夏天裙子图片_关于夏天裙子的图片专辑

夏天就应该穿裙子啦

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阳光盛开在夏天

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我只是一个城市病人

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【☀是夏天吗☀】

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几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色一天变换几万种，直到你忘了究竟什么才是绿色。

我怕是已经忘了。家门前的两三棵树，从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动，于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法变得更清晰一些。

这绝对是离家几年的后果。不过虽然这话的口吻挺哀怨，倒也不至于成天长吁短叹地玩伤感。人总是有很多事得忙啊，上班，赶稿，开会，吃饭，看电影，聊天，看书走路说话睡觉偶而半夜醒来，春夏秋冬轮番着，伤感也成了不轻不重的东西，挂在线上感觉不到重量，虽然细线依然在无限延长。

又是夏天。夏天的意义在于裙子和西瓜，挑战五十米的单向泳池，天天洗头，洗发水是桃子味，还有蚊子块，啪啪啪地打在关节上，真痒！又或者，这样的夏天，意味着自己独自在外又半年。多少多少来着？三年又半年。

好象也没什么了不起嘛。

我也不知道什么是了不起的。偶尔为“终于能游50米了”激动一下，随后又在第二天死活没法延续这一神话。从泳池出来，感觉满身的皮肤都在肌肉上有些错位，哪里松了下去，怕是又瘦了一点。于是心情愉快，散着头发往住处走。

一身都是漂白粉的味道。抬起胳膊去闻，几乎像体味般强烈。我从来以为夏天的味道就是西瓜和游泳池两种。一个红色，一个蓝色。而夏天是绿色。简直刚刚好。

我记得所有夏天。烈日和雨水纵横交织，人就在交汇点状如粉末。三四个故事反复悸动，如钝口的刀，艰难地想将凝迟斩成两段，却最终只留下一个异常粗糙的切口。碰到了，麻麻地疼。那是意像般的无奈，绕在心脏某处，感觉的就是全身。

毕竟是很久前的事了，人的记忆会美化出许多不曾存在的细节和气氛。一定是。半满的大厅，变换不停的光线，冷，真的很冷，手心里的掌纹，贴着脸时几乎能感到静默的血在爱情线上流动……

不真实就不真实罢。

{莱昂那多·迪卡普里奥，还会拼么？}
{Leonardo DiCaprio。}
{哇，好强。}
{嘿嘿嘿。}

后来在自己租的房间里看莱昂那多演的《海滩》，没有看完就关了影碟机。从地上爬起来的时候腿麻了，嗷嗷叫着又坐下。电视屏一片机械的蓝光，乡土气，很没意境。

一个人看电影就有这样的好处，想看就看，不看就关掉，坐在地上出神，甚至可以毫不在乎地叉腿坐着，也没有关系。可我还是不怎么喜欢一个人看电影，因为总在半途忍不住这漫漫时间而停了光碟，于是积累下许多看了一半的片子。有些连一半也没有，只有开头几分钟。

那么多的故事，只知道开篇，而不知道结局。竟然也不内疚，还在持续累计这样的状况。只能说是独自生活的某种产物，不辩好坏。也由它去吧。

风扇带来的风穿过衣服，把布料鼓起来。有种温柔的痒静静蜿蜒。额头却还是在出汗。往地上躺过去，哪里贴着地的，总是过一会儿就密出汗了。简单装修以出租给外地人的房子，天花板上只有一条日光灯，涂料刷成雪白色。开始会觉得很单调，后来知道了，即便觉得单调也无能为力。

我是个连电影都懒得看完的人，又怎么会花心思去装扮一个不是“自己家”的地方。虽然我现在住在这里。

像有灰白色的棉线混进了血管，身体渐渐多出许多不可想象的复杂因子。于是几乎能屏蔽掉所有现实，让尘嚣全部溃散在微笑深处，只有这样的时光，一层，不明不暗，反复行走，停下来，依旧以为身处最通透的夏天。

忘记是哪天了，回家后坐在木板床上——当时还没有买凳子，不是坐在自己的大旅行箱上，就是坐在地上，或床上——也没事可干，决定早早睡觉吧。虽然才7点，天也热得未必能顺利入眠。躺下去的时候发现一侧的窗上多了张纸条。

我立即明白了是住在对面楼里的人塞在防盗栏里的。以前不止一次抱怨过这里的楼房彼此间*得一伸胳膊就能摸到另一幢。毫无隐私感。果然。

贴过脸去读上面的字。想交个朋友，以及留下了电话号码。居然还是用铅笔写的，纸也很皱，虽然字还成。读完的时候我心里是有些骄傲的，女生的骄傲吧。随后把那张字条就这么放在外面七八天没动，直到发现被对方又取了回去。

