎洁的明月，让我郑重许下我的心愿：我要爱你，直到永远!
14. 七夕快到了，又是一个求男友的旺季
亲爱的，都说七月七是*的情人节，让我们共度这一天吧，因为我们比牛郎织女还幸福!
1. 我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。
2. 我等到了七夕，却没有等到我爱的你。
3. 每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。
4. 明明不是单身，七夕还是一个人过。
5. 爱要越错越勇，爱要肯定执着，每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛。
6. 有爱人的七夕，却没有爱人的气息。
7. 七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?
8. 别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
9. 七夕情人节都过了，暗恋我的菇凉们啊，你们怎么还那么沉得住气啊。
10. 尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
11. 七夕快到了，如果你还是单身的话，别着急，上帝正在看着你说：“我要给你留一个特别的!”。
12. 世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
13. 有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗。
14. 七夕情人节，当你看到满大街都是情侣时，其实单身才最拉风的。
15. 生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，尼玛有本事考试也让我一人过啊!
1. 七夕情人节，本人低价出租，便宜甩卖!需要的请提前预定!
2. 明天是七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后，老板默默的把花收回去了。。。
3. 七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!
4. 七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
5. 七夕，我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们!
6. “七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”
7. 帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
8. 七夕，单身的朋友组队上街吧，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。
9. 刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请单身的朋友奔走相告~~~
10. 留下你名字缩写的数字键，有相同的话七夕就凑一对吧。时尚的说说带图片大全
11. 七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。
12. 一个人的七夕，孤单的要死。这字造的太有水*了!!
13. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14. 七夕情人节单身男女攻略：①打电话把酒店大床房预订光;②上街扇别人男友耳光然后痛哭;③去影院把单号座买光;④抱个孩子去认爹;⑤上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧!⑥吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫买;⑦去qq好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
15. 今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
16. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
17. 马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。
18. 一辈子有多久，天知道;人生路有多长，地知道;比翼鸟飞多高，云知道;连理枝靠多紧，风知道;爱你有多深，我知道;祝福有多真，你知道。七夕快乐!
19. 生活苦，倍加珍惜;伤痛苦，心中铭记;磨难苦，励志人心;感情苦，更显真心;苦，让我们学会生活，让我们看到真心：虽苦犹甜。七夕：我们一起追赶幸福。
20. 牛郎织女七夕相会，一年不见，他们有说不完的悄悄话。我也想对你说句悄悄话，这句话在我心底已经埋藏很久了，今天我鼓起勇气开口：借我点钱好吗?
1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
2.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
3.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
4.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
6.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
8.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9.以后不要在我面前说英文，OK?
10.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
16.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
17.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
18.现在的社会，插队都得排队。
19.三人行必有我妻，选其美者而取之。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
22.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25.傻与不傻，要看你会不会装傻。
26.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
28.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
30.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
33.俺从不写措字，但俺写通假字!
34.**不是万能的，但不能**却是万万都不能的!
35.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
36.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
37.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
38.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
39.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
40.天塌下来你顶着，我垫着!
41.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
42.初恋无限好，只是挂得早。
43.敬告各位家长：请不要骂自
44.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
45.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
47.避孕的效果：不成功，便成“人”。
48.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
49.狐狸不是妖、性感不是骚。
50.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
51.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
1. 一命换一命怕什么，我有保险。
2. 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
3. 我也是挺狂的，狂的妄想和你终老。
4. 不是每个对不起、都可以换个没关系。
5. 拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
6. 天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
7. 以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。
8. 向来不懂好好说话，你要走我也无谓。
9. 世界上所有的伤都是让你们坚强的理由。
10. 我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
11. 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
12. 把头抬起来，让风吹**的眼泪继续前进！
13. 探索宇宙的真理已经很累了 哪有时间谈恋爱。
14. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16. 爱情那奢侈的东西，配不上姐这*淡的心情。
17. 你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。
18. 你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
19. 虽然之前有过约定，但是对不起我要犯规了。
20. 人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。
21. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
22. 别没事就老想着看我耍贱，那也得我愿意才行。
23. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
24. 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
25. 不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。
26. 有些话不是上嘴唇和下嘴唇一碰就那么好说的。
27. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
28. 那些不可能的人，就用不可能的方式去对待吧。
29. 我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。
30. 时间可以改变一切，却始终改变不了地球还在转。
31. 我不喜欢被忽略，更不喜欢更代替，即使我不够好。
32. 别一天到晚的抱怨我不理你，不好意思，你是哪位？
33. 我想要的，一直以来，都很简单，那就是这个世界。
34. 今日你泼给我的冷水，总有一天我会烧开了还给你。
35. 对自己过于自信，以至于输的时候世界都翻了一番。
36. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
37. 你若安好，便是晴天；你若安不好，那就是晴天霹雳！
38. 看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。
39. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
41. 对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。
42. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
43. 我愿意重新建造一个天堂给你，就算我自己深陷在地狱。
44. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
45. 请问你是怎么做到智商不高情商奇低的？就这么没有眼力见？
46. 每次晚上回家听到路边有狗叫，我情不自禁的叫出你的名字。
47. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
48. 寂寞是防不胜防，一再的拜访，像刺一样，不小心就钉在心上。
49. 谁进入了你的生命里我就抹杀了谁，所以记住，你，只能是我的。
50. 我未来的女主，你要相信，我所规划的未来，闲杂人等无隙可乘。
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1、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
2、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里*再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！
3、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。
4、“大夫，我最*夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重庆。”“*是热的！”
5、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？
6、世界杯国家的名字决定胜负。法国胜西班牙和巴西，因为是法兰（拦）西，拦了西班牙，又拦巴西；意大利赢德国，因为德国是德意志，德国要被意大利制。
7、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
8、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
9、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
10、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
11、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……
12、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。
14、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
15、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……
16、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：今天你登记了进入人员吗？老头说：我的职责是看住大门别丢了，我不管人。
17、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
18、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，——-"全车愕然。
19、一猴子吃花生前都要先塞进*再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
20、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
21、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。
22、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
23、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
24、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
25、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆*此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
26、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
27、518我要发日教你一个发财方法，先一个月不洗澡，不剃胡子，把头发弄蓬松，换上破烂衣服，拿个破碗到街上看到人就说：大爷行行好吧，施舍两个钱吧！
28、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
29、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
30、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
31、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都*啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！
32、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
33、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。（谜底：我真心的谢谢你）
34、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
35、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
36、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
37、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡*，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
38、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
39、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
40、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看*却无。（淡定又浪漫！）
41、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？
42、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
43、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
44、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。。
45、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地说：饭桶：
46、警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
47、两头牛在吃草。其中一头说；“最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
48、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
49、鞋店老板为A量脚的尺寸。A*视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住——老板大叫："糟糕！保险丝又断了！"
50、妈妈说，女儿啊，俗话说打人不打脸。我点点头，妈，女儿记住了。妈妈又说，傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！
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