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★1☆ 你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
★2☆ A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
★3☆ 困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
★4☆ 的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
★5☆ 天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
★6☆ 早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
★7☆ 不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
★8☆ ：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。
★9☆ 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
★10☆ 我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
★11☆ 我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
★12☆ 子回家：“爸，我考了分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
★13☆ 到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
★14☆ 我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
★15☆ 更多>>开心的说说<
★16☆ 婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
★17☆ 老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
★18☆ 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
★19☆ 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
★20☆在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
1．在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
2．早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
3．我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
4．入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
6．没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7．老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
8．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
14．我：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。
15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18．儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
1、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
3、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
4、ldquo;怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“喝酒啊，全是女的!”
5、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
6、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
7、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
10、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
11、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
12、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
13、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”
14、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
哄人开心不是一件容易的事情，要先多看点有趣的段子，培养幽默感。以下便是好句摘抄小编为大家整理的哄人开心的段子，希望大家能够喜欢。
哄人开心的段子摘抄
1. 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起发错了。”这下可以彻底伤心了……
2. 此地禁止大小便违者没收工具。
3. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
4. 孩儿他娘咱这辈子还有很多事要做呢别耽误功夫和我玩捉迷藏了赶紧蹦出来吧~~~
5. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花!
6. 一炮走红——是形容女艺人的……
7. 这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
8. 真不明白女孩买很多很多漂亮衣服穿就是为了吸引男孩的目光但男孩想看的却是不穿衣服的女孩。
9. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了……
10. 令我感到骄傲和自豪的是至今为止地球仍被我踩在脚下。
11. 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年熬成爷爷再死。
12. 人家有的是背景咱有的是背影。
13. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
14. 我不是不想减肥我只是怕反弹而已。
15. 不能自拔的是爱情还有别人地里的萝卜。
16. 多亏我是个胖子伤心时我可以捏捏肚子。
17. 我的心不是公交不是有空位子你就可以坐下。
18. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
19. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
20. 收起你的爱吧我打假都打累了。 哄人开心的段子欣赏
1. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
2. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
3. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
4. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
5. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
6. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
7. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
8. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
9. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
10. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
11. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
12. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
13. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
14. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
15. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
16. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
17. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
18. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
19. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
20. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。 哄人开心的段子精选
1. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
2. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
3. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
4. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。
5. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
6. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
7. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
8. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
9. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
1、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会p图。
2、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
3、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
4、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
5、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
6、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条我择偶标准就三个字：求你了
8、今天是西方情人节，还好我是北方人。
9、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
10、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
11、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
12、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
13、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
15、恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
16、同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最*播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”
17、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？
18、别放在心上，高考只是决定了你们将来四年在哪打王者和穿丝袜。
19、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
20、明知山有虎，那就不要去明知山。
21、未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。
22、今天在街上遇见了老同学想不到他现在居然这么穷只往我的碗里放了一块钱
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、好好活下去，每天都有新打击。
25、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
26、初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
27、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
28、我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你
29、英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
30、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于普通学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
31、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
32、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
33、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
34、谁曾想，将*20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！
35、优秀的人普遍单身别问我为什么优秀任性。
36、饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。*日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
37、问：“14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？”答：“这明明是给我的一记耳光！”
38、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
39、情人节，祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
40、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心*气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
41、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
42、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
43、哥哥没时间了我嫁给你还是你娶我
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
45、英雄不问出处，美女打架都问。
46、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
让你开心一笑幽默笑话大全
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的让你开心一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。
一、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……
二、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。
三、引诱
英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
一、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件轻易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。
二、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
【顿悟】
眼见不一定为实，有些误会就是这么来的
三、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢?”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们经常却改掉正确
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
★1☆ QQ上总有一些“死尸”偶尔诈诈尸改改他的墓志铭
★2☆ -很忙，谁都不要没事来找我，是
★3☆ 搞笑_QQ上总有一些“死尸”偶尔诈诈尸改改他的
★4☆ 像你这种人，在连续剧里，最多只能活
★5☆ 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说:”怎么，题出的太恶心了？”
★6☆ 大粗腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
★7☆ 女人不能惯，越惯越混蛋。
★8☆ “我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
★9☆ 老婆老婆爱你，一个巴掌拍死你。
★10☆ 每次都期待发工资，可是到自己手里的却没有几张
形容开怀大笑的句子
1、晚上八点整，我们全家准时打开了电视机，收看“春节联欢晚会”。那悠扬的歌声，使人陶醉其中;那优美的舞姿，使人赞不绝口;那滑稽有趣的笑话，使人捧腹大笑;那精彩的相声小品，使人开怀大笑……阵阵欢声笑语荡漾在客厅上空。
2、如果你能让女孩发自内心的开怀大笑，那你就已经拥有她了。
3、幸福是痛快地流汗，幸福是夜深人静时的孤独，幸福是不再被噩梦惊醒，幸福是快乐时的开怀大笑、忧伤时的嚎啕大哭，幸福是感受变幻异常的春夏秋冬带给我们的惊喜，幸福是给无助的人以帮助。
4、哭也能过一天，笑也能过一天，何不时时开怀大笑;穷也能过一年，富也能过一年，何不日日珍惜当前，不要埋怨，不要抱怨，要天天开开心心，要年年快快乐乐，愿你一生幸幸福福美美满满!