就真的骄傲了起来。

回到住处后把西瓜泡在脸盆里，因为没有其他可以盛的东西。脸盆很浅，只没住西瓜的小半，放进去的时候，半盆的水都没了出来，流得满地都湿了，水泥的颜色迅速由灰变黑。我想这也只有在外头才能做，若是在家里，把木头地板给淹了，妈妈又要唠叨。

想象着西瓜被切开时的味，在地上小坐了一会，抱腿，下巴磕在膝盖上，于是没法说话。也没人能陪着自己说话。昨天吃的桂圆壳忘了扔，空气还留养尊处优的甜味儿。像在读高中时的夏天，黏在指上，当时没有洗干净，就留下了永远的粘腻感。

因为非常不喜欢晒太阳。无论高一，还是高二。暑假里总是歇在家。吃水果看漫画，上网和睡觉。等爸爸像搬运工一样往家里买西瓜。我操起刀。“喀嚓”，有籽的，无籽的，红瓤的黄瓤的。上面插着小勺子，像占领了高地般的胜利。

所有的夏天都得有西瓜相伴，不然意义就不完整了。人心里的固执应该是遗传般的敏感，过滤着一切必须的纯粹。留下的就是枯燥的春秋冬，从沙漏里被流向生命之外，成了毫不有趣的余料。只有剩下的夏天，有西瓜的味道，弥漫在小片的空气里。会不会有谁看见，那是种怎样的浅红？

在这外头住的地方没有大的菜刀——从不会做菜，三餐都在街上找地方吃，当然不可能买把菜刀。就用小水果刀切。很难动手。一小段一小段地划过去，内部已经碎成一团。成绩就是几片大大小小形状各异的西瓜，不用在意这些小事，有得吃就行。吃一块回忆一点。

高一暑假前同宿舍的女生买来西瓜，一样没有可使的水果刀，6人分吃24瓣，互相争夺那些夺大块的，闹成一团。高二暑假时在朋友家切西瓜，我这一半满满的籽，他那一半一颗没有，这疑问我到现在还没想通。高三暑假时我已经决定去北京工作，爸爸妈妈却不知道，还把西瓜最甜的部分留着等我挖走。后来真的走了，看不见他们的无法忍受。

我也在忍受着什么，像那个等电车的女生一样，在眉心无可奈何地簇着，却要尽量不露声色，以为马上就能上车，马上就能回家了。

{说得很伤心的样子。}
{也不至于啊。}
{伤心时会哭么。}
{当然，女生总会因为一点莫名其妙的理由傻傻的哭。即便连她自己也说不清楚究竟是什么突然在眼眶上投了毒。}

有些非常老而纠缠不休的情话，说着鱼和水，流泪不流泪的事。我觉得这真是人类想象丰富的意淫。尽管自己也尝试过。

哭的时候把脸放在盛水的塑料盆里，每次都因为快被呛死而作罢，在游泳池里又哭不出来，就没法去想象眼泪在诞生后就立即被融走的感觉。况且这样的感觉应该是*乎透明般的优美，也就大抵和“痛哭”之类的没有干系。

然而夏天的某些，还是存在着宿命般打动人的东西。于是停下来不愿意前进，于是坐着一动不动，于是身体在哪里变得突然尖锐，刺破了一层厚茧，露出还不曾僵死的翅膀，越扇越疼。

在我们还没那么容易流泪的时候，夏天却在这一点上匆匆败去。三个月里它常常下雨，小孩子从小就知道了“那是天空在流泪”。我以为这是个最心思丰富的季节，它应该是个女性，应该还很年轻，甚至或许才十几岁。

下雨让我感觉天空是很脆弱的，什么悲伤，什么无奈，它都承载不了。而此时天地又融为一体，在四荒八合里回归最初。我们本就是从女娲手里由泥巴点儿变成了直立的小人。身体里和着水与土。于是站在雨里，好象找到了自己的宗源。天上，天上的上面，地下，地下的下面，那些都是我们曾经到达过的故乡么。

又或者是我们将去的异地呢。

孤单，孤单是。

孤单是一个人吃醒来，一个人游泳，一个人的影子在地上比画出“SOS”。一个人唱歌或不唱歌，坐着发呆出神。

孤单是树上的雨滴掉在眼里，代替没有流完的泪。

孤单是电影院的冷气和自己，单人间的影碟机和自己，分手的别人和自己，拒绝的别人和自己。

孤单是买张50元的木头桌子，买把15元的木头椅子，想买床的时候不买了，因为不想再添置家具。

谁也没想过在这外头长久地过下去。

孤单是切西瓜，切得再难看也是自己一个人吃完的，丝毫不用有顾忌。

孤单是雨声，从天到地无处可躲，还有雷轰轰，还有闪电喀嚓，还有没人接的电话，没人知道你害怕得发抖。

孤单是咖啡色的皮肤，被晒疼干裂，而血液却因为逐渐凝固而变作纯白。

孤单是三个半年里的四个夏天。说话也没人听，想听也没人说。只能自己对自己开口找话题：“怪声音”，然后又自己回答：“开着摇头电扇呢”。自言自语。自言自语。自言自语是不是种病？

