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1.昨天和表妹聊天,说到我在朋友圈晒做饭,晒幸福~其实所谓的晒只不过是想让父母知道,您们的女儿能照顾好自己,照顾好小家,和齐叔感情很好不用担心,我能照顾好苗妹~希望在江苏的您们对在天津的我们少一份担心,多一份安心~
2.没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
3.展开全数我很会烧饭!是:“你好最拿手的,别人烧饭是给恋人吃我要一份肯德基 ,给仇敌吃我烧饭是!他恨,他回家就带,桑拿泡个,进沙发然后按,末炒韭菜花喂他吃芥,糊辣配上,~ 你烧饭哈哈哈哈,存亡相依是要和他,你对这个回覆的评价是?评论收仍是同归于尽?已赞过已踩过起
4.今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5.知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
6.最*这小孩每顿都只吃一丢丢,急死个人,过年忙前忙后的也没好好伺候他,偶尔一顿早饭给做两样也吃不了几口,给不吃饭的小孩子做饭真是一件最愁人的事了~
7.天上有雨地上滑自己跌倒自己爬不靠神来不靠鬼就靠自己胳膊腿
8.成功的母亲是失败成功的父亲是汗水
9.在朋友圈晒做饭的,下面回复好想吃好贤惠你好棒的那都不是真爱。真爱只会说你怎么这么胖这菜这么简单你也好意思拍下来。
10.每天都给老公做什么饭啊?我觉得做饭太愁人了,尤其是老公说随便,吃啥都行!
11.各种社交状态都是晒做饭的照片,我不要,我要晒别人做饭给我的照片,那是我如何享受上帝的眷顾,如何珍惜这份幸运的照片。造福是快乐和自豪的,享福是快乐和骄傲的。
12.兄弟如手足,夫妻如衣服!手足可以断,衣服不能换。
13.苏东坡既是著名的文人学者,也是著名的美食家。所以相传与他有直接关系的名馔不少用他名字命名的菜肴更多如“东坡肘子”“东坡豆腐”“东坡玉糁”“东坡腿”“东坡芽脍”“东坡墨鲤”“东坡饼”“东坡酥”“东坡豆花”“东坡肉”等等。《东坡集》载:“蜀人贵芹芽脍,杂鸠肉为之”。春鸠脍,就是芹菜炒斑鸠胸脯丝。后称东坡春鸠脍。
14.咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。
15.做饭老是忘记调火的大小,真是愁人,知道黑暗料理怎么来的了……
16.天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。
17.婚前晒自拍,婚后晒做饭,产后晒萌娃,你的朋友圈躺枪了么?
18.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
19.世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
20.会做的菜不少,想吃的菜也不少,可是多做两道自己却又万万吃不完,所以做饭是件愁人的事。
21.做饭这种事情真的很愁人,做得好吃还好,若是不小心没做好,就会非常非常沮丧,感觉既浪费了食材,又浪费了时间,而且辛苦半天还得吃那么难吃的东西,如果还有人跟你一起吃更是尴尬到无以复加,最后干脆失去了做下一顿的勇气。。。
22.展开全数我很会烧饭!是:“你好最拿手的,份肯德基我要一!”