5、下课了，操场上可真热闹啊!同学们有的投篮，有的跳绳，有的跑步，有的追逐打闹……其中最有趣的是投篮，一个人投了一下，呀!没投中。又来一个人投，呀!又没有投中。再来一个人投，呀!还是没有投中。篮球被篮筐弹出去好几米远，其中一个人飞跑过去把球捡回来，引得我们不时开怀大笑。
6、总在快乐的时候，感到微微的惶恐。在开怀大笑时，留下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福，对人生的起伏悲喜，既坦然又不安。
7、live well， love lots， and laugh often。善待生活，热爱一切，经常开怀大笑。
8、每个班里都有几个不顾一切开怀大笑的疯子，我们每次都会骂他们…因为他们身上有着某种我们从未具备的东西。
9、放飞心情，追逐阳光，美丽心情，空中绽放;忧愁烦恼，埋入泥土，时光匆匆，悄然淡忘;寂寞苦闷，放飞远飘，幸福时刻，早已来到。祝你开怀大笑。
10、我喜欢高兴时开怀大笑，哪怕丢了形象;我喜欢伤心时尽情流泪，尽管没了颜面。做人，要的就是真模样!
11、所谓的好朋友就是这样，无论在哪里生活多久，不管多久没见面，再相聚也不会尴尬，彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心，那么轻松自然，会为你的伤心而心疼，为你的收获而开怀大笑。
12、眉开眼笑心花怒放兴致勃勃兴致盎然满面春风乱蹦乱跳欢呼雀跃手舞足蹈兴奋异常开怀大笑
13、最动人的笑是莞尔一笑，最美丽的笑是回眸一笑，最温柔的笑是嫣然一笑，最幸福的笑是相视一笑，最快乐的笑是开怀大笑，世界微笑日，愿异彩纷呈的笑在生活的每一个角落开花。
14、绵绵的，是春雨缠绵;灿烂的，是春日艳阳;芬芳的，是春花飘香;清新的，是春泥沁香。阳光灿烂风景好，郊游踏青快快跑，朋友，愿你开怀大笑烦恼抛!
15、心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。
16、总在快乐的时候，感到微微的惶恐。在开怀大笑时，流下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福。对人生的欺负悲喜，既坦然又不安。
17、我们虽然无法选择死亡的方式，要怎么活却是你的自由，重要的就在于此。就算不能含笑死去，至少可以开怀大笑的活下去。——《银魂》
18、我讨厌虚伪的微笑，我要的是开怀大笑。
19、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天
20、每个班里都有几个不顾一切开怀大笑的疯子，我们每次都会骂他们……因为他们身上有着某种我们从未具备的东西
21、滑稽是表面的作怪，幽默却是内在的表现。滑稽引人眼球，幽默却让人思索。滑稽让人前仰后合，开怀大笑，幽默却让你在微笑之后若有所悟。只要你愿意，你也可以滑稽，幽默却需要智慧。
22、没事，我很好。难过了我就捂捂心脏，然后就继续开怀大笑。
23、人微笑的时候，嘴咧开的程度越大，他就越长寿。研究发现，开朗乐观的处世态度可以影响人的寿命。面无表情的人*均寿命在59岁左右，开怀大笑的人*均寿命则达到了79.9岁。
1、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
2、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
3、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
4、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
5、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
6、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
7、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
10、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
11、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
12、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
14、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
15、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
16、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
17、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
19、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
20、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
21、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
22、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
23、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
25、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我*视。
26、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
27、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
28、醒是一回事，起床又是一回事
29、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
30、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
31、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有*视眼，你看水里好了。
32、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
33、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
34、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
开心大笑的说说
形容开心大笑的古诗
开怀大笑的句子
开怀大笑的说说
形容开怀大笑的句子
描写开怀大笑的句子
大笑的句子
写与朋友开怀大笑的古诗
关于大笑的句子
笑的很开心的句子
笑的开心的说说
关于大笑的说说
开心笑的说说
笑的开心的句子
描写大笑的句子
哈哈大笑的句子
让人大笑的古诗
形容大笑的句子
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