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★1☆ 关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what&#;syourQQ？
★2☆
★3☆ 其实，我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着情人节就要来了，我也不甘心又一个人过。所以……所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！
★4☆建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
★5☆ 在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
★6☆ 今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛…”情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后…你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？
★7☆ QQ空间好玩的说说：以后说我丑的我就当你在和我表白
★8☆ 刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的钱红包。
★9☆ 在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最*天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
★10☆ 妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说“不好吧，孔侑最*比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了“我只认那个李俊基！”
★11☆ ldquo;余生请多指教。”“叫我小余或者阿生就可以了。”
★12☆ 搞怪好玩的句子：谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
★13☆ <
★14☆ “寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
★15☆ 早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～。
★16☆ 女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了：。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
★17☆ 不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
★18☆ 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊。“到，到，到”还没遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车*，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J挥！”
★19☆ 日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
★20☆ 女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。
★21☆ 明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
★22☆ ldquo;男朋友生气了怎么办？”“多半是装的，打一顿就好了。”
★23☆ ldquo;悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
★24☆ 厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
1、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
2、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
3、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
5、你长的挺好看，人模狗样的。
6、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
7、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
8、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
9、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
10、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
11、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
12、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
15、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
16、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
17、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
18、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
21、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
22、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
24、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
25、不要和我比懒，我懒得和你比！
26、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
28、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
30、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
31、叮咚，你有新的爱意请查收获。
32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
33、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
36、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
37、现在不吃苦，以后哭死你。
38、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
39、没事开个同学会，拆散一对是一对。
40、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
41、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
42、道理我都懂，可我就是想睡服你。
43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
44、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
45、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
46、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
47、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
48、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
49、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
50、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
51、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
1、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
2、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
3、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
4、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
5、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
6、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
7、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
8、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
12、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
13、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯*的！
14、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
15、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
16、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
17、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
18、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
19、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
20、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
21、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
23、婚前，靠*一点；婚後，闪开一点。
24、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
25、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
26、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
27、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
28、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
29、作弊不要慌，逮着就要装。
30、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
31、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
32、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
33、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
34、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
35、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
36、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
37、爱拍照的女生，手机都不会太差。
38、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