23.爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
24.锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头,右手拿刀剖开鱼肚子,然后把手伸进去,把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。他站在灶火口,双手拎了面,开始丢片,“哗哗哗”,面片飞雪一般落在滚水里。她把一厚叠馄饨皮儿都拿在左手心里,右手用筷子头挑一点馅子,往皮儿里一裹,不知怎么左右一卷,就是一个馄蚀。只见烧饼上的芝麻密如天上的星星,整个烧饼黄晶晶的,像镀了一层金,香喷喷的,诱得人流口水。只听见“沙”的一声,鸡蛋在油锅里迅速泛起,它的边缘多像小姑娘裙子上的花边啊!我望着淘箩里已经淘好的白花花的米粒,在灯光下闪闪发光,我多爱它啊!妈妈一会儿要拿它来煮粥,我想吃到嘴里一定会感到更香甜。爸爸蒸的馒头雪白雪白,喧腾腾的像团棉花。妈妈焖的米饭玉一样的白,油亮油亮,一个粒儿是一个粒儿。我反复看了两次,等到第三次听到响声,我连忙揭开锅盖,一阵香味扑鼻而来,只见一个个饱满的饺子浮在水面上,就像一叶叶扁舟漂浮在湖面上。
25.盆友晒做饭过程,末了补上一句会做饭的是男神。我也想当男神。我当不了男神一定是因为厨房不够好。等以后换了厨房说不定我也是男神了。
26.家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
27.就缺少父爱,会是多少可怜!因为不满公婆,现在一点儿事我就想冲老公发火,最*也时常看他不顺眼,有时候我转念一想,我又有多么好呢?看到大S婚后微博晒做饭,熨衣服,努力跟婆婆搞好关系……我想不管怎样,我都该摆正心态,不要让自己老生活在抱怨中,都说相由心生,我都感觉自己丑了不少啦!
28.锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头
29.考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。。。
30.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。
31.见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!
32.做饭是最愁人的一件事!俩孩子还吃不到一块儿,不爱吃饭的孩子是在考验厨师的水*!
33.你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么。
34.每当我找到了成功的钥匙就有人把所给换了
1. 你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么
2. 拒绝吃货求婚的必杀句:我不会做饭;我只吃饭不洗碗
3. 一个高等吃货只关心两件事:我等等吃什么?我刚才吃了什么?
4. 一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员
5. 永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没
6. 吃,是一种勇气,更是一种信念
7. 吃不难,难的是吃出水*,吃出风格
8. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点
9. 对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏
10. 我对上帝说,我的愿望是光吃不胖,上帝对我说,咱们还是谈谈世界和*的事情吧
11. 我是一只小小小小鸟,想要吃呀吃却怎么也吃不饱
12. 我寻寻觅觅,寻寻觅觅一个可以吃饱的目标,这样的要求算不算太高……
13. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿
14. 吃货的格言: 今天吃喝不努力,明天努力找吃喝。
15. 吃货匹克精神:吃得更多,吃得更饱,吃得更好!
16. 吃货的思路: 好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
17. 吃货座右铭:Just eat it !
18. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
19. 有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。 两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
20. 永远别问一个吃货“吃了没”,这对吃货来说根本不是问题, 要问就问“吃好了没”。
21. 真正的吃货,敢于直面粗壮的大腿,敢于正视隆起的小腹。
22. 吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
23. 对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的……
24. 你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
25. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
有关吃饭的搞笑经典语录
1. 发誓,除了好吃的,绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
2. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
3. 对于吃货来说,真正的安全感就是打开冰箱,看到冰箱里满满的都是好吃的。
4. 吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
5. 别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香,而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
6. 吃货就是吃着自家手里的,惦记着别人家里的。
7. 最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
8. 被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。
9. 长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶,这是多么痛的领悟。
10. “我跟好吃的你只能选一个”“我选你,你会给我买好吃的”
11. 不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
12. 别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
13. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿 .
14. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
15. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
关于吃的搞笑幽默句子
1. 胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
2. 只有填满肚子,人才不会空虚。
3. 空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
4. 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
5. 没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6. 只有填满肚子,人才不会空虚。
7. 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
8. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
9. 空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
1、我这不是胖,是可爱到膨胀
2、饭后走一走,路边又吃九十九
3、日有所吃,夜有所胖
4、今天是128G的胃
5、吃喜欢的东西,过可爱的人生
6、我要吃多少螺蛳粉,才能成为你的臭宝
7、月亮掉海里,今晚海底捞
8、星河滚烫,不如麻辣烫
9、百事可乐,万事芬达
10、火锅咕嘟咕嘟,我心扑通扑通
11、恋爱可以慢慢谈,烤肉一定要趁热吃
12、你知道火锅吃多了,脸上会出现是什么?是笑容!
13、生活不仅要吃甜头还要吃肉
14、天要我胖,不得不胖
15、猛吃不胖,积极向上
16、人生苦忧参半,快乐只有干饭
荷包肝硬化!
