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1、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”
2、我把所有的温柔和可爱都设置成了仅你可见
3、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
4、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你句子，啥产品能防衰老呀哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………
5、你为什么不理我，是想让我变成狗不理吗
6、人间太苦了倒是很想予你一场春宵帐暖夜风微甜”
7、现在的人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我根本吃不饱。
8、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越*了。
9、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。
10、在哪里跌倒，就在哪里养老。
11、如果夜里不可以吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢
12、霸道总裁会不会便秘便秘的时候是不是冷冽的眼睛危险的眯起，嘴角噙起一抹冷笑说:"自己出来!"
13、今日代练接单：奶茶代喝外卖代吃闲钱代花。
14、都说了我不要银行卡只要现金，你非要给卡却怎么也不告诉我密码
15、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友
16、我问风扇我丑吗?它摇了一晚上的头。
17、待你长发及腰，记得拉屎要撩。
18、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
19、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
20、希望我能成为一个有趣和有钱的人实在不行光有钱也可以
21、我可以错过鲜美的咸口锅包肉我可以错过热乎乎的沾着细碎盐粒的炸薯条我可以错过冬天高压锅里咕咚咕咚煮着的涮羊肉我也可以错过夏天里刚从冰箱中取出来的冒着寒气的绿豆冰棍我可以错过的还有很多很多这些我都挺在意不过没啥我也在想啊千万不要让我错过你拜托了”
22、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!
23、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身。
24、遇见你是命运的安排，成为朋友那是我的选择，而爱上你是我所无法控制的意外。
25、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
26、每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班
27、不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
28、虽然我不会做饭但我点的一手好外卖啊
29、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发纸。
30、都在看月亮吗?你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮
31、挑战一百天不可爱今天是第一天挑战失败
32、我要自杀，让这个世界再也没有美女。
33、戴了又不舒服，不戴又不安全——n95
34、小时候走夜路都感觉有人跟着我，于是养成了走几步一回头的*惯，十年之后，我成了一个探戈老师。
35、春天来了，那就祝大家做春梦吧。
36、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
37、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢?
38、如果体重也能满100减20就好了
39、智者不入爱河我是智障
40、本来打算摘颗星星给你但想想还是算了摘什么啊我就是星星
41、说不出aa这种话，感觉太没有人情味了
42、不要问我借钱，都是同样的年纪，你没有，我能走吗?
43、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只
44、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
45、我感觉吃鸡的时候我在我在见人就倒来人就跑苟且偷生苟全性命枪里有弹镜里无人落地成盒一路走好我是个走位人机舔包机器耳聋眼花重色轻友伤及无辜苟延残喘的小菜鸡
46、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了
47、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最*花五块钱都得深思熟虑。
48、如果可以重头再来，我一定要死磕到底，只想做自己想做的事。
49、教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了。
50、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
51、和楼下早餐店老板聊养生，他问：“知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?”我说不知道，他说：“影响我们生意。”
1、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
2、我的发际线说全体都有向后转齐步走
3、你一定要和她好好走下去我坐车
4、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
5、虽然我是一个自卑的人，但是如果你说我哪里不好，我马上让你滚。
6、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我*惯性的说了句谢谢
7、有人说我朋友圈没营养，咋滴?你在朋友圈炖骨头汤?
8、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
9、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗?
10、不笑运气差一笑脸就大
11、今天去医院体检了好开心，只花了200块就检查出六个病来。
12、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
13、有月亮的时候不要惹我我可能会变身
14、你对我不好就别怪隔壁小明、楼下小黑、同事小李、邻居小王、朋友小张对我好!
15、摸摸小猪头，万事不用愁。
16、你们处对象可以多加几个条件吗?总是说是个女的就行，搞得我快怀疑自己不是女的了
17、我刚把拍的晚霞发给一个男孩看他发朋友圈说是他女朋友拍的我气的马上把他拉黑了明明是我拍的
18、我长得这么好看主要谢谢我的父母要不是他们给了我这个嘴我也不会天天说
19、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数数到7的时候开始打他，他肯定想不到的。
20、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有!
21、无敌战神又怎么样?你还不是匹配不到我这个小菜鸡，你打不着。”
22、步数不过百的互删一下，都能出门了还待在家里，肯定不想出来见我。上万的也互删一下，出去玩那么开心也不知道叫上我，肯定不在乎我。
23、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区
24、但我在此承诺：为了支持他，本人绝不在易烊千玺代言期间购买路虎法拉利兰博基尼保时捷等高级车!
