小孩的血

主人公奴良陆生从小就十分仰慕自己的爷爷——百鬼首领奴良滑瓢（滑瓢：日本的一种妖怪。随便闯到别人家里，偷吃别人的东西，给别人家里添麻烦的妖怪），也与爷爷领导下的百鬼们十分亲*，经常对他们做恶作剧。在一次自由研究发表会时，同学清继所讲述的妖怪与陆生认识的不同，陆生无意间讲述了自己的爷爷是滑头鬼，并且反驳了清继，招来了同学们的冷眼和疏远，此时爷爷正准备把三代目的位置授予陆生。为了成为魑魅魍魉的主人，就必须成为令人畏惧的妖怪，这让一直作为人类成长的陆生感到不解和迷茫，并且这一决定招来了梦想成为奴良组三代目的妖怪元兴寺（喜欢吃小孩子的日本妖怪）。一天，元兴寺为了报复陆生袭击了陆生没有乘坐的校车，着急的陆生为了救伙伴，拥有四分之一滑头鬼之血的他觉醒了……

奈良美智是日本现今著名的现代艺术家,其作品包括漫画及动画,曾在欧美日的美术馆展出,深受欢迎.笔下的招牌便是头大大的小孩、洁白驯良的狗、以及身着绵羊装的儿童,非常可爱.笔下的人物.脸上那对眼尾上吊、不怀好意的双眼其实才是他作品的特色,那种眼中流露出不友善的神情,同时又身处在寂寥、淡漠背景中的画作主角们,不禁让人由怜生爱.

高中毕业后曾进入日本武藏野美术大学就读,在中途辍学后进入爱知县立艺术大学大学院,主修美术,顺利毕业.1988年曾任美术系预备校的讲师,之后前往德国,进入杜赛尔多夫艺术学院（Kunstakademie Düsseldorf）就读,师从于德国当代艺术家.其后旅居德国,开始创作并发表大型绘画和雕塑作品.1995年获得到名古屋市艺术奖励赏.1998年担任加州大学洛杉矶分校客座教授.现居于日本东京. 1999年至2000年,在日本各地有大小不同的展出活动,逐渐打开名气,并结集多本画册、绘本出版.2001年在日本各地有大规模的个展"I don't mind,if you forget me.",著名的日本女作家吉本芭娜娜经常与奈良美智合作,并自承互相从对方的作品中得到灵感.她形容奈良美智的画是个"因沉痛与孤独而异常冰冷的世界,但内心绝不是恶的.而我宁可在这样的世界中长居."相信看着奈良美智的画,那个躲在你内心已久的怪眼小孩也会悄悄地在角落露出脸来.

关于奈良美智 (Yoshitomo Nara) 的作品: 　　
奈良明显地受到了日本漫画和动画的影响,从他的作品中就可以找到这样的痕迹;用*滑的彩色蜡笔、漫画式的线条或表面创作出样貌天真的幼女和宠物般的动物.但是,他在作品加入了一种玩世不恭的味道,并通过描绘他们怀揣匕首或枪等武器进而打破他们的纯真. 　　
奈良笔下的招牌便是头大大的小孩、洁白驯良的狗、以及身着绵羊装的儿童,非常可爱;创作素材有大幅的压克力画作也有立体的多媒体或陶瓷雕塑作品.
奈良笔下的人物,其脸上那对眼尾上吊、不怀好意的双眼其实才是他作品的正字招牌.那种眼中露出一付"看什么看?你管我!"的不友善神情.但同时却又身处在寂寥、淡漠背景中的画作主角们.让人一看到就舍不得把眼睛转开/ 　　有的时候画中小孩的手里还会拿着小刀.有时则是头上绑着绷带或插了根冒着血的钉子.或是那些闭着眼不断流泪的狗.这种欲言又止的受伤动物神情似乎牵动了心里的什么.跟纯粹的可爱是很不一样的.　　
成年观众常常指责奈良笔下的娃娃张大的眼睛怀有愤世情绪,致使将奈良娃娃视为具有攻击性的人,其实奈良美智本人并不希望他的画作变成这样,他解释:画作中的娃娃只不过是儿童,手持玩具武器,因此他们不应该是具有攻击性的人.这样说来,激发了成年人的敌意后,角色其实是颠倒的,这些成年人以罪恶的形象围绕在儿童身边,反而像是持有更强大的武器一般.

