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学生励志搞笑句子
1、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
2、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4、命运没有安排你做的事情，你不要瞎撞。
5、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
6、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
7、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
8、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
9、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
10、试一下，万一成功了呢。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
14、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
15、成功最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
16、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
17、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运;无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
20、岁月悠悠，衰老仅及肌肤;抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。
21、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
22、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
24、就算路不坦荡，也要做自己的太阳!
25、人跌倒了连自己都不想站起来，别人想帮也帮不了你。
26、有目的的故意，都是为了掩盖真相。
27、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
28、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
29、时间就是生命，时间就是速度，时间就是力量。
30、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。
31、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好。
32、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
33、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
34、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
35、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
36、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
37、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
38、不被重重的击倒，又怎么能华丽的站起。
39、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
40、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
2021抖音最火搞笑句子
1、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
3、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
4、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
5、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”
妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里?”
小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的?”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔说∶想吃，妈妈。
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说∶我知道!
老师说∶那你说说都有哪些国家。
小毛说∶有两个国家，就是中国和外国!
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象*的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看!里面还有*!”众人昏的昏，吐的吐。
16、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
17、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
18、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
1 9、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的*上干什么?!我忍了很久了!”
20、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
21、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
22、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”B：“当然是孙悟空呀!”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
23、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
24、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”
25、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
26、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”
27、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
2 8、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?” 爸爸：“什么事啊?” 儿子：“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
