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1、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!
2、一枝红杏出墙来,十对夫妻九拜拜。
3、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)
4、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
5、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
6、射人先射马，捉奸捉在床。
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、江山如画皮，人生如梦遗。
9、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球
10、天若有情天亦老，人若有情死得早。
11、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针
12、老夫聊发少年狂，**作伴好还乡。
13、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!
14、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
15、夜来大狗熊，谁也跑不了。
16、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
17、何事长向别时圆，我会天马流星拳
18、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
19、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。
20、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。
史上最搞笑的对联
在学*、工作或生活中，大家都接触过对联吧，对联，又称对偶、门对、春贴、春联、对子、楹联等，是写在纸、布上或刻在竹子、木头、柱子上的对偶语句。你知道对联怎样才能写的好吗？下面是小编帮大家整理的.史上最搞笑的对联，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、上联：紧提枪，慢**，深浅宜斟酌；下联：大开口，勤煽情，收放请自如
2、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息，下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后
3、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输
4、上联：为彩信哭为醉为不怕苦和累；下联：为电信痴为联通狂为移动咣咣撞大墙；横批：超人
5、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！
6、上联：代*，代*，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
7、上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。
8、上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊；横批：城东保卫战
9、上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松（藏月日月松之意）
10、上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事；横批：无比痛苦（谐音）
11、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
12、上联：人脑搞不定计算机。下联：计算机比不上猪脑。横批：Y2K。
13、上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴。下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情。横批：白宫书房，太春天。
14、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
15、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
16、上联：脚踏黄河*手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽
17、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地
18、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁
19、上联：畅通上下，下联：雅集东西。横批：新陈代谢
20、上联：来前百步紧，下联：出后一身松。横批：愉悦身心
21、上联：*觅诗句，下联：放松听清泉。横批：清静世界
22、上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生
23、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源
24、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦
25、上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误，上联：东西南北通宵上网不辩方向；横批：玩命
26、上联：冬去春来大话这边风光独好，上联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄；横批：穷啊
27、上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人，下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙；横批：世道
28、上联：一生只为三抗活，上联：四世搞得人妖情。
29、上联：想当年，羊脂仙露，灵异天香，老婆一个，朋友一帮，能把天怪全杀光。下联：现如今，青月灵草，白露为霜，朋友一个，老婆一帮，能把装备都要光。
30、上联：网易一卡通，下联：卡了怎能通；横批：卡贵网不通
31、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进
32、上联：夜袭珍珠港，美人**。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战
33、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
34、上联：上压下层层加码马到成功，下联：下骗上节节掺水水到渠成；横批：皆大欢喜
35、上联：爱与被爱都很难，下联：有情有缘要时间；横批：情义无价
36、上联：假名假姓假地址，下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩
37、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
38、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
39、上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
40、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
41、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
42、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
43、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
44、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
45、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
46、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
47、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。
48、上联：*假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。
49、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
史上最搞笑的获奖感言（精选35篇）
在日常学*、工作和生活中，我们常常会对某些事或人产生不一样的想法，这时就可以写一篇感言将其记下来。一起来学*感言是如何写的吧，下面是小编为大家收集的史上最搞笑的获奖感言，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
闲话少说，言归正传。我能获得这个大奖，首先我要感谢国家，因为没有哪片土地让我如此孤独和寂寞，没个哪个股市让我如此起伏和煎熬，亦余心之所乐兮，虽九死其犹未悔。我将以此明志，不管将来的岁月多么痛苦，我都会继续在地狱中追寻那传说中的快乐天堂。
先生们，女士们，朋友们，同胞们，大家好。好久没来嘻哈了，昨天无聊时上来看帖，忽然发现自己得奖了，心情激动万分。面对那数以万计的金币，不争气的口水汹涌而出，狂流不止。看的我旁边的美女目瞪口呆，也许她以为我垂涎她的美色，所以用极其鄙视的目光狠狠的瞪了我几眼。其实我是没见过这么多的金币，所以有些失态，大家原谅则个。
其次我要感谢我的老婆，感谢这三十多年来她一直和我躲猫猫，我才会有大把大把的时间胡思乱想，以有限的事实，用无限的想象，肆意歪曲，胡编乱造，以此来慰忌我那颗日渐枯萎憔悴的心灵。
最后我还要感谢嘻哈所有的评委们，在没有被潜规则的情况下，他们还是把奖颁给了我，让我终于相信这个世界上公*正义比太阳还光辉，在这种光辉的照耀下，嘻哈文化一定会走出*，冲出世界，奔向宇宙。
好了所有感谢的话就说到这里，希望所有的看官都把手中的西红柿，臭鸡蛋，烂菜叶都收起来，虽然经济危机已经过去，但我们还是要继续保持勤俭节约的优良美德，大家都把这些东西带回家去烧菜下饭，我将不胜感激，谢谢!
