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1.昨天和表妹聊天,说到我在朋友圈晒做饭,晒幸福~其实所谓的晒只不过是想让父母知道,您们的女儿能照顾好自己,照顾好小家,和齐叔感情很好不用担心,我能照顾好苗妹~希望在江苏的您们对在天津的我们少一份担心,多一份安心~
2.没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
3.展开全数我很会烧饭!是:“你好最拿手的,别人烧饭是给恋人吃我要一份肯德基 ,给仇敌吃我烧饭是!他恨,他回家就带,桑拿泡个,进沙发然后按,末炒韭菜花喂他吃芥,糊辣配上,~ 你烧饭哈哈哈哈,存亡相依是要和他,你对这个回覆的评价是?评论收仍是同归于尽?已赞过已踩过起
4.今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5.知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
6.最*这小孩每顿都只吃一丢丢,急死个人,过年忙前忙后的也没好好伺候他,偶尔一顿早饭给做两样也吃不了几口,给不吃饭的小孩子做饭真是一件最愁人的事了~
7.天上有雨地上滑自己跌倒自己爬不靠神来不靠鬼就靠自己胳膊腿
8.成功的母亲是失败成功的父亲是汗水
9.在朋友圈晒做饭的,下面回复好想吃好贤惠你好棒的那都不是真爱。真爱只会说你怎么这么胖这菜这么简单你也好意思拍下来。
10.每天都给老公做什么饭啊?我觉得做饭太愁人了,尤其是老公说随便,吃啥都行!
11.各种社交状态都是晒做饭的照片,我不要,我要晒别人做饭给我的照片,那是我如何享受上帝的眷顾,如何珍惜这份幸运的照片。造福是快乐和自豪的,享福是快乐和骄傲的。
12.兄弟如手足,夫妻如衣服!手足可以断,衣服不能换。
13.苏东坡既是著名的文人学者,也是著名的美食家。所以相传与他有直接关系的名馔不少用他名字命名的菜肴更多如“东坡肘子”“东坡豆腐”“东坡玉糁”“东坡腿”“东坡芽脍”“东坡墨鲤”“东坡饼”“东坡酥”“东坡豆花”“东坡肉”等等。《东坡集》载:“蜀人贵芹芽脍,杂鸠肉为之”。春鸠脍,就是芹菜炒斑鸠胸脯丝。后称东坡春鸠脍。
14.咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。
15.做饭老是忘记调火的大小,真是愁人,知道黑暗料理怎么来的了……
16.天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。
17.婚前晒自拍,婚后晒做饭,产后晒萌娃,你的朋友圈躺枪了么?
18.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
19.世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
20.会做的菜不少,想吃的菜也不少,可是多做两道自己却又万万吃不完,所以做饭是件愁人的事。
21.做饭这种事情真的很愁人,做得好吃还好,若是不小心没做好,就会非常非常沮丧,感觉既浪费了食材,又浪费了时间,而且辛苦半天还得吃那么难吃的东西,如果还有人跟你一起吃更是尴尬到无以复加,最后干脆失去了做下一顿的勇气。。。
22.展开全数我很会烧饭!是:“你好最拿手的,份肯德基我要一!”
23.爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
24.锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头,右手拿刀剖开鱼肚子,然后把手伸进去,把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。他站在灶火口,双手拎了面,开始丢片,“哗哗哗”,面片飞雪一般落在滚水里。她把一厚叠馄饨皮儿都拿在左手心里,右手用筷子头挑一点馅子,往皮儿里一裹,不知怎么左右一卷,就是一个馄蚀。只见烧饼上的芝麻密如天上的星星,整个烧饼黄晶晶的,像镀了一层金,香喷喷的,诱得人流口水。只听见“沙”的一声,鸡蛋在油锅里迅速泛起,它的边缘多像小姑娘裙子上的花边啊!我望着淘箩里已经淘好的白花花的米粒,在灯光下闪闪发光,我多爱它啊!妈妈一会儿要拿它来煮粥,我想吃到嘴里一定会感到更香甜。爸爸蒸的馒头雪白雪白,喧腾腾的像团棉花。妈妈焖的米饭玉一样的白,油亮油亮,一个粒儿是一个粒儿。我反复看了两次,等到第三次听到响声,我连忙揭开锅盖,一阵香味扑鼻而来,只见一个个饱满的饺子浮在水面上,就像一叶叶扁舟漂浮在湖面上。
25.盆友晒做饭过程,末了补上一句会做饭的是男神。我也想当男神。我当不了男神一定是因为厨房不够好。等以后换了厨房说不定我也是男神了。
26.家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
27.就缺少父爱,会是多少可怜!因为不满公婆,现在一点儿事我就想冲老公发火,最*也时常看他不顺眼,有时候我转念一想,我又有多么好呢?看到大S婚后微博晒做饭,熨衣服,努力跟婆婆搞好关系……我想不管怎样,我都该摆正心态,不要让自己老生活在抱怨中,都说相由心生,我都感觉自己丑了不少啦!