29、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美*虑啊?!”我……
30、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
31、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
32、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：……(思索)……双人床……
1、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、时间就是生命，时间就是速度，时间就是力量。
5、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
6、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
7、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
10、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
11、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
12、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
13、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
14、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
15、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
16、试一下，万一成功了呢。
17、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好。
18、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
19、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
20、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
22、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
23、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
26、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
27、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
29、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
30、不被重重的击倒，又怎么能华丽的站起。
31、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
32、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
34、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
35、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。
36、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
37、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
38、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
39、夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
40、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
41、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
42、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
43、给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
44、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
45、岁月悠悠，衰老仅及肌肤;抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。
46、就算路不坦荡，也要做自己的太阳!
47、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
48、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
49、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
50、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
51、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
1．宝宝尿床了，非常自觉的跑到沙发上去睡了。知道我要打她屁屁了。
2．白天幼儿园尿床，晚上又尿床了难得的早睡，冰冰的冻醒了。
3．一觉醒来，宝宝又尿床了，郁闷，睡前太困了，没换上尿不湿。
4．好棒，第一次半夜醒了把妈妈叫醒“妈妈，我要拉尿”感觉再也不用担心宝宝尿床了。
5．今天是充满味道的一天，半夜宝宝尿床了，下午放学拉粑粑在裤子里了。见到第一句话是妈妈我把臭抽拉裤子上了，我憋不住。
6．晚上喝了奶的宝宝，又尿床了夜里，拉了两次，这效果杠杠滴。
7．突然觉得宝宝长大了，尿床了还会喊妈妈，湿。嘿嘿，只是俺只能从五点多坐小板凳到天亮。
8．周日把被子洗了！周一晚上宝宝尿床了，一大早起来洗被子，洗*子！周三晚上宝宝又尿床了，今天周四一大早又起来洗被子。
9．想起来昨晚上姑娘尿床，妈妈妈妈，对不起阿，怎么了我又尿床了可笑又可气。
10．屋漏偏逢连夜雨的意思大概就是，隔尿垫刚好洗掉了，小宝就尿床了哎！
11．宝宝连续两天夜里主动醒来要*，尽管穿着尿不湿，虽然今天早上临*起床前还是尿床了。
12．此时小宝宝尿床了，问题是我睡熟了方才发现，已经过了大半个夜了吧，*的小屁屁也许会着凉感冒，摸一摸，还挺凉为母好心酸。
13．昨天睡前，我给他穿尿不湿，说，宝宝可以尿在尿不湿里，晚上不用下床*，然后夜里，他哭，发现尿床了，原来是尿不湿没有穿好。
14．小朋友晚上玩的太嗨，结果半夜尿床了，可怜的老父亲，从此失眠了。
15．我们家宝宝是2岁多自己入厕，之前一直放着便盆，比较随意，但2岁多了，就没有*，尿床了，半夜也是自己爬起来入厕。
16．宝宝又尿床了，这是第几次了。只能说，还得自己看孩子，孩子才能越来越好的。
17．前天宝宝第一次尿床了，幸好尿在盖的上面，床没有湿。
18．好久都不尿床的宝宝突然尿床了，起来给他换一趟衣服居然睡不着了。
19．九点多睡得，一点多宝宝尿床了，我就失眠了。她做了噩梦，说了好多梦话，不停的踢被子。
20．昨天晚上宝宝尿床了然后今天没出太阳，被子都没干。
