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无厘头说说
说说是可以添加图片、分享精彩视频、网址的心情日志。下面是小编收集整理的无厘头说说，希望大家喜欢。
1、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水*，然后回击你。
2、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺
3、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
4、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
5、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
6、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
7、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的'时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
8、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
9、“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
11、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
12、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
13、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
1、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
2、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
3、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
4、雷*肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
5、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
6、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
7、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
8、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
9、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
10、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
11、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学*
12、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
13、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
14、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
15、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
16、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
17、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
18、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
19、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
20、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
21、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
22、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
23、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
24、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
25、创意人生目标：农妇三泉有点田。
26、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
27、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
28、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
29、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿*
30、这年头要的是速度，不然吃尿都赶不上热的
31、微笑只是一个表情，跟快乐无关
32、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
33、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿*底锅揍你
34、爷一般不说人话，就是有时说说神话
35、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成
36、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二
“无厘头”故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相*，故写作“无厘头”。下面小编和大家共同欢乐。
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一*，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
27.月下，一男一女在学校操场上相遇。
女生(含情默默)：*时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……
男生(脸红)：是啊，*时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
女生：你流氓!!!
28.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
她紧接着问：“是你们校友吗?哪届的啊?”
我：-_-!!! 3.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
29.为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服!!!
30.你实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当你把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒。
31.星期一放电，星期二牵手，星期三初吻，星期四热恋，星期五美丽谎言，星期六浪漫吻别，星期日轮换。
32.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。8.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也
很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我
也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
33.画家迷惑地注视着模特儿小姐：
“你是第一次在男人面前*衣服的吗?”
“当然不是，可是男人不*服，却是第一次。”
34.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强女干良家妇女???
抢匪辩道：我没有啊!!
警察喝道：你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???
1、这位小姐， 他是俄的男人， 请管好你的春心和大腿，
2、无法拒绝的从来不是开始，只有结束
3、过去的是回忆，现在的是拼搏，未来的是目标。
4、梦入江南烟水路，行尽江南，不与离人遇。
5、或许，是我自作多情，让我自导自演出了这场悲剧。
6、一句对不起，让我们的爱败给了时间，输给了距离。
7、时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己
8、若干年之后，繁花落尽之后，人老珠黄之后、她还是会抚摸着你泛黄的照片苟延残喘。
9、在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落漠-
10、没有一个人会无缘无故对另一个人好
11、我告诉自己、过去已经过去、生活还得继续、没有你、我照样活得漂亮。
12、忽然失却双飞伴，月冷风情也断肠。
13、无厘头的说说_我需要一个依靠 还需要一个拥抱
14、旋转A木马，能转起崦嵌嗌倩匾 ‖
15、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
16、等不到我要的情，我宁愿亲手埋了自己的爱。
17、毕竟我非良人，又怎能奢求你疼我入心.
18、受伤的心是无法复原的，永远在心中留下了斑点
19、青春太过于短暂，所以还来不及浪费就已经离我远去
20、再转身，去欣赏别的风景，归零给过你的爱情。
21、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
22、你妹的你整天歇斯底里的笑 你真的快乐吗
23、前路坎坷就放弃吗 布满荆棘就畏惧吗 少年你是废物吗？
24、我喜欢你，就像深夜头顶白色云朵的妙曼。
25、一个人的时候，寂寞的时候，我该找谁来陪伴我
26、爱情不是叫路人甲给你指点迷津，它需要自己的真心去追求。
27、原谅我的自作多情，原来你并不把我当闺蜜。
28、你所谓的幸福与我无缘，我所谓的悲伤与你无关。
29、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
30、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老
31、时光谢谢你从我身边筛选出了最真的人。
32、心酸吗心痛吗心累吗心死了吗要我告诉你吗这些在我喜欢你的时候都经历过了好吗。
33、离开你，我才发现，原来曾经那么在乎的事，其实也不是那么重要。
★1☆ 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有再来一桶。
★2☆ 空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
★3☆ 到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
★4☆ 果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
★5☆ 寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
★6☆ 说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
★7☆ 师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
★8☆ 不小心我看清了你的为人真不好意思。
★9☆ 要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。
★10☆ 个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
★11☆ 不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
★12☆ 最讨厌两种人！一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的！
★13☆ 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
★14☆ 不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。
★15☆ 指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
★16☆ 个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
★17☆ 们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
★18☆ 夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
★19☆ 子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
★20☆ 前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
★21☆ 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
★22☆ 我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。
★23☆ 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
★24☆ 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
★25☆ 刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
★26☆ 界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
★27☆ 愿意捐献所有老师去抗日，学*是小事，爱国才重要。
★28☆ 想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
★29☆ 以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
★30☆ 大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
★31☆ 有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
1、这位小姐，他是俄的男人，请管好你的春心和大腿，
2、无法拒绝的从来不是开始，只有结束
3、过去的是回忆，现在的是拼搏，未来的是目标。
4、梦入江南烟水路，行尽江南，不与离人遇。
5、或许，是我自作多情，让我自导自演出了这场悲剧。
6、一句对不起，让我们的爱败给了时间，输给了距离。
7、时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己
8、若干年之后，繁花落尽之后，人老珠黄之后、她还是会抚摸着你泛黄的照片苟延残喘。
9、在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落漠-
10、没有一个人会无缘无故对另一个人好
11、我告诉自己、过去已经过去、生活还得继续、没有你、我照样活得漂亮。
12、忽然失却双飞伴，月冷风情也断肠。
13、无厘头的说说_我需要一个依靠还需要一个拥抱
14、旋转A木马，能转起崦嵌嗌倩匾‖
15、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
16、等不到我要的情，我宁愿亲手埋了自己的爱。
17、毕竟我非良人，又怎能奢求你疼我入心.
