鱼板

几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色一天变换几万种，直到你忘了究竟什么才是绿色。

我怕是已经忘了。家门前的两三棵树，从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动，于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法变得更清晰一些。

这绝对是离家几年的后果。不过虽然这话的口吻挺哀怨，倒也不至于成天长吁短叹地玩伤感。人总是有很多事得忙啊，上班，赶稿，开会，吃饭，看电影，聊天，看书走路说话睡觉偶而半夜醒来，春夏秋冬轮番着，伤感也成了不轻不重的东西，挂在线上感觉不到重量，虽然细线依然在无限延长。

又是夏天。夏天的意义在于裙子和西瓜，挑战五十米的单向泳池，天天洗头，洗发水是桃子味，还有蚊子块，啪啪啪地打在关节上，真痒！又或者，这样的夏天，意味着自己独自在外又半年。多少多少来着？三年又半年。

好象也没什么了不起嘛。

我也不知道什么是了不起的。偶尔为“终于能游50米了”激动一下，随后又在第二天死活没法延续这一神话。从泳池出来，感觉满身的皮肤都在肌肉上有些错位，哪里松了下去，怕是又瘦了一点。于是心情愉快，散着头发往住处走。

一身都是漂白粉的味道。抬起胳膊去闻，几乎像体味般强烈。我从来以为夏天的味道就是西瓜和游泳池两种。一个红色，一个蓝色。而夏天是绿色。简直刚刚好。

我记得所有夏天。烈日和雨水纵横交织，人就在交汇点状如粉末。三四个故事反复悸动，如钝口的刀，艰难地想将凝迟斩成两段，却最终只留下一个异常粗糙的切口。碰到了，麻麻地疼。那是意像般的无奈，绕在心脏某处，感觉的就是全身。

毕竟是很久前的事了，人的记忆会美化出许多不曾存在的细节和气氛。一定是。半满的大厅，变换不停的光线，冷，真的很冷，手心里的掌纹，贴着脸时几乎能感到静默的血在爱情线上流动……

不真实就不真实罢。


{莱昂那多·迪卡普里奥，还会拼么？}
{Leonardo DiCaprio。}
{哇，好强。}
{嘿嘿嘿。}

后来在自己租的房间里看莱昂那多演的《海滩》，没有看完就关了影碟机。从地上爬起来的时候腿麻了，嗷嗷叫着又坐下。电视屏一片机械的蓝光，乡土气，很没意境。

一个人看电影就有这样的好处，想看就看，不看就关掉，坐在地上出神，甚至可以毫不在乎地叉腿坐着，也没有关系。可我还是不怎么喜欢一个人看电影，因为总在半途忍不住这漫漫时间而停了光碟，于是积累下许多看了一半的片子。有些连一半也没有，只有开头几分钟。

那么多的故事，只知道开篇，而不知道结局。竟然也不内疚，还在持续累计这样的状况。只能说是独自生活的某种产物，不辩好坏。也由它去吧。

风扇带来的风穿过衣服，把布料鼓起来。有种温柔的痒静静蜿蜒。额头却还是在出汗。往地上躺过去，哪里贴着地的，总是过一会儿就密出汗了。简单装修以出租给外地人的房子，天花板上只有一条日光灯，涂料刷成雪白色。开始会觉得很单调，后来知道了，即便觉得单调也无能为力。

我是个连电影都懒得看完的人，又怎么会花心思去装扮一个不是“自己家”的地方。虽然我现在住在这里。

像有灰白色的棉线混进了血管，身体渐渐多出许多不可想象的复杂因子。于是几乎能屏蔽掉所有现实，让尘嚣全部溃散在微笑深处，只有这样的时光，一层，不明不暗，反复行走，停下来，依旧以为身处最通透的夏天。

忘记是哪天了，回家后坐在木板床上——当时还没有买凳子，不是坐在自己的大旅行箱上，就是坐在地上，或床上——也没事可干，决定早早睡觉吧。虽然才7点，天也热得未必能顺利入眠。躺下去的时候发现一侧的窗上多了张纸条。

