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此刻，我最应该做些什么呢？我仍然在思索这个问题的最佳答案。坦率的说，我想，无论是谁，只要这个人试图向你推介一种简单的解决方案，那么他或她实际上是在向你兜售某样东西。决策在各种不同的情况下会出现很多不同的复杂的变量，但是，最终的答案是相信你的直觉。不管哪个人，倘若他或她告诉你对于怎样获取、理解和分析那些准确的、直觉的信息有一种简单易行的方法，那么这个人也是在向你兜售。
对于知识工作者而言，至少有三种促进因素决定着我们所作的事情，而且他们大致上依次为：
1、背景（我此刻可以做什么？）
2、工作类型（我完成了自己认为需要完成的工作了吗？我做了那种自己没有料到会出现的新工作了吗？或者说，我处理了事务，就是为了更新那份工作清单吗？）
3、工作水*（我应该关注自己需要回复的电子邮件吗？我应该关注自己要完成的项目吗？我应该关注自己应有所作为的职权范围吗？我应该关注自己所要推进的目标吗？我应该关注自己所要履行的义务吗？）
倘若你忽视了这三个框架中的任何一个，那么你会冒巨大的风险。你需要改进自己对于其中任何一个框架的管理能力，这样的话，就能体会到激情四溢的感觉。
1、背景。在大楼另一层的某个办公室里，如果你发现离会议召开还有15分钟，此时你身边有自己在生活的开放式循环里需要联络的全部号码吗？如果还没有的话，那么你可能是消极被动的，而不是积极主动。你内心所要承受的.压力会不断的加重。倘若你确实有这种清单，同时你确信上面年有你需要拨打的全部电话，那么你就能更轻松自如的发挥作用。
2、完成工作和确定要完成的工作。要是你不愿处理500封电子邮件，不妨确定一下他们对你的意义以及自己需要采取的行动，这样的话，你就能从中获得最直接的动力。你的行动很可能是产生于回避而不是投入。如果你处理并分派他们，因为你感到自己确实需要清理障碍才能让自己腾出精力考虑其他方面，那么你将会万事亨通。
3、多层面的承诺。倘若你还没有跟自己的老板、配偶或是同伴进行适当的讨论，讨论在自身的生活和职业发生变化时应该做的事情，你在职业、心理或精神上就会处于某种程度的萎缩状态而不是扩展。要是你能确实处理好那些层面上与其他人的交谈，按么你就会拥有一个充满活力而且相当*衡的焦点。
你存在于多个层面上。倘若你回避了其他任何层面，那么你就会忽视所有这些层面。一旦你在某种程度上接受了*等的管理他们的职责，你会发现享受和超越整个游戏的过程将更容易。
想一想
如果你发现自己有30分钟的空闲时间，你今天工作时会做些什么？倘若这样的机会出现在眼前你是否做好了准备。
对于你来说，哪些对话在什么层面上应该进行或迟迟未进行？
1. 风停了，雨止了，中考了结束，面对我们的是欢笑还是泪水。
2. 有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
3. 世界上最大的无奈是你爱我，我却不能告诉你我也爱你。
4. 失去后才懂得珍惜，因为拥有时感觉不到失去的痛。
5. 当我还笨笨的面对你笑的时候，我是多爱你的，现在看见你我笑不出来。
6. 最不容易受伤的人，不是最坚强的人，而是最坦诚面对自己的人。
7. 迷茫了双眼，模糊了视线，放荡了青春，失去了年华。
8. 我很想知道。如果我对你说出了心里话，你给我的态度是怎样。
9. 温柔也好，凶狠也罢。想有一个陌生的自己，给自己一些惊喜。
