特别搞笑的说说

特别搞笑的说说

★1☆　　贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

★2☆　　电了，把蜡烛点上接着看电视。

★3☆　　我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

★4☆　　也别说谁是骚，都是插座找插销。

★5☆　　你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

★6☆　　谓‘笃信’就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

★7☆　　来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

★8☆　　以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

★9☆　　闹，我*你，我有传染病

★10☆　　人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

★11☆　　花虽有主，我来松松土！

★12☆　　，迷人的五官就是你犯罪的开端。

★13☆　　年生日不收礼，收礼就收防弹衣。

★14☆　　一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。

★15☆　　当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

★16☆　　果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

★17☆　　昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

★18☆　　当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

★19☆　　有一直吃，才能留住我饱满得性格。

★20☆　　我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

★21☆　　泡姐，姐只是无色无味的白开水。

★22☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。

★23☆　　爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

★24☆　　脑玩多了，看个电视都想快进。

★25☆　　有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

★26☆　　贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！

★27☆　　脚踏两只船，小心裤开衩！

★28☆　　觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

★29☆　　你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

★30☆　　议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

★31☆　　知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

★32☆　　姿决定发型，我天天不同的风格。

★33☆　　然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

★34☆　　养快线，早餐喝一瓶心疼一上午…

★35☆　　钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

★36☆　　我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

★37☆　　炫舞的我搁哪都想跳两下

★38☆　　个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。

★39☆　　到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

★40☆　　要迷恋哥哥是半夜出来杀猪的。

★41☆　　是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

★42☆　　生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

★43☆　　谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

★44☆　　瞧我这记性，又把你当人看了。

★45☆　　管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

★46☆　　从买了保险后，过马路都随随便便了。

★47☆　　是我的错，让你们造成了交通堵塞……

★48☆　　课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么

★49☆　　人要低调，我低到没调。

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特别搞笑的撩妹句子

　　1、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。

　　2、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。

　　3、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

　　4、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。

　　5、不要烦我，再烦我，就娶了我。

　　6、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

　　7、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

　　8、你是他人心里的恶魔，也是我心中的仙女。

　　9、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

　　10、你是年少的欢喜，这话我想反过来说给你听。

　　11、纵使你是仙人掌，我也要抱住你，哪怕遍体鳞伤。

　　12、我曾经说过，没有你的存在的时候，就是我最孤单的时刻。

　　13、我想得到的不难办，还有时间，还有你。

　　14、我没啥事，我只想聆听你的声音。

　　15、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。

　　16、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

　　17、我希望我的下一场恋爱，要么，不开始。要么，一辈子。

　　18、众生皆苦，只有你是草莓味的。

　　19、你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫，就随你去天堂。

　　20、好羡慕你，马上就拥有我这么有趣的人了。

　　21、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

　　22、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。

　　23、我可能是一罐可乐，看到你我就会开心的冒泡。

　　24、时间有两种，与你在一起的时间和与你分开的时间。

　　25、我后悔遇见你，你让我知道没有你的那种撕心裂肺的感觉。

　　26、我突然笑得很开心，因为我想起了你。

　　27、你是我的现在，也是我的未来。

　　28、我永远都在你身后默默跟随，你只需要回头就好。

　　29、喜欢你，就开始愿意为你省钱，放着，我来。

　　30、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。

　　31、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。

　　32、我在你在的城市，吹着你吹的风，这样算不算相拥？

　　33、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。

　　34、你是预言家，昨天验明了你的身份，你是我男朋友。

　　35、若你不高兴了，就随便折腾我，谁让我喜欢你呢。

　　36、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。

　　37、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

　　38、你很小，我狠不下心和你在一起。

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特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！

13、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

21、最*一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。

25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

31、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

32、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

33、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

37、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。

40、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

41、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

44、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

45、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

46、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

51、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

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特别搞笑的说说49句

　　1、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。

　　2、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

　　3、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

　　4、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

　　5、这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。

　　6、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

　　7、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

　　8、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

　　9、脚踏两只船，小心裤开衩！

　　10、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…

　　11、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

　　12、祝你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

　　13、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

　　14、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

　　15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

　　16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

　　17、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

　　18、玩炫舞的我搁哪都想跳两下

　　19、今年生日不收礼，收礼就收防弹衣。

　　20、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么

　　21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

　　22、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

　　23、别泡姐，姐只是无色无味的白开水。

　　24、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……

　　25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　26、不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

　　27、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

　　28、在闹，我*你，我有传染病

　　29、一个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。

　　30、做人要低调，我低到没调。

　　31、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

　　32、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

　　33、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

　　34、万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

　　35、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　36、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

　　37、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

　　38、瞧我这记性，又把你当人看了。

　　39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

　　41、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！

　　42、电脑玩多了，看个电视都想快进。

　　43、谁也别说谁是骚，都是插座找插销。

　　44、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。

　　45、停电了，把蜡烛点上接着看电视。

　　46、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

　　47、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

　　48、名花虽有主，我来松松土！

　　49、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

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让人感觉特别搞笑的句子

给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!下面是小编为大家整理的让人感觉特别搞笑的句子，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

2021年经典搞笑语录

1、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

2、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

5、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

6、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

7、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

8、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么?

9、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。

10、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。

12、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

16、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

17、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

18、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越*了。

19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

20、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

21、世界很苦，但我很甜。

22、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

23、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

24、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

25、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

26、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

27、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

28、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

29、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

30、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

31、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

32、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

33、你一定要和她好好走下去，我坐车。

34、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

36、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么*。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

37、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

38、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?

39、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

40、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要!