39、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
40、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
41、我对我的穷又有了新一步的了解。
42、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
43、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
44、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
45、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
46、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
47、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
48、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
49、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
50、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
51、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3．我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
4．终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
5．时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
6．神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！好玩的说说段子。
7．不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8．刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢！他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。
9．刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
10．哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
11．别对我用美人计，否则我会将计就计。
12．这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的*均分！”
13．我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
14．心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
15．想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
16．早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”
17．书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18．每当爸妈告诉我集中精力学*，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
19．“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。” “哪四个字？”“不能饿着！”
20．心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
21．今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
22．帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最*花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
23．你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
24．要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：“以后咱俩*时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。”室友赞同地说：“好，我也正有此意。”那天以后，我俩基本上就没说过话……
形容好玩的句子好玩_词语解释【拼音】：hǎo wán【解释】：1.有趣；能引起兴趣。
2.犹玩好。
供赏玩的物品。
【例句】：但我肯定在我挂拍以后会重新好好玩一玩。
寓教于乐心灵手巧妙手生花天女散花手舞纸蹈栩栩如生叠叠乐
1、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……3、走别人的路，让别人无路可走。
4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年
5、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
8.一山不能容二虎，除非一公和一母。
9.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
10、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱们11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
14.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
16.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
形容很有趣的成语有成趣、逸闻趣妙趣横生、情趣横生趣盎然、相映生辉、轶闻趣事、兴高采烈、兴味盎然。
1、相映成趣是一个汉语词汇，读音为xiāng yìng chéng qù，指相互衬托着，显得很有趣味，很有意思。
出自《秦牧《画蛋·练功》：“中外美术史上有些事情，可以说常常相映成趣。
”2、逸闻趣事（yì wén qù shì）： 闻，听见的事情。
指世人不知道而感兴趣的传闻和故事。
出自 管桦《将军河》第一部第三二章：“有的谈当前纷乱的政治形势，猜测战争的发展趋势；有的谈政界的逸闻趣事。
”3、妙趣横生，读音miào qù héng shēng，汉语成语，形容（语言，文章，美术品等）洋溢着美妙的意趣。
出自秦牧《艺海拾贝·艺术力量和文笔情趣》：“好些*常的事物，在卓越的作者笔下妙趣横生，他们借助的重要手段之一，就是运用譬喻。
”4、兴高采烈，汉语成语。
释义：兴：原指志趣，后指兴致；采：原指神采，后指精神。
原指文章志趣高尚，言词犀利。
后多形容兴致高，精神饱满。
出处：南朝梁·刘勰《文心雕龙·体性》：“叔夜俊侠，故兴高而采烈。
”5、兴味盎然，形容兴致高，兴趣浓厚。
盎然：形容气氛、趣味等洋溢的样子。
周克芹《秋之惑》三章：“哪怕是某天苗苗的一个无意的动作或声音，皆会被他牵强附会地加上新的意义，兴味盎然地向别人描述一番。
”
到了那个地方，顿觉到了人间仙境，妙不可言，人们尽情玩乐，忘乎所以。
几个月过去，仍觉兴趣盎然，大有乐不思蜀的感觉。
1、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
2、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
3、谁有多余的老公，今天借我一个。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
9、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
10、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
11、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
12、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
15、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
16、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
19、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
20、你穿得很危险，但长得很安全。
21、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
22、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
23、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
24、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
25、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
26、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
27、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
28、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
29、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
31、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
32、别人装处，我只好装经验丰富。
33、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
34、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
35、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
36、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
37、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
38、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
39、最*总是失眠，16小时就醒一次。
40、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。
41、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
42、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
43、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
44、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
45、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
46、都是女孩子，凭什么我要让着你。
47、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
48、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
49、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
50、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
51、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
好玩的个性签名句子大全
如果在自己心情低落时，可以给自己一句幽默搞笑的句子，或许心情就会没有那么糟糕了。以下是小编为你整理的好玩的个性签名句子大全，希望能帮到你。
1、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
