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1.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
2.女人看到的和男人看到的
3.公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼*，打算在她失去*衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧?”当时，大叔的眼睛特别亮。(@小野妹子学吐槽)
4.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。
5.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会
6.谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了!
7.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。
8.隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上起舞，哪怕她是在拉粑粑......
9.姑娘们以后跟 老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带： 空调遥控、 电视机遥控、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码， 然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?。老战士听完哭了：绑树上打的!
1.“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。
2.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
3.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法。。。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。
4.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰? “啥?!”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……
5.*丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”
6.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!
7.“IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去?” “但是IE有个爹叫微软，你他妈有吗?”
8.一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说*惯了。。。”*惯了。。。惯了。。。了。。。
9.昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...
10.“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢?”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”
1.「老婆，今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。」(@验算纸)
2.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。(@洗*少女)
3.我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用!(@回忆专用小马甲 )
4.下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽!
5.有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。
6.“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻?”。。。 “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”
7.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”(@表弟很忙 )
8.上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了!，再投一个就进了!”自此了解这个世界。(@小麦店店长)
9.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
10.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和*!」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。(@眼睛长在屁股上)
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1、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
2、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
3、问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。
4、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
5、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
6、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么?准女友道：这是草啊!我：你喜欢草吗?准女友：我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!
7、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情
8、“他到底干了什么，让你那么喜欢他!?”“我”
9、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
10、春风十里，不如睡你。
11、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
12、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
13、花有什么好种的，来和我种草莓，你的拳头和小面只能为我硬，你的眼睛和下面只能为我湿
14、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”
15、我是个实际的人，我相信日久生情
16、只想每天和你四件事，一日三餐。
17、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
18、我是个实际的人，我只相信日久生情。
19、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
20、我见过最美的画面，便是你我汗如雨下
21、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
22、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
23、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?比较污的空间说说。
24、你懂我深浅，我知你长短。
25、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
26、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
27、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
28、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
29、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
30、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
31、我想在你身上钻木取火，点燃此生
32、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
1．我有很多的话想对你说，可是它害羞得卡在嘴里出不来，所以只能嘴对嘴的向你传达。（啧啧啧，真是肉麻啊！）
2．你的出现，让我原本不灵光的脑子，濒临死机……
3．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给*就行了。
4．你知道小青蛇怎么变成大蟒蛇吗？你坐下，我变给你看。
5．你说慢，我绝对不会快
6．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
7．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你*？
8．老师说，光说不管用，凡事都要靠实践.
9．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
10．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
11．在吗？一起研究物理学吗？受力物体和施力物体，到底哪个更痛一些啊
12．全世界只有一个你，叫我如何不珍惜。
13．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
14．所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
15．我这儿开车查的紧，你那儿紧吗？我这儿下雨有点湿，你那儿湿吗？我这儿道路有点滑，你那儿滑吗？我这儿天有点儿黑，你那儿黑吗？
16．“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
17．春风十里不如日你。
18．下次想了告诉我，别弄的满手都是。
19．我是个实际的人，我只相信日久生情。
20．和你在一起之后，真得非常的费水。
21．“看到你的第一眼，我连我们孩子的名字都起好了。”
22．我的爽肤水用完了你的水借我用一下。
23．你为什么老是找我聊天，是不是喜爱我。不是的话，我再想想办法。
24．我这儿开车查的紧，你那儿紧吗？我这儿下雨有点湿，你那儿湿吗？我这儿道路有点滑，你那儿滑吗？我这儿天有点儿黑，你那儿黑吗？
25．“你知道你有一种特异功能吗？你总是能轻而易举的让我动心。”
26．我有多喜欢你呢？就是给我一堆喜欢吃的和你，但只能二者选一，我考虑了两秒后哭着选了你。
27．早起隔着玻璃想你，午饭透过碗筷想你，睡前带着漆黑想你，一天下来我最擅长想你。
1.我轻轻地写下我们的爱情，慢慢地品读，那种感觉，如捧在手里的温暖，暖了时光也暖了自己。
2.．我是个*的人，不是个*的人。我要找的是个*的人，不是个*的人。
3.．哄女朋友的方式有种，是购物剩下的是。
4.我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
5.家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”
6.我是个*的人，不是个*的人。我要找的是个*的人，不是个*的人。
7.从前有个人*很短，于是他去学了拉丁舞。
8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
9.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
10.你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人
11.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
12.孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
13.我想趴在你耳边说两句悄悄话。一句是，我这么可爱 你都意识不到 我想你可能是猪吧。另一句是，我喜欢猪。
14.小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。
15.“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
16.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
17.老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……
18.不等风也不等雨 只等你，我还是很喜欢你 像风走了万里 不问归期。我的心是一条弯弯曲曲的小溪，千回百转，兜兜转转，最终都将流向你。
19.下午快下班了，女同事把数据弄错，害得大家加班到晚上十点多，大家怨声载道。于是我故意逗她：你犯错了，我们要惩罚你！一向开朗时尚前卫的她不好意思道：我愿意接受惩罚！我继续道：现在都晚上十点多了，你想我们怎么惩罚你？这货算懂了，说：你们都一起来？我接道：当然！女同事：好吧，谁去买一盒套套？
20.我们玩个游戏好不好 我说 让*好不好 你说 好
21.．男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
22.男给女发短信“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复“这要看长字怎么读了”。
23.问为什么韩剧没有性生活?答韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了鼻子塌了jj折了，这都是事儿。
24.说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
25.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
26.出差两个月，开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的！我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么。
27.有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!
