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1．大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看、、、、、、
2．青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
3．如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
4．不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
5．迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
6．我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
7．酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
8．我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
9．当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
10．没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
11．莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
12．唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
13．春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
14．凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
15．小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
16．人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--！
17．我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一*坐死你。
18．世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
素材源自《笑赞》
01
太行山
a儒生，把太行山误为“代形山”。
b儒生说你错了，不是“代形”，是“太行”。
a说胡说，我亲眼在山下见过那碑，这还有错？
两人争执不下，b说，你我赌个东道（大概就是赌一顿饭），某学究识字多，我们去问他，两人便去问那个学究。
学究说没错，是“代形”。
b埋怨学究，明明是太行，你怎么说不是呢。
学究说，你输的不过是一东道，a却要念一辈子的别字。
老王：a必定是学究惹不起的人～
02
僧人与士人
某寺来了个士人，其他僧人都礼貌地起立，唯独一僧坐着不起，士人有点不高兴，问他为何不起，僧人回答说，起是不起，不起是起。
士人用禅杖打僧人的头，僧人问为何打他，士人说，打是不打，不打是打。
僧人之论，貌似蕴含了深刻的禅机，却受不了挨打之痛，看来禅机再深刻，也是没用的。
后来科考时，有士子作文，也学僧人的“高论”，以为这才是文章三味，主考官皆黜之，理由是：黜是不黜，不黜是黜也。
报应！
03
贼说话
两个小偷挖穿一户人家的墙，入房摸索，一个小偷被蝎子蜇了一下，失声叫道“好痛”。
另一个小偷害怕主人听见，扭了他一把，提醒他别再说话。
那家伙不想吃亏，回击一拳，两人便你一拳我一拳地打来打去，*有声，把主人惊醒了。
结果，两人都被主人抓住，捆了起来。
被蝎子蜇了的那个小偷，埋怨另一个小偷说，你特么为啥有话不说，扭老子一把？
那人说，死贼，到现在还不明白，哪有做贼时说话的？
真正的盗窃之术，应如杜子美的诗——“无人觉来往”，比如水浒寨中的时迁，号为“鼓上蚤”，意思是跳到鼓上都没一点声音。
过去乡里有几个恶少，初次去打劫的时候，火把忽然灭了，一个叫陈清的叫道，焦回子，点个火来，焦回子大怒，*有病啊，这是什么地方，呼人姓名！
焦回子当即“报复”陈清，大声说，你不是陈清吗，主人默记在心，后来告官，那帮人统统被抓。
05
欧阳修
欧阳修当考试官的时候，看到举子刘煇的卷子上，有“天地轧，万物茁，圣人发”字样，他最讨厌这些拍马文字，用红笔横抹之。
刘煇知道后，把这件事记录了下来，在“天地轧，万物茁，圣人发”后来加了三个字，变成“天地轧，万物茁，圣人发，试官刷”。
老王：文章再好，阅卷人不喜欢，屁用。
06
屁颂文章
一秀才寿尽，去见阎王，阎王放了个屁，秀才献上一篇颂词：
高竦金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之味，臣立下风，不胜馨香之至。
大意是，您老人家用高贵的*，放了一个弘大的宝气，比美妙的音乐还好听，比麝香和兰花的味道还好闻，臣在下风，闻起来好香好香啊。
阎王大喜，给他增寿十年，当即放回阳间。
十年后，秀才再次来见阎王，此时的他，竟有些趾高气扬，“望森罗殿摇摆而上”。
都下地狱了，还如此嚣张，阎王从未见过这种人，问是何人，小鬼回答说，就是十年前那个做屁文章的秀才。
这个秀才，以颂屁文章苟延性命，可谓无耻至极，唐朝郭霸（曾吃屎谄媚，号称“吃屎御史”）与之相比，也得甘拜下风啊。
阎王都看人走眼，何况是你。
07
医生
一个大雨天，医生来到病人家，为病人看病，边诊脉边说，你们一家人都了不得。
病人家有人问他，为何诊一人脉，而说一家都了不得？
医生说，这么大的雨，肯定会淹死田苗，你们一家都将饿肚子，如何了得？
这个医生也是可怜，本不知脉，却做了医生，不得不做个诊脉的样子，为了掩饰自己的无知，诊脉时又无话找话。
都怪那场大雨，若非如此，他闭口不言，别人莫测高深，就是一个王叔和（晋代名医）。
来源 | 网络
活着，其实就是活一种心态。
如果生活太苦，不如放过自己；当我们改变不了世界，要做的就是与自己和解。
今天，给大家分享10则古人小笑话，一字含千意，简单的笑话里藏着大大的道理，笑着笑着便会发现人生的真谛！
– 01 –
大 眼
主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。
孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。
– 02 –
木 匠
一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？
人无完人，谁都有犯错的时候，只要不是原则性的错误又有什么不能好好商量的呢？
人前留一线，日后好相见。得饶人处且饶人，宽恕不是让别人痛快，更是让自己舒服。
– 03 –
老 面 皮