让人感觉特别搞笑的句子

1、得不到你的相伴白头，我宁愿孤独终老。

2、成事不足挂齿，败事年年有余。

3、如果合适，顺水推舟，这事就成了。

4、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。

5、别抱怨了，大家都很累，没谁能活的顺风顺水。

6、夜深了，文盲也变诗人了。

7、我也会撒娇，只是那个人还未出现。

8、长的丑，活的久;长的帅，死的快。

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特别搞笑的社会语录

青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。下面是为小编为大家整理的特别搞笑的社会语录希望大家喜欢。

1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风,

3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会*一棒子打死.

6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点语录网

9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句:草!

10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

14、假如女人是本书，很多女人只有3页:一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

15、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

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特别搞笑的笑话 每日开心一刻笑话大全

特别搞笑的笑话   曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。现在想起来，很庆幸自己没有珍惜。每日开心一刻笑话大全

一. 青春不再，青春痘还在。

二. 你让我下不了台,我就让你没机会上台。

三. 坏这个词越来越弱，已经无法形容一个人险恶的程度，它恶的属性终究会被调皮慢慢吞噬。

四. 许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

五. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

六. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄.

七. 一进屋,我爸就说:"这头剪得真磕碜,像陈冠希似得."我当时就心花怒放了.

八. 鲜花不属于赏花的人而属于牛粪。

九. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

十. 别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

十一. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

十二. 假如生活欺骗了我,那我就去欺骗生活。

十三. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

十四. 每次看新闻联播结尾播音员收拾稿子时面无表情的小声聊天都感觉他们是在偷偷骂街。

十五. 每次看少女们晒自拍照角度却不像自己拍能拍出来的时候我就会有一股蛋蛋的尤桑。

十六. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

十七. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

十八. 穿袜子的时候你想过没有，这一刻开始它们就要分开了。

十九. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

二十. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

二十一. 长得帅有什么用？买东西刷卡能用脸吗？

二十二. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

二十三. 一想到要吃我丰盛的午饭了，我就替别人羡慕死我了。

二十四. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

二十五. 能动手，就尽量别吵。

二十六. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

二十七. 小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是TMD爱！

二十八. 终于，她从一个童言无忌的孩子出落成了童颜无忌口的少妇。

二十九. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

三十. 谈什么感情啊？多伤钱啊！

三十一. 职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

三十二. 非只有长得帅才会得到别人的关注，有时候裤门忘记拉也有同样的效果。

三十三. 当处于人上的时候,要把别人当人看.当处于人下的时候,要把自己当人看.

三十四. 每个星期二的凌晨都会发生一件大事：星期一过去了。

三十五. 不要问我怎么胖起来的,我只不过是把别人用在上厕所的时间都用在了吃饭上.

三十六. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

三十七. 人在做，天在看，说明上帝时时候候看A-片。人在做，天在看，可上帝经常调台。

三十八. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

三十九. 没睡着冻醒了，才知道睡着了冻死了……是件多么幸福的事。

四十. 走人民币的路,让人民无路可走。

四十一. 曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。

四十二. 外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了，后者没有.

四十三. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

四十四.  根本就不存在保持最佳距离那种完美关系，因为我们总是贪婪地想多靠*一步，然后把事情搞糟。

四十五. 什么都是麻烦的，除了面是方便的。谁都在看轻我，除了我家的体重机。

四十六. 不想动的时候，凡是我伸手够不到的东西都是我的阶级敌人。

四十七. 新鞋太硌脚了，真想借别人的脚用一用。

四十八. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

四十九. 你对着电脑刷微博的时候，生命也在身后刷你。

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逗女孩子开心的笑话(逗女生开心的笑话要特别搞笑的)

1．他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

2．我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。

3．男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

4．儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。

5．然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”

6．不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？

7．我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？

8．最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！

9．“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，

10．儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？

11．给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，

12．反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

13．我：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！

14．我不要看*！”

15．在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。

16．我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了

17．刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

18．女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

19．果真是亲爸。。。。

20．老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，

21．“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”

22．还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？

23．我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

24．人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，

25．晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。

26．一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。

27．我问他：“都谁啊？”

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笑破肚皮的短笑话(冷笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)36句

1．小美：我昨天看了场演唱会。

2．

　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？！”

3．

　　旁边的男生大笑。

4．我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

5．

6．某男逛妓院，问女价钱，女答:50元.男见便宜，干了.女说:请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道:*是中国移动啊，还双向收费！

7．

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

8．

　　朋友在路边看见一个卖*的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已无小贩踪影.决定每天在此蹲守，抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手，小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice，所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有，并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看，还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

9．

　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

10．

　　小美：我在电视上看的

11．男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。

12．

　　小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实*。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

13．

　　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

14．

　　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

15．双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

16．

　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

17．某男久不行房，妻很难受.一日他要妻*倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻*后，问妻:我留胡子好看吗？

18．

　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

19．

　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

20．

　　一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

21．弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

22．

　　小王：&……￥…………我开始崇拜你了！

23．

　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

24．

　　小王：？？？杰伦最*没有好像没有开演唱会吧。

25．

　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

26．

　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”

27．

　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

28．

　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

29．电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

30．有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

31．

　　昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

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特别搞笑的对话小故事说说大全

★1☆　　现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

★2☆　　天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“*吓死朕了！”

★3☆　　觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

★4☆　　绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

★5☆　　长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

★6☆　　玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。

★7☆　　朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚*开什么号码了。

★8☆　　今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

★9☆　　天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

★10☆　　爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！

★11☆　　几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

★12☆　　表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

★13☆　　生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

★14☆　　男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！

★15☆　　我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

★16☆　　有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

★17☆　　交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

★18☆　　朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

★19☆　　打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

★20☆　　女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

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