他的作品深受大众喜爱,也在国际间获得注目.许多作品更被美术馆购入成为日本*代美术的典藏品.
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“一個非常害羞的男孩（虽然年纪一把,但在我心中他还是個小孩）,很简朴、谦虚,穿着随性,就是T恤跟牛仔裤,毫不做作,诚恳純真,留着长长的刘海,几乎把脸都盖住了.”曲家瑞眼中的奈良美智,出自她的作品——《喂！干嘛不做你自己》
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奈良美智和他的旅行记录
http://www.tudou.com/programs/view/D8LUPUgLM8g/dW5pb25faWQ9MTAwOTYzXzEwMDAwMV8wMV8wMQ
Instagram
http://instagram.com/michinara3
个人网站
http://www.linzercola.com/nara
奈良美智的小站（豆瓣）
http://site.douban.com/nara/
奈良美智人人小站
http://zhan.renren.com/yoshitomonara?tagId=114700&from=template&checked=true



孤

独

和

疏

离

感

是

我

创

作

的

动

力

。



初心を忘れず描き続けて
Never forget your beginner's spirit!
- Nara Yoshitomo.

几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色一天变换几万种，直到你忘了究竟什么才是绿色。

我怕是已经忘了。家门前的两三棵树，从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动，于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法变得更清晰一些。

这绝对是离家几年的后果。不过虽然这话的口吻挺哀怨，倒也不至于成天长吁短叹地玩伤感。人总是有很多事得忙啊，上班，赶稿，开会，吃饭，看电影，聊天，看书走路说话睡觉偶而半夜醒来，春夏秋冬轮番着，伤感也成了不轻不重的东西，挂在线上感觉不到重量，虽然细线依然在无限延长。

又是夏天。夏天的意义在于裙子和西瓜，挑战五十米的单向泳池，天天洗头，洗发水是桃子味，还有蚊子块，啪啪啪地打在关节上，真痒！又或者，这样的夏天，意味着自己独自在外又半年。多少多少来着？三年又半年。

好象也没什么了不起嘛。

我也不知道什么是了不起的。偶尔为“终于能游50米了”激动一下，随后又在第二天死活没法延续这一神话。从泳池出来，感觉满身的皮肤都在肌肉上有些错位，哪里松了下去，怕是又瘦了一点。于是心情愉快，散着头发往住处走。

一身都是漂白粉的味道。抬起胳膊去闻，几乎像体味般强烈。我从来以为夏天的味道就是西瓜和游泳池两种。一个红色，一个蓝色。而夏天是绿色。简直刚刚好。

我记得所有夏天。烈日和雨水纵横交织，人就在交汇点状如粉末。三四个故事反复悸动，如钝口的刀，艰难地想将凝迟斩成两段，却最终只留下一个异常粗糙的切口。碰到了，麻麻地疼。那是意像般的无奈，绕在心脏某处，感觉的就是全身。

毕竟是很久前的事了，人的记忆会美化出许多不曾存在的细节和气氛。一定是。半满的大厅，变换不停的光线，冷，真的很冷，手心里的掌纹，贴着脸时几乎能感到静默的血在爱情线上流动……

不真实就不真实罢。


{莱昂那多·迪卡普里奥，还会拼么？}
{Leonardo DiCaprio。}
{哇，好强。}
{嘿嘿嘿。}

后来在自己租的房间里看莱昂那多演的《海滩》，没有看完就关了影碟机。从地上爬起来的时候腿麻了，嗷嗷叫着又坐下。电视屏一片机械的蓝光，乡土气，很没意境。

一个人看电影就有这样的好处，想看就看，不看就关掉，坐在地上出神，甚至可以毫不在乎地叉腿坐着，也没有关系。可我还是不怎么喜欢一个人看电影，因为总在半途忍不住这漫漫时间而停了光碟，于是积累下许多看了一半的片子。有些连一半也没有，只有开头几分钟。

那么多的故事，只知道开篇，而不知道结局。竟然也不内疚，还在持续累计这样的状况。只能说是独自生活的某种产物，不辩好坏。也由它去吧。

风扇带来的风穿过衣服，把布料鼓起来。有种温柔的痒静静蜿蜒。额头却还是在出汗。往地上躺过去，哪里贴着地的，总是过一会儿就密出汗了。简单装修以出租给外地人的房子，天花板上只有一条日光灯，涂料刷成雪白色。开始会觉得很单调，后来知道了，即便觉得单调也无能为力。

我是个连电影都懒得看完的人，又怎么会花心思去装扮一个不是“自己家”的地方。虽然我现在住在这里。

像有灰白色的棉线混进了血管，身体渐渐多出许多不可想象的复杂因子。于是几乎能屏蔽掉所有现实，让尘嚣全部溃散在微笑深处，只有这样的时光，一层，不明不暗，反复行走，停下来，依旧以为身处最通透的夏天。