我立即明白了是住在对面楼里的人塞在防盗栏里的。以前不止一次抱怨过这里的楼房彼此间*得一伸胳膊就能摸到另一幢。毫无隐私感。果然。

贴过脸去读上面的字。想交个朋友，以及留下了电话号码。居然还是用铅笔写的，纸也很皱，虽然字还成。读完的时候我心里是有些骄傲的，女生的骄傲吧。随后把那张字条就这么放在外面七八天没动，直到发现被对方又取了回去。

就真的骄傲了起来。

回到住处后把西瓜泡在脸盆里，因为没有其他可以盛的东西。脸盆很浅，只没住西瓜的小半，放进去的时候，半盆的水都没了出来，流得满地都湿了，水泥的颜色迅速由灰变黑。我想这也只有在外头才能做，若是在家里，把木头地板给淹了，妈妈又要唠叨。

想象着西瓜被切开时的味，在地上小坐了一会，抱腿，下巴磕在膝盖上，于是没法说话。也没人能陪着自己说话。昨天吃的桂圆壳忘了扔，空气还留养尊处优的甜味儿。像在读高中时的夏天，黏在指上，当时没有洗干净，就留下了永远的粘腻感。

因为非常不喜欢晒太阳。无论高一，还是高二。暑假里总是歇在家。吃水果看漫画，上网和睡觉。等爸爸像搬运工一样往家里买西瓜。我操起刀。“喀嚓”，有籽的，无籽的，红瓤的黄瓤的。上面插着小勺子，像占领了高地般的胜利。

所有的夏天都得有西瓜相伴，不然意义就不完整了。人心里的固执应该是遗传般的敏感，过滤着一切必须的纯粹。留下的就是枯燥的春秋冬，从沙漏里被流向生命之外，成了毫不有趣的余料。只有剩下的夏天，有西瓜的味道，弥漫在小片的空气里。会不会有谁看见，那是种怎样的浅红？


在这外头住的地方没有大的菜刀——从不会做菜，三餐都在街上找地方吃，当然不可能买把菜刀。就用小水果刀切。很难动手。一小段一小段地划过去，内部已经碎成一团。成绩就是几片大大小小形状各异的西瓜，不用在意这些小事，有得吃就行。吃一块回忆一点。

高一暑假前同宿舍的女生买来西瓜，一样没有可使的水果刀，6人分吃24瓣，互相争夺那些夺大块的，闹成一团。高二暑假时在朋友家切西瓜，我这一半满满的籽，他那一半一颗没有，这疑问我到现在还没想通。高三暑假时我已经决定去北京工作，爸爸妈妈却不知道，还把西瓜最甜的部分留着等我挖走。后来真的走了，看不见他们的无法忍受。

我也在忍受着什么，像那个等电车的女生一样，在眉心无可奈何地簇着，却要尽量不露声色，以为马上就能上车，马上就能回家了。


{说得很伤心的样子。}
{也不至于啊。}
{伤心时会哭么。}
{当然，女生总会因为一点莫名其妙的理由傻傻的哭。即便连她自己也说不清楚究竟是什么突然在眼眶上投了毒。}

有些非常老而纠缠不休的情话，说着鱼和水，流泪不流泪的事。我觉得这真是人类想象丰富的意淫。尽管自己也尝试过。

哭的时候把脸放在盛水的塑料盆里，每次都因为快被呛死而作罢，在游泳池里又哭不出来，就没法去想象眼泪在诞生后就立即被融走的感觉。况且这样的感觉应该是*乎透明般的优美，也就大抵和“痛哭”之类的没有干系。

然而夏天的某些，还是存在着宿命般打动人的东西。于是停下来不愿意前进，于是坐着一动不动，于是身体在哪里变得突然尖锐，刺破了一层厚茧，露出还不曾僵死的翅膀，越扇越疼。

在我们还没那么容易流泪的时候，夏天却在这一点上匆匆败去。三个月里它常常下雨，小孩子从小就知道了“那是天空在流泪”。我以为这是个最心思丰富的季节，它应该是个女性，应该还很年轻，甚至或许才十几岁。

下雨让我感觉天空是很脆弱的，什么悲伤，什么无奈，它都承载不了。而此时天地又融为一体，在四荒八合里回归最初。我们本就是从女娲手里由泥巴点儿变成了直立的小人。身体里和着水与土。于是站在雨里，好象找到了自己的宗源。天上，天上的上面，地下，地下的下面，那些都是我们曾经到达过的故乡么。