28.锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头
29.考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。。。
30.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。
31.见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!
32.做饭是最愁人的一件事!俩孩子还吃不到一块儿,不爱吃饭的孩子是在考验厨师的水*!
33.你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么。
34.每当我找到了成功的钥匙就有人把所给换了
1. 你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么
2. 拒绝吃货求婚的必杀句:我不会做饭;我只吃饭不洗碗
3. 一个高等吃货只关心两件事:我等等吃什么?我刚才吃了什么?
4. 一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员
5. 永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没
6. 吃,是一种勇气,更是一种信念
7. 吃不难,难的是吃出水*,吃出风格
8. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点
9. 对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏
10. 我对上帝说,我的愿望是光吃不胖,上帝对我说,咱们还是谈谈世界和*的事情吧
11. 我是一只小小小小鸟,想要吃呀吃却怎么也吃不饱
12. 我寻寻觅觅,寻寻觅觅一个可以吃饱的目标,这样的要求算不算太高……
13. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿
14. 吃货的格言: 今天吃喝不努力,明天努力找吃喝。
15. 吃货匹克精神:吃得更多,吃得更饱,吃得更好!
16. 吃货的思路: 好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
17. 吃货座右铭:Just eat it !
18. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
19. 有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。 两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
20. 永远别问一个吃货“吃了没”,这对吃货来说根本不是问题, 要问就问“吃好了没”。
21. 真正的吃货,敢于直面粗壮的大腿,敢于正视隆起的小腹。
22. 吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
23. 对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的……
24. 你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
25. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
有关吃饭的搞笑经典语录
1. 发誓,除了好吃的,绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
2. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
3. 对于吃货来说,真正的安全感就是打开冰箱,看到冰箱里满满的都是好吃的。
4. 吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
5. 别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香,而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
6. 吃货就是吃着自家手里的,惦记着别人家里的。
7. 最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
8. 被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。
9. 长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶,这是多么痛的领悟。
10. “我跟好吃的你只能选一个”“我选你,你会给我买好吃的”
11. 不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
12. 别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
13. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿 .
14. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
15. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
关于吃的搞笑幽默句子
1. 胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
2. 只有填满肚子,人才不会空虚。
3. 空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
4. 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
5. 没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6. 只有填满肚子,人才不会空虚。
7. 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
8. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
9. 空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
1、我这不是胖,是可爱到膨胀
2、饭后走一走,路边又吃九十九
3、日有所吃,夜有所胖
4、今天是128G的胃
5、吃喜欢的东西,过可爱的人生
6、我要吃多少螺蛳粉,才能成为你的臭宝
7、月亮掉海里,今晚海底捞
8、星河滚烫,不如麻辣烫
9、百事可乐,万事芬达
10、火锅咕嘟咕嘟,我心扑通扑通
11、恋爱可以慢慢谈,烤肉一定要趁热吃
12、你知道火锅吃多了,脸上会出现是什么?是笑容!
13、生活不仅要吃甜头还要吃肉
14、天要我胖,不得不胖
15、猛吃不胖,积极向上
16、人生苦忧参半,快乐只有干饭
荷包肝硬化!
凡是能用钱解决的事情,我没一样能解决的。
我往百岁山的瓶子里灌自来水,装贵族。
吃饭结账:服务员:请问先生现金还是刷卡?我:刷碗。
我喝酸奶不仅舔瓶盖儿,还要舔别人的瓶盖儿。
变形计剧组上星期给我打电话了,让我去大城市体验生活。
其实我连AA制都去不起了,所以我发明了一个新词:AAB制,就是你们AA制,我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。
我五行缺金!