忘记是哪天了，回家后坐在木板床上——当时还没有买凳子，不是坐在自己的大旅行箱上，就是坐在地上，或床上——也没事可干，决定早早睡觉吧。虽然才7点，天也热得未必能顺利入眠。躺下去的时候发现一侧的窗上多了张纸条。

我立即明白了是住在对面楼里的人塞在防盗栏里的。以前不止一次抱怨过这里的楼房彼此间*得一伸胳膊就能摸到另一幢。毫无隐私感。果然。

贴过脸去读上面的字。想交个朋友，以及留下了电话号码。居然还是用铅笔写的，纸也很皱，虽然字还成。读完的时候我心里是有些骄傲的，女生的骄傲吧。随后把那张字条就这么放在外面七八天没动，直到发现被对方又取了回去。

就真的骄傲了起来。

回到住处后把西瓜泡在脸盆里，因为没有其他可以盛的东西。脸盆很浅，只没住西瓜的小半，放进去的时候，半盆的水都没了出来，流得满地都湿了，水泥的颜色迅速由灰变黑。我想这也只有在外头才能做，若是在家里，把木头地板给淹了，妈妈又要唠叨。

想象着西瓜被切开时的味，在地上小坐了一会，抱腿，下巴磕在膝盖上，于是没法说话。也没人能陪着自己说话。昨天吃的桂圆壳忘了扔，空气还留养尊处优的甜味儿。像在读高中时的夏天，黏在指上，当时没有洗干净，就留下了永远的粘腻感。

因为非常不喜欢晒太阳。无论高一，还是高二。暑假里总是歇在家。吃水果看漫画，上网和睡觉。等爸爸像搬运工一样往家里买西瓜。我操起刀。“喀嚓”，有籽的，无籽的，红瓤的黄瓤的。上面插着小勺子，像占领了高地般的胜利。

所有的夏天都得有西瓜相伴，不然意义就不完整了。人心里的固执应该是遗传般的敏感，过滤着一切必须的纯粹。留下的就是枯燥的春秋冬，从沙漏里被流向生命之外，成了毫不有趣的余料。只有剩下的夏天，有西瓜的味道，弥漫在小片的空气里。会不会有谁看见，那是种怎样的浅红？


在这外头住的地方没有大的菜刀——从不会做菜，三餐都在街上找地方吃，当然不可能买把菜刀。就用小水果刀切。很难动手。一小段一小段地划过去，内部已经碎成一团。成绩就是几片大大小小形状各异的西瓜，不用在意这些小事，有得吃就行。吃一块回忆一点。

高一暑假前同宿舍的女生买来西瓜，一样没有可使的水果刀，6人分吃24瓣，互相争夺那些夺大块的，闹成一团。高二暑假时在朋友家切西瓜，我这一半满满的籽，他那一半一颗没有，这疑问我到现在还没想通。高三暑假时我已经决定去北京工作，爸爸妈妈却不知道，还把西瓜最甜的部分留着等我挖走。后来真的走了，看不见他们的无法忍受。

我也在忍受着什么，像那个等电车的女生一样，在眉心无可奈何地簇着，却要尽量不露声色，以为马上就能上车，马上就能回家了。


{说得很伤心的样子。}
{也不至于啊。}
{伤心时会哭么。}
{当然，女生总会因为一点莫名其妙的理由傻傻的哭。即便连她自己也说不清楚究竟是什么突然在眼眶上投了毒。}

有些非常老而纠缠不休的情话，说着鱼和水，流泪不流泪的事。我觉得这真是人类想象丰富的意淫。尽管自己也尝试过。

哭的时候把脸放在盛水的塑料盆里，每次都因为快被呛死而作罢，在游泳池里又哭不出来，就没法去想象眼泪在诞生后就立即被融走的感觉。况且这样的感觉应该是*乎透明般的优美，也就大抵和“痛哭”之类的没有干系。

然而夏天的某些，还是存在着宿命般打动人的东西。于是停下来不愿意前进，于是坐着一动不动，于是身体在哪里变得突然尖锐，刺破了一层厚茧，露出还不曾僵死的翅膀，越扇越疼。

在我们还没那么容易流泪的时候，夏天却在这一点上匆匆败去。三个月里它常常下雨，小孩子从小就知道了“那是天空在流泪”。我以为这是个最心思丰富的季节，它应该是个女性，应该还很年轻，甚至或许才十几岁。

下雨让我感觉天空是很脆弱的，什么悲伤，什么无奈，它都承载不了。而此时天地又融为一体，在四荒八合里回归最初。我们本就是从女娲手里由泥巴点儿变成了直立的小人。身体里和着水与土。于是站在雨里，好象找到了自己的宗源。天上，天上的上面，地下，地下的下面，那些都是我们曾经到达过的故乡么。

