说说无聊的句子搞笑

无聊到发霉的搞笑句子

　　1、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

　　2、看着满天飞舞闪烁着的孔明灯，也想有个人可以陪我一起放孔明灯，在上面写上大大小小许许多多的愿望，然后仰望着它升空

　　3、是否时间可以停止不前，是否许多美好能不变成回忆 既然我们都那么得害怕失去，那么懂得珍惜，却又为何这么奢侈地浪费时间在不相关的事情上?

　　4、这天气就算是我男朋友跟人跑了，都懒得去追，太热了，出门5分钟，流汗两小时。如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想呆在水里。谢谢!

　　5、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

　　6、 兄弟心齐，敌军三千耐我何

　　7、 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

　　8、 兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。

　　9、 溺水三千，全部取完。

　　10、 不用怀疑，我就是你梦中的情人。

　　11、在家无聊到发霉，但是赶作业的我好累啊，码字好累好累好累啊，此刻的我只想睡个安稳觉。

　　12、整个假期就是在家无聊到发霉追剧追到天亮有没有和我一样的。

　　13、小朋友在家无聊到发霉，骑着*衡车在家擦地板。

　　14、又延迟了，我真的发自内心的想赶紧上班！！在家呆得都快发霉了。

　　15、大家都说在家没事干无聊到发霉，我这一天24小时宅在家的时间根本不够用，还没干啥呢一天又过去了。

　　16、在家无聊到发霉了，只能看各种综艺了，林允真的好可爱呀，感觉就是少女本人，自己玩的好嗨。

　　17、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

　　18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

　　19、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

　　20、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

[阅读全文]...

无聊的搞笑短句

1.报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

[阅读全文]...

无聊的搞笑说说句子

一句经典，气人，值得深思，饱含哲学的词汇，被大家广泛应用，一句：呵呵。

足够表达一切

1. 你让我滚，我滚你让来，对不起，滚远了。

2. 流氓不可怕，就怕流氓有文... 3. 走牛B的路，让傻 B去说吧

4. 开车无难事，只怕有新人

5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升

7. XP不发威，你当我是DOS啊

8. 英雄不问出路，流氓不看岁数

9. 好好活着，因为我们会死很久 10. 人又不聪明，还学人家秃顶 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤

14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

15. 连广告也信，读书读傻了吧

16. 要在江湖混，最好是光棍 17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

18. 早上长睡不起；晚上视睡如归

19. 女为悦己者容男为悦己者穷

20. 秃驴，敢跟贫道抢师太? 21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧

24. 就算是believe中间也藏了一个lie。

25. 钱不是问题，问题是没钱

26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

28. 人不能在一棵树上吊死，要在附*几棵树上多死几次试试。

29. 走别人的路,让别人走投无路。

30. 思想有多远，你就给我滚多远。

31. 驴是的念来过倒。

32. 上Google上百度一下。

33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊

最多我闭上眼睛就是了。

34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK

35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了

36. 一觉醒来，天都黑了。

37. 钱可以解决的问题都不是问题。

38. 不吃饱哪有力气减肥啊

39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁

46、过去流氓在深山，现在流氓在*

47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。

48、站的高，尿的远。

49、你是用这张嘴吃饭的吗

50、我一巴掌把你踢出去。

51、此地禁止小便，违者没收作案工具。

52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

[阅读全文]...

精段无聊搞笑的说说句子

★1☆　　.他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢，答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司；然后，帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后，精灵消失了，他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

★2☆　　.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆，”警察控制住他让他冷静，消防队会就她出来的，话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说，完了，又得买一个了，当时边上的警察脸都绿了。。。。。。

★3☆　　.今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”

★4☆　　.时，她吃我零食；岁时，她用我课桌；岁时，她抢我午餐；岁时，她花我工资；岁时，她睡我被窝；现在，终于轮到我用她身体了(^O^)

★5☆　　.今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，“喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字，”分钟后。我拿到检查书，进入西餐厅，递给所谓朋友转身离去。

★6☆　　.就在前一段时间我跟几个朋友大晚上去钓鱼坐着无聊抽完的烟头往树上一扔嘿还没掉下来赶紧喊：快来这里有萤火虫啊那边那哥们灰溜溜的就跑过来用手去抓只听他嚷嚷；哎呦*还tm会咬人。哈哈哈……不行了让我在笑会儿。

★7☆　　.初中时教室在三楼正上着课这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上一下撞晕了掉窗台上大家想着该怎么办时这时挨窗户一同学微笑的看了老师小声的说了句还是把你放生吧开开窗户一个抛物线扔了出去这时老师的微笑一下凝固啦小伙伴们也惊呆啦尼吗你让那鸟醒了再扔行不

