旧照片搞笑说说

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• 其实我不是吃货，我只是心情不好…说说赞搞笑句子

其实我不是吃货，我只是心情不好所以才拼命吃。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了我爱你。这是在我最傻逼的时候干的最牛逼的事儿。原来你真的是SB一个，我还以为你很聪明呢。......每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是梁静茹。我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。在放假期间、我一定要把键盘拍的认识我=喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我

心情不好吃货心情搞笑

• 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿…一个搞笑的说说

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！我们的故事就像斑马线一样，既简单又丰富。等到尝尽了酸甜苦辣之后，才知道人活着真的不容易结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢那么贵。打不死的是小强，打不散的是姐妹。除了清明节，中国人都能把任何节日过成情人节出于内心的慈悲，我今天不称体重!ご妳把笑話講的很悲傷，我把難過説的很幽默。）不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！靠山山会倒

夏天冬天搞笑

• “经过昨晚我已经回不了头了”“…超级搞笑问答说说

“经过昨晚我已经回不了头了”“你昨晚做了什么是不是……不会是……”“我昨晚落枕了”能跟我玩在一起的只有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。最*穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。希望你懂得保护自己·爱护他人·那么晚上别出来吓人。这个夏天，女生听到最幸福的三个字就是“你瘦了”那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是.我现在的状态：呆货 学渣 逗比 没钱 没长相 没身高让暴风雨来的更猛烈点

超级超级搞笑搞笑

• 你在忙些什么呢？茶淡了，头上的…搞笑爱情带图说说大全

你在忙些什么呢？茶淡了，头上的汗也清凉了。让自己坐下来，静静的想你好了，想知道当你走进甜美的梦乡时，是否看到我在梦的路口等你。一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人合适的鞋，只有脚知道；合适的人，只有心知道！幸福，就是我们在一起，不离不弃。对嘴喝同一瓶水的才是真感情 爱人也好 兄弟也好爱一个人就是要拿自己的去填补对方的空虚。对于爱情这种买一赠一的商品，宁可不要小三这赠品。我知道有种结局，没有终点没有回应，那就是我和你。①κе愛袮咏恒の吢，妣ńá些榇ńǐの話語dΘù重要。喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。爱情、友情都没有永远。也许上一秒好的要死下一秒

爱情搞笑

• 别拿我的成绩去吓我家长，我那么…说说搞笑

别拿我的成绩去吓我家长，我那么*不能让家里人知道。[不要喜欢一个会发光的人 眼睛会疼]看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。喜欢你才孩子气，不喜欢你分分钟成熟过你妈。圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下... ...我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕.这个世界太混乱，很多人太混蛋我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子！我需要一颗纯洁的心来拯救我的灵魂和肉体。涐没想

搞笑

• 信就信，不信就不信，还他妈整个…没钱的说说 搞笑的

信就信，不信就不信，还他妈整个微信。女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。作为失败的典型，你实在太成功了。吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。考试成绩要说给右耳听，右耳离心脏远，不然我会猝死。据说吃东西总是把喜欢的部分放到最后吃掉的孩子都很善良。命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。我們没書没筆，但是

搞笑

• 你身边的吸氧动物太多，我怕加上…关于上班累搞笑的说说

你身边的吸氧动物太多，我怕加上我使氧气稀薄。考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。我一直在承受这个年龄不该承受的帅气，我好累。所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。营养快线不营养，就像海绵宝宝没那么开心。放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。学校就像妓院，给钱了才能上。月老,牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆我已经长大了，不是一个糖就可以收买的，最起码要两个。“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”你说你是超人吧。那你为什么不把内裤穿在外面。是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。俗话

动物搞笑

• 道士一般自称什么？贫道；爱看电…空间说说搞笑

道士一般自称什么？贫道；爱看电影的道士呢？电，电影贫道？人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。我不骂人，因为我动手能力比较强以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。我只是骗了他一天，他却骗了我一辈子。到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，

搞笑

• 有借有還，再借不難，有借拖還，…搞笑经典说说

有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。那么热的天,买个冰淇淋还要钱,还让不让人活了.如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。你说你的离开是我的损失，可是不好意思，我买了保险。蚊子，你可以吸我血，但请别在我耳边不停的比比。*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。时间就睡觉，一睡什么都没有了。经常说你胖的人，你就往死削他，臭不要脸的，吃你家大米了？看到你的