10. 我只是一个人走了太久，久到我已经*惯一个人了。
11. 你说要和我在一起一辈子我却忘了问是哪辈子。
12. 走着走着，就散了，回忆都淡了，回头发现，你不见了，忽然我凌乱了。
13. 我用了我所有的力气想念一个人，那个人却从来不会为我停留。
14. 有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暧昧。
15. 对你信任的人，永远别撒谎;对你撒谎的人，永远别信任。
16. 谎话说给耳朵听却让眼泪动容。
1. 长大了的我们，有了太多的心伤与眼泪。
2. 当初有多少靠*你的勇气，现在就有多少转身离开的决绝。
3. 我只是想走自己的青春，而不是由别人来教我怎么走。
4. 我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
5. 何苦去爱一个不爱你的人，强求了别人也为难自己。
6. 放下曾经的幸福，才能遇见我的幸福。
7. 别说我很好我那么好你为什么不要
8. 一个人要认清自己的位置这是最为清醒的自觉
9. 世事变迁山海俱忘
10. 那么多的人你要去哪里
11. 如果你要驯服一个人就要冒着掉眼泪的危险
12. 世界上多的是南辕北辙却鲜有殊途同归
13. 十年相思加两斤黄酒这才把喜欢说出口
14. 愿余生有人鲜衣怒马陪你看烈焰繁花
15. 若长相守不过你拈花我把酒酒醒后能否赏我个好梦如旧
妈妈，你说的我都会听。可是现在，我要开始说了。
——题记
你来到这个世上，成为了家里的老二，却当起了家里的老大，跳起了生活的重担。你说当时做老师的`外公很严厉，可是很可惜的没有考上大学。所以，你拿着高中的毕业证书，踏入了社会这所上不完的大学。
你说。
二十多岁的时候，你稀里糊涂的嫁给了当时穿着西装，戴着一副宽框眼镜的爸爸。稀里糊涂的当了孩子的妈妈。
我就是那个孩子。
后来，孩子上小学了，可依旧没让你放心。你忙着给他一个好的学*环境和生活环境。
你一刻不停的照顾着这个缚住你后半生的孩子。直到他长大了，上了初中。
你说，好后悔，怎么能嫁给你爸爸那种人。然后再笑着摸摸我的头。一脸的慈爱。
我看到你笑起来，眼角的细纹在灯光下竟是满脸的沧桑。我看到过你的照片，那个依旧年轻美貌，细致白暂的妈妈。
原来岁月，可以把孩童的稚嫩褪去，雕出成熟的气息。也可以把年轻消磨，磨出沧桑的质感。
有的时候，我听到你喋喋不休的唠叨，会不厌烦的用MP4把耳朵堵上。
有的时候，我听到你无时不刻的啰嗦，会执拗的关上门，故意把电视开的很大声。
可是妈妈，我知道你所有没有说出口的话。
你没有说你那双原本细腻的双手如今早已粗糙。
你没有说你那头原本乌亮的秀发如今隐藏青丝。
你看到这些，只是轻轻的说：老了，你也长大了。
总之，你讲了这么多，这么多。我相信你那原本莹润的双唇一定口干舌燥了吧！
那么，请你喝口水。静静的听，
此时此刻，我要开始说了。
最*，我读了艾芙·居里写的《居里夫人传》，一本记叙一位科学巨人的著作。
寒风凛冽，在1867年11月7日那天，在远离*的波兰华沙市的一户贫困家庭中，居里夫人诞生了。当时波兰在沙皇的统治下，因此居里夫人的童年十分不欢乐，再加上妈妈因患病早逝，居里夫人便立志要去巴黎大学读书。她先做一个家庭教师，以其微薄的薪水供给姐姐上学，姐姐学成后再由姐姐的工资供给她上大学。后终于遂愿去了巴黎大学，租住在一个小阁楼里，刻苦用功，只吃一些樱桃、面包、菜叶等勉强过日。也曾晕倒过，其实居里夫人没必要这样“拼”，当时她只要稍一回头，就可以跌落在温柔和赞美的泡沫里了。