25、我是世界上最稀有的蝴蝶沃斯泥蝶
26、有没有懂车的朋友麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子最*骑自行车太晒人了
27、我的才华:复制粘贴发送
28、别人都是宝藏女孩而我就不一样了，我是吃的肚子又饱又胀的饱胀女孩
29、朋友圈照片不要发的太过分，毕竟大家都是见过面的。
30、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具，我莫名其妙，问哪有刀?安检说:你的美丽，会变成刺向别人的刀。
31、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。
32、昨天不是刚起过床吗怎么今天又要起床
33、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。
34、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。
35、是金子总会被我花光的。
36、我才没有想见你，我只是想我的蛋糕了。
37、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小张对我好。
38、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢?
39、查完支付宝的余额，我这悬着的心总算不跳了。
40、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
41、查完支付宝余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
42、一人做事一人当，小叮当做事小丁当。
43、你说你有点咳嗽，我立马帮你联系了花圈殡仪馆丧葬一条龙，怎么样，喜欢我这个事事有着落的女孩子了嘛?
44、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好!
45、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
46、最*因为长相原因，非常难受，甚至很自卑，因为别人老说：“长得好看的没一个好东西。”
1、跟我混吧 有我一口饭吃 就有你一个碗刷。
2、我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。
3、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里。
4、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐。
5、小孩不可以着凉和有拖延症，不然就会变成凉拖孩。
6、游戏输了还可以赢回来但人不骂就再也匹配不到了。
7、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
8、今后的路我希望你一个人好好的走下去; 那你呢;坐车。
9、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
10、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
11、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
13、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
14、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、在人多的地方，一定要保护好自己啊。 鬼屋老板对扮鬼的员工说。
16、终于可以住更贵一点的房子了 房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。
17、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
18、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
19、现在的年轻人真听不进劝，我劝他们做我男朋友，没有一个肯听的。
20、喜极而泣，从190斤减到130斤，从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。
21、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
22、我爱你 如果加上一个期限的话，那肯定是七秒，毕竟我只是你的一条鱼。
23、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我 我希望你能好好反省一下你自己。
24、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!
25、*时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍车票机票的你看我理你吗?
26、老妈问我喜欢多高的男生，我觉得男孩子起码得53米吧，得像奥特曼一样我才有安全感。
27、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
28、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
29、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
30、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录
导语：沙雕欢乐多，虽然你不一定是沙雕，但依然希望你每天开开心。这里励志故事网的小编为大家整理了搞笑的沙雕句子，希望你喜欢。
1. 吓死我了 打雷就打雷 闪什么电 我在洗澡 还以为有人在帮我拍照
2. 我才是最正点的女孩 是你把不到的妹 泡不到的妞
3. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
4. 你要记住 今天我叫你宝贝 明天我也可以叫别**aby 今天的我你爱理不理 明天的我浪漫升级
5. 早上醒来房间到处都是头发 唯独头上没有头发
6. 免费算命 只需要带上自拍一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准
7. 你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。
8. 装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭
9. 你会不会秃然的出现在街角的植发店
10. 大家好我做个自我介绍 我是尼古拉斯・蝶梦・卡里克卡 彩虹飞旋拉・英德睿泰・临淇洛斯・全世界最美丽・可爱小甜心女神如花
11. 和活泼可爱的女孩在一起才叫谈恋爱呀，比如我嘻嘻嘻
12. 突然有一股强烈的想要学*的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
13. 我的恋爱狙击枪已经对着你的头了 你不喜欢我 我就打爆你的头
14. 是福不是祸 是你老婆 你躲不过
15. 恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天。
16. 别人打游戏能网恋 你打游戏只能给队友发求救信号
17. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
18. 确认过太阳 真的不能出门
19. 我的七情六欲分别是 你你你你你你你你和你你你你你
20. 想起明天还有那么多事没有做，只好睡到后天。
21. 我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
22. 我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗
23. 现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...
24. 你别看现在有的人像个沙雕 等长大以后 就不只是像了
25. 我，自言自语六级，心里话八级，花式单身大赛水瓶赛区冠军，熬夜杯曾九次夺冠，这么厉害的我，不打算喜欢一下吗?
26. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你美哭的我
27. 心狠手辣的我舔了下手疼死我了 果然美女都是玫瑰.
28. 其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。
29. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
30. 不回我消息你就是个臭猪猪 我不回你消息很正常 你见过哪个仙女不忙的
31. 等你上厕所没纸的时候 我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我
32. 你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
33. 本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼
34. 放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转
35. 那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服
36. 要知道现在处对象这么难 我当初就不拒绝彭于晏了
37. 答应我 不要把我超可爱这件事告诉别人
38. 一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。
39. 你并不是一无所有，你还有病啊
40. 千万不要喝刚煮好的开水，烫嘴
41. 听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
42. 我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我 喜欢我的我不知道
43. 你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱 谁可以告诉我100块怎么用到下个月?