又或者是我们将去的异地呢。

孤单，孤单是。

孤单是一个人吃醒来，一个人游泳，一个人的影子在地上比画出“SOS”。一个人唱歌或不唱歌，坐着发呆出神。

孤单是树上的雨滴掉在眼里，代替没有流完的泪。

孤单是电影院的冷气和自己，单人间的影碟机和自己，分手的别人和自己，拒绝的别人和自己。

孤单是买张50元的木头桌子，买把15元的木头椅子，想买床的时候不买了，因为不想再添置家具。

谁也没想过在这外头长久地过下去。

孤单是切西瓜，切得再难看也是自己一个人吃完的，丝毫不用有顾忌。

孤单是雨声，从天到地无处可躲，还有雷轰轰，还有闪电喀嚓，还有没人接的电话，没人知道你害怕得发抖。

孤单是咖啡色的皮肤，被晒疼干裂，而血液却因为逐渐凝固而变作纯白。

孤单是三个半年里的四个夏天。说话也没人听，想听也没人说。只能自己对自己开口找话题：“怪声音”，然后又自己回答：“开着摇头电扇呢”。自言自语。自言自语。自言自语是不是种病？

孤单是晚上腿突然疼了，短短地清醒。

没有夏天，所有夏天，都在这里清醒。

许多故事,常常以美丽,快乐为开始,以悲伤做结束.是的,生命中一道道仓促的划痕都会成为我们刻骨铭心的记忆.

爱到无音是尽头,再美的故事,也会有结束的一天,只是各自程度上的差异而已.

朋友,即使我们只会拥有一个短暂的相遇和一个短暂的默契,而在那一瞬间,对我们来说,也便是永恒了.

走过了却留下了痕迹;伤过了,却是一种无奈.人生只不过是一种擦肩而过的过程.

两颗不同轨道的小星星,既然有不同的轨道,那麽各归其位也是必然的结果.人各有志,也许告别了昨天,就是走向成功的前奏,也许擦肩而过后,在自己的轨道上仍然有属于自己的亮丽风景.

即使有一天我们分离了,但那一定是短暂的,终有一天我们还能在一起,当再次相聚后就永不分开,在一起做永远的伙伴,所以在那之前的日子——在我们未相聚之前,彼此一定要为对方而保护好自己.

世界上任何事物都有其弱点,但惟有真爱是永远无敌的,它是每个人都会尝到的一种滋味和品过后心情依旧的感觉.

学会放弃,有了遗憾才会珍惜

流星,注定一闪而逝;浮萍,总是随波逐流;白云,只能在天空漂泊流浪.

真实的世界不是一部温婉的童话,或许这些往事会化成最美的那朵云,停泊在记忆里,得到和失去会在这同一源头回响.

在这个世界上一个人能够同时拥有快乐和幸福,还有什麽不满足的呢?
我没有自责自己,也不怨恨生活,更不愿尝试将你忘记,因为世上的许多悲伤并不是我一个人所拥有的.

失望太多的时候,不能停留,只有带着希望大胆的朝前走.

也许曾经爱过,只是我们的爱搭错了车,就在那一瞬间擦肩而过了.

相识自有缘,相知自有心.把岁月交给历史,珍惜彼此间的投缘,人生的路还很长,很长……

生命是一种缘,你刻意追求的东西也许终生得不到,而你不曾期待的灿烂反而会在你的淡泊从容中不期而至.

一个故事如果没有开始是很荒谬的事,可世上的事也许原本就是这样,仅仅一个瞬间就注定了一切.我也不知道有了开始的故事是否一定会有结果,但有梦的人生才够精彩.

喜欢跟爱是不一样的,喜欢是荡秋千可以自得其乐不需别人的回应;爱是跷跷板需要一个人坐在对面与你互动,贴*你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我的对面?

我们之所以会擦肩而过,不是因为无缘,而是我们的生活中少了两个字——感动.的确,我们的心因此不再敏感,我们不再用心收藏起身边的一丝一毫感动,只有当我们错过它,再回首时,才发现原来我们真的失去了很多.