凡是能用钱解决的事情,我没一样能解决的。
我往百岁山的瓶子里灌自来水,装贵族。
吃饭结账:服务员:请问先生现金还是刷卡?我:刷碗。
我喝酸奶不仅舔瓶盖儿,还要舔别人的瓶盖儿。
变形计剧组上星期给我打电话了,让我去大城市体验生活。
其实我连AA制都去不起了,所以我发明了一个新词:AAB制,就是你们AA制,我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。
我五行缺金!
乞丐向我抖碗,我都觉得是在炫富
我跟一只狗因为抢呕吐物打起来了。
每天晚上拿个勺子到食堂,看到认识的人就舀一勺,这样过一个礼拜了。
1、有的人经常问我幸福是什么,那么幸福是什么呢?我认为幸福与贫富无关,与内心相连。2、狗狗:侄儿你不嫌弃叔,叔永远是侄儿最忠实的狗腿子。
可以这么说,亲爱的,小肚肚填饱了没
1、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
2、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
3、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
4、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
5、丧尸就只要有一个主义。吃货主义。哪里有肉,哪里就是家。
6、挑食的不配当吃货。
7、对于吃货来说,吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
8、一天*均吃三顿饭,每顿八小时。这才是吃货。
9、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。
10、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。
12、他们不懂吃货的快乐。
13、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
14、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
15、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
16、吃货,多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食,没有时间去害人。
17、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
18、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
19、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
20、被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。
21、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
22、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶,这是多么痛的领悟。
23、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
24、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
25、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
26、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
27、我们都是吃货。闺蜜,等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
28、所谓吃货,饿的时候海量,不饿的时候嘴刁嘛!
29、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的。
30、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
31、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
32、吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!
33、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。
34、吃货是指长得好看的,长的丑的叫饭桶。
35、吃货往往是在餐桌上炼成的。
36、终究还是摆脱不了吃。我爱吃,爱吃,就爱吃,我是吃货我骄傲!
37、人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!
38、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
39、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
40、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
41、请关心一下身边的吃货,因为一不留神她就饿了。
42、当一个吃货瘦了,说明她真的不快乐了。
43、吃货就是吃着自家手里的,惦记着别人家里的。
44、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
45、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
46、吃要吃得不择手段。
47、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
48、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。
49、有人说,吃货是这里最幸福的人。
50、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
51、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
每一个都是经典,下面是小编整理的最新搞笑的沙雕句子 笑到喷饭的笑话,欢迎阅读!
1、我已经九天没洗头了,原来我是一个性感油物。
2、冷吗 冷就对了 因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
3、不是我爱熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
4、今日代练接单:奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
5、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
6、我三无女孩 没钱没活动没男友。
7、小朋友 你是否有很多问号 为什么 快过年了你还没人要。
8、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
9、别说什么是我上辈子欠你的了,你有本事,把欠条拿出来给我看看。
10、朋友圈:我好孤独 没人找我 私聊:在吗 我:无视。
11、上学吃外卖真的很不健康 建议大家不要上学。
12、我好像得了多动症,一见到你心就咚咚咚乱叫。
13、我买的零食,别人可以吃,你可以吃完哦。
14、今天好烦恼 暂且称之为公主的烦恼吧。
15、药药切克闹,我说孙子你说到。
16、凭你那智商不要数星星,数月亮吧!
17、被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了。
18、没人送你礼物没关系 你可以找我 只要你开口 我都说没有。
19、太累了 抽一名幸运朋友为我扛下所有。
20、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”
21、作为一个过来人,我给年轻人的建议:别过来。
★1☆ 的废话怎么比湖南卫视的广告还多?
★2☆ 年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
★3☆ 之初,性本善。考零分,有鸭蛋。
★4☆ 这辈子只有两件事不会!这也不会那也不会
★5☆ 衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒
★6☆ 出去的话,从不解释,要解释,找度娘,准没错
★7☆ 我以为你只是个球,没想到你真的是个球。
★8☆ 人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒,但你又不得不去解决!