★8☆　　.今天起床媳妇一脸鄙视的看着我，对我说昨天做梦了？我：对对！媳妇：梦见打鬼子了！我：呀，你怎么知道的，好像还杀了几个鬼子呢！媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子，晚上在老娘耳朵叫了一夜太君，太君！我：。。。。

★9☆　　.在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:块。我说:块卖吗？他不同意。第二天又去，问:这书卖吗？他又没同意。第三天在去，问:这书卖吗？又没同意。第四天还去，问这书卖吗？还不同意。第五天又去了，问:这书块卖吗？那老头相当激动的说:卖，卖，我卖。成交！

★10☆　　.今天去理发，刚坐下就来了个看着实*生一样的小姑娘，嘴挺甜的，一口一个哥，本来是修修边幅就行，妹子说我适合碎发，那好吧，修修改改半天，妹子又说我适合短碎，又是修了半天，完了我一看，直接和妹子说，妹子，来个干脆利落的，剃光吧（泪奔）。。

★11☆　　.苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？？？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！！！（文笔不好，请多见谅）

★12☆　　.农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

★13☆　　.年轻人问方丈:“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头，指着袋子道:“装，你继续装。”

★14☆　　.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

★15☆　　.幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！

★16☆　　.看书上说，钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首，作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤，于是昨天晚上偷了个。

★17☆　　.女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！

★18☆　　.“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

★19☆　　.世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

★20☆　　.公司新来一单身漂亮妹子，二虎的很，教了一个月还没教会！今天嘴贱说了句：“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下！她说：“好啊！师傅”然后扬起了手……“啪”不说了，说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……

★21☆　　.爸爸出差回来，买了三个小镜子，我和妹妹一人一个，却迟迟不见妈妈的，第二天去看妈妈的，才发现妈妈的那个铜镜是雕花，做工最好的，妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来，爱不就是这样～

★22☆　　.一个小孩问，老奶奶，你的牙还好吗，老奶奶说:不行了，牙都掉光了。小孩说:那您帮我看下核桃，我一会就回来。小孩走后，老奶奶带上假牙，掏出诺基亚说”小样，跟我玩这套。。

★23☆　　.公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……，阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

★24☆　　.昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

★25☆　　.无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。

★26☆　　女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好，处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你，你的内心。还有多少真的东西？致初恋，致最真的自己。

★27☆　　.人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。

★28☆　　今天他结婚我喝的烂醉如泥，就犹如十五岁那年，他初恋，我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到，忘记他要多久。我说我也不知道，可能是一辈子！

★29☆　　.今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什么东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个

★30☆　　.我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的进化得更好的人群，通常会倾向于选择公*正义，更容易具有坦诚善良的品质。

★31☆　　.一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

★32☆　　.我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的，不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢，不但要精准控制流量，还要控制走向，一不小心还*上，最过份的，扔烟头得千万小心，别问我是怎么知道的....

★33☆　　."早上有个*打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。"

★34☆　　.妈妈说，不能交不朋友，所以我的朋友都很

★35☆　　."结婚后，她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码，老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸，在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码，那是前男友的号码，但是话筒里却传来老公的声音……后来，她获救了.病床前，老公告诉她：是我替换了号码，我知道我无法取代他，但我可以替他来保护你……回"

★36☆　　.高中的时候我就在想：以后是去清华学物理呢，还是去北大学政治。高考结束之后我又在想：是去蓝翔学挖掘机呢，还是去新东方学厨师……

★37☆　　.张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的*。李四自己也摸了一下，：别说，还真像。

★38☆　　.昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都我……

★39☆　　.刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！

★40☆　　去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤，冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪，我知道你爱我…TAT.

★41☆　　“老板，这皮衣怎么卖？”“”“我身上就块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

★42☆　　.小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。

★43☆　　.为什么井盖是圆的？B：艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！

★44☆　　"体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练*，一人撑着一根杠子面对面，脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口，吓得他从双杠上掉了下来。"

★45☆　　.别人肚子上开个口，取个孩子出来，我tm肚子上开个口，取节肠子出来，都这点了，伤口疼的睡不着，没睡的朋友们，鼓励一下呗。

★46☆　　女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”

★47☆　　.跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

★48☆　　.一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。我说：都有什么样子的啊。他说：有结实的有不结实的。我说：当然要结实的了。这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！我瞬间凌乱……

★49☆　　.小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

★50☆　　大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：好重，拉住你我就安全了！

★51☆　　.和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！

[阅读全文]...