此时此刻，我读懂了居里夫人的心，那立志垂名青史的豪情壮志。
学业完成，居里夫人认识了居里先生，他们一起研究放射学，先后发现了“钋”和“镭”两个放射性元素，并获得了诺贝尔物理和化学奖，成为世界上第一个两次获得诺贝尔奖的人。其中镭的发现历经艰难，居里夫妇在一个简陋的曾是放置尸体的棚子里，在各种机器旁忙碌着，他们买不起沥青轴矿，便购买了大量提炼过铀的沥青铀矿的残渣，从9000千克的沥青矿渣中，忙碌了45月，提炼出0。1克的纯镭，这是多么伟大的成就啊！在这45个月里，居里夫人任那呛人的浓烟熏黑她的额头，吹散她的秀发。可她却并不需要专利，还把研究成果公开；把她两次获得的诺贝尔奖金，奉献给了科学的研究；那金灿灿的奖章给女儿当玩具，这是一种多无私的精神。
此时此刻，我仿佛看见了居里夫人在仪器前忙碌的奔波着，那0。1克镭在黑暗中闪闪发光。爱因斯坦曾说过：“在所有著名人物中，居里夫人是唯一一个不被荣誉所腐蚀的人”。此时此刻，我在居里夫人的眼中看到的是一种奉献，为科学献身，为全人类献身！
在第一次世界大战中，德军逼*巴黎，巴黎城内，每个人都向后方逃去。据说居里夫人将那0。1克镭和许多科学资料安顿后返回巴黎，整个车内除了她都是荷枪实弹的法国士兵，人们甚至以为她是个神经病……。可居里夫人回去后在汽车上放上了X射线的仪器，在各个医院、城市来回奔波着，为伤员们更好的、快速的治病，却不要报酬。
此时此刻，我有看到了一个不一样的居里夫人。范仲淹说过：“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”居里夫人在一个不是她祖国却好似祖国的地方战斗，我看出她对国家的热爱，对战争的厌恶。
居里夫人的一生是漫长的，也是短暂的。此时此刻，我发现居里夫人形象的光辉竟如此高大，居里夫人对科学和人类的贡献是巨大的，她的勤奋，她的坚持，她的忘我，她的奋斗，在这历史的暗涌中永生不死。
捅进灶里的柴木舔几星火花，白雾氤氲的夜色中，她矮小的影子于墙上摇曳，此时此刻，是乡下的安闲时光。
儿时因父母工作较忙的缘故，多数是奶奶给我烧饭。不同于城里，她总是用家里的那口大灶，极费时间。日子久了，她坚韧的背影使我久久无法忘怀，是一幅专心的作品。决定搬到城里住时，这口笨重的大灶的去留便是问题，再三争执后，它只能在回忆中焖自己的故事。
拆灶头的前一天，是一个雨夜。
空气携带着湿气*卷家里的每一个角落，雨轻轻滑过屋顶上透亮的黑红砖瓦，我裹紧身上的棉质外套，仍是很冷。耳畔充斥着奶奶刷洗灶上污垢的声响，我几乎能想到，她的动作定是从未有过的轻柔。“马上要和这老家伙告别啦，烧了几十年，也不亏。”奶奶嗫嚅着吐出每个字眼，像用了很大力气。恍然间，一群男人似乎还在面前奋力打灶底，似乎我还能闻到砂石的刺鼻的味道。
“我想吃老面了，最后一回”我向奶奶提出请求后，便坐在椅子上，道不清的滋味。雨声稍稍大了些，如金属相扣，叮叮当当。她蹒跚着走到灶前的小木椅，然后极慢地坐下，添加柴火进灶肚时，她娴熟地刮一根火柴丢进去。火光映在奶奶的脸上，瘦黄的两颊多了些血色，浑浊的眸子中火舌盈舞，匝匝的皱纹*铺成一个隶体一字。她不厌其烦地捅里头的柴火，瘦小的影子在墙上晃动着，晃动着，枯巴巴的手上纹路尽显。我这么看着她，只觉眼眶一湿，那背影里有太多我无法理解的东西，连轮廓也值得为之思考。雨淅淅沥沥地打在小院里的榕树，凝聚在叶尖，是心滑落了。她苦了一辈子，如古代女子，一股脑儿只知道在厨房里奔波，却又多些豪气。回过神来，她早已将挂面丢进去煮了。
