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★1☆ 下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。
★2☆ ①征婚，男女不限。②为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。③不想当会计，因为每天都有人找你算账。④没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。⑤在物欲横流的社会，我是应该物欲呢还是横流呢？⑥生活就像卫生纸，没事别他妈乱扯。
★3☆ 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
★4☆ 人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
★5☆ 有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
★6☆ 岁月是把猪饲料啊，都把你养成啥样了~~
★7☆ 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★8☆ 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
★9☆ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
★10☆ 遇到曾经爱过的人记得微笑，因为那是让你更懂爱的人。
★11☆ 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
★12☆ 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
★13☆ 雷锋做了好事不留名，但是每件事情都记到日记里面去了。
★14☆ 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
★15☆ 我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
★16☆ 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
★17☆ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
★18☆ 上周末在古城，我和男朋友一起游玩逛街，突然我们发现一个老外，是非洲的黑人，然后男朋友就告诉我说：“你看这老外，真黑啊，比锅底还黑。”没想到，人家老外听懂了，竟然回头对我男朋友说了一句：“就好像你有白多少似的！”尼玛，人家会中文啊。。这逆天的老外。尴尬啊啊。。。
★19☆ 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
★20☆ 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
★21☆ 当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头
★22☆ 上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。
★23☆ 最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
★24☆ 烟不听话，所以我们“抽烟”。
歇斯底里的感动就是电影里别人的故事。下面小编整理的关于幽默句子，欢迎来参考！
1、天哪，我的衣服又瘦了！
2、听君一*话，省我十本书！
3、我有咳嗽了，就是你想我了吗？
4、闭上眼睛，我看到了我的前途。
5、长痘没什么，那就是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这就是永远不会变的事实。
9、我不就是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话就是什么，就就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来就是被子盖横了。
19、才知道“新娘”的意思就是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧就是我的伤。
22、不就是每个人都会读书的，会读书的都不就是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只就是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你就是在淘宝吗？
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
33、“矮就是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
34、你相信吗，总有一个女孩就是为了折磨你而来到这个世上。
35、中华文化真就是博大精深，比如有屁用和没屁用就是一个意思。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
38、你解释就就是掩饰，掩饰的就就是事实，事实就就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非就是一片飞机场！
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白就是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的`事就就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱就是为了让女人高兴，女人花钱就是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
49、现在才发现，不就是红太狼对灰太狼不离不弃，而就是灰太狼有别墅……
50、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
1、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
5、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
6、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
10、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
12、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
15、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
18、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
22、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
24、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
25、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
26、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
27、漫漫人生路，一直在迷路。
28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
30、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
31、装什么城里人，现在地球都叫村。
32、钱不是问题，问题是我没钱。
33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
34、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
35、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
36、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
37、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
38、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
39、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
40、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
41、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
42、很热对吗，到七夕就凉快了。
43、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
44、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
45、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
46、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
47、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
48、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
49、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
50、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
51、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
1、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
5、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
6、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
7、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
8、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
9、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
10、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
11、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
12、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
13、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
14、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
15、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
16、你长的挺好看，人模狗样的。
17、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
18、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
19、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
20、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
22、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
23、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
24、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
25、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
26、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
27、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
28、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
29、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
30、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
31、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
32、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
33、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
35、为什么*人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
36、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
37、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
38、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
39、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
40、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
41、明人不说暗话，我喜欢你。
42、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
43、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
44、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
45、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
46、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
47、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
48、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
50、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
51、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
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1、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
2、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
3、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
4、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
7、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
8、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
10、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
11、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
12、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
13、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
16、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
17、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
18、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
21、走牛B的路，让*去说吧。
22、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
23、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
26、施主，化个B来日，化个胸摸下！
27、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
28、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
29、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气
31、太热了，啥都不积极，痘痘最积极。
32、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
33、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
34、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
35、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
36、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
37、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
38、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
39、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
40、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
41、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
42、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
43、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
44、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
45、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
48、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
49、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
1、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
2、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
3、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
4、我练过气功，可以把人气死。
5、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
6、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
9、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
14、我不是草船，你的贱别往我这发。
15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
16、人生不长，该珍惜就别保持不*不远，我只想再抱你紧一点。
17、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
18、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
19、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
20、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
21、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
22、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
23、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
24、我得好好学*，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
25、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
26、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
27、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
28、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
29、我是水神，我为自己带盐！
30、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
31、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
32、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
33、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
34、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
35、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
36、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
37、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
38、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
39、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
40、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
42、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
43、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
44、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
45、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
46、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我只能晒太阳！
47、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
48、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
49、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
50、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
51、电脑玩多了，看电视都想快进。
1、你长的惊险.....