尊敬的各位领导、各位嘉宾、行业的朋友们，大家好！
很高兴能有这个机会与各位一起参加此次盛会。我曾代表河东多次出现在类似的领奖场合，今天，在在座的200多家知名品牌高层管理人员与行业专家、品牌管理专家、媒体记者共同见证下，我作为智能家居十大品牌代表企业发言，非常荣幸！
首先，我代表河东公司及我们远在美国的董事长梁国芹先生向一直支持我们的各位专家和朋友表示衷心的感谢！感谢本次盛会的主办方及同行对河东的认可！感谢各位对河东帮助和厚爱！
此时此刻站在这个领奖台上，心中充满了感慨。河东是年加入了智能家居行业，见证了*智能家居行业的快速发展。年最火热、最受市场关注焦点行业———非智能家居行业莫属。回想发展历程，多少企业的风云变化，多少行业精英的智慧与自强不息！写下智能家居发展史的精彩篇章！今天，我代表河东与在座智能建筑行业领先企业一起，领取智能建筑行业的"奥斯卡"奖—“年*智能建筑品牌奖"，一同经历着激动人心的时刻！
*年来，*大力扶持智能家居行业，从目前的情况来看，智能家居技术都已经发展很成熟了，智能家居为什么无法普及、爆发？关键就在于刚性需求不强。如何触摸百姓的需求，让智能家居成为真正的、实用的家用产品，这是行业发展的瓶颈，同时也是行业发展的契机，需要我们的再一次努力！
河东10多年来一直致力于智能家居民族品牌的发展。年，河东投入了大量人力、物力、财力，与多家企业合作，在国内首次推出展示多方智能建筑技术融合的*台——hdl智能体验中心。河东希望通过体验，真实地展现智能家居产品本身的内在价值实用性；让更多人体验智能家居技术带来的种种方便，实地感受安全舒适的高品质生活。
最后在这里向大家拜一个早年，祝愿大家在新的一年里面万事如意，期待与大家一起，共同推进智能家居行业的发展！也诚邀大家到hdl智能体验中心参观指导！
各位来宾，大家好！
我叫吴阳，来自比利时。今天我演讲的内容是：骑自行车看上海。
刚来上海的时候，我对这个巨大的城市充满了好奇。所以，有一天我做出了一个大胆的决定――骑着刚买的、崭新的自行车从复旦大学一直骑到外滩和南京东路步行街。我要边骑边看，亲自领略一下上海的民情。
从校门口到五角场，到处都在施工，交通极为不方便，尘土也多得不得了。骑着骑着，我看到一些上海人竟然戴着口罩，我不得不佩服：聪明的他们给非典时期流行一时的口罩又开发出了新用途！相比之下，可怜的我不仅没有戴口罩，而且老外的双眼皮还特别容易受灰尘的攻击。
幸好很快骑到了四*路，这里不仅尘土少多了，还有自行车、助动车的专用车道。不过，很快我就意识到，我这个脱离实际的书呆子又犯了一个大错误：我出发的时候，正赶上了上下班的高峰时间！我的前后左右穿梭着各种各样的自行车、助动车、电动车和三轮车，他们似乎早已*惯了这种车水马龙的交通景象。刺耳的车铃和叫喊声，再加上小汽车、卡车和公交车震耳欲聋的噪音，吓得我差一点打道回府，半途而废。但是，没过几分钟，我就发现：在乱七八糟的马路上，我自己已情不自禁地学会了像上海人一样拼命用大拇指按车铃。
骑到吴淞路，自行车就不能继续前行，我只好从窄窄的、熙熙攘攘的乍浦路绕道过去。乍浦路上到处人山人海，头顶上挂满了五花八门的商店招牌，就像一片霓虹灯的森林。
骑过了苏州河桥，抬头看到了上海的标志性建筑――东方明珠。我就知道自己终于来到了上海的市中心――黄浦区！
很可惜时间快要到了。短短的三分钟当然说不完外滩的魅力，浦东新区的兴旺和南京路的繁华。
以后有机会再给大家介绍一下，谢谢！
尊敬的各位领导，亲爱的同事们，大家好！
我是南昌化验室的舒丹，很荣幸作为优秀员工代表在那里发言。我想借此机会，向以往在工作中给予我指导和支持的领导们、同事们，致以最衷心的感激！