有时候,我们总是容易把身边最熟悉最适合自己的人忽视,其实那是我们最美好的选择.

在希望中幻想是一件很美丽的事,有时候缘分也会从天而降.

爱是不分国界的,就算远在天涯,心灵的距离也不会太遥远.

爱情需要一些忧伤和一点戏剧性的结局,那样才更显得朦胧而珍贵.

我们懂得幸福的时候,是因为我们懂得了珍惜.

得到和失去是一种偶然也是一种必然,也许只有我们不懂.

不要过多的去计较得到了些什麽,而应该多问问自己付出了些什麽.

守候的本身,便是爱情,不需要任何的结果.

当爱情日渐消逝,就像一辆公路上高速飞驰的车子,要停也是停不住的.

清醒一点吧,这个世上没有未完的故事,只有未死的心.

钓不到的鱼是最大的,舍弃了的东西是最有价值的.

你现在忘不了他,是因为你还没有爱上别人.

什麽事情都会成为过去,我们就是这样活过来的.

如果你不是真的想离开一个人,那就最好不要随便跟他说分手.

如果我们可以随心所欲的把自己对某人的爱拿走,那太幸福了.

我们自以为不需要别人,我们自以为对方爱自己多一点,一旦失去了,我们才知道:我一个人也可以,但我不想.

有追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望.经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜.你曾经不被人所爱,你才会珍惜那个将来爱你的人.

自欺,几乎是每一段爱情的**.有了**,才有了爱的感觉.不要告诉我你从来没有自欺.

我们往往在失去时才明白自己曾经拥有的东西是这麽美的;然而,同样的真理是:当我们能够拥有一样东西时,我们才会明白自己从前失去一些什麽.

上帝让我们在情路上首先遇到几个错误的人,然后才找到适合的人,也许是要我们感激他.

------------------------------------张小娴。

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本乡 奏多（1990年11月15日－），日本男演员，宫城县仙台市出生。
幼儿园开始母亲让他在仙台SOS Model Agency（现为MORADO COMPANY株式会社）从事模特工作。现在经纪公司为Stardust Promotion及MORADO COMPANY株式会社。
身高173cm，血型O型，天蝎座。
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非常喜爱甜食，特别是糖果糕点，
曾说过“糖果是主食”“每日必食3个”，自己*时也会烤曲奇。另外，对手制的糖果糕点感到非常喜欢，如果是用来作礼物送给他的话，会非常高兴。
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爱吃肉，讨厌纳豆、鱼和蔬菜。当中特别抗拒西红柿及纳豆，因为有人以前曾对他说：“如果牺牲你一人的话，世界便得救了！”，而困惑到现在。
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热爱工作，但同时会努力兼顾工作和学业，对工作认真，会于拍摄前晚通宵熟读剧本。曾在网球王子真人版电影的拍摄期间，多次达不到监督的要求而一度感到沮丧。
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兴趣：电玩、音乐鉴赏、网球、贝斯、吉他、摄影、英式台球、飞镖等。
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爱好摇滚音乐。喜欢L'Arc〜en〜Ciel的歌曲，曾多次观赏其演唱会。其他喜欢的歌手是YUI。
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不喜欢晒太阳，喜欢留在室内。
喜欢小狗，家中宠养了一只约克夏，名字为“らみ（Lami）”[1]，是来自法语的L'ami（朋友的意思）。非常溺爱它，更将它视为自己的女朋友。
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讨厌昆虫，特别是海蟑螂、蚯蚓、蜈蚣等，理由是“违反了（自己心目中的）生物的法则”。
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喜欢英语、体育，同时擅长英语、数学及理科；对历史则是较弱，认为历史一科没有数学和理科的“法则”。虽然喜欢体育，但并不擅长，特别是游泳。在没有游泳板的情况下，能游到25米，已经令自己非常满足。
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对机动战士高达和新世纪福音战士很熟悉，本身亦是爱好者。
同时，也喜欢小畑健先生的漫画作品。
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自小就非常喜欢动漫画‘少年アシベ’中的ゴマちゃん，家中留有多年的白色的ゴマちゃん布偶。[7]
喜欢个子娇小、可爱，和聪明、细心的女性作为恋爱对象[8]，亦喜欢女性将头发拨向耳后的动作。