踩到狗屎的说说

搞笑小故事的说说大全：我教你一个转运妙法 那就是--踩狗屎。

★1☆　　这条短信没别的意思，就是有点小意思，如果你不看就没意思，看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思:整晕你

★2☆　　丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了？夫答:四年了吧。妻又问:她多大了？丈夫答:有三十几了吧，具体没问过。妻再问:她漂亮吗？丈夫答:一般般吧，过得去。妻追问:穿衣服怎么样？丈夫脱口而出:挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

★3☆　　爷爷时代发短信，显身份;爸爸时代发短信，赶潮流;哥哥时代发短信，追女友。阁下是哪个时代？自己定位。我现在还给你发短信，就为仨字:纯感情！

★4☆　　和我生死相随的一种人，是爱人;和我情意绵绵的一种人，是情人;和我血浓于水的一种人，是亲人;和我一脉相传的一种人，是族人;和我并肩作战的一种人，是友人;还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！

★5☆　　说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

★6☆　　要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚！

★7☆　　我想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩。

★8☆　　官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！

★9☆　　一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼:杀了杨贵妃！

★10☆　　股市搞笑新春对联:上联:爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联:思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批:赶紧补仓。

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搞笑说说大全-我得默默踩了多少狗屎,才能积下这些福泽呀

★1☆　　都说强拗的瓜不甜，可我这人就喜欢吃苦瓜。

★2☆　　我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。

★3☆　　人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

★4☆　　纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻还一边喊救命....

★5☆　　我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

★6☆　　当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的

★7☆　　有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

★8☆　　果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和他的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人！

★9☆　　我得默默踩了多少狗屎，才能积下这些福泽呀。

★10☆　　在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

★11☆　　愿意做我的太阳吗？那么请与我保持.里。

★12☆　　出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

★13☆　　果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

★14☆　　“请问你刚刚说的是重点吗”“难道不是吗？这是重点加要点加卖点！”

★15☆　　做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

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搞笑小故事的说说大全：我教你一个转运妙法 那就是--踩狗屎

1、一朝穿越,你居然变成了倾国倾城的美人,正躺在一个着龙袍的男人怀里,那人对你百般怜爱。正欲亲热之际,突然行宫外军马嘈杂,有人高呼:杀了杨贵妃!

2、这条短信没别的意思,就是有点小意思,如果你不看就没意思,看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你

3、爷爷时代发短信,显身份;爸爸时代发短信,赶潮流;哥哥时代发短信,追女友。阁下是哪个时代?自己定位。我现在还给你发短信,就为仨字:纯感情!

4、官二代,父亲是军中大佬,兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵,杀死保安与老板儿子,还把老板毒打,迫于压力被判死刑,没多久又出现。他就是哪吒!

5、股市搞笑新春对联:上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板;下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线;横批:赶紧补仓。

6、和我生死相随的一种人,是爱人;和我情意绵绵的一种人,是情人;和我血浓于水的一种人,是亲人;和我一脉相传的一种人,是族人;和我并肩作战的一种人,是友人;还有一种人,天生菩萨心,别人都说他缺根筋,看到我肚子瘪瘪的总是不忍心,守在我身边,为我送上海鲜大餐,最后还不忘为我买单,兜里钱花干干。别想了,这个人就是你哟!

7、我想请你吃饭,可白天停水晚上停电,工资没发进不了饭店,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没有那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条短信逗你玩。

8、要不瞌睡,要不喝醉,总之别太累;不要买贵,不要浪费,总之要实惠;快乐排队,好运紧随,总之心情媚!

9、丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧。妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