44. 为了防止我这个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气……
45. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果没有带，这场雨是不是白下了。
46. 期末要是不给老师露一手，她还真以为自己教的有多好。
47. 我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。
48. 不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫
49. 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3.我喜欢他九年 ，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
4.我已经岁了，想要个对象不过分吧！多了不要，聊不过来。
5.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
6.当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
7.后来高中的课本再也没有出现过小明我就知道那傻子考不上高中
8.有对象的建议晒晒对象，没对象的考虑考虑我，压岁钱都给你。
9.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10.看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!
11.希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
12.知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
13.你别看现在有的人像个沙雕 等长大以后 就不只是像了
14.我以前身高，后来处对象戴了十几顶绿帽子，绿帽子把我堆成了，加我好友聆听我的故事，每一段文字都刺痛你的心脏
15.今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
16.新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
17.*同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的*同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了。所以，为了你的生命安全，请默默坐下，低调做人，你凳子上的钉子我已经给你拔掉了，凳子底下的萌萌我也给你挖出来了，对面楼上的狙击手也被击毙了，下水道里的特务也被淹死了，现在能不能坐下来了?
18.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19.你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
20.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
21.我这个人就喜欢藏着掖着 所以我有九个对象 你们一个都不知道
22.我已经准备好去参加 赵丽颖 的婚礼了。
23.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
24.原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王
25.喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
26.我觉得世界上最厉害的人 就是说起床就起床 说睡觉就睡觉 说不玩手机就不玩手机的
27.放下你们的手机到窗外看看吧！你们看到了什么？ 那都是朕的江山。
28.如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回
29.男朋友那么好玩一定会耽误我打游戏吧，还好我没有男朋友。
30.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
31.都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
32.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
33.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
34.如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
35.楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。
36.放下你们的手机到窗外看看吧 你们看到了什么 那是朕的江山
37.我特好说话我特可爱我特善良我特体贴我特聪明我特幽默我特阳光我特活泼我特开朗我特大方我特机智我特风趣我特爱笑我特棒 不服就再夸夸我
38.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
39.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
1．扑通扑通扑通扑通……糟糕，违反天规了。
2．当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3．哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈
4．一人做事一人当小叮做事小叮当
5．古娜拉黑暗之神日他妈难过消失。
6．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7．太喜欢把冰激凌放在肚子里的感觉了，我上辈子一定是个冰箱
8．转发这个紫薯你喜欢的人紫薯于你
9．刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
10．我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
11．农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找半天也没找到，原来发现那只猪正躲在角落里看这段话。
12．都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
13．自从生活把我击倒后，我才发现躺着真舒服啊！
14．美籍华人算什么，我可是华籍美人。
15．孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会嘛妈妈说因为这是精神小火
16．最*老听到神秘的叮当声，经走*科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
17．女追男隔层纱，除非是那男的本来就对你有好感，不然隔得基本都是铁丝网，还是带电的那种。
18．小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次。现在好了，变成我成年阴影了。
19．以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了
20．我的减肥小技巧：许愿~
21．不发朋友圈了，想我的话，留着下次再说吧
22．女生的人生建议：不要和站着上厕所的男生谈恋爱。男生的人生建议：不要和会来大姨妈的女生谈恋爱。最后祝你早日脱单。
23．从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
24．原来大家都是单身，我还以为大家和我一样是单身。”
25．免费算命，只需自拍一张，帮测未来女朋友是不是我，非常准。
26．小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
27．不知道各位*时混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
28．如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？
29．不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
30．今天的风好像会说话，他在说头给你拧掉！
31．给大家推荐一个超好用的健身模式：网上抬杠
32．选菠萝时要晃一晃提醒海绵宝宝和小蜗赶快逃跑
33．有人需要工作吗，我最*在招人喜欢
34．美国脾气，俄罗斯作息，日本爱好，中国胃口，我也算是几国混血儿。
35．美女说话只说一半，可能剩下的需要深入了解。
36．世界上美好的东西太多，立秋傍晚从河对面吹过来的风和十七岁笑起来要命的你。
37．为什么我这么好看？要感谢我的爸妈，给了我一张胡说八道的嘴。
38．小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
39．给自己时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，请相信生命的韧性是惊人的，跟自己向上的心去合作，不要放弃对自己的爱护。
40．小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
41．幼儿园真的烦死了，这么早就要起床。但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话说我不去幼儿园的女孩子都在哭。
42．如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
43．我真的服了qq里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
44．夹岸高山，皆生寒树，一次函数，二次函数，三次函数，log函数，反比例函数，对勾函数，幂函数，奇函数，偶函数。
45．天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
46．你们总是打哈哈哈，你有没有想过，H键累了，它不想总是被你像肌肉痉挛一样地狂按，它渴望休息，它想念自己的家人。你关心过这些吗？没有，你只考虑你自己。
47．谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
48．你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。
49．晚安章鱼哥，晚安派大星，晚安海绵宝宝，晚安痞老板，晚安蟹老板，晚安小蜗，晚安珊迪，晚安比奇堡。晚安，比基尼海滩的每个人。
50．刚吃完医生给的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸
51．我是一只绵羊今天剪了毛然后失棉了
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
冷笑话短信
1.其实我觉得上海的垃圾分类挺好的它好就好在我不在上海
2.有没有懂车的朋友麻烦给我推荐一款200万以下10块钱以内的帽子最*骑自行车太晒人了
3.还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧?