21．时隔几年，宝宝昨晚尿床了！据说梦到了喷泉，再数喷泉的时候，水喷到了脸上，于是尿床了！
22．第一晚外婆家睡觉，华丽丽尿床了悲催了，睡觉前还狂夸弟弟不用垫尿不湿都起来*，打脸。
形容小孩笑的诗词
在日常学*、工作或生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的古诗吧，古诗是中国古代诗歌的一种体裁，又称古体诗或古风。其实很多朋友都不太清楚什么样的古诗才是好的古诗，以下是小编帮大家整理的形容小孩笑的诗词，希望能够帮助到大家。
形容小孩笑的诗词
1、采白莲：
“小娃撑小艇，偷采白莲回。不解藏踪迹，浮萍一道开。”（唐·白居易《池上》）
2、呼牛归：
“日暮鸟雀稀，稚子呼牛归。住处无邻里，柴门独掩扉”（唐·丘为《泛耶溪》）
3、不识月：
“小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。”（唐·李白《古朗月行》）
4、解方言：
“旧国迷江树，他乡*海门。移家南渡久，童稚解方言。”（唐·皇甫冉《同诸公有怀绝句》）
5、摘扁豆：
“古巷少人行，新月弯弯瘦，藤萝满墙头，儿童摘扁豆。”（佚名）
6、咏鹅：
“鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。”（唐·骆宾王《咏鹅》）
7、学人拜新月：
“*才六岁，未知巧与拙。向夜在堂前，学人拜新月。”（唐·施肩吾《*词》）
8、学小姑：
“下床着新装，初学小姑拜。低头羞见人，双手结群带。”（明·毛铉《*词》）
9、骑黄牛：
“牧童骑黄牛，歌声振林樾。意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。”（清·袁枚《所见》）
10、折扬柳：
“柳条三尺长，明日清明节。江南小儿女，采作流苏结。”（清·许虬《折扬柳歌》）
11、游子吟：
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”（唐·孟郊《游子吟》）
12、念牧童：
“斜光照墟落，穷巷牛羊归。野老念牧童，倚杖候荆扉。雉雊麦苗秀，蚕眠桑叶稀。田夫荷锄至，相见语依依。即此羡闲逸，怅然吟式微。”（唐·王维《渭川田家》）
13、学垂钓：
“蓬头稚子学垂纶，侧坐莓苔草映身。路人借问遥招手，怕得鱼惊不应人。”（唐·胡令能《小儿垂钓》）
14、弄钓：
“绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟。一种爱鱼心各异，我来施食尔垂钩。”（唐·白居易《观游鱼》）
15、追黄蝶：
“篱落疏疏一径深，树头花落未成阴。儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻。”（宋·杨万里《宿新市徐公店》）
16、关柴门：
“篱外谁家不系船，春风吹入钓鱼湾。小童疑是有村客，急向柴门去却关。”（唐·崔道融《溪居即事》）
17、恋小车：
“见人初解语呕哑, 不肯归眠恋小车。一夜娇啼缘底事, 为嫌衣少缕金华。”（唐·韦庄《与小女》）
18、笑问客：
“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来？” （唐·贺知章《回乡偶书》）
19、吹短笛：
“草满池塘水满陂，山衔落日浸寒漪。牧童归去横牛背，短笛无腔信口吹。”（雷震《村晚》）
20、开门：
“无事经年别远公，帝城钟晓忆西峰。炉烟消尽寒灯晦，童子开门雪满松。”（唐·李商隐《忆匡一师》）
21、不识衣冠：
“萋萋芳草春绿，落落长松夏寒。牛羊自归村巷，童稚不识衣冠。”（唐·王维《田园乐》）
22、指路：
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”（唐·杜牧《清明》）
23、挑促织：
“萧萧梧叶送寒声，江上秋风动客情。知有儿童挑促织，夜深篱落一灯明。”（叶绍翁《夜书所见》）
24、吹曲：
“谁人得似牧童心，牛上横眠秋听深。时复往来吹一曲，何愁南北不知音！”（唐·卢肇《牧童》）
1.帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜 让那些小丑，无地自容
2.浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤。
3.他光秃秃的大脑袋上只留下可数的几根细发，远远看去，真像个大球胆，一个反射着亮光的大球胆。
4.一进园门，就有个男孩子粘上我了。他大约十一二岁，穿着红背心蓝短裤，腰带耷拉着一截；浑身是土，像个小土地爷。毛茸茸的**头，衬着一张白皙的小圆脸儿，使我联想到蒲公英。他像飞蛾见了火似的，在我身前身后转悠，伸着脖子看我的镁光灯。
5.男儿何不带吴钩，收取关山五十州出自李贺《南园十三首·其五》译文：男子汉大丈夫为什么不腰带武器去收取关山五十州呢？宣父犹能畏后生，丈夫未可轻年少出自李白《上李邕》译
6.神木不禁一怔，目光顺著头发望下去——一张洁净的小脸，和一双玻璃珠般黑白分明机灵闪耀的大眼睛。
7.这是一张令人心生畏惧的面庞：被那又长又乱地头发半遮着的眼睛里透露出一种可怕的光芒。下巴尖尖的，几乎拖到衣服上，嘴角挂着一丝冷笑，不知又在打什么坏主意。
8.弟弟今年十岁，读小学三年级。他那红扑扑的脸蛋上，一双水灵灵的大眼睛适着聪明伶俐的神色。乌黑的头发下，两条弯弯的眉毛，像那月牙儿。他那一排雪白的牙齿当中，缺了颗门牙，一笑起来，就成了个豁牙巴，十分逗人喜欢。
9.只见那人俊美绝伦，脸如雕刻般五官分明，有棱有角的脸俊美异常。外表看起来好象放荡不拘，但眼里不经意流露出的精光让人不敢小看。一头乌黑茂密的头发，一双剑眉下却是一对细长的桃花眼，充满了多情，让人一不小心就会沦陷进去。高挺的鼻子，厚薄适中的红唇这时却漾着另人目眩的笑容。
10.一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁……
11.他大约有十三四岁。又黑又胖的小脸上，嵌着一个尖尖的翘鼻子。长长的头发，好久没理了。浓浓的眉毛下闪着一对大眼睛，乌黑的眼珠挺神气地转来转去。
12.二道杠周力，是我们班最厉害的男同学了。他长得黑黝黝的，一双小圆眼总是灵活地转来转去，小嘴唇很薄。我奶奶说嘴唇薄的人会说话，这不假，周力说起话来像打机关枪。每当他说话时，脑后那把蓬松松的大刷子还神气地一摆一摆的。他看见我和施同在一起，就把小嘴一撇，毫不客气地说：“施同在打保镖呢。”
13.只见他身材伟岸，肤色古铜，五官轮廓分明而深邃，犹如希腊的雕塑，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。他的立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。
14.下课了，一个十二三岁的男孩儿，像一阵旋风似的从桌旁急走而过。他胖乎乎的身体，又圆又大的脑袋，短而黑的眉毛下镶嵌着一对机灵的大眼睛，总让人感到是那样的机灵俏皮活泼。如果他发现一件有趣的事，立刻发出一阵欢叫，那欢叫声是那样清脆响亮。一次，他在课堂上不遵守纪律了，老师让他到前边站着。
15.我的表兄旭旭，今年才十岁。他长得白胖胖的。圆圆的脸蛋上挂着一对好看的小酒窝，一双水汪汪的眼睛，不时滴溜溜地转动着，显示也一股机灵而淘气的劲儿。聪明的一休比起他来还要甘拜下风呢！对了，我的表兄还挺要强呢！
16.愿你享有期望中的全部喜悦每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐!
17.感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望!
18."爸爸妈妈的两颗心乘起来等于翅膀我们会用全部的爱为你护航不管世界有多少漫长的路愿你放梦想到处飞扬!"
