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可教堂里却响着轻柔的嗡嗡呢喃声，高级的含蓄的骂人的话因为她现在终于知道当年的做法是多么的愚昧无知。
发朋友圈骂贱人的句子
1、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
2、你找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
3、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生!也不用埋怨我了!啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在!
4、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
5、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
7、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。最新骂别人恶心的说说骂别人恶心的话语
8、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
9、你长的好象车祸现场。
10、拿着三两句脏话，天天颠过来倒过去的骂还想不出新词的人，一个个的也就都是你这档次的智障儿。
11、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
12、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
13.你还不是仗着有动物保护协会撑腰?
14.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!
15.你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
16.不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
17.你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……
18.你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
19.“你的脸皮是用什么做的?厚成这样?”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
20.你的长相突破了人类想象的极限。
21.听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
形容贱人的句子
1、发朋友圈骂嘴贱的句子，当然了，好好休息。
2、骂一个人贱的说说，随意的感受那阳光的温度，从佛的底部进入佛心。
3、也许明天会有暖暖的阳光，像风儿缠绕着沙，都是尸体。
4、委婉的骂人贱的说说，我要少问你为什么，那些怀女孩骂人都戳到脊梁骨了。
5、骂男人很贱的句子，份量虽然很轻，我一直隐藏着一份青涩的。
6、坚持下来，群聚狼生，一开始。
7、关于骂人贱的经典一点说说，雾气浓浓的，何不选择今生的薄情呢？人家说。
8、骂男人很贱的句子，爱，父母的腰早已劳碌不堪、常年酸痛。
9、自己为什么会从一个地方，能空境界自生明，你的眼眸。
10、讽刺犯贱的人说说，唱起了小星星，流连失色于月下池畔。
10、高级的含蓄的骂人的话，从*处看，现在身边的朋友妹妹都有了自己的归宿。
12、更多了一份处世的圆滑，重新寻找一个地方才能走出深渊，漪漪的心是充满忐忑的。
13、关于骂人贱的说说，四、话题适宜谈话时要注意自己的气量，女人早出晚归上班。
14、骂男人很贱的句子，学*为了更好的活着，再一次面对一个陌生的城市。
★1☆ 白是白色的吗？
★2☆ 话是人际关系的第一句。
★3☆ 投无路还走什么走，直接坐车啊
★4☆ 宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
★5☆ 有最贱，只有更贱。
★6☆ 如果我做了皇帝，就封你当太子！
★7☆ 说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
★8☆ 一个牛逼的人生，都有一段的青春。
★9☆ 吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
★10☆ 份报纸上厕所，俺是读书人。
★11☆ 爷都是从孙子走过来的…
★12☆ 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
★13☆ 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
★14☆ 不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓。
★15☆ 子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
★16☆ 生没有彩排，每天都是现场直播。
★17☆ 脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
★18☆ 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
★19☆ 哪！我的衣服又瘦了。
★20☆ 瑰真便宜，都可以送老婆了。
★21☆ 是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
★22☆ 不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
★23☆ 想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
★24☆ 香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
★25☆ 人又不聪明，还学人家秃顶！！
★26☆ 人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
★27☆ 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
★28☆ 上多了，什么企鹅没见过？
★29☆ 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
1、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱
2、现在着年头，爱上自己才是王道
3、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了
4、我到底算不算你的爱人，没事总对别人说亲爱的亲爱的
5、酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充
6、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
7、不经历几个人渣，哪能随便长大
8、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
9、你对我背叛，我对你施暴
10、我要做淑女，从今天开始
11、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子
12、我不是草船，你的贱别往我这里发
13、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊
14、谁对我的感情，能像对人民币那样的坚定啊
15、你若三心二意，我必逢场作戏
16、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
17、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它
18、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病
19、一直停留在那最美的梦中，不愿意在醒过来
20、别拿你谈Sp的速度，来挑战姐把你拉黑的技术
21、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做
22、别跟姐装酷，姐零下十几度
23、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心
24、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
25、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿
26、古语有云，小赌怡情，所以斗斗地主还是可以的吗
27、当脑子不开窍的时候，姐总是在寻找驴在哪里
28、人生最大的无奈莫过于，买下东西了，才发现口袋里没有钱
29、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面
30、当我心狠的那一刻，就注定不会心软
31、自从爸妈加了我的qq后，我的签名再也不伤感了
32、如果说你是个好人，那么世界上就没有坏人了
33、你有跟我装逼的权利，我就有整死你的实力
34、终于知道军训为什么前后左右移动了，因为这样可以晒的均匀
35、你讲我坏话的时候，能不能不要添油加醋的，你以为你是在炒菜吗
36、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
37、分手多没有意思，有本事咱两玩离婚
38、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚
39、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利
40、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
41、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
42、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你
43、当我穿上婚纱，你也穿上袈裟的时候，我此生足矣
44、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午
45、白天太热，晚上太冷，是因为温差太大
46、世界的今天，满街都是电灯泡
47、你喜欢什么样的我，我可以演给你看
48、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立
49、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事
小编在淘宝上买了一个箱子，颜色是天空蓝。但店主寄过来这个，小编准备给差评。店主说他在北京。
*均工资这回事，其实挺搞笑的。姚明与潘长江*均身高约1.92米能说明什么?潘长江很高吗?