搞笑

• LoL得魅力大，还是你爱人的魅…搞笑长篇说说大全

LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。柿子你可以挑软的捏但是如果捏爆了呲你一脸也不太好是吧。我跟你说，这里呀。九次有十次在这里翻车.本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里你会不会突然想到某个人，某件事，然后就傻傻的笑了。都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。┽→白天没鸟事，晚上鸟没

爱人魅力搞笑

• 美好的幻想总抵不住现实的残酷，…写说说搞笑句子

美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！别只顾着感叹，让未来留下遗憾面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。请不要随便说别人的相貌,因为人家不靠这个吃饭。有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！不要对哥笑，哥不吃你那套！喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。现在不好好学*，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准... ...白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝

美好搞笑

• 张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良…搞笑空间说说评论

张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良说：客官，不可以。一句我爱你毁了多少人住在我心里，你交房租了吗你！列车上提示说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下了车，因为我美到爆啊！胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。世界上最遥远的距离不是生与死，而是附*一大堆WIFI，你却不知道密码。虽然说你是我的优乐美，可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。昨天有个人骂我矫情，我觉得她说得很对，然后拉黑了她。嘴里叫着我们是好朋友谁知道你麻痹背后谁人谁狗。[有没有人，坐在电脑面前玩到没什么可玩了，还要霸占电脑。]“打电话为什么不接？！”“手机铃声太好听了我舍不得接”暮光之城，吸血鬼日记告诉我们：只

搞笑

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考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。我他妈像个神经病一样的喜欢你，你却把我当成神经病。老师说学生不能早恋，那老师，早婚行不?哈哈。当你上厕所没纸的时候，我拿纸在门前问你爱不爱我。宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。如果帅也是一种错，我情愿一错再错。我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。ル很拽的自我介绍：、穷、矮、挫、丑、后、没钱、没房、没车、没背景

医生照片搞笑

• 春天我把玉米埋在土里，到了秋天…搞笑心情说说 女生

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙要不是家人都睡了一口气踮着脚尖跑去客厅端杯水又踮着脚尖跑回来，我都不知道我竟然会芭蕾。iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候

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你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔。谁还记得数学老师撅着屁股画大三角形时的样子。老板，帮我剪个最帅的光头。这个世界变了，你抢走了我的闺蜜，我就只好去找你的兄弟。每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

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• “春天是一个懒洋洋的季节”，不…搞笑长篇说说

“春天是一个懒洋洋的季节”，不要把上课睡觉说的那么含蓄。嘿，好久不见，你已经胖若两人了有多少人吃康师傅牛肉面，却没看见牛肉？我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。我虽然没有办法让所有人都能喜欢我·但是我能强迫你。以后再拿我爱的人来开玩笑，老子分分钟教你怎么做人“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”当时我问你怎么了，不是为了听你随口说一句没事

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“你觉得作业是个什么样的人？”“是个专门破坏别人寒假的人！”现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。是不是再多的解释也比不上一个算不上误会的误会。甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。

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• 讨厌被铅笔铅包裹的日子，快点结…女生搞笑心情说说

讨厌被铅笔铅包裹的日子，快点结束吧……前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我就很想把自己放到讲台上去。。。夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。多读书，多看报，少吃零食多睡觉 。食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水*。

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• 当爱情到了尽头，放个屁都是分手…搞笑幽默的说说

当爱情到了尽头，放个屁都是分手的理由。你信不信，我可以有1百种方式让自己穷下去。别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。多啦A梦，带上你的竹蜻蜓，带我一起逃离，好不好。每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。人有两种，一种好看的，一种难看的。我们夹在中间，属于好难看的。瘦子多了，胖子才养眼

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• 唉,悲催的叹息,什么时候能告别…搞笑的说说加图片

唉,悲催的叹息,什么时候能告别月光族呀!我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言！”早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。昨天做了一个很美好的梦，我梦见我在一个晚上站在珠穆朗玛峰上唱狼的诱惑友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足天如果把过去和从前折叠过来，是不是就可以重来。

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