面端到眼前时，我小心地搅拌着，是因为以后再无这老东西的缘故吗？吃面在此刻变成极神圣的仪式。尝一口，朴素的味道退散了几许寒气，没有佐料，没有浓郁的汤头，这就是老面，乡下女子样的。红军当年吃下的会不会也是这般素而无味，仍能在苦难的日子中养出崇高的心灵。现在的腓力人士，能否从苦涩中品到甘甜？
“心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。”火花燃尽，明朝再想起那个引人深思的背影。炊烟的呢哝细语中，此时此刻，是城里的繁忙时光。
朋友，你是我生命中的航船，缺少了你，就觉得生命不完整，我想每一个人也一样。回忆起我们的初相遇，回忆起我们手拉手在一起玩的时光，回忆起我们一同刻苦学*的时光，真是使人流连忘返。我们俩的关系也很好，相互关心对方。
记得有一次，因为你得罪了某些同学，被她们辱骂，甚至还被她们赏脸，当时的我十分生气，为你抱不*，但是我无能为力，不敢得罪她们，不敢去禀告班主任，因为我害怕，更重要的是我不想惹是生非，我只想我们能与大家融洽在一起，团结在一起，努力学*，互相帮助，共同进步，健健康康，其它的惹是生非，对许多人来说，是不愿这样的，得饶人处且饶人。
初一初二的我们经常在一起，我们之间难免有些朋友间的小吵架，我知道是我的错，之所以是我的错，也是有原因的，那就是所谓的嫉妒心太强。有段时间，你总与其他同学在一起玩耍，而不是与我在一起玩耍，我就十分生气，我知道这是我不对，我也尽力在改，但是我觉得这种嫉妒心是几乎每个人都有的。
上了初三，我们分班了，以至于我们帮助同一个班级，我们彼此都有些失望，高兴，因为我上了快班，而你不是，你替我高兴，说实在我心里也很高兴，虽然我们分班了，但是我们的友谊永远都不会丢失，几乎每次下课，放学，都经常在一起，许多同学都说我们感情真好，嘻嘻，那当然咯。
一眨眼，中考的成绩出来了，我们俩都考得很糟，都十分伤心，但是，我也不会灰心，我们努力了，虽然考不好。希望以后，我们都考得不错。几天前，你来我家找我，跟我谈起你的家人和你又要去江西外婆家，你说：我得到接*要开学的时候才回来，我的家人比较找回去，因为我要在江西读暑假班，我们当时都很舍不得，毕竟要离开那么长时间，最终还是不舍的离开，在离开她的这几天，我很怀念她，她也是的，彼此都有联络，有空的时候就上网聊qq，视频，发给她我的照片。突然间，你在与我聊天时告诉我不上高中了，要去读卫校，你说以你的成绩，读高中，结果还是一样，现实就是这样，不能再躲避了，我很伤心，可是要能怎么样呢？你的人生又不我在掌控，你也有你的想法，你知道你在乎我，你不必自责，我无论如何都会一直支持你，鼓励你，加油！
阳光静好，岁月不老，正月之溯，是为正日，岁月*静，无事往往蹉跎，阳光穿梭于微隙的气息，将聊赖缱绻充盈，如纤绝的尘陌，呢喃着天真，斑驳着那抹曾经胜不可测的孤清而飘逸的影，太妃椅吱呀作响，老枣树沿着墙根折弯了腰，隐隐的透出几分蓄势的绿意，闲适的青年好友趿着腰，偶偶的举起手中打转的白棋，透着几分舒展的笑意，老人忡忡的摇摆着椅子，凝望着枣树稀疏枝叶透过的丝丝光影，忽得便觉得湿而温的雾气氤氲了这片景象，显得交错而不真实，恍若梦境。