19.他的头发有两寸来长，乱蓬蓬的，活像一个喜鹊窝。
20.一进园门，就有个男孩子粘上我了。他大约十一二岁，穿着红背心蓝短裤，腰带耷拉着一截；浑身是土，像个小土地爷。毛茸茸的*头，衬着一张白皙的小圆脸儿，使我联想到蒲公英。他像飞蛾见了火似的，在我身前身后转悠，伸着脖子看我的镁光灯。
21.他有着女生都羡慕的白皙皮肤，嫩嫩的，像是风一吹就会被刮破，长长密密的睫毛微微上卷，覆盖在一双明亮而又深邃的眼眸上，淡定的目光让人捉摸不定，增添了一份神秘的感觉，俊朗的身姿更加显示出他王者的风范…
22.他长着一个圆圆的脸蛋，一双小眼睛和一个小鼻子更是反衬出了他的胖。他一笑，眼睛立即眯成一条缝，可爱极了。在二年级时，我们都称他为小胖（因为大胖已经有了人选），他还乐呵呵的，觉得这是对他的美称。不过，现在只要我们一叫他小胖，他就会怒气冲冲地，跟你闹个没完没了。
23.光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅，这，这哪里是人，这根本就是童话中的白马王子嘛！
24.一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁。
25.我们院里来了两个乡下小孩。一个是姐姐，梳着小辫，穿着小花褂。一个是弟弟，脑门上留的头发，就像扣了个茶壶盖。
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27.当我岁那年，一个女孩子说他爱我的时候，我没怎么当回事。
28.那时，我们是快乐的。每一个清晨或旁晚，我们亲进大自然，倾听万物的声音，与身边的鸟儿花儿小溪交流。我们度过的每一个地方，都留下了自己的笑声。多年以后，使我们还在怀念这段快乐的时光。（修改病句。）
29.他机灵淘气而又幼稚，胖乎乎的身体，圆圆的脑袋上理着个*头，那对乌黑发亮的大眼睛老是忽闪忽闪的，仿佛对一切都感到神奇似的。那张说话漏风的小嘴，总喜欢提些天真的问题，有时问得稀奇古怪，使别人无从回答。
30.我长着一张苹果般的脸蛋，一双黑溜溜会说话的眼睛。我还长着一头乌黑发亮的头发，一个微微上翘的小鼻头，一口整齐的小白牙，一双又大又好看的耳朵。
31.我的弟弟是小学五年级的学生。圆圆的脑袋，胖胖的脸，一对大眼睛乌黑发亮，一笑，嘴边还有两个小酒窝。他的个儿跟我差不多，有人还以为我们是双胞胎哩。其实，他才刚过十岁，比我**岁。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐超搞笑小笑话！
1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？
2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
3、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
6、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。
11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情*淡的流年才是最真的感情！
12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
16、老板，这件夹克多少钱？500、卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。
17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。
19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！
21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。
22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！
24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它***，结果就爆炸了。
27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。
28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。
33、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
34、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！
35、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
36、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
37、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
38、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
39、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
40、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
41、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
42、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
43、一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
44、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！
45、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
46、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
47、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！
48、一只大象问骆驼：你的**怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
49、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不让他碰你。是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
50、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
女孩搞笑经典语句
我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠*你的时候，你总是会先离开。下面是小编为大家整理收集的关于女孩的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
一、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个水性杨花的女人后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
二、 "你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不? "
三、 额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴!
四、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
五、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
六、 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
七、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票!
八、 "天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财! "
九、 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
十、 时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
十一、 母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"
十二、 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
十三、 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
十四、 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
十五、 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
十六、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
十七、 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
十八、 蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
十九、 儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
一天， 你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。.你凑前闻闻：难道是便便?你用手抠抠：好象是便便;你放进嘴里尝尝：果真是便便!你笑到：幸亏没踩到!
二十、 对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
二十一、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
二十二、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
二十三、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
二十四、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、 因为你的可爱，特意给你关怀;晚上被子要盖，免得手脚冷坏;没事刁根骨头，这样可以补钙;不要说我太坏，祝你元旦愉快!
二十六、 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
二十七、 犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
二十八、 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
二十九、 从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
三十、 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你”
三十一、 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的.脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
三十二、 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
三十三、 夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗?
三十四、 不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
三十五、 母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
1) 我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
2) 我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠*你的时候，你总是会先离开。
3) 与其祈求生活*淡点，还不如祈求自己强大点。
4) 我浮沉浪似人潮，哪会没有思念，你我伤心到讲不出再见。
5) 未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的!胎儿的心理反应：我妈会杀了我的!
6) 我们的生活总被琐事浪费了，简单点，再简单点。
7) 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
9) 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
10) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
11) 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
13) 监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
14) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
“张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ ”更多搞笑小品 台词，尽在改官网，这里的搞笑小品台词，是最为现在年轻人喜欢的。
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
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搞笑小组口号
小组口号搞笑
搞笑小品台词
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关于孩子的搞笑说说
与孩子有关的搞笑说说
孩子搞笑的说说心情
朗诵古诗搞笑的男孩
