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1、想想和我一同看日升日落的喜悦吧!
2、我想未来我一定会天天陪你上市场。
3、我愿意爱你、照顾你、保护你一生一世!
4、好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。
5、你微微的笑着，对我没说什么话，而我觉得，为这，我已经等了很久很久。
6、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。
7、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我;时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念!
8、假如你是酒，那么我是酒鬼;假如你是烟，那么我是烟鬼;假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永远伴随着你!
9、男人都喜欢听话的女人，但男人若是开始喜欢一个女人时，就会不知不觉听那女人的话了。你说，我怎么会这么听你的话?
10、让我执起你的手，挽着你我的梦，共赴璀璨的未来，无论千山万水或者天涯海角都将与你永同行，你是我前世今生的爱人。
11、自从人生路上遇到你，我的生活便色彩绚丽。你是我的唯一，我将一生伴随你。不管今生多大的风雨，我们永远相守不分离。
12、如果你是一簇花儿，我就是你花蕊里寻寻觅觅的小蜜蜂;花痴痴，鸟吱吱，爱你的心一片苦吃吃;给你我衷心的祝福，你的明天更灿烂更辉煌!
13、真情，在涓涓流淌，浪漫无限;真爱，在绵绵融合，幸福无限;真心，在心心相映，甜蜜无限;爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你。
14、给你的真情，经岁月的洗礼，越发纯净，送你的真心，经时光的打磨，越发圆润，亲爱的，我们的爱随时间的发酵，而越发香浓，我爱你永不变。
15、心灵的空间，只能布满你的身影;幸福的视线，只能容纳你的多情;心里的键盘，只能敲打深厚的爱恋。思念牵动成一份温婉，时刻触动那根爱的心弦!
我们常说在一段感情中，女生不一定要哄，但哄却是男生们一定要做的事，与义务无关，因此对于很多女生而言，喜欢幽默的男生，其原因也是心情不好的时候，对方总有办法逗自己开心。但逗女生开心的幽默句子有哪些呢，下面就来介绍一些逗女朋友开心的话短句。
1、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
2、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
3、都是人造革,你是真的皮。
4、“你猜我想吃什么？”“不知道啊。”“痴痴地望着你。”
5、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
7、“我脑子进水了，可是我不想把水抽出来”“为什么”“那样的话不就把你也抽出来了吗?”
8、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
9、“你单身多久了？”“从出生到现在”“不好意思让你等这么久”
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
11、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦?”“没有你的梦都是噩梦”
12、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
13、“我觉得应该给你买一个指南针”“为什么?”“因为我怕你被我惯得找不到北”
14、“医生说我心脏有个小洞”“你可以进我心里把洞补上吗?”
15、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
16、“我快被淹死了”“啊？”“坠入了你的爱河，无法自拔了”
17、“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。
18、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
19、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
20、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦”。
1、他们只想和你睡觉，而我只想和你赖床。
2、遇见你很不容易，我不想再推开你我只想给你一个拥抱，哪怕我们之间隔着一个银河系。
3、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
4、可爱不是长久之计，可爱你却是一生承诺。
5、只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪。
6、我的猫很皮，可不可以帮我管它。
7、那些无关痛痒的事，一经与我同做就变得意义无穷了。
8、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
9、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。
10、如果有个人比我还爱你，愿意为你***，那么让他***，我来爱你。
11、全世界只有一个你，叫我如何不珍惜。
12、全世界就一个我，你珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了就再也找不回来了。
13、最美莫过于有一天睡前吻你，半夜抱你，醒来有你
14、都怪你，都怪你惊醒了我心里的小鹿，它活蹦乱跳，到处乱撞。
15、将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
16、他吃醋嘟嘴巴头撇一边装不在意的样子最可爱了。
17、我爱的人我要亲手给她幸福别人我不放心。
18、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
19、我想升华一下我们纯洁的革命感情。
1.你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外!