无聊搞笑的说说

★1☆　　为班主任是一个*的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。

★2☆　　月几时有，把酒问青天，青天说：滚*，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

★3☆　　发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！

★4☆　　要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

★5☆　　学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

★6☆　　欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧，那么高超。

★7☆　　喜欢做梦，白天做的那种。

★8☆　　抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！

★9☆　　当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

★10☆　　话说一见钟情，不过就是见色起义。

★11☆　　情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

★12☆　　家那有真情在，只要是妞我都爱

★13☆　　俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱给杀嘞。

★14☆　　心态要不要变得更好一点状态要不要变得更好一点态度要不要变得更好一点。那就变态吧。

★15☆　　都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？

★16☆　　想有一所房子，面朝大海，春暖花开，宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！

★17☆　　货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

★18☆　　跟你讲话，把我那点水准都讲没了。

★19☆　　的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。

★20☆　　不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

★21☆　　帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

★22☆　　个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。

★23☆　　到用时方恨少，选择多时才知难。

★24☆　　是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

★25☆　　做为一只禽兽，我深感压力很大……

★26☆　　界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明

★27☆　　代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。

★28☆　　太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。

★29☆　　到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

★30☆　　机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！

★31☆　　上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……

★32☆　　好自己的红豆，别管人家的花生。

★33☆　　要在海边笑，那样会有海啸∝

★34☆　　我可以轻易的瞄准你的头却打爆你的蛋蛋。

★35☆　　是所有的星空都会笑，孩子沵懂么给如意哥看好喽

★36☆　　年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻

★37☆　　最*会到南北中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

★38☆　　福咋不来敲门，难道敲门时我不在家

★39☆　　你去蹦极的时候，绳子断了。只许说两个字你会说什么：有个老兄淡定的回答：变身。

★40☆　　是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统

★41☆　　我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完

★42☆　　去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。

★43☆　　见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。

★44☆　　有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

★45☆　　经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的！

★46☆　　人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

★47☆　　说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”

★48☆　　人没几个是东西，更没有几个好东西。

★49☆　　兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

[阅读全文]...

无聊时幽默的搞笑微信说说 无聊打发时间的搞笑句子

　　1、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

　　2、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

　　3、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。

　　4、洗澡是*享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，*吃苦；听你讲话是脑袋*都吃苦。

　　5、明天学考祝我一科不挂吧

　　6、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

　　7、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

　　8、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

　　9、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

　　10、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

　　11、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

　　12、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.

　　13、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

　　14、我就是我是颜色不一样的烟火

　　15、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

　　16、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

　　17、你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]

　　18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　19、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

　　20、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？

　　21、俺从不写措字，但俺写通假字！

　　22、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

　　23、在成才的路上，我天天过着*似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

　　24、谁说我没有你就过不下去。

　　25、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

　　26、流氓不可怕，就怕流氓有文化

　　27、女人混的好，是嫂子，混不好，是*。

　　28、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

　　29、我对你是一见钟情，二见清醒。

　　30、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

　　31、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

　　32、*日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱！

　　33、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

　　34、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

　　35、天气热的，就连眼睛都想流汗

　　36、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

　　37、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

　　38、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

　　39、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

　　40、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

[阅读全文]...

无聊的搞笑说说

　　一、你听的情歌我也听，但我想的是你，你想的却是另一个她。

　　二、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　三、跑步时 把耳机里的音乐放得很大声 就有种 私奔的 赶脚

　　四、*胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更*。

　　五、“别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”

　　六、这世上没有过不去的砍儿，请相信办法肯定比困难多!

　　七、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!

　　八、你不开心伴随着我的情绪一落千丈。

　　九、爱的美好与温馨，可以将人的愁苦化解成为快乐;然而，许久以来，我的愁苦，一直在思念你的漫漫长夜里，这份情感的堆积与沉淀，越积越浓，越沉越厚，越来越增加了我对你无尽的思念。

　　十、不怕万人阻挡在前方，只怕自己先行投降

　　十一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

　　十二、开心就笑，让大家都知道。难过，就装作什么也没发生。

　　十三、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡。

　　十四、你忍了好久不联系对方，等着对方主动来找你，然而往往事与愿违，原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你，所有关系变淡的原因，个不说，个不问;或者个问得尴尬，个答得敷衍。