4.搞不懂那些微信运动一天走五六十步的人，我*时上下楼吃饭拿东西都一千多步，就我家是别墅?
5.我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的
6.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
14.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15.花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!
16.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
18.经过**缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
19.对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
20.今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
搞笑的沙雕句子
1、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
3、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
4、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇。
5、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
6、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊!
7、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭!不哭!”。刚摸完，小白兔哭了。
8、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人?”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢?”“一个也没有了。”
9、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
10、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。
11、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了?沙姆：我怎么知道呢?餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
12、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
13、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧!
14、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底!
15、老公啊，我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。)可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊?
16、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”
17、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
18、某球员最*状态不太好，连接球都接不稳。练*传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳!”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁?”
19、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了?”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”
20、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁?”
21、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
22、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了**局。**问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”
23、男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?女：是呀，你怎么知道!男：我从头听到尾!
24、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学*，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
26、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”
27、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么?”阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
28、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最*正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
笑死人的笑话
一、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
三、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
四、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
六、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
七、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么呢?手相大师：因为，越掌大越孤单。
八、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十一、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
十二、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十五、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
十六、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
十七、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
十八、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!
十九、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理!
二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
二十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二十二、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
二十三、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了;别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
二十四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十五、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二十六、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
搞笑的沙雕句子
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
二、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
三、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗?
四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
五、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心?
六、男神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
七、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
八、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
九、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
十、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗?你好好想想。
十一、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
十二、“你在学校里打过架么?”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“咋个意思，挨打还要赔钱么?”
十三、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
十四、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大?”
十五、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
十六、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
十七、病人：一个月打三次胎有没有问题啊?医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
十八、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
十九、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
二十、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
二十一、腾不出时间来睡睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
二十二、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
1．想把房子卖了养你，但是房东不肯。
2．你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
3．拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
4．女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个男朋友。
5．心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
6．梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
7．为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
8．男人要有钱，和谁都有缘。
9．我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
10．我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
11．小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
12．冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
13．小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14．你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
15．一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
16．
17．你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
18．在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
19．上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去*。
20．别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够好！
21．长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
22．今天的风好像会说话，它对我说：“头给你拧掉”。
23．虽然我们不喜欢孤独但却更害怕被辜负。
24．寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。
25．生不喜与人抢，该得到的也不会让。
26．我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
27．善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
28．打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
29．大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
30．你这么针对我，是不是想睡我。
1、快喊我打王者了，上次抵抗之靴开胶了，我已经补好了。
2、王者打了几年还是铂金，我寻思着不能丢女生的脸吧，于是我把资料换成了男的。
3、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮。
4、开放三胎了，根据我多年当子女的经验，子女没什么用。
5、以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。
6、明知山有虎，那就不要去明知山。
7、我会一直单身，证明男人没用，但如果是帅的，抱歉，我没用。
8、上课晕乎乎，下课蹦蹦跳，干饭嗷嗷叫，考试死翘翘。
9、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
10、这一生敢爱敢恨，唯独不敢上称。
11、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播放完了。
12、越来越不爱说话了最*打算去报个手语班。
13、小时候总把不开心写在脸上，长大就不一样了，写不下了。
14、人为财死，也为食亡，嗝。
15、在吗？吃饭了吗？没吃的话吃我两拳。
16、笑一笑十年少，自己开心最重要，下面是小编整理的沙雕句子搞笑发朋友圈，欢迎阅读！
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