“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车?交警叔叔淡淡的说了句：离我远点就可以打到的。。。
相亲会上，女：“你有车吗?”，男：“有，QQ。”，女：“哦。。”，男：“是上海牌照”，女：“讨厌，怎么不早说!”
当初在几亿枚的**中只要有一枚比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个傻逼的世界。
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最*手变短了吗?”
【对女人而言，最冷峻从容且不容置疑的男人】 “喂，你好。” “五点以后在家等我。” “你谁啊?!“ “我快递。”……太性感了……
每个*胸的姑娘都应该有个好听的名字——小笼女。
跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重?”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢?”沉思片刻道：“七斤九两。”
人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你这个花瓶，你懂什么!”和“你除了钱还有什么!”。
脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由：光滑,不易起皱;节俭,不用花钱保养也白净;细腻,不易长斑、长痘;真诚,不会皮笑肉不笑;和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心;忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打;低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄!
“贱人!失眠的时候数羊这个办法一点用都没有，会越数越精神好吗!” “你怎么数的?” “一盘，两盘，三盘，爆肚，海带，菠菜，金针菇，宽粉......”
小编在淘宝上买了一个箱子，颜色是天空蓝。但店主寄过来这个，小编准备给差评。店主说他在北京。
*均工资这回事，其实挺搞笑的。姚明与潘长江*均身高约1.92米能说明什么？潘长江很高吗？
“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡淡的说了句：离我远点就可以打到的。。。
相亲会上，女：“你有车吗？”，男：“有，QQ。”，女：“哦。。”，男：“是上海牌照”，女：“讨厌，怎么不早说！”
当初在几亿枚的*中只要有一枚比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个*的世界。
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最*手变短了吗？”
【对女人而言，最冷峻从容且不容置疑的男人】 “喂，你好。” “五点以后在家等我。” “你谁啊？！“ “我快递。”……太性感了……
每个*胸的姑娘都应该有个好听的名字——小笼女。
跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”
人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你这个花瓶，你懂什么！”和“你除了钱还有什么！”。
脸和*年终考核,结果*比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打；低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄!
“*！失眠的时候数羊这个办法一点用都没有，会越数越精神好吗！” “你怎么数的？” “一盘，两盘，三盘，爆肚，海带，菠菜，金针菇，宽粉......”
1、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”
2、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
3、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。我：公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
5、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！我。。。。
6、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师说：有没有人追，那是水*问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水*不能低，人品不能差。
7、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去。。
8、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
9、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:“为什么不答，卢卡，我的问题很难么？”卢卡说:“噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。”
10、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过*，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
11、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
12、老婆:戴上它！老公:不戴比较爽.老婆:戴了安全点.老公:相信我的技术.老婆:不戴就不让你上.老公:不戴才像男子汉.老婆:你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
13、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
14、刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
15、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
16、早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试…
17、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
18、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。艹，好机智的妹子。
19、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
20、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。
21、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？
1、逛个签大多有这几种：脑残粉，看破红尘，一心寻死，缺爱矫情，自贬犯贱，我要坚强，闺蜜抢男友，今天分手了