10、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

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走狗屎运的搞笑句子26条

1.明星起飞一点就能更出名，我起飞的光却被光逮捕了。

2.她穿了几下也没把线认进针鼻里把线头往嘴里抿了抿缓慢说翡翠呀你大哥是撞狗屎运赚了钱可那些钱也是他一个汗珠摔八瓣挣回来的。

3.不要犹豫纠结，走得远就和*，站得高，也知道如何选择。

4.解释就是掩盖，掩盖就是不诚实，不诚实就是不干净。

5.我有一个坏脾气，坏成绩，坏脾气，坏性格，坏外表，唯一值得骄傲的是良好的消化。

6.一座桥叫无奈，一条河叫忘川；三生三死在一起，陪你醉笑一生。

7.我想做一个像臭豆腐一样的男人，闻着臭豆腐吃着香，这叫内涵。

8.有时候觉得生活很有趣，但有时也觉得生活就是玩我。

9.城市文明走不得“狗屎运”水煮沉浮我们经常会用撞上“狗屎运”来形容人运气很好可真的踩到狗屎估计任何人都高兴不起来。

10.儿子：妈妈，我怎么到这儿来的？妈妈：你爸爸在我肚子里种了颗种子，然后你就来了。儿子转身离开，过了一会儿，拿着一粒葫芦籽说：妈妈，你给我一个葫芦娃。

11.老师：你喜欢小动物吗？小明：是的。老师：你有多喜欢它？小明：怎么说？每一次。

12.当成长最终被烈火锤炼成成长时，我们长大了，胸膛是一颗斑驳的心。——通化。

13.那些尝试做某事却失败的人比那些什么都不尝试却成功的人要好得多。

14.南宋时期，有一位爱国诗人叫陆游。当时，晋国大兵入侵，面对断山断水，民不聊生，陆游气坏。陆游很生气，我们无法上网。

15.局外人永远都是傻逼透顶，当 一个女孩对你莞尔一笑的时候，你永远不会 知道她给她男朋友发的短信里有多少柔情 江南

16.我以前看言情小说，总看不懂那些女主角哭得死去活来的，追问什么到底你爱不爱我啊，你是不是变心了啊。其实这些都可以想得很简单的啊，要是那个人喜欢你。他自然就会过来抱着你告诉你，不喜欢你了，你对他哭也没用是不是？

17.听说了一条狗能有美女搭讪，我花了大钱买纯种哈士奇，每天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗去搭讪，结果一个月后，我家狗狗有个对象我仍然是单身。

18.那天带着几个朋友去烧香，无聊的拿着手机出去玩一看，哦！这个寺庙有WiFi，但是你需要一个密码。哥哥问旁边的和尚：你的WiFi密码是多少？僧人回答说：自我觉悟。

19.果然一切教条存在的意义就是被打破再被改写。 江南

20.跟我一起喊：钱来了，钱来了，结果钱真的从天而降，啊，原来是一场梦。

21.一位王子被施了魔法，每年都能说一句话，他五年没说话了，攒够了五个字，就对公主说：公主我爱你。公主只说了一句话，王子立刻昏倒了。公主说：什么。

22.高信也这样，不过某天狗屎运爆棚，得了远房堂叔的几十亿美元遗产……

23.婶婶有自己的一套逻辑路明非的各科成绩中唯有英语还不错跟着同班的英语狂人考托福的时候又走了狗屎运考分不错。

24.如果女人是用来伤害的，男人是用来养家的。

25.“我已经承认自己是废柴了，那就让我过得轻松点吧。这种英雄戏跟我没关系才对，明知道我根本什么都做不了，还让我看这种悲伤的场面，看一个我喜欢的女孩慢慢地死掉。好吧好吧，其实我也不是真的那么喜欢她，可是她死了我真的很害怕。可还是什么都做不了废柴就是什么都做不了！”

26.笑容真美，荣光粲然，脸颊还有点婴儿肥，嘴角还有小虎牙。火焰把她的身体映成美好的玫红色，发丝在风中起落，像是蝴蝶的飞翔。路明非呆呆地看着，想到《聊斋志异》里的名篇《画皮》，要是妖怪有这样倾城的一笑，纵然知道她是青面厉鬼，书生秀才也会沉迷其中把？这才是色诱啊，不着一点艳俗，也不用肌肤接触，只要笑一笑就点亮世界了，让你死且不惧。 江南

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超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了

★1☆　　数学证明题无非两种，一种是*，这还用证明，另一种是*，这也能证明。

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★8☆　　．现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才。

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★10☆　　．去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

★11☆　　．我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

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★13☆　　．今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个*，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

★14☆　　．我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

★15☆　　．为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

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★22☆　　你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

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★26☆　　．中午吃饭，外甥对他妈妈说：在学校里有四个女生追我听完本*丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！

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★27☆　　．地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

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★31☆　　．人的潜能是可以激发的，石头我可能拎不动，如果人民币~我保证！抗起来就跑~

★32☆　　．我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

★33☆　　．现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

★34☆　　．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！

★35☆　　．以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

★36☆　　晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

★37☆　　．前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。

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★39☆　　．因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

★40☆　　．像我这么帅的，一旷课就会被发现。

★41☆　　现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

★42☆　　对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

★43☆　　．世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

★44☆　　．其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

★45☆　　．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

★46☆　　．运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

★47☆　　．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

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沙雕的搞笑说说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

★1☆　　见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！

★2☆　　头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我。。。

★3☆　　后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

★4☆　　售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。

★5☆　　瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。

★6☆　　明星：我们只是普通朋友……

★7☆　　我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

★8☆　　*时里听到的那些真实的慌言:

★9☆　　老公：她哪有你漂亮！

★10☆　　愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”

★11☆　　接触的多了，会发现他们身上普遍有一种没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有，在人群中，颇有定海神针的作用。他们也往往乐于和年轻人分享各种人生职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。不过这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

★12☆　　朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。

★13☆　　今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问*嘛？

★14☆　　我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

★15☆　　老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！

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