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★1☆ .别向这个不爱你的男人服输
★2☆ .都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
★3☆ .你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
★4☆ 男人最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意跟他一辈子。
★5☆ .这个热情不够旳冷漠世界看透旳不只是我
★6☆ .桀骜不驯的女人才能称王
★7☆ .无论人生小说的结局如何都是一场心甘情愿的自导自演。
★8☆ .我为你付出的一切，请你原封不动的还给我。
★9☆ 快走吧别回头，我早就不在原地了
★10☆ .活着就是为了吃肉，草原上任何动物都可能成为我的午餐
★11☆ .明明彼此没有任何关系，何必装的很在乎呢？
★12☆ 你以为老娘的心是钛合金不锈钢，防水防火防雷劈的吗？
★13☆ .不是自己的东西不要，就是再喜欢也不行，要懂得放弃。
★14☆ .喜欢你的人再多，都不如有一个只喜欢你的人。
★15☆ .姐的一瓶卸妆水吓跑了多少无知小男人。
★16☆ 女人心看不透，因为胸前肉太厚。
★17☆ 老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。
★18☆ .为你背叛了我的骄傲，换来的确是你的嘲笑。
★19☆ .靠爸妈，你顶多是公主。靠老公，你顶多是王妃。靠自己，你才是女王
★20☆ .丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。
★21☆ 俗话说：青取之于蓝而胜于蓝;可俗话又说：姜还是老的辣。知识可以一步一步积累，经验却要从实际操作中总结。将知识和经验融汇，才能有效地解决问题。
★22☆ 都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
★23☆ .现在慢慢的喜欢上了静静的听歌，然后去想你。
★24☆ .对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。
★25☆ .靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。
★26☆ .现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
★27☆ 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
★28☆ 滥情年代，我只要学会安分守己。
★29☆ .碰到的时候一扭头，谁也看不清谁脸上的表情。
★30☆ .爱上你，是命里的必需品
★31☆ .虚伪的爱情，咱不需要。
★32☆ .做气质男人，泡品味娘们。
★1☆ 果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
★2☆ 福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆
★3☆ 做不敢担，不是站着尿的。
★4☆ 可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
★5☆ 实我不是缺德只是调皮了一点点心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉
★6☆ 不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
★7☆ 经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
★8☆ 不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
★9☆ 做人行的正坐的直。只不过躺下时扭来扭去…
★10☆ 冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日
★11☆ 尔兄弟为什么只穿裤衩？因为他们没红钻。
★12☆ 人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···
★13☆ 姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走。
★14☆ 话号码多少啊？”“你傻啊？码多少你个猪不会打呢？”
★15☆ 分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
★16☆ 时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
★17☆ 说女人如衣服，你*衣服，好意思出去吗？
★18☆ 李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
★19☆ 护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
★20☆ 如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。！
★21☆ 是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
★22☆ 果这个世界把我变成*，那么我就把这个世界变成妓院！
★23☆ 师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
★24☆ 女诚可贵，*价更高，若有富婆在，两者介可抛
★25☆ 年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
★26☆ 联：攻德无量下联：万受无疆横批：腐海无涯
★27☆ 撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。
★28☆ 山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，
★29☆ 福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
★30☆ 每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
★31☆ 兽，放开那女孩，让我先来。
★32☆ 生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
★33☆ 考试不会答，就填*万岁，没人敢打叉
★34☆ 的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
★35☆ 又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
★36☆ 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
★37☆ 有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
★38☆ 果有钱也是一种错那我情愿一错再错
★39☆ 冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
★40☆ 从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
★41☆ 家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
★42☆ 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
★43☆ 切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
★44☆ 话是人说的屁也是人放的都只是口气而已。
★45☆ 嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
★46☆ 人说我花心，我却觉得我那是多情。
★47☆ 兽，放开那女孩！我来。
★48☆ 希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
★49☆ 在异乡为异客每逢钞票倍思亲。
2016最新幽默风趣的qq说说
1、昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，有人就说，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了。突然，这二货又来了句，你们都是我大哥。
2、小学老师一枚，某天喝了感冒药，自*堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了，救活了!