孤单是晚上腿突然疼了，短短地清醒。

没有夏天，所有夏天，都在这里清醒。

就想这样穿

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美轮美奂的裙子大图

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女孩的夏天

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那年你说你要一条碎花长裙。

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爱上裙子的夏天

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准备一个文件夹放进唯美的小碎花

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哪个女孩没有几件小碎花

碎花是田园的格调，
有大自然的味道，
为夏日里，添一抹清凉。

与碎花有染

总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信

旅途中遇到的每一个人，每一件事，每一处美丽的景色，我带不走，也留不下，来了即是来了，走也就走了，但这些都有可能成为一生中难忘的记忆。

碎花裙子的故事

那日，阳光白花花地照在街道上，若寒突然说他要恋爱了。江小莫的心突然凉了半截，但不得不装着微笑，还要祝他幸福，若寒压根不知道江小莫已暗恋他很久了。

班上的同学都只知道小莫和若寒是最好的朋友，他们的友情比铁还硬。小莫总是给若寒带早餐，若寒也会不厌其烦地穿过操场去小卖部给小莫买零食。在情窦初开的15岁，总是充满着各种各样的流言蜚语。关于爱情，正是那个年纪不懂却总想弄懂的东西。可是不会有人怀疑小莫和若寒。因为小莫是在数学课上总是睡得一塌糊涂，而语文课上尽显才华的捣蛋女子。更倒霉的是，某天小莫突然发现自己似乎喜欢上了若寒——这个交往了好几年的“哥们”，这个有着白皙皮肤，笑起来像女生，因发育不完全而有瘦高身型的男孩。那个江小莫就是我。

很长一段时间我都不能确定是否该去表露自己的感情，甚至躲在被窝里偷偷地笑到差点岔气，周若寒，我竟然喜欢上了周若寒，要是被别人知道肯定会笑掉大牙的。为什么？因为黑豆一般的我站在白净的他面前活脱脱就像“黑白无常”，但人称“丑女多才”，还真中了这句话，我的才华是若寒望尘莫及的。我们俩的感情形同如兄弟，如果我捅破了这层关系的话，兴许我们连哥们也做不成了，于是我决定把这份美好的感情放在心底。

暗恋刚开始进行得顺利而新鲜，但积压太久的情感也会有变质的一天。直到我学会了悲哀，才知道曾经能够让我躲在被窝里笑到岔气的事已经变质了，它不在我的掌握之中了。

不羁的性格，注定要在感情里受伤的。我在书上看到这句话的时候就会不由自主地想起我和若寒之间的种种，并像个文人似地在稿纸上深沉地书写:“我的不羁注定了我的骄傲，他的完美注定了我的自卑，但我宁愿死也要选择表露我的骄傲，掩埋他带给我的自卑。”

毕竟这是我人生中第一场爱情，听说大部分女孩的第一场爱情都是在暗恋中进行的。只是我不知道是不是她们也像我一样躲在被窝里偷偷笑过，但我知道我是把暗恋当做一份事业，用最虔诚的心去经营的。

若寒拉了我去学校后门新开的珍珠奶茶摊买饮料，我和他都喜欢喝这种有着浓郁奶香的瓶装饮料，里面加了黑亮黑亮的圆圆的“小珍珠”。那时暗恋的味道，就像手里握着的柠檬味珍珠奶茶，酸酸甜甜，只有自己一个人知道。

“小莫，你看见卖珍珠奶茶的那个帅哥了吗？嘻嘻，像你这么粗心的马大哈是肯定不会注意的吧？”若寒像往常一样调侃，并故意把吸管弄出很大的声音，然后把空瓶子往我怀里一塞就跑了。在我面前他总是会用没完没了的恶作剧和鬼点子来欺负我，我向来懒得跟他计较，久而久之，就成了我们之间某种特定的关系，似乎我江小莫就是拿来给他欺负的。但我也绝不是省油的灯，光散布谣言就能把他“置于死地”，我添油加醋地把他描述成了一个有同性恋倾向的男孩，至于证据，当然就是若寒每天都会去垂涎卖珍珠奶茶的帅哥。这个谣言竟然在同学之间流传甚久，见他急着解释而憋得通红的脸，我就会笑到牙齿疼。