唯有那飘过的泥香，去证实我确是身处其中的。情愫百转，想起那句北方有佳人，绝世而独立。正是仰首是春，俯首是秋的情意了。静品一杯茗茶，置于乡间暮色中，远远的倾听着小童赶着老牛回家吟唱的歌谣，随着那河畔的金柳，波光里的艳影，在我的心头荡漾。那榆荫下的一潭，揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹的梦。编制的岁首红绳丝丝缠绕在榆树上，诉说着三生树下的誓言，远远望去，是无垠的红和天边染色的彩霞相接，让我心悸的发慌。
爆竹声声，彰显着春色独有的气韵，心里百感杂陈，究竟是个好日子，午夜梦回之时，酸涩生生地带着些许的微甜，仿佛陈年的美酒，微醺的脸泛起羞赧的红晕，噼啪声，声声催忆当初，料应情尽，还到有情无？红颜白头，衣袋渐宽，一别竟是365个日夜了。小儿趁着东风放着鲤鱼纸鸢，牛童短笛划过微风，透着甜腻的舒适，黄头小儿提着竹编小篮，挨家挨户敲门讨糖，晌午时分，孩子们归来家，银铃般的笑声，回荡在乡野上，竟不知为何湿了眼眶，蓦然回首，仍是空留淅沥
的风草交错的声音———归去来兮，空留雁鸣。只缘感君一顾，思君朝与暮。这若是新的思念的开始，我便也不再张皇，我没有水莲花不胜凉风的娇羞，亦不会待白发苍苍，任何的诗意都藏不住自欺欺人的故作矜持时，才来品红枣熟透后的甜香，待绿枝爬上篱墙，任冷风吹散我弱如扬沙残烛的身躯。这思念在这样的*静中肆虐，心事仿佛是一座墓园，最不忘那美丽美丽却又残缺的墓铭。如何？
若是你离去，不曾在无垠的那一头呐喊我的名字，若是你没有张开厚实宽阔的肩膀，眯眼笑着看着我含泪像那无限缭绕的光影奔去， 再若是，你的眉头不再为我微蹙，你的唇角沾染血色的红膏，我亦画地为牢，伸展出扭曲丑陋的藤蔓，一根根的刺入你的心脏，纠缠出仇恨的种子，从此万劫不复。
疼，生狠的扯疼，有时候想，忘了吧，若此生得不到，护不了，就孤独终老又如何呢。笑，狠命的笑，剩下的生冷表情又何曾不是让每个人都心如刀割的绝佳报复。你忘了，那我就沉默吧，知道这种呜咽的哭声换不回我曾经尝受过的刀翻的绞疼，你，又何曾在意过？老人依旧忡忡望着光影，轻轻流转，好像阳光也不忍打搅这份死然的寂静，若有若无德抚摸着已经沉沉睡去却挂着清泪的脸庞。
断的烦恼，做不到心宽体胖，只能是日渐黄花消瘦，人憔悴，恨自己的脆弱，如果，如果，一切都不会有如果，一直盼着自己的心能彻底地死去，让所有的压力全部释放，好好地活一回~
此刻自己的内心情绪就是。郑小厨出手，就没有成功他妈妈的事。早上是很想要出门的心情，就觉得天气晴好不出去，真是浪费了这么好的一个天气，但是又漫无目的的，不知道究竟要去哪里，而自己这个人好像从小到大就觉得要出门的话一定要有一个明确的目的，要不然在外面漫无目的的太像流浪了，太可怜了。
不过后来自己还是在有道云笔记里面记录下这么一段话，说很想要趁着这个时候戴着耳机里面的民谣到外面漫无目得走一圈，与过去三个星期和解。毕竟今天早上起来真的整个人的状态都很好。大概也是用在悲伤的情境中迈出来了一步。进步了一步吧。应该也就是又放下了一点，毕竟从悲伤的情境中走出来，多少也有个。周期性有的时候可能会觉得走出来了，但下一秒可能又陷进去了，但是这样反复着反复着也可以，带来质变的最后一定可以彻底走出来的。
早上不是记录了，说自己要做那一个面膜吗？后来成功了本来自己以为是自己下太多水了，但是没有想到，熬着熬着到后面那些水分蒸发完之后就可以变得粘稠，而且用完整张脸都觉得挺舒服的，真的也是很成功的，第1次尝试了，希望它的功效可以发挥出来，不枉费自己浪费的那么昂贵的材料，以及那么宝贵的时间。