　　十五、命运从来不会同情弱者

　　十六、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

　　十七、真爱上个人，女人心底会生出更多更多的惶恐，会日日想尽切办法抓住他。真爱上个人，男人心满意足如释重负，然后去做其他自己该做的事情。女人抱怨对方给得太少，只是因为你给他的太多。所以，别总觉得他把你看得太轻。也许只是你总把他看得太重。

　　十八、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

　　十九、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

　　二十、怕失去我吗,你怎么不抓紧些

　　二十一、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

　　二十二、白富美：就你要房没房，要钱没钱的*丝也想打我的主意，你配吗?*丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴*也离不开两元一包的盐。

　　二十三、在我说离开那天，我没有难过，我很开心，因为你和我说，不论什么时候你一直都在。

　　二十四、多年以后，我们都长大了。经过谎言，承受欺骗，*惯敷衍，忘记誓言，放下了切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦，但内心还是不断地闭合，勇敢地开放，往无前地爱。既然无法得到，索性就放手成长吧，年少的忧伤是人生必经的花园。

　　二十五、随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。

　　二十六、晚安是两个人的事

　　二十七、我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。

　　二十八、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

　　二十九、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩

　　三十、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

　　三十一、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠!

　　三十二、人生本就是种承受。当爱你的人弃你而去，任你呼天抢地亦无济于事，生活本是聚散无常;当背后有人飞短流长，任你舌如莲花亦百口莫辩，世道本是起伏跌宕。得志时，好事如潮涨，失意后，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了无奈了想哭了，这些都是你生命中不可或缺的部分。

　　三十三、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

　　三十四、人就是靠着不断的遗忘，才比较容易活得下去。

　　三十五、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

　　三十六、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。

　　三十七、我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什么特别的原因，就是对的人还没出现。真正愿意包容我珍惜我，肯陪我走辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。

　　三十八、不要被任何人打乱自的脚步，因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己梦想。

　　三十九、曾经我们非常珍爱，皆因岁月这只无形的手，慢慢剥离了爱的光环，也让当初的誓言，落成一地晶莹的玻璃碎片。爱情是要在时间中漂洗的，要么沉淀成一张发黄的照片，要么就在我们朴实的生命中怒放。我们不是萍水相逢，幸福不是刹那间的感觉，它就融化在我们牵手的甜蜜中，融解于看似斑驳的生活里。

　　四十、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

　　四十一、年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞;沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路;而在每个转角，每个绳结之中其实都有个秘密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现切脉络历历在目，方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。

　　四十二、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

　　四十三、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

　　四十四、哭泣时若没有肩膀依靠那就仰起头

　　四十五、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊!”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

　　四十六、人人都觉得永远很远，其实它可能短得你都看不见，珍惜你认为值得珍惜的，别让生命留下惋惜。

　　四十七、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

　　四十八、我热情的忙着靠*，你却忙着冰冷的离开，不给任何的机会。

　　四十九、当今使用人才，只担心无处安排，却不懂病根在人才的能力素质;

　　五十、读书会使我们生活中的每一分每一秒都过得很弃实，很愉悦，很有意义。

[阅读全文]...

无聊搞笑说说

★1☆　　州行我看行，不交话费行不行。

★2☆　　春献给小酒醉生梦死就是喝

★3☆　　当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了

★4☆　　恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

★5☆　　爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

★6☆　　要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

★7☆　　牙疼面，疼是幸福的。

★8☆　　不试不知深浅，人不交不知好歹。

★9☆　　仔说：再看，我就回家拿钱去。

★10☆　　爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单

★11☆　　识就像内裤，看不见但很重要。

★12☆　　的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

★13☆　　界上最遥远的距离，是星期一到星期五。

★14☆　　打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

★15☆　　钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

★16☆　　龟妹哥已经注册地球用户了！

★17☆　　总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

★18☆　　名单，你值得拥有。

★19☆　　世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

★20☆　　人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

★21☆　　我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

★22☆　　唱出心里话时，眼泪会流。

★23☆　　情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

★24☆　　最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！

★25☆　　文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

★26☆　　会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

★27☆　　自己的路，让败类说去吧！

★28☆　　不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

★29☆　　活着就是为了证明自己还没死。

★30☆　　拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

★31☆　　物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

★32☆　　用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名

★33☆　　分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

★34☆　　不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

★35☆　　白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

★36☆　　会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

★37☆　　能自拔的，除了牙齿，还有爱情

★38☆　　如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

★39☆　　学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”

★40☆　　欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

★41☆　　牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿喜剧。

★42☆　　子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

★43☆　　呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

★44☆　　政治不及格？正常！中国亿人，轮到你当*吗？

★45☆　　人的心变的比变形金刚还快。

★46☆　　是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

★47☆　　不起，您拨打的电话已结婚！

★48☆　　个性温顺，哥千依百顺

★49☆　　的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

[阅读全文]...