但这样的日子没过多久，我就不能自己地安静起来，不再张牙舞爪地追着若寒满教室跑，而是一个人悄悄地跑到河边的沙滩上去遐想，仰脸看云，或捡根竹枝在沙地里来回地圈画着自己都看不懂的符号，乐此不疲。我亦开始写诗，为他，也为我年少时的这场爱情。其实我真的很讨厌自己满脸忧郁的傻样，但谁叫爱情来得这么麻烦，让人头疼？

我写：“多么希望有一天，光脚踩着故乡的青石板，穿着碎花的吊带裙子，走入你的心房。”

那时我的衣橱里是没有裙子的，更谈不上妖娆的碎花吊带裙。从小到大，我从没穿过裙子，若寒曾经说过，世界上最可笑的事莫过于看江小莫穿上连衣裙。他不知道我的爱情就寄托在这件我还不曾拥有的裙子上，我想总有一天，我会为若寒穿上裙子的，无论他如何取笑我都要穿。

一向高调的我，把对若寒的好感埋藏得很深很深，而身边所有的人都早已*惯了我没心没肺的样子，哪会注意到我内心深处最浓烈的触动。我的忧伤也自此而来，人多的时候更显寂寞，直到我厌倦了听周围同学无止尽的描述，全是关于若寒和那个女孩的事情，我才渐渐地收起了我*时的嬉笑怒骂，越来越安静起来。

那是一个文静而美丽的女孩，说话的时候都能看到跳动的可爱的小酒窝。也许这才是若寒喜欢的类型，金童玉女般，而我，只是跟着若寒屁颠屁颠跑，他打球时我给提书包，他打电游时我掏钱的“哥们”，并且我的皮肤黝黑黝黑的，站在若寒面前黯淡无光。曾经为了让自己长出好看的酒窝，没事的时候就用手指使劲戳腮上的肉，但最终没有出现奇迹，我依然是那个丑丑的没有酒窝的江小莫。

越想就越是自卑，并开始无故地疏远了若寒。

他竟然也没有发觉什么，依然笑起来跟女生似的，上课时回答问题无论正确与否都会脸红。而我的悲哀全都倾泻在文字里，整整一寸高的稿纸，有朦胧的爱情诗，也有青涩的情感散文，相同的是，无论什么样的文字里都有若寒的影子。我想这场爱情留给我的，也不过是这些隐藏在文字里的记忆，因为现实中，我们随时可能因为种种原因而远离对方，直到慢慢淡忘。

“小莫，你最*又发什么神经？”直到一个星期后他才发觉到我的反常，心里的委屈顿时蔓延开来，但我的骄傲使我再次隐藏自己的情感，假装无所谓地说:“怎么？本姑娘构思悲情小说太入神了，不行啊。”他随便地“哦”了一声便不再说话。是的，我对他的感情，也许只是我构思出来的一部悲情小说而已，现实中是找不到脚本的。

终于，若寒又在白花花的阳光下告诉我，他恋爱了，就是那个女孩。人来人往的街道上，若寒快活得像偷吃了零食的小孩，白皙的脸灼灼发光。我突然睁不开眼睛，不知是阳光过于强烈还是眼睛里有不可告人的秘密，内心里在不停地说:“江小莫，打住，不能再得寸进尺了。”而眼泪就那样泛滥起来，冲破了紧闭的眼皮。若寒慌了，忙用衣袖笨拙地给我擦着眼泪，却不问为什么。我想他也许是知道我喜欢他的吧！

后来，我们文理分班，若寒是要学理的，而我是天生的文科生，我讨厌太多的数字、符号、公式，并且一见数学老师我就犯困。班里举行了一次晚会，分班后，尽管大家还在一个学校，但已经不能再朝夕相处，特别是选择了不同科目的同学，比如我和若寒。他恋爱了，再加上分班，已经不可能再有以前那样的日子出现了。

晚会上，我穿着吊带的碎花裙子，出现在众目睽睽下，所有人都当这是我给大家的一个*乎恶作剧的惊喜，不给面子般地哄堂大笑。也许若寒说的对，世界上最可笑的事莫过于看江小莫穿上连衣裙吧，但我自己知道，这是我对爱情的一种表达。

分班后，我和若寒真的没有了太多的交集，高考的压力让我们彼此连一次像样的聚会都没有过。最后一年，我们之间的交流仅限于见面的点头、微笑，很难想象我们以前是亲密到喝一杯饮料的朋友。

时间就这样如流水般匆匆过了，对若寒的感情也因为长时间的搁浅没有先前的浓烈了。

去上大学的那个夏天，我看着渐行渐远的熟悉的小城，心里默默地想，若寒，你会记得我曾为你穿过碎花裙子吗？