又或者是我们将去的异地呢。

孤单，孤单是。

孤单是一个人吃醒来，一个人游泳，一个人的影子在地上比画出“SOS”。一个人唱歌或不唱歌，坐着发呆出神。

孤单是树上的雨滴掉在眼里，代替没有流完的泪。

孤单是电影院的冷气和自己，单人间的影碟机和自己，分手的别人和自己，拒绝的别人和自己。

孤单是买张50元的木头桌子，买把15元的木头椅子，想买床的时候不买了，因为不想再添置家具。

谁也没想过在这外头长久地过下去。

孤单是切西瓜，切得再难看也是自己一个人吃完的，丝毫不用有顾忌。

孤单是雨声，从天到地无处可躲，还有雷轰轰，还有闪电喀嚓，还有没人接的电话，没人知道你害怕得发抖。

孤单是咖啡色的皮肤，被晒疼干裂，而血液却因为逐渐凝固而变作纯白。

孤单是三个半年里的四个夏天。说话也没人听，想听也没人说。只能自己对自己开口找话题：“怪声音”，然后又自己回答：“开着摇头电扇呢”。自言自语。自言自语。自言自语是不是种病？

孤单是晚上腿突然疼了，短短地清醒。

没有夏天，所有夏天，都在这里清醒。

日本最人气的流行插画艺术家 奈良美智（Yoshitomo Nara）

于1959年在日本青森县出生，高中毕业后曾进入日本武藏野美术大学就读，在中途缀学后进入爱知县立艺术大学，其筆下的招牌便是頭大大的小孩、潔白馴良的狗、以及身著綿羊裝的兒童，非常可愛；創作素材有大幅的壓克力畫作也有立體的多媒材或陶瓷雕塑作品。
　　奈良筆下的人物，其臉上那對眼尾上吊、不懷好意的雙眼其實才是他作品的正字招牌。那種眼中露出一付「看什麼看？你管我！」的不友善神情，但同時卻又身處在寂寥、淡漠背景中的畫作主角們，讓人一看到就捨不得把眼睛轉開。
　　有的時候畫中小孩的手裡還會拿著小刀，有時則是頭上綁著繃帶或插了根冒著血的釘子，或是那些閉著眼不斷流淚的狗，這種欲言又止的受傷動物神情似乎牽動了心裡的什麼，跟純粹的可愛是很不一樣的。他的作品深受大眾喜愛，也在國際間獲得注目，許多作品已被美術館購入成為日本*代美術的典藏品。

寄给你的明信片 你还未来我怎敢老去


每一张明星片都是历史 每一段历史都值得我们回忆


寄一封没有地址的信，给不知道在哪的你，和流浪在每一个角落里的我的心，再见，不见。


些事情，当我们年轻的时候，无法懂得，当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。而当我们坐在沙发上看窗台开过的花，用手抚摸过往的灿烂时，天空依旧蓝得耀眼，只是那年的那封情书，早已微微纸张泛黄。


第一封 写给自己

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrowis another day。

第二封 写给你

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让人回味，令我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨，有一种人可以百看不厌。

第三封 写给努力

趁着青春，趁着这刹那的芳华，趁着人生的夏花初始，我们更多的是放眼未来，努力！努力！不要抱怨现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。

第四封 写给成长

岁月无声，静默地伴我们长大，那季节里，如莲花开了落落了开的等待，恒久地抒发着不变的情怀。光阴荏苒，我们都不再是跌了就哭的小孩，现实总让人无奈，而我们只能被迫，去接受和征服这一汪苦海。流年似水，我们的生活不再拘于童真时代，社会才是大舞台，花儿总是要在风雨的洗礼下盛开。

第五封 写给宿命

每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。

第六封 写给幸福

幸福，是一杯茉莉飘香的清茶。沸腾之后皈依*静，漂浮之后还原沉寂；馥郁的浓烈不再张扬，华丽转身尽洗铅华。幸福，是承欢父母膝下，共享天伦。扶老携幼，看朝阳喷薄，赏残阳似血。山水间，发如雪、爱似颊，温润如旧，犹初月再见……

第七封 写给本真

坚持本真的自我，如顾城《一代人》中，“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”般执着；如《菜根谭》中，“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”般*静；如海子《面朝大海，春暖花开》里，我只愿面朝大海，春暖花开”般情有独钟。

第八封 写给修为

看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。

第九封 写给来生

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，不依靠不寻找。如果有来生，我希望醒食日月精华，梦寝风露流光，自由而无知觉的活着，任华年苒茬，我自逍遥。