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适合2021年教师节表演的小品
导语：老师就像一艘理想的船只，载着我们遨游在知识的海洋。教师节将至，小编整理了适合教师节表演的小品，欢迎参考。
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师、学生杨二丫、学生李代娣、学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈：这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒**了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。
杨：哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师：上课了，今天我们学*了*行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学*，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣*安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容*静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
公司年会表演小品
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。如下为公司年会表演小品，希望对大家有帮助!
人才难得
表演人数：4人4个角色(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲*吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐*租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治……
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不*，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
、屋漏偏逢连夜雨 ， 、船迟又遇打头风。
、出门踩狗屎，放屁砸脚后跟。
、久旱逢甘露，几滴；他乡遇故知，仇敌。
、洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，落第。
、连瘟神都躲着你走。
、诅父母咒妻儿祸从口出 牙没刷脸忘洗病从口入。
、吃吃饭能噎死。
、福无双至，祸不单行。
、喝凉水也塞牙。
、放屁砸了脚后跟。
、今天踩到狗S了。
、摔个仰天跤还蹭破鼻子。
、打呵欠扭了腰。
、点儿背。
、祸不单行，福无双至。
、*里翻船。
、雪上加霜。
形容小品的句子、解答可以写句子：这个小品十分搞笑，演员的表演十分到位。
生动 惟妙惟肖 妙趣横生 拍手称快
精彩绝伦。
这个小品实在是太好了，他们演得很好，幽默诙谐，博得观众掌声一片。
绝了 逗死了 有品位 很幽默
生动 惟妙惟肖 妙趣横生 拍手称快绝了 逗死了 有品位 很幽默用东北话说“刚刚的”。
用四川话说：“日他个先人板板的笑死了”。
情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。
春晚小品
春晚是每年除夕之夜为了庆祝新年而开办的综合性文艺晚会。下面为大家带来了春晚小品，欢迎大家参考阅读！
蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
郭：我是张总，我严重警告你。
蔡：为什么呢？
郭：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
蔡：为什么呢？
郭：问你自己！
蔡：哦……为什么呢？
郭：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
蔡：为什么呢？
郭：有人吗！？
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少来这一套！
蔡：为什么呢？
郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
蔡：这事你该去找物业啊！
郭：可物业让我找你们啊！
蔡：为什么呢？
郭：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？！
蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
蔡：他们又回去种麦子去了。
郭：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
蔡：为什么呢？
郭：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭：这哪有55条啊。
蔡：给你。
郭：干嘛。
蔡：在缝里……
郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？
蔡：意思就是，开发商现在不方便呢。
郭：那开发商要是100年都不方便呢？
蔡：不会的，您的产权只有70年。
郭：你！
蔡：别，别着急，施工队马上就回来了。
郭：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
蔡：在院子里呢。
郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭：什么！
蔡：大树~~了。
郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
蔡：天鹅吃了。
郭：不是，那天鹅呢？
蔡：吃饱了飞了。
郭：怎么全让我给碰上了？
蔡：巧了。
郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
蔡：您买了吗？
《贾总的演讲》
经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所? 范伟：职业技术学校。
高秀敏：错!中央党校。
2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言? 范伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。
3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人? 范伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。
4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么? 范伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。
5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加? 范伟：没有。
高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。
6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁? 范伟：二奶。
高秀敏：错!是银行。
7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么? 范伟：鬼。
高秀敏：错!是*社会。
8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里? 范伟：公厕。
高秀敏：错!是演艺圈。
9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 范伟：乌龟。
高秀敏：错!是免职官员。
10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的? 范伟：精神病人。
高秀敏：错!是*专家。
11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么? 范伟：是私生子他亲爹。
高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。
12、小品：《开锁》 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。 黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不?
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
19、秀才：为何不让我写春节对联。 老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
20、老板娘：你的目标是啥? 郭芙蓉：做一个盖世女侠。
小品功夫台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧!