乞丐向我抖碗,我都觉得是在炫富
我跟一只狗因为抢呕吐物打起来了。
每天晚上拿个勺子到食堂,看到认识的人就舀一勺,这样过一个礼拜了。
1、有的人经常问我幸福是什么,那么幸福是什么呢?我认为幸福与贫富无关,与内心相连。2、狗狗:侄儿你不嫌弃叔,叔永远是侄儿最忠实的狗腿子。
可以这么说,亲爱的,小肚肚填饱了没
1.昨天和表妹聊天,说到我在朋友圈晒做饭,晒幸福~其实所谓的晒只不过是想让父母知道,您们的女儿能照顾好自己,照顾好小家,和齐叔感情很好不用担心,我能照顾好苗妹~希望在江苏的您们对在天津的我们少一份担心,多一份安心~
2.没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
3.展开全数我很会烧饭!是:“你好最拿手的,别人烧饭是给恋人吃我要一份肯德基,给仇敌吃我烧饭是!他恨,他回家就带,桑拿泡个,进沙发然后按,末炒韭菜花喂他吃芥,糊辣配上,~你烧饭哈哈哈哈,存亡相依是要和他,你对这个回覆的评价是?评论收仍是同归于尽?已赞过已踩过起
4.今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5.知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
6.最*这小孩每顿都只吃一丢丢,急死个人,过年忙前忙后的也没好好伺候他,偶尔一顿早饭给做两样也吃不了几口,给不吃饭的小孩子做饭真是一件最愁人的事了~
7.天上有雨地上滑自己跌倒自己爬不靠神来不靠鬼就靠自己胳膊腿
8.成功的母亲是失败成功的父亲是汗水
9.在朋友圈晒做饭的,下面回复好想吃好贤惠你好棒的那都不是真爱。真爱只会说你怎么这么胖这菜这么简单你也好意思拍下来。
10.每天都给老公做什么饭啊?我觉得做饭太愁人了,尤其是老公说随便,吃啥都行!
11.各种社交状态都是晒做饭的照片,我不要,我要晒别人做饭给我的照片,那是我如何享受上帝的眷顾,如何珍惜这份幸运的照片。造福是快乐和自豪的,享福是快乐和骄傲的。
12.兄弟如手足,夫妻如衣服!手足可以断,衣服不能换。
13.苏东坡既是著名的文人学者,也是著名的美食家。所以相传与他有直接关系的名馔不少用他名字命名的菜肴更多如“东坡肘子”“东坡豆腐”“东坡玉糁”“东坡腿”“东坡芽脍”“东坡墨鲤”“东坡饼”“东坡酥”“东坡豆花”“东坡肉”等等。《东坡集》载:“蜀人贵芹芽脍,杂鸠肉为之”。春鸠脍,就是芹菜炒斑鸠胸脯丝。后称东坡春鸠脍。
14.咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。
15.做饭老是忘记调火的大小,真是愁人,知道黑暗料理怎么来的了……
16.天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。
17.婚前晒自拍,婚后晒做饭,产后晒萌娃,你的朋友圈躺枪了么?
18.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
19.世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
20.会做的菜不少,想吃的菜也不少,可是多做两道自己却又万万吃不完,所以做饭是件愁人的事。
21.做饭这种事情真的很愁人,做得好吃还好,若是不小心没做好,就会非常非常沮丧,感觉既浪费了食材,又浪费了时间,而且辛苦半天还得吃那么难吃的东西,如果还有人跟你一起吃更是尴尬到无以复加,最后干脆失去了做下一顿的勇气。。。
22.展开全数我很会烧饭!是:“你好最拿手的,份肯德基我要一!”
23.爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
24.锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头,右手拿刀剖开鱼肚子,然后把手伸进去,把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。他站在灶火口,双手拎了面,开始丢片,“哗哗哗”,面片飞雪一般落在滚水里。她把一厚叠馄饨皮儿都拿在左手心里,右手用筷子头挑一点馅子,往皮儿里一裹,不知怎么左右一卷,就是一个馄蚀。只见烧饼上的芝麻密如天上的星星,整个烧饼黄晶晶的,像镀了一层金,香喷喷的,诱得人流口水。只听见“沙”的一声,鸡蛋在油锅里迅速泛起,它的边缘多像小姑娘裙子上的花边啊!我望着淘箩里已经淘好的白花花的米粒,在灯光下闪闪发光,我多爱它啊!妈妈一会儿要拿它来煮粥,我想吃到嘴里一定会感到更香甜。爸爸蒸的馒头雪白雪白,喧腾腾的像团棉花。妈妈焖的米饭玉一样的白,油亮油亮,一个粒儿是一个粒儿。我反复看了两次,等到第三次听到响声,我连忙揭开锅盖,一阵香味扑鼻而来,只见一个个饱满的饺子浮在水面上,就像一叶叶扁舟漂浮在湖面上。
25.盆友晒做饭过程,末了补上一句会做饭的是男神。我也想当男神。我当不了男神一定是因为厨房不够好。等以后换了厨房说不定我也是男神了。
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27.就缺少父爱,会是多少可怜!因为不满公婆,现在一点儿事我就想冲老公发火,最*也时常看他不顺眼,有时候我转念一想,我又有多么好呢?看到大S婚后微博晒做饭,熨衣服,努力跟婆婆搞好关系……我想不管怎样,我都该摆正心态,不要让自己老生活在抱怨中,都说相由心生,我都感觉自己丑了不少啦!