★9☆ 春期的爱情是精神*,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
★10☆ 事别闭着眼睛说话,不知道的人还以为是诈尸。
★11☆ 不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
★12☆ 钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高
★13☆ 我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
★14☆ 听说钱是人类最大得痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
★15☆ 师说我们的神经很发达,只不过是笑神经
★16☆ :为什么人民币那么贵?答:因为有*做代言
★17☆ 着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
★18☆ 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
★19☆ 说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
★20☆ 上帝创造了爱情,所以世界上有了白痴。
★21☆ 一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。
★22☆ 人的失败,就是我的快乐
★23☆ 不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
★24☆ 如果说上课是催眠药,上网就是提神剂。
★25☆ 也想做个优秀的青年,可是生活却把哥逼成了流氓
★26☆ 妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
★27☆ 了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
★28☆ 实我是受过高等教育的,只不过气质上比较农民一点而已。
1、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
2、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、新交了个女朋友,因为我穷她们家没同意,关键是她老公下手还挺重!
4、今天有人问我为什么还是单身,我笑着说道“因为出厂配置太低,升级也莫得用啊”!
5、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
6、那些过不去的坎,都是因为你腿短!
7、好想涨工资,于是我买了个杯子印上“我要加工资”,老板好像看见了也买了一个,上面印着“滚蛋”!
8、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越*了。
9、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌,毕业后我谢问老师为什么,老师说道“防止早恋''!
10、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
11、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
12、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
1、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
2、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
3、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
4、你先走吧,我等我的腿没那么颤抖,心跳没那么乱的时候,我再走好了。
5、讨厌扒橘子时指甲里留下电影的汁儿。
6、那些说我不用减肥的人都是坏人。
7、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
8、不理我的人,都不是好人,对我视而不见的人,就不是人。
9、记得我们第一次分手时,彼此伤到心碎都不罢休。
10、多想看轻自己,可我的体重不允许。
11、早上长睡不起;晚上视睡如归!
12、那天的大雨淋湿了我所有的思绪。
13、别逼我再逼我,我就装逼给你看。
14、我来到这世界上,就从没打算活着回去过。
15、在你的国际里,或许我是剩余的,在我的国际里,你却是我的悉数。
16、我做过最勇敢的事情,是微笑着听人说你和她的爱情。
17、今天晚上睡觉的姿势,决定了明天早上的发型。
18、别怪我头也不回的离开好吗,我不走你怎么舍得珍惜我。
19、最*压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
20、铁公鸡还会留点锈,你简直就是不锈钢公鸡。
21、谁说“挫折”是财富?分你点,你要吗?
22、我爱的名花有主,爱我的惨不忍睹。
23、因為你的“對不起”,我決定和你“沒關系”。
24、下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!
25、七夕,一切皆有可能!
26、如果我只是个过客,那么你也只是个路过的。
27、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
28、拆碎你的谎言,毁了我的梦镜,渐行渐远。
29、看什么看没见过美女啊?操!给你点阳光你就灿烂啊!
30、分数都去哪了还没好好看看分数就没了
31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
32、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
33、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
34、愿好运像地雷一样,时常给你踩到;厄运像流星雨一样,永远淋你不到;财富像垃圾一样,随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!元旦快乐!
35、人来啊,落闸,放狗!
36、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠…谁吐这么圆。
37、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
38、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
39、你脑袋空不要紧,关键是不要进水。
40、连广告也信,读书读傻了吧!
41、你难过个什么劲啊,人家把你当回事儿了吗。
42、你们两再得瑟,我一不高兴就用电灯泡照死你们。
43、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
44、船头上跑马–走投无路(比喻无路可走,陷入绝境,)
45、我和暑假手拉手,中间却夹着一条叫作业的狗。
46、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
47、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
48、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
49、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
50、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。
51、希望我的前男友从此孤单一人,长命百岁。(好句子mip.2jz.net)
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
4、格式化自己,只为删除你。
5、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂,说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
19、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
20、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
21、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
23、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!
24、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
35、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份*静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。
40、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
45、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。
50、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
51、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
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