3、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说、“我今天看到一句话，特有哲理、夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”丈夫揉着脚、“哦，我脚疼!”
4、一天风云去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。 突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说、“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
5、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
6、妹子今天跟我说她失业了。我问、“为什么辞退你?” 妹子回答、“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不*、“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?” 妹子、“我是按摩店踩背的!!!”
7、太高兴了，我终于和女神表白成功了。上个星期发给女神说、“我爱你。喜欢就把这句话保存下来，不喜欢就发回来。”结果到现在还没发给我。哈哈哈哈，成功了。
8、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。 他神秘的说、“哥!商量个事，能不能借个TT使使?忘买了!” *!这玩意还能借?于是我拒绝道、“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧!” 小伙脸一红、“哥!上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用!”
9、男、上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢? 女、上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。
10、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。 我、说人话! 他、三缺一。。
11、黑帮老大、“干完这一票就金盆洗手。” 小弟、“听大哥的，这次我们抢什么?” 黑帮老大、“当然是抢个金盆来洗手。”
12、传说中，上天看我骨骼惊奇，有王霸之气，所以让我看到了这个泡妞的不败秘籍?人人秀舞大神啊~~~你就收了我把~~~
13、远离两种人、遇到好事就伸手的人，碰到难处就躲闪的人。敬佩两种人、年轻时陪男人过苦日子的女人，年长时陪老婆过好日子的男人。珍视两种人、一个只知流泪的人为你流了血，一个只懂流血的人为你流了泪。挂念两种人、相濡以沫的爱人，肝胆相照的朋友。
14、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。 另一哥们回复、怪不得最*老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。
15、我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗…….
16、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了!
17、老爸喝醉了，老妈煮生姜水给他喝，老爸说什么都不喝。只听老妈对老爸说、“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”老爸迷迷糊糊拿起生姜水，大声说、“干，咱们一起干了它。”
18、..耐得住寂寞，才守得住繁华。但凡成功之人，往往都要经历一段没人帮助的岁月，而这段时光，恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天也就亮了。所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必须忍耐，积蓄力量，等待机会，人生才会有更有希望。
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问、“为什么辞退你?” 妹子回答、“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不*、“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?” 妹子、“我是按摩店踩背的!!!”
20、今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。
21、今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句、“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……
22、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子!
23、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?
24、和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。
25、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗? 我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。
26、心胸宽一点，幸福和快乐才会装得多一点。凡事留有余地，给自己留有一定“修正”的空间，才能让自己收放自如，在适度和完美间找到*衡。我们立身处世，如果不能克制、容忍，就无法让自己活得*和静怡。容人所不能容，忍人所不能忍，才能得人所不能得。
27、本人妹子一枚，今天去吃米线，我、“帮我多放点葱花香菜呗!” 老板娘瞄了我一眼、“加五毛钱。” 正好旁边有一帅哥，男神级别、“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。 我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说、“你把那五毛钱直接给我就行了。。。
28、俩女同事聊天，“你老公劈腿了你会怎么办?” “那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。 这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句、“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
29、新学期开始,一同学站讲台上介绍自己,由于紧张结结巴巴道、大家…家…好,我。。我叫。哦。。不。。不…不,我姓马,叫马房明.马是奥巴马的马,房是楼 房的楼,不不不,是楼房的房,明是一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对!"接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺道、妈的,我叫什么来着"
30、结婚后和老公分居两地,老妈说小两口老这么分开不好…于是我就去老公那边上班了，可才一个月就怀孕了，又辞职回家了，走之前老公居然愤愤的说“你丫就是来借种的吧...借种...种...”
31、李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李、淑芬你能听见我说话吗?太太没有答应，老李又往前走，说老李、淑芬你能听见我说话吗?太太依然没有 应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李、淑芬你能听见我说话吗?太太、能，这是我第三次回答你了。
32、记得上中学时，lz坐在门角，上夜自*时，突然看见门缝里有一直只眼睛，出于好奇就拿圆珠笔一下子捅过去。突然听见班主任说了一句草，随后就跑到班里把lz打一顿，边打边说差点把我撮瞎了，整个班级加语文老师都一头雾水!