相对与潘长江来说。。。。你是挺帅的
1．看到伱的时候，我真怀疑你爸妈在创造伱的时候有没有认真。
1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
2、今天有福了，有动物看了！
3、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
5、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
6、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
7、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
9、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
10、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
14、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
15、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
16、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
17、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
18、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
19、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
20、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
21、明人不说暗话，我喜欢你。
22、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
23、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
24、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
25、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
26、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
27、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
28、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
29、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
30、世界再大，我也只想围着你转。
31、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
32、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
33、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
34、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
35、你说你有点难追，我就打断你的腿。
36、帅就一个字却黏了我一辈子。
37、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
38、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
39、对于发烧的病人要趁热吃。
40、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
41、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
42、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
43、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
44、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
45、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
46、每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
47、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
48、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
49、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
50、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
51、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
1、情人节不就是个星期五，有什么了不起的。
2、单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
3、七夕传说多动人，痴男怨女爱听闻。
4、七夕佳节，愿还是奇数的你，早日脱单；已是偶数的你，幸福甜蜜！
5、刚刚男朋友求婚了！让我们祝福刚刚！
6、在鹊桥下看潮落潮起，红烛秋光晕染丝雨，采撷夜色几滴，拭去了别离，七夕碧霄尽显绮丽。
7、男朋友还在未来等着我，我不急你们先秀。
8、今年七夕我又是一个人，怎么就我没对象，朋友圈里晒情侣的，你们的对象是领的吗？能不能告诉我去哪里领，我也找一个。
9、丑的人已经找人将就了，而美的我仍然坚持原则，继续单身。
10、如果你们七夕实在没人要，可以联系我，我认识几个狗贩子。
11、愿天下有情人终成眷属，是前生注定事莫错姻缘。
12、七夕快到了，那些*时免费都没人要的，七夕肯定又要开始收费出租自己了。
13、要找对象冲我来，嫁给别人算什么本事？
14、如果一个人过七夕，也就是七+夕＝死，泪奔啊，谁来拯救我啊！
15、想想七夕快到了，还是没对象，真是开心，省了一大笔钱呢，淘宝，启动！
16、承蒙遇见你，够我爱一生一世，爱在七夕，用致语堂告白呀。
17、那些在朋友圈出租自己的心里没点B数吗？*时免费都单着，七夕到了还想收费？
18、你很帅气，身材也很好，也是我喜欢的类型，不出去意外的话，跟我半毛钱的关系都没有。
19、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
20、已经忘了有多久没过情人节，就做一只无忧无虑的单身狗，有兄弟就足够了。
21、没有情人的七夕节，未必就是孤孤单单。没有情人的情人节，未必就是没有人爱。只要对自己说一声：我爱你，也是一种浪漫！
22、“狗粮”临头。我们，难道就没有一点点防备！没有一丝丝反抗吗？起来吧！不愿吃狗粮的人们！
23、七夕出租，背黑锅5000。
24、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗。
25、七夕声明：我不是不谈恋爱，我是没人要。
26、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
27、在？推个对象，我辛辛苦苦存了3块钱，七夕可以给你买礼物，希望你不是看上我的钱来的。
28、英雄不问出处，单身不看岁数。
29、情人节，你是否也是自己，或是情人不在身边。
30、单身的朋友，要依然相信，爱情可能会迟到，但不会不来。追寻真爱的路上，若我们不能经受他人的碎语，那我们有什么勇气为另一半遮风挡雨。
31、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
32、七夕节是个不宜出门的日子，可以放心这家追剧了。
33、物极必反，人美必单。
34、马上要谈恋爱啦，和谁不知道，不过先替他高兴一下。
35、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
36、每到情人节，玫瑰是恋人、情侣之间的宠物。
37、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
38、大家都看好了，单身狗帅气登场！
39、本人七夕出租。
40、甜甜的爱情都是别人的，我只能当柠檬精，毕竟我大佬给我送了块砖。
41、执手之时无限爱，山盟海誓声犹在。问君七夕伴谁人？一笑倾城轻解带。
42、其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱。七夕是说鬼话给人听，七月半是说人话给鬼听。
43、恋爱的酸臭味即将崩发，单身们速速回避！
44、今年七夕不收礼，永远沉迷我自己。
45、七夕情人节的礼物来了，没对象的自己来拿礼物啦。
46、单身修仙，法力无边。
47、何止七夕，朝夕都想和你在一起。
48、我的男朋友不小气，不张扬，不懒惰，不存在。
49、幸福千万条，被爱第一条。爱人没爱对，舔狗两行泪。
50、七夕交换礼物吗，你给我精美礼物，我给你详细地址。
51、有人问我七夕怎么过，白天站着过，晚上躺着过。
1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
3、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
4、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
5、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
6、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
7、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
8、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
9、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
11、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
12、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
13、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
14、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
15、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
16、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
17、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
18、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
20、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
22、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
23、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
24、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
25、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
26、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
27、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
28、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
29、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
30、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
31、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
32、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
33、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
34、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
35、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
36、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
39、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
40、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
41、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
44、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
45、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
46、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
47、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
49、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
50、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
51、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
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