2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
3.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
4.天很蓝，阴云总要散;温很高，生活总要过;情很真，短信总要传;话很短，关怀总要送;话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
6.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)
7.办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人!”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日!”
9.不好问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不好问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
10.你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
11.*参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为*同志。
12.去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
13.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来! 搞笑短信
14.手机忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是炸弹，气得浑身冒汗，猪腿到处乱窜，小猪你真是笨蛋，想要笑容灿烂转发其他笨蛋…
15.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
16.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票!
17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
18.唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来!唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒!唐僧说：刚发过信息了估计正在看!
19.看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
20.四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每一天但是几次大街不踏实;丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
22.9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
23."周末想请你吃饭,可白天停水晚上停电,工资没发进不了饭店,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条短信逗你玩玩. "
24.我想你，想你想得肝肠寸断;我念你，念你念得心头发软;我盼你，盼你盼得天昏地暗;我等你，等你等到海枯石烂;我求你，求你快来请我吃顿大餐!
25.八月湖水*，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!
26.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
27.雷人语录：少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
28.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
29.十四：数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下分就真的没办法了。
30.你的温柔像天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫!睡觉了，不然你明天真的要变大熊猫!!!!
31.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
32.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、恭喜你学会山东话!我是猪、我是只猪、我是只蠢猪!
34.胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走!
35.如果你感到孤独，我将是你的影子;如果你想哭泣，我将是你的肩膀;如果你想要快乐，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发工资吧!
36.你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天咱们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着?她就连牙齿都晒黑了!
37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
38.时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
39.周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成!对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝!
40.爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了!
41.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。
42.思想有多远，你就给我滚多远!
43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
44.其实我一直想追你可是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了可是我还是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了!
45.第一眼见到你的时候，我对你有种很亲切的感觉，这感觉我从来没有过，令我好难忘，你真的很像我家以前走散的猪呀!
46.上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
47.我承认我无法追到你!有那么多人在追你!哎!算了吧，把机会留给别人!反正谁追到你都是为民除害!你还跑!死老鼠!
48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
49.跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!
50.知道吗?听说有*要代表祖国和人民控诉你!为啥?说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾!
51.一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
1、ensp;今生今世永远爱你
2、ensp;为你心甘情愿不自由
3、ensp;原来等待也可以如此美丽， 因为爱你.
4、ensp;我已经准备好：权利减半、义务加倍了....
5、ensp;我想将对你爱恋的短诗，升华为生活的散文
6、ensp;我发誓....五十年后...我还像现在一样爱你...
7、ensp;对你，我已无条件投降，你愿签下爱情合约吗
8、ensp;我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你
9、ensp;今生....如果..不能拥有你，我会............恨我自己
10、ensp;这一生我只牵你的手.... 因为有你就已足够.....
11、ensp;喝了你酿的爱情的酒，如果不能续杯，情愿渴一辈子
12、ensp;如果没有你的爱 ... 活著的目标将不再存在 !
13、ensp;认识你才知道：有一种心情叫依恋， 有一种感觉叫**
14、ensp;你的名字写满在我心里 ..... 就让我永远爱你 !!!!!
15、ensp;没有一种服装，比你的爱更合身;没有一种装饰，比你的爱更迷人 4
逗女朋友开心笑话
还怕哄不好女朋友吗有了这些小段子,保证她笑到停不下来,再也没办法板着脸。下面小编带来逗女朋友开心笑话，欢迎阅读！
1、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。
2、 新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!
3、早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“把这个带上，不然你上课睡觉冻感冒了怎么办?!”
4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他!”
1、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”
我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有眼瞎的.。”
2、父亲节，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了!”
我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗!”
3、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子!*时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性!”
4、本人妹子，身高170+，
因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
我爸爸说，闺女你咋瘦了呢?
我：减肥呐?
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大……”
5、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧?”
1、奔三没男朋友感觉像是犯罪。
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗?”
“是啊，是啊!”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
2、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么?
顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
3、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，
财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。
4、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
5、“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”
1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊！”
5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？
6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附*的人，显示100米之内4个人，看了看附*一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附*的人，*！！！还是那四个！！
8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
9、刚才在朋友家，她家猫趴在我*后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
11、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最*不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他*了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！
13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。
15、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”
16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和*媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”
20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一*。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
31、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
32、老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？老婆说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆：…你大爷的！
33、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！
34、我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”
35、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
36、美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
37、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
38、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。
39、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
40、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”
41、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
42、有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
43、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
44、家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说：哎呀！今天真挤。司机说：是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
“我好像发烧了”“怎么回事?”“我想你想到头脑发热。”下面为小编整理的逗女朋友开心的话套路。
1、“嘘，你听”“听什么?”“我的心在为你跳呀”
2、“我有种神奇的魔力，总能找到好看的东西”“比如?”“你”
3、“你知道我最喜欢什么神么?”“你的眼神”
4、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
5、“你知道26个英文字母里我最喜欢的是哪一个吗?”“不晓得。”“我喜欢U(you)”
6、“土豆可以变成土豆泥、苹果可以变成苹果泥、那么我可以变成什么泥呢?”“变成什么?”“变成我爱你”
7、“原来你是个照骗啊?”“啊?”“你本人比照片好看太多了”
8、“我缺了一样生活必需品”“缺了什么?”“你呀”
9、“问你一个很严厉的问题”“问吧”“你什么时分结婚”“我还没想好”“好吧，那等你想好了，我再来娶你”
10、“对，我就是喜欢你，喜欢得无可救药。”“怎么，不服?不服你也喜欢我啊。”
11、“我不会因为一个冰淇淋和你走!”“2个”“好那我去收拾行李。”
12、“你快滚过来。”“干嘛?”“老子想抱你了!”