所以自己还是挺想要出门，或者说在朋友圈上分享自己此刻的心情的，可是还是得忍住，不想要老是出没在他的朋友圈里面，让他觉得我的生活过得真无聊，老是拘泥于朋友圈，而且确实发朋友圈也会浪费我很多时间，毕竟自己会想着怎么去编辑，在编辑的过程中会反复的检查一遍，然后发出去之后又会想很多老是会去打开朋友圈。
此时此刻，我站在协茂桥上，站在妈妈的出生地，我祖祖辈辈生活的地方，望着桥下不息的流水，心中感慨万千。
“总要回协茂桥村去看看”这是小舅舅常说的话。协茂桥是一座桥，桥东逸是一个自然村落，村以桥名。桥下的河水，北通徐家漾，距漾三百米左右。姥姥的四个孩子，都出生在这里。
在妈妈的回忆中，协茂桥伴随着她的童年，深深地根植在她的记忆中。
“你不知道，那桥可窄了，最多就六十公分宽，你大姨骑自行车老是要从上面掉下去的，可你妈一次也没掉下去过，厉害吧？”
“所以这就是你不会游泳的原因？”
在妈妈的描述中，古老的石板桥，河岸边的歪脖子树，蜿蜒的乡间小路，可爱的小狗来富，都浮现在我眼前，这更为那个我从未谋面的小村庄添上了一抹神秘色彩。
在一年暑假，我终于等到了这个机会，跟随着妈妈以及家里的亲戚，回到了协茂桥村。一路上小桥流水，鸟语花香，一如妈妈的回忆。夏天的日光火辣，蝴蝶绕着野花飞舞，在阳光下镀上一层金边，乡野间弥漫着一种清香，给人自然的舒爽。
好久没有这样亲*自然了，我心想。人真是奇怪，越是在水泥森林里久居，就越向往回归农耕生活。
没想到还有幸见到那棵歪脖子树，它依旧那么挺拔，仿佛还停留在从前泛黄的岁月里，小舅舅抚摸着树干，眼中是藏不住的喜悦。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
又走了很长时间，一座小桥悄然映入我的眼帘。桥很高，也很窄，由石板搭建而成，宛如古典画里的瘦高美人，带着厚重的历史文化气息。桥下是清澈的流水，上面浮着点绿萍，河两边住着几户人家，可谓是一幅水墨画，令人陶醉。
我走到桥上，朝北望去，曾经的徐家漾已经不复存在，取而代之的是一个大大的鱼塘，一代又一代人曾在这里生活过，如今他们的回忆与故事，以另一种方式存在，或被埋在这鱼塘下，或化作泛黄的相片，永存在后人的心里。
生命从不停止，一如这桥下的流水，生生不息。
此时此刻，站在这座桥上，我感受到一种归属感，这种感觉前所未有，冲刷着我的心灵。
因为，此时此刻，我所站的地方，是我生命的“根”。
春风和煦，吹开了江南的姹紫嫣红，争妍斗艳。桃花似霞，梨花若雪，映着粉墙黛瓦，小桥流水，令游人分外惬意。菜地上，踩着蓝色胶靴的阿婆，在一片辉煌的`菜花里采着浆麦草，安详的背影被春光渲染成一幅透亮的水彩画。
院子里，阿婆一把一把地洗着浆麦草，再细细地搓汁。灶台前，阿婆又娴熟地用浆麦草汁和上糯米粉，包入豆沙枣泥馅，捏成一枚枚翡翠般深绿的青团，随着蒸汽袅袅而起，馨香满屋，沁人心脾。
每年悠悠清明，阿婆总会带着我去河边的小菜地采浆麦草和面做青团子吃。白白细细的糯米粉和上翠绿的浆麦草汁，春天的气息在厨房蔓延开。阿婆立在桌旁，满含慈爱地看着小小的我，她的眼睛如天空般清澈，如阳光般温暖。我抓起青团咬下糯糯，心里溢满温暖。
今天，阿婆搬离了这里的家，吃着微波炉热出来的青团，甜甜糯糯，却又似乎少了些什么。
“大囡”随着响亮的关门声，阿婆拎着碧绿的青团走了进来。我欣喜地连忙让阿婆坐下休息。阿婆拿出青团给我，轻咬一口，一股清新的草木香气在口腔逸散，味蕾似乎被激活，如曾经一般温暖。
春去春回，菜花灿灿，草几青青，画里多了些青团的悠悠情怀。
此时此刻，我们依旧。
似乎以我目前的状态还无法解读一二，只知它**淡淡的描述了两段现实的人生。