今日，能够站在那里发言，我既感到幸运，同时又感到很有压力。感到幸运，是基于我进公司的时间不长，工作表现也不算异常出色，但我的工作仍然得到了大家的认同和支持，所以，我想，我是幸运的；而感到压力，是因为今日的成绩将是我明天的起点，我要努力做的更好，才能实现不断提升自我、创造更好的成绩。所以，对我在公司未来的成长，我感受到了压力。可是，未走过的路，总是令人充满期望，我期待着“未来”，期待在公司获得更大成功，为公司做出更大的贡献。
回想在公司里的日子，我对自我的工作做了一个小小的总结。
我是20xx年1月进入公司的，此刻我的工作职务是化验专员，主要负责各加工厂原辅料及成品的检验工作。在工作过程当中，让我接触到了许多不一样的人和事，不但丰富了我的工作经验，也增强了我的专业技能，使我在工作中得以迅速成长。我始终坚信：在不一样的工作岗位上，都能为了公司做出贡献，我想这也是对我们所有员工来讲最为基本的一条。将工作做好、做细，以负职责的心态来严格要求自我。
俗话说“人往高处走”，这正是我一向以来，或者说是我们广大“宝迪”员工努力的方向，所以，我对自我新的工作展望是：在过去已经取得良好成绩的基础上，力争向上再进一步，以逐步实现“不断提升自我，创造更好成绩”的目标，我想这也是我们大家共同的心声；同时，期望在实现这个目标的过程中，能够继续得到大家的支持。
我很荣幸加入南昌宝迪，并且和大家一齐工作，我相信在以后的日子里，自我的各方面都会有所提高的。我坚信：宝迪的发展是无限的，前途是光明的，职工是优秀的。
最终，我愿意和大家一同扎根宝迪，为了我们共同的家——南昌宝迪农业科技有限公司奉献上自我全部的力量与爱心，愿我们大家共同携手为南昌宝迪未来的腾飞撑起一片蓝天！我相信，在公司领导们的正确领导下，在全体员工的共同努力下，20xx年我们将取得更好的成绩。立足南昌，放眼世界！
最终，请允许我再次向在座各位表示衷心的感激，祝大家新年欢乐，心想事成，万事如意！
多谢大家！
20xx年是一个新的开始，经过20xx的努力，今日我站在这个荣誉的台上，首先感激公司对我的厚爱与信任，感激领导对我的关爱，感激同事们对我的大力支持。从我来到这个公司到此刻，很多前辈和同事都给予了我莫大的帮忙，我怀着感恩而又*常的心，尽量做好属于自我岗位上的工作，尽自我最大的努力尽力尽快的去完成每一次任务，总结自我的经验，从经验中学*，向他人学*，尽量将自我的工作争取一次比一次做得更快更好，尽可能的提高工作效率，公司肯定了20xx年的我，我也将会在20xx年更加努力上进，期望在20xx年作出更杰出的自我！
很荣幸这次被评为20xx年度优秀员工，我们大家在工作中并肩作战，取得了可喜可贺的成绩。这个荣誉不但得益于公司各位同事的支持与默契合作，更得益于公司优良的团队氛围和团体上下一致，进取认真的工作态度，领导对我工作的信任和支持，同事们对我的支持与帮忙以及整个财务部的共同努力。而正是由于有这么融洽与和谐的环境，让我能在工作中投入最高的热忱，从而实现自身更大的价值，所以这份沉甸甸的荣誉不光属于我个人，而是属于我们财务每一个成员。这次能被评为优秀员工，我想这既是公司对我工作的肯定，也是对今后工作做得更好的一种鼓励。我也坚信，今后的工作必须会做得更好。
很荣幸被评为20xx年度的优秀员工，这既是公司对我个人工作本事的肯定，也是对我做好今后工作的一种鼓励，虽然这一年里我没有什么可炫耀的业绩，但在自我的工作岗位上始终兢兢业业，认真对待每一件事，多思考，多关注，为把设备安全、质量、服务做到更好尽自我的一份力。在今后的工作中，我将更加努力的完成各项工作，不辜负公司对我期望。当选为公司20xx年度的优秀员工，这是一份荣誉，更是一份激励。加入公司*3年来，到现今不但已熟练掌握了设备的工艺流程和设备的工作原理，还能对一般电路的常见缺陷进行分析处理，整个过程离不开上级领导的认真指导热心帮忙，在今后的日子里，我将秉承团结奋进的精神，引导更多的人加入到我们的优秀队伍中来，让我们一齐为南鸿更加灿烂辉煌的明天加油！