33、一男老师正在上品德课。男老师、“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生、“知道。”男老师、“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快 速举起手。男老师、“好，请这位同学说说看。”学生、“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
34、一个女生的签名、“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单!” 过了几天，她又更新了“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，对，爱情就是这么简单!”
35、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊。。。 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
36、为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天，宛如仙境一般。”
37、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午…….
38、你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?
39、坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊、“葵花点穴手!”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗?你错了，当大家都望着
40、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的*只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了、TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
最新幽默搞笑段子
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1、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”
2、某女睡觉的时候有摸bf小jj的*惯，昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”
4、“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~”
5、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”
6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道：“快把我手指头放开！”
9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”
12、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是……
殡仪馆管理员很是纳闷，问police：“为什么他们死后的脸竟然会是呢？”
police说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”
police：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”
police：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
police说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
13、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”
15、在17岁时，她看见我的.手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！
17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
18、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！
19、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
20、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
最新泡妞大全幽默语录
1、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。说实话，你真像我前女友的盗版。
2、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
3、知识就像内裤，看不见但很重要。所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年。
4、青山依旧在，只是有点红。
5、知道你过得不好，我也就安心了。
6、漫漫人生路，总会错几步。
7、别紧张，我不是什么好人……
8、明月几时有，去问易中天！
9、只要你一生蛋，咱们便立即把它踩破，绝不让校长和爸妈知道！
10、是镜子总会反光的！
11、你都不理我，那我成狗不理了！
12、钱不是问题，问题是没钱！
13、我不但手气好，脚气也不错！
14、别这样，我是个纯真的人。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
16、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
17、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
20、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
22、通往成功的路，总是在施工中。
23、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的'背影。
24、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
26、我多想一个不小心就和你白头偕老。
27、有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
28、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
29、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
31、再逼我，再逼我就装死给你看！
32、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
33、我要让全世界都知道我很低调。
34、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
35、外表青春灿烂，内心破破烂烂。
36、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
37、老子不但有车，还是自行的！
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1、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言
2、亲爱捏，不是我不想你，不是我不念你，而是我怕我脑袋进水。
3、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
4、某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!
5、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余
6、听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看?
7、妈妈再也不用担心我的学*，拿着打火机，哪里不会点哪里。
8、我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊
9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
11、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐
12、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我
13、你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。
14、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
15、第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。
16、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧!
17、你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?就是你没有盘子。
18、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
19、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高
20、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人!
22、我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。
23、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始
24、以超越光速的速度向后奔跑是不是我们就能回到从前
25、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是*就是爱你的人。
26、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
27、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
28、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
29、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
30、伱说伱很牛逼，那么请问太*间有几个人是你杀的呢。
31、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
32、咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
33、真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。
34、某人一头让别人羡慕的长发，结果一抹假发
35、带上吃饱了的钱包，出去想吃吃，想玩玩
36、你傻啊，简简单单的生活不过，非要到姐这混
37、看不见我你会心死，看见了我你可能就不在这个世界上了
38、你说你在世界里看的东西都是灰色的，那是因为你色盲
39、知道为什么给我打电话总是占线吗?因为姐把你拉黑了
40、你就是我犯困就作践自己的人，真的是很犯贱
41、在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到
42、别和我玩爱情游戏，你永远也玩不起
43、世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老
44、你是不是闲的只剩下聊q的时间了
45、不爱我就不要和我说那些废话，姐现在工作没空理你
46、我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经
47、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
48、你有没有感到你丁点的愧疚，我只是你的棋子而已
49、我们的爱情从来没有甜蜜、温暖，有的只是一起撕扯着彼此的心
50、我付出了青春付出了所有，你付出了什么一点甜言蜜语
最新损人的句子带幽默
在*日的学*、工作和生活里，大家都看到过许多经典的句子吧，句子是由词或词组构成的，是具有一定语调并表达一个完整意思的语言运用单位。你还在找寻优秀经典的句子吗？以下是小编收集整理的最新损人的句子带幽默，欢迎阅读与收藏。
你张的很野兽派嘛!
你说你这人做得有多失败，别说人见到你想揍你，就连狗见到你就想吠，牛见到你就想撞，连这些牲畜都不待见你，你说你还活着干嘛。
你说吧，你是想死呢还是不想活了?
