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★1☆ 老婆：“*好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
★2☆ 你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
★3☆ 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
★4☆ 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
★5☆ 快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
★6☆ 人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
★7☆ 有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
★8☆ 老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
★9☆ 我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
★10☆ 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：
★11☆ 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇因为厉害了我的哥。
★12☆ 女朋友与*的唯一区别是*是可以谈判的。
★13☆ 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持*，现在开*！
★14☆ 朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
★15☆ 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男*丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女*丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
★16☆ 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
★17☆ 一直想找个比较man的对象结果转了一圈发现自己比较man。
★18☆ 学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。
★19☆ 在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有押钞员拿着枪指着我:干什么的？“我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
★20☆ 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
★21☆ 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
★22☆ 我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！
★23☆ 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
★24☆ 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
★25☆ 漂亮妹妹，。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
★26☆ 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
★27☆ 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。*不充，菊花变松。
★28☆ 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
★29☆ 幸亏没对象不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息实在是太*了。
★30☆ 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
★31☆ 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“*！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个*！”
★32☆ 我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
★33☆ 人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
★34☆ 今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的价格吗，愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个也值呀！
★35☆ 做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。
★36☆ 治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
★37☆ 想打你一顿也想抱抱你想问你怎么还不来找我我难过的都要发芽了。
★38☆ 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
★39☆ 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
★40☆ 有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
★41☆ 小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
★42☆ 我有没有告诉你那么多花草树木河流高山繁星宇宙小猫小狗蝴蝶蜜蜂微笑赞赏我只喜欢你一个了。
★43☆ 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
★44☆ 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
一、自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑！我过去问到：“这电脑不是坏了吗？”老婆说：“是啊！我又打车送去修的啊。”我忙问：“那修了？”媳妇没好气的说：“当然修啦！花了200呢！！”
二、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”
三、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
四、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？” “我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”
五、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？送我两个玩玩！”
六、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
七、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
八、跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她 别唠叨了， 她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？
九、上个月末安全期和妹子*。此为前提。眼看日子过去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞：老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么？答：2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗？
十、建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！绝对原创
十一、小时候住在农村里，家里养了条狗！偶然发现邻居家的狗跑来跟我家狗嘿咻，我拎着棍子就追着打邻居家狗，后来嘿咻都被我打走了，从此再也没来找过我家狗狗，现在想想，我是不是把我家狗狗的性福给断送了？
十二、A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”
十三、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质*庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
十四、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！ 我。。。。。。汗
十五、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。
十六、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
十七、今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说“啊哈！你居然*！！”，我老公永远也忘不了全车人的目光
一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。
二、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
三、做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。
四、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。*不充，菊花变松。
五、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
六、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
七、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
八、我有没有告诉你 那么多花草树木 河流高山 繁星宇宙 小猫小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑赞赏 我只喜欢你一个了。
九、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
十、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
十一、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
十二、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
十三、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
十四、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
十五、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
十七、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
十八、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！
十九、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“*！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个*！”
二十、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
二十一、聪明的女孩 吻而不爱 听而不信 在被放弃之前先变心。
二十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二十三、学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管。
二十四、朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
二十五、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
二十六、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
二十七、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
二十八、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
二十九、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
三十、想打你一顿 也想抱抱你 想问你怎么还不来找我 我难过的都要发芽了。
三十一、老婆：“*好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
三十二、幸亏没对象 不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息 实在是太*了。
三十三、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
三十四、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
三十五、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
三十六、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持*，现在开*！
三十七、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男*丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女*丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
三十八、有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
三十九、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
四十、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
四十一、快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
四十二、一直想找个比较man的对象 结果转了一圈 发现自己比较man。
四十三、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
四十四、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
四十五、女朋友与*的唯一区别是 *是可以谈判的。
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内涵笑话段子
1、昨天给我妈打电话说一号到了，可以给我打钱了，结果我妈说了句、儿啊，清明节快到了，回来拿钱吧。我怎么听得那么怪