自从参加工作以来，“追求突出，无论何时何争做最好”，一向是我的目标，入公司以来历届优秀员工都是我学*的榜样，沿着这个目标，我不断努力前进，我想优秀最重要的一点就是：要有一颗奉献的心，敢于行动，愿意付出，才有收获。获得优秀员工这个荣誉后，“优秀”这个词会鼓励我更加努力地去开展工作，用进取向上的态度去营造一个更加有战斗力的团体，更好地为公司服务。
当选为优秀员工，仅仅是提高的起点，这将是我今后工作的鞭策和动力，它将推动我更加努力地完成公司的各项指标，做好每一件事，我决心在员工中起到革新技术，提高效率，发扬团队精神等带头作用；也决心为打造南鸿品牌，保质保量完成任务，努力提高员工素质，在各级领导的带领下，衷心期望我们这支队伍能够越来越壮大，努力为南鸿的繁荣昌盛做出贡献！
公司以人为本的企业文化使我们获益很多，我们也应当为公司的发展贡献自我的一份力量。这次能够当选优秀员工，是对我13年度工作的肯定，更是对我以后工作的一种鞭策，我更应当严格要求自我，把自我的工作做得更好，维护好优秀员工的形象。在以后的工作当中，我将不辜负领导的期望，更加尽心尽职，努力工作，并不断学*提升自我的工作技能，用实际行动为公司的发展尽自我的绵薄之力。
尊敬的各位领导、各位同事，大家午时好！
很荣幸能代表优秀员工在那里发言。今日我能站在那里，首先要感激公司给了我这个展示自我的舞台。能被评为公司XX年度优秀员工这个荣誉称号，我感到十分高兴、激动，因为这是公司领导对我的栽培与厚爱，是同事们对我的认可。在此，我要向所有以往帮忙、支持过我的领导、同事，深深鞠上一躬，多谢你们！
当选为优秀员工，仅仅是提高的起点，这将是我今后工作的动力，它将推动我更加努力地完成公司的各项工作，做好每一件事。新年新气象，今后，我将继续加倍努力不负领导对我的期望！
作为优秀员工的成长道路是不一样的，但感恩的心是相通的！
最终想和大家分享我的三个深刻体会：第一、有付出就会有回报。第二、行动是成功之母，学*力是永远的竞争力。第三、永远坚持进取乐观向上的心态。
我相信，只要我们不懈努力，不断学*提高，最终的胜利必须是属于我们的！
今日，是3月8日，一个异常的日子，在此我祝愿在场所有的女同胞们，节日欢乐！
今日，也是我们凯隆公司成立23周年的好日子，同时我也祝愿我们凯隆公司越来越好！多谢大家！
大家晚上好，承蒙大家厚爱，我20xx年度“优秀管理者”，能够我这份殊荣，我感到很荣幸。心中除了喜悦，更多的是感动。的付出与被最大的认可，我会努力！
自进公司工作至今已有3年的，我并为公司了不起的，也没值得炫耀的业绩，我只是在我的工作岗位上着的职责，尽最大努力的本职工作，我现任xxx，*时做上传下达的工作，除了协助把布置的任务以最快的速度最高的质量外，还在做店内的纪律和账务的管理工作。
我自我还欠缺，与公司的要求和的期望还有的差距，还有需要学*和。被评为优秀管理者，我觉得的肩上又增添了一份，，在今后的工作中，我要勤奋、努力，尽我所能，认真干好的本职工作，为公司的发展力量。也期望和同事们帮忙我、支持我，我多谢大家！
我觉得我此刻的工作很开心，大家都很团结，同事们之间都很坦诚，大家将心比心，都像姐妹一样互相鼓励着，我管理者一家店最的这家店的，他是一家店的灵魂，店铺好了大家卖货会很，大家会团结奔着一齐努力，把工作。并且要用人之长，把每位同事的优点放到最大化，并肯定，每位同事都有的长处，鼓励后会努力，在学*和成长中良性循环，大家在愉快的心境的竞争中工作，我想的一家店是最的。
史上最搞笑的个性签名