赵：别着急，先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1;有人卖车，请按2;有人出脑筋急转弯，请按3;有人卖担架，直接拨110。
赵：你好!
范：你好!
赵：请问您是范师傅吧?
范：你是哪位?
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了!
范：撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢?
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗!
范：我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢?
赵：那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢?
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的!我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了!
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧!
赵：不能回去!卖拐，把他忽悠瘸了;卖车，把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人!
赵：好。看我的眼色行事，进去!美了他了!
徒弟：请问，范师傅在吗?
范：哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了，你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠!
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠!
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢?
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗?
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥?多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀!还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀?呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?
赵：你想听吗?
范：我想听。
赵：听完你信吗?
元旦小品台词
小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。下面是小编为大家整理的元旦小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。
下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着"为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......"云云。范文先生版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......
丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。
道具：a4纸张若干，印有"200#返校班车"，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有"返校班车"
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有"200#候车处"，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起（1）
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑"呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！"
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信"我要请你吃饭"回复到13810612370，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的.机会。
甲：嘘......有人来了
甲钻到站牌后面
站牌：人心散了，队伍不好排了
（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）
小品节目串词
串词，又叫串连词，串联词，主持词。 串词是在晚会、联欢会等大型联欢活动中，主持人把前后节目，把整台节目恰到好处地联系在一起的关键性词语。 串词是一门艺术，一般来说有固定的套路。下面为大家带来了小品节目串词，欢迎大家参考。
齐：校园是我家，*安靠大家。
女：事不宜迟，请看由一（1）班带来的小品《踢球》。【1.一（1）：《踢球》】
女：看来呀，安全教育的确刻不容缓。我们小学生应该养成自我保护的意识，只有学会自我保护，远离危险，我们才能拥有幸福，享受美好的生活。
男：说的没错。一说到享受美好生活啊，我就盼星星盼月亮想着念着放假！就拿前不久的3天假期来说吧，我们一家人又是自驾游，又是在家上上网看看千奇百态的大千世界……
女：哎，离开了学校的庇护和教育，当你一个人在家的时候也千万不要忽视了无处不在的安全隐患哦！有请欣赏六二班带来的节目。【2.六（2）当你一个人在家的时候】
男：快乐假日，安全为先！
女：自作自受，苦不堪言！请欣赏一（2）班带来的节目《自作自受》！【3.一（2）：《自作自受》】
主持人A：生活是一杯水，滋润着我们每个人的心田；
主持人B：生活是一盏灯，照亮着我们前行的道路；
主持人A：我们的生活多姿多彩，自由自在；
主持人B：我们沐浴在知识的海洋，翱翔在新时代的蓝天下；
主持人A：生活是一本书，我们阅读她，学*她，运用她，并不断丰富她，升华她，她是我们的'工具，是我们的精神粮食；
主持人B：下面请欣赏现实版生活，有请xx为我们带来精彩小品《生活》。
（女）感谢的精彩表演，从这个小品中我们不仅看到了一位班长肩负的责任也看到了员工们对安全知识的深刻领回和正确应用。好了，来看看上一个小品《除夕夜》的得分：，恭喜。再让我们看看的得分：
（女）唱歌丰富了我们的生活，可是有这么一位唱歌爱好者，却因此耽误了一次紧急的救援。请欣赏文基罗表演的单口相声《情趣之灾》。掌声有请。
（男）感谢的精彩表演。上一个小品《施工现场》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：
（男）都说护身符是保护咱们**安安、健健康康的一种寄托和信念，一般都是佛啊、观音啊等等的一些吉祥之物。可是老魏却戴着不一样的护身符，而且还有一段刻骨的经历。请大家欣赏的《老魏的护身符》，掌声有请。
（女）一个螺丝帽就是一个护身符，它带给我们的不仅仅是寄托，更是对我们安全工作的鞭策。感谢的精彩表演。上一个小品《情趣之灾》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：
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