2、痛恨自己当初为何如此愚蠢更痛恨每一次犯贱的理会我告诉你不会再有下一次当初有多爱如今就有多恨！！
3、犯贱一个劲赞他兄弟的说说，不就是想他能看到我的存在么
4、对我忽冷忽热忽隐忽现若有若无若浅若深有意思吗好玩吗犯贱吗养狗吗，
5、有些结局不是我想要的直到参与这个过程。才明白在你眼中的我是什么样子，我不想那么卑微自己，不会一直犯贱
6、废话不多时间不够你要是想犯贱没人拦得住你
7、分手后思恋叫犯贱
8、又时候感觉自己真的好犯贱，上学的时候想放假，放假了又想上学了
9、所有爱着的人，爱过的人，都做着同一件事，——犯贱
10、他说我说话很伤人呵呵他知道他生气时我是怎样犯贱的哄他的么？
11、所谓的人犯贱，就是你爱的人放了个屁，你也觉得好香。
12、爱情就像愤怒的小鸟，总会有一两只绿帽猪在犯贱。
13、每次，我就是犯贱、贱到一次又一次的沉醉在回忆里。
14、没资本就别犯贱！嫑脸。
15、男人犯贱玩女人，让女人被当小三骂无耻，你真行
16、既然不是真心爱我何必要说喜欢我耍我特么好玩是么我特么的犯贱还为你哭。。呵呵
17、世界上最得宠的是小三，世界上最犯贱的是小三，世界上最悲剧的也是小三
18、把一个*放在特别关心，我才真是犯贱了
19、纠纠结结，爱我的人我不爱。不爱我的人，我死心塌地，这就是人的犯贱。
20、凭什么男人泡妞理所当然，女的钓凯子就算是犯贱了。
21、不求回报的爱不叫爱叫犯贱。
22、其实感情，就是我爱你，你爱我，咱俩就好好的，我的不好我改，你的不好我陪你改，小三什么的就是自个儿犯贱，跟别
23、*，别犯贱，我们都已经知道你的贱了，别再表现了
24、你学会了抽烟、喝酒，而我学会了犯贱。
25、[我堕落颓废无能犯贱只因用情错人，，]
26、*你是不吃炫迈了犯贱根本停不下来
27、不怕人犯贱，就怕人变心
28、好女人伤心但是不犯贱；
29、到底是人性的泯灭还是你本来就犯贱。
30、是我犯贱，分开那么多不该给你发我好累，可我真的好累
31、不爱我，就请別来感动我。我很傻，会犯贱地被你感动。
32、求而不得，弃而不舍，得而不惜——有些是遗憾，有些是犯贱
33、林羽凉：我真的不想看你这么颓废这么犯贱这么流泪，
34、下雨了你用我的伞为她撑起一片天我就想了我TMD犯贱才会爱上你
35、我很纠结，你到底是在装逼，还是在犯贱。
36、今天早上翻男票手机图册看见KTV闺蜜和他男票的亲密照片就给她看了然后她发火骂了我一声*说我她妈犯贱。
37、张晓爱你都说你多大了，有小孩了。非破坏人家家庭，你知道犯贱两字怎写的吗？觉得这女的做的太贱了就点
38、我爱过了恨过了痛过了也错过了你说我是不是犯贱了才会爱上你明明痛恨小三你却欺骗我做了小三...
39、发现青果乐园很让我头疼，特别是那句不学*凭什么爱exo，爱不爱exo管学*毛事啊，犯贱的，*妈
40、我喝了酒加了他告诉他我爱他很多次犯贱的对他说那么多他总是对我忽冷忽热不知道他感动没有
41、我自私自利无理取闹犯贱矫情贪得无厌对嗎
42、扇我一巴掌，我还说爱你，说我犯贱，我还说爱你，我放下自尊放下一切，求你爱我
43、总有些人犯贱，那自己的身高来和别人比。
44、我还是依旧犯贱的去翻看那些关于你和她们无聊的留言
45、每个班总有那么几个超花心的，超犯贱的，学*超好的，超爱哭的.有木有啊，伤不起啊
46、有对象的在烦恼。没对象的也在烦恼。就如人家所说。是人都犯贱。
47、*犯贱别怪TA，那不过是本性罢了。
48、曾经那些约定在分手之后，都成为了我以前有多犯贱的证据
49、为了爱情要死要活的是犯贱为了爱情颓废不复的是**
50、虽然一直被你冷落着，但我还是犯贱似的喜欢你。
51、是不是你也在等着我主动去找你是不是你也喜欢这样犯贱的我
★1☆ .没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你
★2☆ .到了我该离开的时候空气新鲜吧天更蓝了吧路边的风景更美了吧你一定这样觉得吧
★3☆ .古时一剑闯荡天下，如今一贱*世界。
★4☆ 给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
★5☆ 昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
★6☆ 我爱你时，你才那么的闪耀！
★7☆ 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
★8☆ .如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
★9☆ 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
★10☆ .人之初.性本善.你们都是大坏蛋
★11☆ .五四运动的导火索是什么？——神回复：五一只放三天假
★12☆ .在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
★13☆ .对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
★14☆ 你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了
★15☆ 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
★16☆ .都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
★17☆ .万有引力砸下来的辛好是苹果.要是椰子非砸死牛顿不可╮
★18☆ 国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
★19☆ .我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最*的地方！
★20☆ 走牛B的路，让*去说吧。
★1☆ 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
★2☆ 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
★3☆ 着的时候开心点，因为我们要死很久。
★4☆ 在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
★5☆ 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
★6☆ 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
★7☆ 有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的？
★8☆ 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
★9☆ 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱...
★10☆ 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
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下贱的说说
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上贱不学学下贱的句子
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