1、一个相处了两年的同事，*时各种虚伪做作，lz一直看不顺眼，结果今天终于爆发，打了一架，是的，大家猜的不错，我现在在医院做CT，现在各种悔啊!为了这个渣子，不值得啊…
2、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
3、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍……金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇*完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚…
4、刚刚一个推销的给我打电话，他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦，那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您，那该怎么称呼您呢?” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下，“啊?男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~
6、一朋友和他女朋友租房同居，警察上门查暂住证见他俩非法同居，就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢?我那朋友弱弱的回了句:不练车，怎么考?怎么考
7、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵? 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!
8、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，*时都是开挖掘机呢。。
9、去年泰国拳王来中国找对手，打败了中国很多拳击手，后来他问别人，中国就没有能打的了么?别人告诉他，有，你去街上摆个地摊就知道了，他会去找你的。。。。。泰国拳王，享年28岁。。。。。最*斯巴达勇士又来中国了，我的眼神里充满了无奈，这还没动手就被警察干了。。
10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着
11、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、‘‘你咋不上班啊?’’，‘‘我被包了。’’，‘‘一月多少钱?’’，‘‘管饭就行’’。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说‘‘去我家吃饭不?
12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了
13、我和几哥们儿一路回家，路过技术学院，因为当时技校改造有几挖掘机，一哥们说、看，技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。
14、心理课老师讲了两性问题，说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累!”老师问他、“男人那么累，那你下辈子想当男的女的?”哥们坦然说、“下辈子还当男人。“老师又问、“为什么??”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊……
15、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的?