2、初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！
3、一个同学走进宿舍，向大家宣布、我再也不买烟了，我要戒烟！大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
4、一天在外面吃饭，不知是谁弱智地问了一句、为什么有北京，南京，东京，却没有西京？我问了好多人没弄明白。正思索ing,旁边一位小盆友就说、妈妈，西京不是被唐僧取走了吗？
5、高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！
6、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说、我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。
7、接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久
8、昨天晚上我老公挨着我儿子睡觉，他怕我儿子半天睡不着就轻轻的在他身上拍，框他睡觉，你猜我儿子是怎么问他爸的他说爸爸你爱不爱我安他爸回你是我儿我咋子不爱你呢他又说你爱我那你打我咋子，你打我就不要挨着我睡撒我和他爸当时就喷了，太有才了
9、二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～
10、在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆、老婆，我这几天晚上都睡不好！ 怎么了，有什心事吗？ 没什么，只是想你们了 哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？ 我。。。
11、每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！
12、早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！
13、闺蜜给我出了个损招，在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。可以测试一下老公。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子、着火了！ 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。
14、很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享、第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学*了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。 第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第三，已没钱炒股。
15、和领导坐高铁去外地出差，每到一站，都要提前把烟叼在嘴上，车一停就冲到站台吸两口停靠几站后直说太浪费在外地办完事准备回去，领导非要去买个剪刀，问他干啥不说第二天在火车上，快到站点时，只见领导掏出并打开一盒子，我一看，乖乖，全是一、两口能抽完剪的整整齐齐的烟头！
16、自从有了微信红包以后，以前地上一毛钱我连看都不看，现在超过1元就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！
1、妈妈：“怎么了，儿子？”
2、朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
3、杨二问：“确定一个洞50元吗？”
4、这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
5、这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
6、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
7、小白是一名大二学生，经常逃课。
8、儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”
9、他答：“最*食欲不好。”
10、一天，我乘公交车去公园玩。
11、毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着*安保险。
12、爸爸：“你怎么知道？”
13、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
14、然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
15、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
16、房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
17、一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
18、妈妈：“为什么打你呀？”
19、只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。
20、售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
21、中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。
22、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”
23、售票员问：“到哪儿？”
24、我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
25、儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”
26、毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
27、半小时后，儿子又哭哭啼啼来找
28、妈妈：“又怎么了儿子？”
1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!
4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?
8、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
17、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!
18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀!老年卡”。
25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂!
27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!
30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!
39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”
42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺*。
44、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
45、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学*成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。
51、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?
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一、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
二、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
三、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
四、外星人光临地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”科学家：“那是我们领导！”
五、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
六、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
七、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
八、老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
九、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
十、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
十一、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
十二、男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了！
十三、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
十四、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
十五、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
十六、看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
十七、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺*了！
十八、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
十九、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
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1、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊？老头说了一句你选那个手指头？】
2、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。】
3、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗？主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。第三天，壮汉又来了：你有B吗？ 有，主妇回答。 好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！】
4、【一个老，但经典的笑话，一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享。太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：*，你谁啊？太阳：我日啊！草：*，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊，草你妈好吗？】
5、【三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。】
6、【男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】
7、【接到上头通知出差，我于是去了外地*一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。】
8、【{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，*的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。】
9、【一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：最*你*了吗？ 这人回答：是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我*的？是不是看到我牙齿上有*？ 牙医说：不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。】
10、【妻：你最喜欢我身上的哪个部位？夫：后脑勺。妻：为啥？夫：因为那代表你走了。荤段子笑话大全 爆笑】
11、【因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：一起睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。】
12、【蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。】
13、【老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。最新荤段子笑话大全 爆笑】
14、【一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。】
15、【男女在上厕所这件事上来看实在是太不公*了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是*还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这*又出去拉屎了！！！！】
16、【老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球】
17、【有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。】
1.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
2.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
3.一汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳!男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。
4.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最*网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。
5.接到上头通知出差，我于是去了外地*一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
6.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙?”学霸顺畅的背了下来
7.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说
8.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
9.我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”
10.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪
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