坠落在黑暗的人，或许可以找到出路，只要你不放弃自己。
最美的画，不是激昂的宣泄，而是在默默的展现出一个普通人的回忆，深沉，细腻，这种感觉，永不*息。
影中画，画中影，表现力十足，很赞。
片头没看到龙标有些意外，看到司机大佬躺在床上说不出话来的样子就感慨，小时候很喜欢这个丑星来着，至今还记得他的一段台词，别人说失恋很痛苦的，他说，我怎么知道，我又没失恋过。
貌似没有配音，听起来有很多嗡嗡的声音，很影响观看，不过也没看多久就弃了，没有什么吸引本狼看下去的东西。
你在那边笑哈哈，我在这边像傻瓜，人生若是初见，你还会让我在一边眼巴巴的望着你，而你却看都不看我一眼吗？
当婚姻生活*淡下来之后，它剩下的不能仅仅只是*淡这两个表面上的字…也许你不懂，亦或是你不想懂，但我想说，你不懂也好，不想懂也罢，以后，以后的以后，你玩好你的，我不会再眼巴巴的望着你，更不会像以前那样来和你玩争抢这个不愉快的游戏……
女人，就是这样，结婚之后总想着对方能像当初那样事无巨细的把自己放在心上。可是，当日子*淡下来的时候，你却成了他心底角落里的一个开关，偶尔，想起来时，他会打开开关，感受一下你心里的光亮，更多的，却是让你沉没在黑暗之中，任你在一个人的思想中挣扎着胡乱猜想…感觉很可笑，但却很现实到此为止，我也不想再给予你情感上的任何压力，也不想你看到此说说后刻意的来对我说些什么，问我什么，很小的一件事，一次不大的心里波动，你，做好你自己，我，做好我自己，一切，顺其自然…就好…心，终于*静了……
不知道为什么
这一段时间情绪一直低落
今天晚上又是如此
明明晚上8点半他第一次带着小孩过来的时候
我让他不要在过来了
我希望能早点休息，安静的有些自己的时间和空间。
结果他帮他的家人做完事了
在我才关了店不到半个小时，他又来了
总是在我直接说了N遍后，还听不进我的话
让我语气很不客气的“赶”走了
尽管我知道他内心很气愤和委屈
可是为何这么多年来
他从来不了解我内心的一点点小想法呢？
而且很多话我说得很直接
他却从不当回事
每次硬要我说得很难听
撕破脸皮搞得都不好下台的结局收场
悲哀死了
本来两个店的生意不好
需要足够的耐心和精力来承受一些生活的压力
准备考虑是否要转掉一个店子
但是看到这这么多年来
两个人之间的磨合还欠缺很多很多
他永远是以自己的想法为中心
当初吵架后他自己一个人决定的要重新开一个店子
小孩也不用我管
信信誓旦旦的当着他家人的面把我列入“外人”的之列
听信他全家人的话
经济大权一定是跟我无关的
结果到现在坚持了不到半年
又想要转掉一个店子
我闭着眼睛也能想到
两个店合并成一个店子
义务免费的保姆就是我的定位了
我除了多做一个人的家务外
还得时不时承受他的夹生脾气
没有经济话语权
除了无尽的付出在等待着我外
似乎找不到一个值得我合并店子的理由
尽管现在店子的生意不好
但是饿不死我
至少我能清静一下
所有店中的一切事在我的掌握之中
轮不到任何人来指点
我只需要好好的照顾好自己的心
不用在无尽的付出后
还让他觉得是理所当然
真是恨透那个生活状态了
此时此刻的心情句子
此时此刻作文
此时此刻好想你句子
此刻心情的句子
表达此刻心情的句子
此时心情很伤感的句子
此刻的句子
此时感动句子
此时的句子
享受此刻的宁静句子简短
享受此刻的宁静句子20字
幸福就在此刻作文
老易至惜此时读后感
此时无声胜有声作文
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