16、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
17、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
18、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，，当时我们瞬间笑喷了
19、刘备、“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云、“还是不要了吧” 张飞、“咋地看不起我们兄弟" 赵云、“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
20、三岁多的儿子吃饭不*惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求!
21、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑? “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。
22、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着……拉裤子了。
23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。
24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。
25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了!我们应该同情他! 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜
26、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一*底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗?她说我嫂子介绍的她能骗我吗?要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。
27、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。
28、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的
29、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
30、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂!喂。。。
31、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能*静，你们两个昨天晚上没睡觉呀
32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道、“我们老师像什么?我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。”这时就被小明打断了、“污染了空气，释放了二氧化碳~~
33、课堂上，老师让小军用“长城”造个句。小军:“长城很长。”老师:“这个不行，再造一个!”小军:“我又不是秦始皇。。
34、我问老公、“橘子你吃吗?” 老公说、“甜不甜?” 我说、“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说、“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢!信啥都不能信包装!
35、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了?瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊?
36、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件
37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊? 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。
38、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都*啊?我就急忙问他是怎么知道我*内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊!
39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想*但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗? 网友答、能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…
40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的，那你们男人的MM是用来干嘛的呢??结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的!
41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问、“难道你有?” 男人、“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么?” 男人、“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，…老板:美女你就直说来两个呗～
43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了)丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾
44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:“老公，我撞到别人车了。”我惊吓!“怎么搞的?人没事吧?什么车?”“不是什么名车。一台破面包。”这时只听电话里头一男的说“跟你老公说这辆破面包叫揽胜!
45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A哥、“那还不冻死啊?” B哥说、“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和!!!
在古人写的众多中，你印象中最美的是哪首呢?
宋·杨万里
泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。
小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
唐·
霜草苍苍虫切切，村南村北行人绝。
独出前门望野田，月明荞麦花如雪。
唐·白居易
湖上春来似画图，乱峰围绕水*铺。
松排山面千重翠，月点波心一颗珠。
碧毯线头抽早稻，青罗裙带展新蒲。
未能抛得杭州去，一半句留是此湖。
宋·
莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
唐·
空山新雨后，天气晚来秋。
明月松间照，清泉石上流。
竹喧归浣女，莲动下渔舟。
随意春芳歇，王孙自可留。
唐·白居易
雪消冰又释，景和风复暄。
满庭田地湿，荠叶生墙根。
官舍悄无事，日西斜掩门。
不开庄老卷，欲与何人言。
唐·
故人具鸡黍，邀我至田家。
绿树村边合，青山郭外斜。
开轩面场圃，把酒话桑麻。
待到重阳日，还来就菊花。
史上最逗比的搞笑说说，奇趣横生
导语：做人最重要的就是开心啦，所以怎么过都是一天，当然要开心点啦，下面好句摘抄小编为大家整理了史上最逗比的搞笑说说，希望大家喜欢。
1. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
2. 什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
3. 友谊的小船不复存在，爱情的巨轮即将开来。
4. 女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人他妈的脑子有问题。
5. 从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
6. 我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
7. 其实我很难过。只是骄傲不让说。
8. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
9. 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
10. 和我在一起之前呀，要考虑好我除了可爱，就一无是处了。
11. 老天啊！你多做好事把！为俺掉个媳妇下来吧！
12. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13. 世界再大，我也只想围着你转。
14. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
15. 你要是挺喜欢我那你是不了解我 你要是了解我你可能就会爱得要死了
16. 建议你喜欢我，我回消息贼快。
17. 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
18. 给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
19. 我不爱说话的时候 你一定要知道 你的小公举又有情绪了.