无聊的搞笑说说49句

　　1、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。

　　2、小时候都以为，亲嘴会怀孕。

　　3、听到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名

　　4、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！

　　5、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。

　　6、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好

　　7、会不会有那么一个人，单独把我放在一个分组里。

　　8、睡姿决定发型，我天天不同的风格

　　9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　10、我会陪你，是我听过最温暖的话。

　　11、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔

　　12、姐不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。

　　13、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了

　　14、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

　　15、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去

　　16、爱情只是哄小孩不哭的故事，

　　17、我还不懂爱情，还不懂你

　　18、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。

　　19、要想人前显贵，背后定要遭罪

　　20、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快

　　21、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

　　22、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友

　　23、口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。

　　24、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光

　　25、有人勾引我男人说明我眼光好。

　　26、作业只有最后一天写才有意义。

　　27、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。

　　28、记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。

　　29、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界

　　30、有时候，死心只是那么一瞬间的事。

　　31、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要

　　32、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

　　33、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人

　　34、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！

　　35、不拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。

　　36、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

　　37、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。

　　38、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临

　　39、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。

　　40、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人

　　41、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

　　42、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。

　　43、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　44、世界上最假的就是所谓的爱情。

　　45、既然选择，何来的后悔。

　　46、从小就得学着装，不然长大怎么当演员

　　47、最好听的三个字不是我爱你，而是在一起

　　48、很想念你，就像向日葵想念太阳。）

　　49、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

[阅读全文]...

描写周末无聊的搞笑句子48条

1.无聊，可是一种境界。一种可耻的境界。我最爱的境界。

2.除了无聊发呆，一无所通;除了孤独寂寞，一无所有?

3.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

4.我也不是不喜欢男生约我去看无聊的电影，吃吃不饱的菜肴，轧灼热的马路，我只是不喜欢你。

5.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

6.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花， 我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”一天上课，老师问一个同学作业何时交同学回答明日交，老师说。明日复明日，明日何其多。。之后有个脑残的学生说明日那么多，何不拖一拖。。。。今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！儿子快要结婚却不知如何行周公之礼便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说"到时候你在上面她在下面就可以了"新婚之夜新娘看见新床被改成上下铺生气地将门反锁不让新郎进去儿子在门口大叫"爸爸呀!我进不去!"父亲回答"用力呀!"儿子於是用力一顶膝盖破皮流血了不禁喊道"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说"这就对了!"一天，武松来到酒馆喝酒，对店小二说 好酒好肉端上来。店小二说到好嘞！等店小二把酒菜端上来之后，武松指着酒说到碗里去。。店小二你才到碗里去。。。。。。店小二，卒，享年岁。

7.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

8.当一个人为了无聊而无聊的时候，绝对会无聊的。

9.我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

10.睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

11.笑是世界上服用最方便， 营养 最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型 美容 补品。国庆上我家来抹美容补品吧!

12.没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

13.无聊的时候就做无聊的事，就不无聊了。

14.国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万千万要快乐千万要 健康 千万要*安千万要知足千万莫忘记我!

15.怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

16.以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人。

17.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

18.祖国尚未统一，我却放假无聊，惭愧惭愧！

19.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

20.无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。

21.清道夫的孤独不是清扫街道的寂寞，更不是所谓的无聊。

22.在无聊的日子里，周围的一切都失去了往常的光泽，天空是黯然失色的，眼中的世界没有了任何色彩，生活变得毫无意义，生命变得了无生机……

23.作业逆流成河，卷子泛滥成灾。

24.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

25.很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

26.我的左手食指上有根汗 一 毛 一 ！

27.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

28.夜夜的相思，天天的思念，远方的你， 国庆节 ，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!

29.人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

30.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

31.未来的每天生活简简单单，但却不失乏味。做自己想做的事，能够日出而作;日落而卧。安乐其享。该多好啊!

32.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉

33.男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

34.除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

35.放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

36.有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

37.毕业了就是这么无聊，没有作业时间又充裕，感觉干什么都行但又不想干什么。就这么没劲又无聊。

38.°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

39.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

40.一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

41.奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国庆快乐!

42.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

43.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

44.昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了

45.洗澡是*享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，*吃苦；听你讲话是脑袋*都吃苦。

46.不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

47.木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

48.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

[阅读全文]...