2、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
3、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
4、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。
5、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！
6、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
7、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
9、bmw是别摸我，msn是摸死你！
10、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
12、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
13、现在整的多经典，过去长得多惊险。
14、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
16、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
17、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
18、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
19、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
20、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
21、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
22、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
23、人生总有许多巧合，两条*行线也可能会有交汇的一天。
24、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
25、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
26、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
27、人的`桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
28、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
29、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home！
30、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、月亮为什么还不安睡呢。
33、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
34、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
35、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*
36、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
37、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
38、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
39、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！
40、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
41、姐妹依然在，永远不分开。
42、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
43、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
44、我真想亲口管你爷爷叫声爹！
45、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
46、老鼠扛刀，满街找猫！
47、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
48、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
49、早上长睡不起；晚上视睡如归！
好玩的桌游有哪些
桌上游戏发源于德国，在欧美地区已经风行了几十年。大家以游戏会友、交友，是人们在饭桌上消磨时间的一种娱乐方式，那好玩的桌游有哪些呢？以下是小编整理的好玩的桌游有哪些，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、好玩的桌游：《暗杀神》
暗杀神是我玩过的最耐玩，也是最有乐趣的双人桌游。
这款桌游非常有创意地同时集合了tcg（集换式卡牌游戏）和lcg（世界上最大的明信片互换交友公司）的特点，整个游戏就是从无到有的一个构筑卡组的过程，兼备随机性和策略性，培养了玩家…………
我喜欢的原因很简单，画风酷，规则简单而耐玩，容易上手
更重要的是，在当年找不到人玩桌游的大学时光里，它居然推出了官方ios版，支持电脑ai！
于是这个游戏和kof12一起成为了我ipad存在的唯一意义……
每天上课时候抱着*板打暗杀神简直成为了我大学最珍贵的回忆之一
哦对了，似乎国内正版只有到二扩，我后来找了个淘宝diy才入了全套八扩……
2、好玩的桌游：矩阵潜袭
这款桌游正好和上一款相呼应。
暗杀神的主体是上古的.神话、先贤、勇士和怪物（机械是什么我看不到）。
而这款则是建立在未来世界的反乌托邦背景。
故事设定本身就很酷。
外加玩法独树一帜，不再是双方均等的体系，恰恰相反，改成了主角打boss的设定。
一个人是主角，一个人是boss，双方从牌库到版图都不一致。
独一无二的玩法和画风使得这款游戏在lcg里独树一帜，相比当初我因为不知道《克苏鲁的召唤》和《克苏鲁的呼唤》居然是两个截然不同的游戏，一个是跑团coc一个是lcg骗钱的明信片，因此而入手的那个超坑的大盒……矩阵潜袭不愧是lcg的最杰出的良心作。
如果纠结不知道该入lcg哪一款的新人，强力推荐这个。
3、好玩的桌游：蓝月秘境
哦对了，逼逼叨了这么多，是不是还有朋友们不太了解到底lcg是个什么东西。
说到双人桌游，lcg是一个绕不开的话题。
所谓的lcg，是恰好跟tcg区分开来的一种更加简单便捷的卡片游戏。
tcg（Trading Card Game）大家都很熟悉，万智牌和游戏王嘛，就是那种卡池无穷无尽，一代代出新卡，甚至出新规则，买买买，撕撕撕就好了的永远没有尽头的一堆小破纸。
lcg（Living Card Game）则是说你们不要嫌麻烦了，买基础板就能玩。至于后续呢，我们每年出一套或者几套扩展包，你们定期给我们塞钱领卡就行了。
至于这款蓝月秘境，则更简单了。
它一次性把基础包和扩展包全出完了，你们大盒子拿走就成，别bb后续了，没了。
游戏规则简单有趣，龙神的造型也蛮炫酷的，入手简单，后手要研究的东西蛮多的，随着一个个扩展包的使用，能更加渐渐找到其中的乐趣。
如果嫌lcg太贵，又不太了解不敢轻易尝试的朋友们，直接拿一盒蓝月秘境走，等到玩透了，你也就差不多能了解这是个什么东西了。
4、好玩的桌游：冷战热斗
好了，图看完了，这个跳过。
会玩这个的都没必要来看我这个介绍帖，来看的我都不推荐你们玩。
尤其是新手玩家，别看一些榜单上它的排名都很高，就赶紧买买买学学学，光规则书五十几页你怕不怕？
即使有人带着你玩，也要三思而行，据亲身经历，我敢担保玩的前三盘之内你除了蒙蔽还是蒙蔽——什么，你说三盘之后？我至今还没遇到过能跟我玩三盘之后的勇士呢……
5、好玩的桌游：法师战争
来了来了！这个终于来了！
最适合和基友死宅们一起，度过一个超满足的下午的桌游！
来，跟我一起念出它的名字：《法师战争》！
这款桌游的特点是什么！
它有一本，法，术，书！
你要把所有用的法术都放进去，玩的时候翻书找出来！
顺便一提，我的村规是，不仅要找出来，还要大声喊出来！
”吃我九头蛇の大矛啦，桀桀桀桀！“
爽不爽，告诉我爽不爽！
没有理由，想要炫酷的对决，在咖啡馆和麦当劳吸引足够妹子的眼球！
就选这款了！
见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。。。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。
一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党......党员也有好人啊！
某公司老板投诉：我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：我是属鸡的。
“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点？” “起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢.”
北京暴雨之后，女孩们的择偶标准也应该与时俱进了，除有房有车外，还需再加一条：有船。
宫中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方＂壮男十名＂。月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。问，此乃何人？答曰，药渣......
敬告学弟：你们的学姐是我们的！你们的学妹是我们的！必要时你们也是我们的！。。
我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸.....其他人轮回转世好几趟都碰不全呀！
不查都是天灾，一查全是人祸；不查处处是鲜花，一查全是豆腐渣；不查都是中国人，一查全是外国籍；不查都是孔繁森，一查全是*；不查个个人模狗样，一查全都男盗女娼；不查问题都在后三排，一查根子全在*台；不查都在为人民服务，一查全在被人民服务；不查个个身体倍儿棒，一查全靠伟哥帮忙。
1、你能不能容忍我一个冬天，一个冬天后，你与谁天长地久，都与我无关。
2、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
3、我想像孩子一样简单地呼吸，却找不到适合我的氧气。
4、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
5、酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。
6、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
7、真没见过长的像你这么具有考古价值的
8、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
9、爱情永远不可能是天*。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
10、只是偶尔，止不住的眼泪，我会躲藏着任其肆无忌惮。
11、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
12、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
13、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发
14、骚就骚出档次，贱就贱出创意
15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
16、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
17、考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。
18、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
19、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗。
20、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
21、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
22、总有一天你会明白，人首先要爱自己。我没有办法一无所有的爱你
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