20. 熬夜是青春痘之母，伤不起。
21. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
22. 老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……”
23. 我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太*洋。
24. 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
25. 想碰瓷，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
26. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
27. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
28. 我为你着了魔，你必须奖励我。
29. 今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
30. “喂，麻烦你挪挪” “你堵在我胸口让别人怎么进去”
31. 收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
32. 是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
33. 和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！
34. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，保险起见，我们还是通宵来的保险。
35. 原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
36. “饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。*日，*烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
37. “我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
38. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
39. 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
40. 毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾
41. 我不但手气好，脚气也不错。
42. 今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
43. 最美好的默契是：只要他说一句草，我就默默地铺好了床。
44. “我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”
45. 知识就像内裤，看不见但很重要。
46. 我从不说谎，除啦这句话以外。
47. “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
48. 你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
49. 单身是无罪的，让别人单身就有罪。
100个史上最搞笑的脑筋急转弯
脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开*惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。接下来由小编为大家整理出100个史上最搞笑的脑筋急转弯，仅供参考，希望能够帮助到大家！
1、谁是万兽之王？
——动物园园长
2、什么样的人死后还会出现？
——电影中的人
3、什么帽不能戴？
——螺帽
4、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？
——这是“错”字。
5、大象的左耳朵像什么？
——右耳朵
6、什么水永远用不完？
——泪水
7、什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？
——手，脚
8、麒麟到了北极会变成什么？
——冰麒麟（冰淇淋）
9、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？
——鹅是企鹅
10、什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？
——CD
11、人的长寿秘诀是什么？
——保持呼吸，不要断气
12、什么东西愈生气，它便愈大？
——脾气
13、一年四季都盛开的花是什么花？
——塑料花
14、世界上什么人一下子变老？
——新娘（今天是新娘，明天就是老婆）
15、什么地方的路最窄？
——冤家路窄
16、死前放屁又叫什么？
——绝响
17、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
——在厕所里
18、世界上最小的岛是什么？
——马路上的安全岛
19、当地球爆炸时，什么地方最安全？
——地狱
20、一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？
——吓晕过去了
21、台风天气要带多少钱才能出门？
——四千万（没“事千万”不要出门）
22、什么字全*用？
——*数字
23、要考试了，不能看什么书？
——百科全书（百科全输）
24、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？
——爷爷、爸爸和儿子
25、铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐史上最搞笑的对*全，希望您能保持好心情。
上联：紧提枪慢*深浅宜斟酌
下联：大开口勤煽情收放请自如
上联：浅出深入直教人生死相许
下联：后顶前插最销魂反复摆弄
上联：灯初放夜人初会裙带急急解
下联：气若游丝意若绵蛮腰切切迎
上联：摸到胸儿探进腰儿害奴滴落水儿
下联：提着枪头趁着兴头准我独占熬头
上联：入半寸魂惊魄散娇呼：痛，快！
下联：留三分玉惜香怜急叫：出，来！
上联：代*，代*，代议长，三代同堂
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场
横批：都是A来的
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前
下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中
上联：走一步卡一步缘分啊
下联：杀一个掉一次谢谢啊
横批：城东保卫战
上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战
下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人
横批：月明松（藏月日月松之意）
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（谐音）
上联：上班喝茶聊天看报
下联：下班喝酒打牌睡觉
横批：神仙公务员（）
上联：人脑搞不定计算机
下联：计算机比不上猪脑
横批：Y2K
上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴
下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情
横批：白宫书房，太春天
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统
下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，*摇头
横批：*
上联：天增岁月人增肥
下联：春满乾坤猪满门
横批：该减肥了
上联：污钱，争权，谋利，贪污是也
下联：毁谤，打架，赣焦，作秀然也
横批：民意依归
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
上联：脚踏黄河*手拿机密文件
下联：前面机枪扫射后面炮火连天
横批：爽
上联：大开方便之门
下联：解决后股之忧
绕口令是中国特有艺术形式。愚人节的时候用绕口令来整人一定很好玩吧。下面是小编整理的整人的短句绕口令，欢迎大家阅读。
整人的短句绕口令【精选篇】1、倒草倒掉稻，草倒稻也倒。倒草别倒稻，倒稻别倒草。
2、苦读古书懂古通古熟古，不读古书不懂古不通古糊涂古。
3、麻野雀，尾巴长，娶了媳妇忘了娘。把娘背到山沟里,媳妇请到炕头上。仨烧饼，俩麻糖，媳妇媳妇你尝尝。
4、黑豆放在黑斗里，黑斗里边放黑豆，黑豆放黑斗，黑斗放黑豆，不知是黑豆放黑斗，还是黑斗放黑豆?