或问世间何物最硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄面皮厚，竟被其出。”须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透。”
甲说世上最硬的东西是乙的胡子，连乙这么厚的面皮都可以钻透。乙说那你的面皮应该更厚，连坚硬的胡子都无法钻出。
人人都是远视眼，看得见别人，看不见自己。别人身上的缺点可能你也有，别人身上的不足可能在你身上体现的更甚。
在看到别人身上的不足与缺点时，不要冷嘲热讽，记得反思一下自己。
– 04 –
糊 涂
一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
一个青盲眼的人向衙门上诉，官说我看你的眼睛不瞎怎么说自己眼瞎呢？盲人说，我看不见，也知道你糊涂。
心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲是不分是非。
做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去想改也难了。
– 05 –
训 子
富翁子不识字，人劝以延师训子。
先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。
一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”
富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经全部学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。
做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河早晚会吃大亏。
– 06 –
腹内全无
一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”
秀才考试前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。
有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。
人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子才会发光。
– 07 –
裁 缝
时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事*常，不如某裁缝最好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”
大旱时太守命法官求雨，结果并没有求来雨。太守很生气，法官说求雨这种事自然不能跟做裁缝一样。
做人做事不要太逼迫自己，不要给自己太大的压力。
东方不亮西方亮，人生没有既定的流程，条条道路都可通罗马。做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。
– 08 –
孝 媳
一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
老翁有三个儿媳妇，都很孝顺。大儿媳妇做饭太咸，二儿媳妇总是摔摔打打，三儿媳妇则不给老人吃早饭。
孝顺孝道不是嘴上说说，而是要真正落在行动上。你想给的不是孝，父母需要的才是孝。
妇孺皆知的古诗其实并不多，自我们上学来孩提时就在背诵的古诗很多，而真正做到老人小孩都能背诵的古诗除了李白的床前明月光，白居易的离离原上草之外，恐怕就要数孟郊的游子吟了。
离家的人，报恩无言的人大概都会想起那句“谁言寸草心，报得三春晖”这句诗虽然朗朗上口，可是孟郊的心却是焦灼和苦涩的。他站在渡口边，江水悠悠，月影摇曳，灯下补衣服的母亲是不是又添了几许白发。
孟郊的父亲本来也是一个官员，可当小孟郊长到三岁的时候，父亲去世，母亲独自带着他生活，本就不富裕的生活，因此更加的艰难，有一次皇帝派钦差来到孟郊居住的县，*于是大摆宴*，招待钦差大人，孟郊此刻落魄，窘困。
宴*上钦差大人看着落魄的孟郊有意难为，出了一副对联，小小青蛙穿绿衣，孟郊不假思索大大螃蟹着红袍，孟郊的应对让钦差很不满，饭过三巡，菜过五味，钦差大人又想到了一副对联，本想刁难一下孟郊，但这次又以尴尬局面收场。
可是就是这样少年就有学识的孟郊，却没有迎来自己的春天。孟郊走上了中国古人都想实现的梦想登科中举，可是这一等就是46年，孟郊努力备考，一年两年，无数个夜晚他迟疑又坚定自己的信念，无数个夜晚他梦到自己高中科举，醒来却是空欢喜一场，
直到46岁那年，他本想放弃了，但母亲的鼓励让他坚定了信心，没想到这一次的考试竟然高中头名，孟郊欣喜的心情可以想象的出来，“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，贺喜的人不绝，但只有一个人默默担忧，心中牵挂，那就是孟郊的母亲，昏黄的灯影下，母亲拿起针线，打点行李。
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
孟郊去溧阳县当了县令后马上想到了自己的母亲。
01
有个贫士，大冬天的仅穿了件夹衣，有人问他如此严寒，穿这么少冷不冷，他回答说“单衣更冷”。
还有个同样耻说家贫的人，穿了件单衣去访友，朋友问如此寒天为何穿单衣，他的回答是他有热病。
朋友知他瞎说，故意把他留到晚上，送他到凉亭里去睡觉，那人冻得受不了，不辞而别。
几天后，朋友在路上碰到他，问他那天为何不辞而别。
他说他怕第二天太阳出来后天热，所以趁早上凉快赶紧溜了。
贫穷本不是什么丢脸的事情，想办法改变就行了，不敢承认贫穷，不知是不是贫穷的根源。
02
乡村路口有座庙，庙里有座像。
有一天下雨，水沟涨水，一个路人就把像放倒，踏着过水。
那人过去后就不管了，后来另一个路人看见被放倒的像，心中不忍，就把像扶起来，安放在原处。
没想到，却被怪不供香火，降他头痛之灾，痛得在地上打滚，好像被唐僧念了紧箍咒。
判官和小鬼纷纷蒙圈：踩着您老人家过水的啥事都木有，为何把您扶起来的却被您降灾？
老人家说，自古善人好欺负，我不欺负他欺负哪个！
03
唐朝有个叫殷安的所谓高人，曾经对人说，自古圣人的数量不过五个，伏羲，神农，周公、孔子。
边说边屈了四根手指，又说，自此之后，无屈得此指者。
他说的“此指”，指的是他的第五根手指。
当他听到人说“老先生应该算一个”时，才屈了第五根手指，嘴里却说着“不敢”。
自负是圣人，可连装圣人都不会装。
04
一个秀才看到卖柴的挑了一担柴，向卖柴的招手：“荷薪者过来。”
卖柴的虽然没听懂“荷薪者”是几个意思，但听懂了“过来”，于是朝他走来。
秀才问“其价几何”，卖柴的听懂了“价”字，便说了价钱。
然后，秀才开始挑柴的毛病，边挑边说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”