28.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
29.今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是*，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开*一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。
30.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”
31.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
32.不等风也不等雨 只等你，我还是很喜欢你 像风走了万里 不问归期。你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
33.为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”
34.一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
35.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
36.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你*?
37.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
38.男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了，却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了，可他却连老二都不愿对你掏。
39.我的心跳不正常了，怎么回事？每一次见到你我的心跳就不正常，我想大概是它爱上你了吧～
40.你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
41.食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
42.．“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
1.你嘴这么臭，估计买漱口液都要买穷自己。
2.在你头上插个鸡毛掸子就真把自己当鸡看了？
3.你的脸皮太厚，厚到地球都无地自容。
4.为何你浑身上下都长癞，长得还有点变态，还不如一个老太太。
5.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
6.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
7.居本草纲目记摘干-你Ma的B可以强身健体增加三年寿命。
8.就你那副贼形，我就知道你这种畜生的嘴里为什么吐不出象牙来。
9.要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？
10.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
12.抽空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。
13.老天不长眼，怎么让你这种人渣还活着。
14.不好意思，让你贱笑了。
15.你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
16.要移民火星，是为了要离开你。
17.我的眼睛没有染，我不能握住你的脸。
18.作为失败的典型，你真的是太成功了。
19.你是如此聪明，你仍然知道你是个人。
20.你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
21.你的父母是做化学的吗？你看起来像试验品。
22.那么无耻，那么无情，你的体重应该很轻吧？
23.你就是一口井，横竖都是二。
24.在你头上插个鸡毛掸子就真把自己当鸡看了？
25.就算人类灭绝了，你还是个*。
26.你的长相很提神的说！
27.你当你是向日葵，缺了阳光就活不下去？
28.别拿你思维来挑战正常人的智商。
1、把涐所有旳爱累积起来给一个对旳人。
2、我愿用整条生命丶换得你的一个微笑。
3、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
4、我有足够的野心，来迎接任何人的狂。
5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
6、如果你不是我，最好别用自己的理解诠释我的生活。
7、失去了也没关系，对自己我只想问心无愧。
8、世界上没有输的人，除非你自己不想赢…
9、迩每次对俄说的“对不起”，永远也别想得到俄对迩说“没关系”。
10、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
11、随风把你丢在人海里，从此和你沒关系，我让我自己出局。
12、我一直对自己说。想不开就不想、得不到就不要。
13、没有人能叫我输，除非我自己不想赢。
14、我爱你、循环不定的原理。
15、我什么都愿意，就是不会愿意爱你。
16、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
17、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
18、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
19、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
20、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
21、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有。
22、从前是改变不了，现在不想改变了。
23、只有三个字，谁陪我，一起走。
24、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
25、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
26、不要以为你自己很了不起，在我眼里你压根什么都不是。
27、你施舍的幸福，我不需要。
28、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
29、我就是这么个人，宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来楚楚可怜。
30、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗……
31、那些负面情绪一把火消灭。
32、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
33、从现在开始，我要变得让你们都喜欢我。
34、愛情裏的“欲擒故縱”不是誰都可以做到的。
35、与你共度一生是我今生最大的成就。
36、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。
37、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
38、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
39、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
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