13、“昨晚我做噩梦了”“什么噩梦?”“没有你的梦都是噩梦”
14、“我要减肥!”“你又不胖减什么肥”“我想减到刚好和你拳头一样大，放在你心里”
15、“你看过前任3吗?”“看过啊，为什么突然问这个。”“电影结尾的时候孟云带上紧箍咒对林佳说什么?”“我爱你啊”“我也爱你啊。”
1、ldquo;你今天看起来有点怪”“怎么怪?”“怪性感的”
2、ldquo;我觉得你像一头猪”“什么猪?”“我的掌上明珠”
3、ldquo;你有男朋友吗”“没有”“那恭喜你，现在有了。”
4、ldquo;我觉得你长得像我一个亲戚。”“谁?”“我妈的儿媳妇。”
5、ldquo;哎呀，我的心疼了”“为什么呀”“因为你躺在了我的心上”
6、ldquo;我们两都挺过分的”“怎么了”“你过分美丽，我过分着迷”
7、ldquo;昨晚睡得一点都不好”“怎么啦”“被子太轻压不住想你的心”
8、ldquo;像你这样的人就应该挂在淘宝上”“为什么”“因为你是宝贝啊”
9、ldquo;我想对你说一声谢谢”“为什么”“因为你的美矫正了我的视力”
10、ldquo;你知道五氧化二磷，被氧化前是什么样子吗?”“不知道”“五二磷。”
11、ldquo;出来!”“怎么了?”“我刚刚听人说，如果喜欢一个人，就要大声说出来”
12、ldquo;你知道为什么老婆饼里没老婆吗?”“为什么”“因为我的老婆在你这儿啊”
13、ldquo;你知道你和星星有什么区别吗?”“有什么区别”“星星在天上，而你在我心里。”
14、ldquo;我觉得我是一个很自私的人”“为啥这么说”“因为我喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会”
15、ldquo;一个人的时候想去很多地方，两个人的时候就不一样了”“怎么不一样了?”“两个人的时候只想呆在有你的地方”
1、山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
2、何止是野心，我预谋了一辈子的念想，从遇见你开始，不见黄土不死心。
3、事情总要分先后，你先，全世界后。
4、你是我黄粱一梦，写不完的温柔。
5、用我的心，加你的意，合一段完美爱情，用火的热，加水的柔，融一片激荡真情，用花的美，加糖的甜，化一碗浓稠蜜羹。
6、你能见我眼色行事吗？我需要你亲我一下。
7、爱情一张永远旋转的唱片，爱情是一面永远不老的容颜；我迷在这唱片里，醉在这容颜中。
8、他们都说喜欢能上天入地，能飘飞万里。其实不是，它连让你开心都做不到。
9、我觉得你接*我是为了害我，害得我好喜欢你呀。
10、睡吧睡吧，给你星空，给我心慌。
11、我不再说我爱你了，因为自从和你在一起的那天就已经说过了，如果有变动，我会通知你的。
12、我的心在树上，你喜欢可以摘。
13、往后的日子有你，我们一起努力。未来可期，余生有你。
14、你是年少的欢喜，喜欢的少年是你。
15、好气哦，我只会去杜蕾斯微博那里学情话和赚钱给你花，这样的我，你会喜欢吗？
16、怪你过分美丽，如毒蛇狠狠箍紧彼此关系；怪我过分着迷，换来爱过你那各样后遗。
17、晚安这句话，拜托星星一定要带给你。
18、不是“晚安”这两个字特别甜蜜和特别重要，而是重要在说的那个人是谁。
19、天下的柔情共十分，你占八分，你喊了我名字那晚的凉风秋月占一分，其余所有占一分。
20、努力成为你离不开的人，是我的梦想。
21、命运让我们相遇，让我沉醉在你的眼眸里。我想陪着你，为你阻挡一生的风雨。请你相信，我对你的真情，我会让你的生命充满快乐回忆。
22、奔月失败了，故意的，我要留在人间继续喜欢你！
23、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
24、比喜欢多一点是心动，比心动多一点是爱，比爱多一点是你。
25、天有牛郞织女，地上金童玉女，唯吾与尔。
26、我的三观不正，很歪，全都偏向你。
27、比起早安，我更喜欢晚安，闭上眼念着最爱的你，我才能一晚心安。
28、我的胸口，只为你的小拳拳而留。
29、若我是白日，你便是那山，依你起，依你落。朝朝暮暮，千秋万代。
30、独自走了这么多年，也没觉得什么，直到遇上你。你愿意陪我把剩下的路走完么？
31、以后见面，记得抱我，揉揉我的脑袋，告诉我，不好意思，让你久等了。
32、你这么可爱，我怎么忍心和你恋爱，我想和你结婚。
33、关于你，千军万马，四海潮生，你一笑我心都甜了。
34、我买了新唇膏，草莓味的，想试试吗？
35、他说，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
36、认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。
37、想占据你一份偏爱，也想成为你的骄傲。
38、与你相遇在夏日黄昏的午后，想你在秋季漫漫的风霜里，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你：让我爱你一生，好吗？
39、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。
40、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。
41、今天我学会了好多撩汉的话，每天都说给你听啊。
42、在我这里，你的拥抱永不落空。
43、愿你能伴我跋山涉水，陪同梦想一起熠熠生辉。
44、我能做的不多，但你需要的时候，我总是在的。
45、每天只想和你做四件事，一日三餐。
46、余光是你。余生也是你。千万种风情。悉数赠与你。
47、爱情只花为你盛开，绽放着朵朵柔情，陪你走过一生的浮华，真情之树为你茂盛，浓郁着片片深情，伴你走过一世的喧嚣。
48、和她在一起，视线中只有她的脸庞，怎么看都不会腻。
49、真正的风雨同行，不是甜言蜜语的左右，而是紧紧跟随的脚步；深深的疼惜，不是锦上添花的赞美，而是患难与共的不弃。
50、风花雪月是你，一败涂地也是你。
51、我的心里此生只能容下你，相守一生你是否也愿意？
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