你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊!
你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯!敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧!
你是第一个让我佩服的，脑袋的和功能脚趾头一模一样。搞笑短信
你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
你披着人的外衣到还像个人，一旦脱了那层外衣就变得人不人鬼不鬼的了。
你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，你妈生你时看午夜凶铃了，你个哈巴狗。
你拍一我拍一，玩你妈批大**! ! 你拍二我拍二，搓你老汉小老二! ! 你拍三我拍三，破你姐的处女关!
你脑袋被凤姐大腿夹了，大脑豆腐渣，小脑萎缩是了吧?
你们是三个臭皮匠，臭味都一样。
你们家里没厕所吗，你来这里乱喷?!
你妈生你都还要缓冲，勉强缓冲100也就算了，偏要在缓冲99.9的时候死机了。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
你在人群中渺小，在猪圈里伟大!
你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊!
你以为你是谁啊?小心我用针线把你这张喜欢骂人的嘴和你妈妈的大嘴唇缝起来。
你以为假装忧郁的在那咬文嚼字的，你就是郭敬明了?你还没人家那身高呢?
你一抬脚，我就看见了你的袜子，你穿的破鞋。
你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
你丫的早上会不会洗脸了，顶着个一年半载没洗过的脸出来晃荡!
你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
你小时候被猪亲过吧? 骂人的话不带脏字
1、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
3、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。你说了你除了这些还会干点什么。
4、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？
5、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
6、只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。
7、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
8、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
9、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。
10、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了！你看起来是有点人样！
11、请原谅我对你这种心灵上受过创伤和脑部刺激过度又患有极度的妄想症的朋友致以最诚挚的践踏侮辱。
12、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。
13、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态。
14、你人品问题永远是自己本质的玩犊子。
15、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
16、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
17、出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。
18、你继续演示你那不要脸的本事吧！
19、阁下长得真是天生励志！
20、笨鸟先飞，笨猪先肥。
21、不要在老子面前表演你那不要脸的本事。
22、你不知道你妈生了你遭到世界众怒。
23、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
1、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
2、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
3、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
4、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
5、众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
6、若想人不知，除非小心点。
7、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
8、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
9、有一种情侣状态叫做：不见不散。--不见，也不散。
10、其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已
11、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
12、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
13、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
14、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
15、你知道我长短，我知道你深浅。
16、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
17、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。
18、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
19、呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
20、问：钱是什么东西？答：是我没有的东西！
21、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
22、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水*。
23、你没事儿老梦*吗，我忙你不知道么？
24、头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
1、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！
2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
3、一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！
4、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
5、某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：“请问当选和落选有什么区别？”候选小姐说：“当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。”
6、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。
7、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
8、回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
9、女我们分手吧。男好吧，可惜了我刚买的戒指了，看样子只能退回去了。女亲爱的，我跟你开玩笑呢！男我也在开玩笑。
10、他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？
11、停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”
12、董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个*凡的母亲在家相夫教子。嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。
13、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家………话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？
14、总是被女人说我的*小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好，希望老师你没有骗我。
15、两个女孩子嘻嘻哈哈指点着旁边的一个男人：“那个男的还穿着肉色的袜子……”那个男人听见了，冲着两个女孩喊：“我根本就*袜子……”
16、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
17、爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看，笑喷了——纸条上写着“祝爸爸生旦快乐”。
18、见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！
19、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变！”正在看书的某某猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
20、媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我
1、你这么针对我，是不是想睡我。
2、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
3、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
4、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
5、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
6、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
7、我迷人的五官是你犯罪的开端。
8、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
9、喜欢一个女生，就要好好学*，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
10、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
13、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
14、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
15、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
18、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
19、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
20、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
21、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
22、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
23、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
24、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
25、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
26、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
27、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
28、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
29、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
30、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。
31、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
32、小时候，一直认为曹雪芹是女的。
33、叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。
34、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
35、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
36、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
37、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
38、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
39、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
40、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
41、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
42、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
45、肤白貌美，多半是鬼。
46、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
47、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
48、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
49、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
50、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
51、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
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