28.锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头
29.考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。。。
30.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。
31.见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!
32.做饭是最愁人的一件事!俩孩子还吃不到一块儿,不爱吃饭的孩子是在考验厨师的水*!
33.你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么。
34.每当我找到了成功的钥匙就有人把所给换了
每一个都是经典,下面是小编整理的最新搞笑的沙雕句子 笑到喷饭的笑话,欢迎阅读!
1、我已经九天没洗头了,原来我是一个性感油物。
2、冷吗 冷就对了 因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
3、不是我爱熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
4、今日代练接单:奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
5、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
6、我三无女孩 没钱没活动没男友。
7、小朋友 你是否有很多问号 为什么 快过年了你还没人要。
8、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
9、别说什么是我上辈子欠你的了,你有本事,把欠条拿出来给我看看。
10、朋友圈:我好孤独 没人找我 私聊:在吗 我:无视。
11、上学吃外卖真的很不健康 建议大家不要上学。
12、我好像得了多动症,一见到你心就咚咚咚乱叫。
13、我买的零食,别人可以吃,你可以吃完哦。
14、今天好烦恼 暂且称之为公主的烦恼吧。
15、药药切克闹,我说孙子你说到。
16、凭你那智商不要数星星,数月亮吧!
17、被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了。
18、没人送你礼物没关系 你可以找我 只要你开口 我都说没有。
19、太累了 抽一名幸运朋友为我扛下所有。
20、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”
21、作为一个过来人,我给年轻人的建议:别过来。
中秋节到了,男女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫,农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌,说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神,律师就喝了一口,你的脸色还是很苍白,农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下,律师又喝了5, 6口,然后律师提议,你也喝几口吧!农夫说不要,我在等交警。
男:惨了,估计老子会被吊销执医资格。 女:怎么了? 男:锤子!老子跟患者睡了! 女:那有啥新鲜的啊,这不常有的事么? 男:你懂个屁,老子是兽医……
男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。” 女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想,说:“那我想去上坟。”
某*部门出去办事,酒*摆了两桌,领导一桌,喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小,喽罗桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导们见了很不满,办公室主任赶紧出来解释:“他们那桌是人养的,你们这桌不是人养的!”
飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信,作为学长,我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后,竟然出现“学长,我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透,于是回复“我有男朋友”。世界重归安静,哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”乙说:“我家用宝马车运垃圾。”丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
1、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
2、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、新交了个女朋友,因为我穷她们家没同意,关键是她老公下手还挺重!
4、今天有人问我为什么还是单身,我笑着说道“因为出厂配置太低,升级也莫得用啊”!
5、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
6、那些过不去的坎,都是因为你腿短!
7、好想涨工资,于是我买了个杯子印上“我要加工资”,老板好像看见了也买了一个,上面印着“滚蛋”!
8、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越*了。
9、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌,毕业后我谢问老师为什么,老师说道“防止早恋''!
10、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
11、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
12、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
荷包肝硬化!
凡是能用钱解决的事情,我没一样能解决的。
我往百岁山的瓶子里灌自来水,装贵族。
吃饭结账:服务员:请问先生现金还是刷卡? 我:刷碗。
我喝酸奶不仅舔瓶盖儿,还要舔别人的瓶盖儿。
变形计剧组上星期给我打电话了,让我去大城市体验生活。
其实我连AA制都去不起了,所以我发明了一个新词:AAB制,就是你们AA制,我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。
我五行缺金!
乞丐向我抖碗,我都觉得是在炫富
我跟一只狗因为抢呕吐物打起来了。
每天晚上拿个勺子到食堂,看到认识的人就舀一勺,这样过一个礼拜了。
钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
一、 那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的,那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。
一、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!
四、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
五、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!
六、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
十、女朋友:你看别人家的男朋友,都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊!
十一、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
十二、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年,2017没抓住鸡会,2018也没走狗屎运,现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
二十、有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。
二十一、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
二十二、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我却自己努力着,这就是我和明明的区别。
约饭的搞笑句子
吃饭搞笑句子
吃饭的搞笑句子
蹭饭吃的搞笑句子
靠脸吃饭的搞笑句子
关于要饭的搞笑句子
约人吃饭的搞笑句子
人是铁饭是钢搞笑句子
形容晒做饭的搞笑句子
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