意思是你这柴如何如何差，让他少点价。
这回卖柴的不知所云，看了秀才一眼，挑着担走了。
识了几个字，就开始咬嚼，是部分人的通病。
05
一富家生员，为了弄个好德行的名声，不惜花费重金贿买师长，终于如愿以偿，可是从此以后，他却成了穷人。
一个了解情况的乡绅说，他有良田三十顷，本来不穷，是为了买德行，卖了良田才穷的。
德行也可以花钱买，不知是啥德行。
06
有个人捡甘蔗渣来吃，可是一点味道都没有，呸的一口吐掉，又连呸几口，边呸边说，哪个挨千刀的，嘴巴这么馋，吃得这么尽情？
甘蔗是个好东西，所有人都想吃，既然到手，哪个不吃得尽情？
把人家丢弃的东西捡起来，化作自己的烦恼，这叫自寻烦恼。
你要自寻烦恼，又何必去怨人家。
07
有个叫赵世杰的，半夜睡醒对婆娘说，我刚才梦见和别人家婆娘睡觉，不晓得那个女的是不是也做了同样的梦。
其妻说，男人和女人都一个德行，有啥差别？
话音未落就被赵世杰打了一顿，于是留下一句俗语：赵世杰夜半起来打差别。
这样的事情，若发生在现代，恐怕…
08
兄弟两人共同出钱买了一双靴，约好轮流穿。
哥哥经常穿着出去办事，弟弟出门的机会少，感到不划算，就等哥哥睡着后，穿着靴子到处走，结果把靴子穿烂了。
哥哥说，咱们再出钱买一双。
弟弟说，还是算了吧，买靴耽搁睡觉。
俗话说吃亏是福，世上又有几人有这“福分”呢。
09
唐末五代和尚贯休，浙江兰溪人。
钱镠自称吴越国王的时候，贯休献了一首诗，其中有：
一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2、小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
3、你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
4、别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。
5、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
6、记得以前我们一起晒月亮吗？我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢？
7、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
8、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
9、我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：你爱我！
10、悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？”
洪水第一年，所有人都被淹死了，只剩下女娲跟她的哥哥。
后来女娲和哥哥成了夫妻，慢慢开始有了孩子。
生一个孩子需要九个月。那要是生全天下的人要到什么时候了？不，我们得有别的办法。
过了一段时间，女娲奶奶去湖边洗衣服，*鞋子在泥地上面走，留下一个又一个脚印。
心里面就想到，用泥巴捏出来一些人可不可以？
说干就干，然后抓了一些泥，捏了捏，捏了一些泥人，在湖边放了一大片。
干了就捡起来吹，泥人就像是睡醒了一样，他的眼睑颤动，然后，泥人就活了。
女娲奶奶心里说到。这比生孩子更容易更快。那就多捏一点吧。
之后奶奶会每天拌泥，每天揉搓，放在爷爷的地方晾干，干了就吹一口气，世界上就多了一个活生生的人。
过了几天，正当女娲奶奶忙着的时候，天空响起了一声雷鸣。一眨眼，就比锅底还黑。
要下雨了，很多泥人还没干。奶奶把半干的泥人放在左边附*的悬崖下，放进石头洞里。
雨是越来越大。一些泥人的胳膊和腿折了，而另一些人的小眼睛、小嘴和小脸受损了。在这里，世界上有残疾人了。
女娲奶奶教这些人成双成对，教他们怎么生儿育女，，
开始奶奶还是小心翼翼的把帅配帅，把丑配丑。这是世界上一对对英俊的夫妻和丑陋的服气。
到了晚上，有月亮的时候，还可以看一看，到了没有月亮的时候，根本就看不清楚。
有些放错了地方。好的和坏的相配，帅的和丑的相配。这就成了以后的花花世界。
还有一些人说，我们的祖先怎么可能是泥做的？要是不相信等出了汗用手随便一搓就能搓下泥来。
1.眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。 法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
2.老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
3.一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
4.高考前：“妈，饿了!” 老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!” 高考后：“妈，饿了!” 老妈：“等会儿做饭。” 半小时后：“妈，饿死了!” 老妈：“饿死了还会说话!”
5.高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
6.在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
7.文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言
8.你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。
9.爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊?” “小明。” “妈，那孩子是谁啊?” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
10.小时候和老妈上街说：我想买个钱包。 结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
11.18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑*一看，上面写着：“打残有赏”。
12.最*出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。 果然，尺度够大，是2048×1152的。
13.一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说!” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。
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