5、粗树粗，秃树秃。粗树说粗树树粗树不秃，秃树说秃树树秃树不粗。粗树说粗树比秃树粗，秃树说秃树比粗树秃。
6、石榴树上结红桃, 杨柳树上结辣椒, 吹着鼓,打着号, 木头沉到底, 石头水上漂, 小鸡叼了秃老鹰, 老鼠抓住大花猫, 你说好笑不好笑。
7、红饭碗，黄饭碗，红饭碗盛满饭碗，黄饭碗盛半饭碗;黄饭碗添半饭碗，就像红饭碗一样满饭碗。
8、东庙有面鼓，西山有只虎。敲动鼓，惊动虎。鼓面敲破，剥虎皮补鼓。
9、爸爸搬白布，伯伯摆白布。爸爸不摆白布搬白布，伯伯不搬白布摆白布。
10、锅眉灰黑，黑锅眉灰。锅眉灰描眉眉黑灰黑，锅眉灰不描眉灰黑盾不黑。
11、小毛抱着花猫，花猫用爪抓小毛，小毛用手拍花猫，花猫抓破了小毛，小毛打疼了花猫，小毛哭，花猫叫，小毛松开了花猫，花猫跑离了小毛。
12、学*就怕满，懒，难，心里有了满，懒，难，不看不钻就不前，心里丢掉满，懒，难，永不自满边学边干，蚂蚁也能搬泰山!
13、男演员穿蓝制服，女演员穿棉制服，蓝制服是棉制服，棉制服是蓝制服。男演员穿蓝棉制服，女演员穿棉蓝制服。
14、梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊，可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。
15、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅?
16、华华有两朵红花，红红有两朵黄花，华华想要黄花，红红想要红花，华华送给红红一朵红花，红红送给华华一朵黄花。
17、有个好孩子，拿张图画纸，来到石院子，学画石狮子。一天来画一次石狮子，十天来画十次石狮子。次次画石狮子，天天画石狮子，死狮子画成了“活狮子”。
18、小艾和小戴，一起去买菜。小艾把一斤菜给小戴，小戴有比小艾多一倍的菜;小戴把一斤菜给小艾，小艾、小戴就有一般多的菜。
山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
白猫黑鼻子，黑猫白鼻子，黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子，白猫的黑鼻子破了，剥了秕谷壳儿补鼻子，黑猫的白鼻子不破，不剥秕谷壳儿补鼻子。
小妞妞，叫小秋，梳着两个小抓鬏，小胖胖，叫小牛，穿着一个小兜兜。小秋帮着小牛记扣扣，小牛帮小秋剥豆豆，小秋小牛手拉手，一块儿玩，一块儿走。
蓝教练是女教练，吕教练是男教练，蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力，吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
拉拉会折喇叭，丫丫会*。拉拉只会折喇叭，不会*;丫丫只会*，不会折喇叭。拉拉教丫丫折喇叭，丫丫教拉拉*，两个乐得笑哈哈。
有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。
梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊，可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。
爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。
1、天上七颗星，地上七块冰，台上七盏灯，树上七只莺，墙上七枚钉。吭唷吭唷拔脱七枚钉。喔嘘喔嘘赶走七只莺。乒乒乓乓踏坏七块冰。一阵风来吹来七盏灯。一片乌云遮掉七颗星。
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