18、受伤的心是无法复原的，永远在心中留下了斑点
19、青春太过于短暂，所以还来不及浪费就已经离我远去
20、再转身，去欣赏别的风景，归零给过你的爱情。
21、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
22、你妹的你整天歇斯底里的笑你真的快乐吗
23、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗？
24、我喜欢你，就像深夜头顶白色云朵的妙曼。
25、一个人的时候，寂寞的时候，我该找谁来陪伴我
26、爱情不是叫路人甲给你指点迷津，它需要自己的真心去追求。
27、原谅我的自作多情，原来你并不把我当闺蜜。
28、你所谓的幸福与我无缘，我所谓的悲伤与你无关。
29、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
30、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老
31、时光谢谢你从我身边筛选出了最真的人。
32、心酸吗心痛吗心累吗心死了吗要我告诉你吗这些在我喜欢你的时候都经历过了好吗。
33、离开你，我才发现，原来曾经那么在乎的事，其实也不是那么重要。
1、我最大的缺点，就是缺点钱……
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、青春献给了房子，中年献给了孩子。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
5、明月几时有。抬头自己瞅。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
12、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
15、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
25、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
26、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
28、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
30、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
39、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
50、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
★1☆ 生活挺难的，还好我可爱。
★2☆ 清明时节雨纷纷，作业多的欲断魂。
★3☆ 那些撩妹的是男生，逗汉子的也是男生。
★4☆ 人啊，宁可相信世上有鬼，也别相信媒人的嘴。
★5☆ 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
★6☆ 我偏无理取闹，除非先生抱抱。
★7☆ 承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
★8☆ 婚前不多试几次，怎么知道合适不合适。
★9☆ 全世界都可以骂我，你不行，你只能惯我。
★10☆ 黄瓜在于拍，人生在于嗨。
★11☆ 其实很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
★12☆ 好好鬼混，做个迷人的王八蛋。
★13☆ 我要是有了孩子我绝对不阻止他早恋。
★14☆ 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
★15☆ 很多看似高冷的家伙，只是听力差和反应慢。
★16☆ 愚人节谁玩我，清明节我给他扫墓。
★17☆ 女人心猜不透，只因胸前肉太厚。
★18☆ 道长，你可别忘了我。
★19☆ 暖男暖的只有一个女生，暖所有女生的那叫中央空调。
★20☆ 我不想谈恋爱，因为他们照顾不好我。
★21☆ 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
★22☆ 除了可爱一无所有。
★23☆ 沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
★24☆ 我们除了晚上的*交易，白天却毫无交际。
★25☆ 为钱而活，越多我越快乐。
★26☆ 世界那么大，遇见你真倒霉。
★27☆ 长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
★28☆ 青春荒唐不负你，老子干的就是你。
★29☆ 永远可爱并心存邪念。
★30☆ 余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
★31☆ 真爱就是两个像猪一样的人还生怕对方被别人抢走。
★32☆ 你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗？
★33☆ 给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
★34☆ 做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
★35☆ 谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
★36☆ 建议你换一换，你的女友很*凡。
★37☆ 只喜欢你，没钱喜欢别人了。
★38☆ 比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
★39☆ 家长会还不如改成告状会。
★40☆ 我真是过分，一把年纪了还这么萌。
★41☆ 你老了连姨妈都会离去何况男人。
★42☆ 喜欢就要去抢，而不是捡。
★43☆ 不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
★44☆ 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
★1☆ 学*不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
★2☆ 一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
★3☆ 这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
★4☆ 婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
★5☆ 肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
★6☆ 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
★7☆ 挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
★8☆ 像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
★9☆ 有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
★10☆ 校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
★11☆ 喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
★12☆ 年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
★13☆ 少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
★14☆ 校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
★15☆ 不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
★16☆ 年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
★17☆ 几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
★18☆ 这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
★19☆ 娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
★20☆ 果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
★21☆ 有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
★22☆ 人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
★23☆ 得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
★24☆ 别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
★25☆ 时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
★26☆ 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
★27☆ 人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
★28☆ 见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
★29☆ 学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
★30☆ 己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
★31☆ 老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
★32☆ 望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
★33☆ 湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
★34☆ 了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
★35☆ 以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
★36☆ 说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
★37☆ ，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
★38☆ 的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
★39☆ 我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
1．剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经
2．想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 3．我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 4．挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 5．老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 6．人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 7．“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 8．对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
9．孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。 10．在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 11．看到你我连食欲都没了，还谈什么*？ 12．不挂科，我所欲也；不学*，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也…… 13．“假期为什么这么短”“因为假期没有上午” 14．那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 15．不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
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