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1、人的成长要接受四个方面的教育:父母、老师、书籍、社会。有趣的是,后者似乎总是与前面三种背道而驰。
2、乞丐就是一种向你良心征税的人。
3、连广告也信,读书读傻了吧!
4、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
5、凡人之心,险於山川,难于知天。
6、当所有的编辑们都愚昧到只信任名气与年龄的时候,文学差不多就完蛋了。
7、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
8、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了。。。
9、女人是世界上最虚伪的动物,她们口口声声说“钱不重要”,但其实最重要的是她找的那个男人必须有钱!
10、男人出轨就像狗改不了吃屎,不要幻想他就此罢手,更不要听信誓言。
11、金钱面前人人*等,命运面前人人不*等。
12、问世间钱为何物,直教人生死相许!
13、我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥?没有劳动者的劳动,穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!
14、从体育角度来说,*很多人*惯被人代表着在全世界牛逼,接受不了被人代表着在全世界丢脸,虽然后者才是真相。
15、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
16、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡,但太多人正穿着棉袄洗澡。
17、一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。
18、大丈夫一屋不扫,何以扫天下。
19、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
20、女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是凡是人:為所爱而死,為忿怒而死,為威严而死,為道义而死,為利益而死。
21、别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
22、这个世界本来就很脏,你有什么资格说悲伤。
23、庸夫之怒,以头抢地尔。
24、灯光摇曳的时候,白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,悲催的*丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
25、一部分先富起来的不是人,所以让一部分人先富起来的目标尚未实现。]
26、见过丑的,没见过这么丑的,真TmD后现代。
27、人生四大悲:久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。
28、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
29、非洲的动物在草原上;欧美的动物在动物园里;*的动物在餐桌上。
30、一个教授如果不怕死,是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕,什么也不说,这个社会会更加可怕。
31、女人用处nv膜祭奠了爱情,用一堆堆的避孕套挥霍了青春,感叹爱情无常,青春无法往复,换来的竟是一个“成熟”,所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。
32、汉奸卖国、强盗劫财、婊子卖身,各自都有一套理不直却气壮的歪理。
33、为什么一群聪明人聚在一起,往往却作出一些看似很弱智的事情?那是因为他们都太聪明了,利益*衡的结果就是大家都掣手掣脚,表现得像白痴。
34、是不是正义要足够肮脏,才能对抗邪恶?可是如果正义和邪恶同样肮脏的话,他们又有什么区别呢?
35、在猪眼中,世上最愚蠢的动物也许是人。
36、我们正在成为幌子之国,冠冕堂皇的东西打完头阵之后,坑蒙拐骗的真实嘴脸就一定会显现。都是幌子,恶心在后头。
37、不要的东西,再好也是垃圾。
38、其实美国人很羡慕我们*人的,看我们多自由啊,想堕胎就堕胎,想安乐死就安乐死。
39、像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。
40、恋爱开始时,男人喜欢扮演救世主的角色;恋爱结束时,女人喜欢扮演受害者的角色。
41、金钱是个好仆人,但在某些场合也会变成恶主人。
42、说大话哄人惯了,连自己也哄相信--这是极普通的心理现象。
43、人们为了遮羞而发明了衣服,又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
44、外伤则内孤,上惑则下疑;疑则亲者不用,惑则视者失度;失度则乱谋,乱谋则国危,国危则不安。
45、只喜添锦上之花,谁肯送雪中之炭。
46、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
47、不要怕被人利用,人家利用你,说明你还有利用的价值。
48、人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对最亲密的人太苛刻,把这个坏*惯改过来,天下太*。
49、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。
50、司马昭之心,路人所知也。
51、得学位是为了把论文哄过自己的先生;教书是把讲义哄过自己的学生。
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一、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,*视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
二、外伤则内孤,上惑则下疑;疑则亲者不用,惑则视者失度;失度则乱谋,乱谋则国危,国危则不安。
三、金钱是个好仆人,但在某些场合也会变成恶主人。
四、女人是世界上最虚伪的动物,她们口口声声说“钱不重要”,但其实最重要的是她找的那个男人必须有钱!
五、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
六、是不是正义要足够肮脏,才能对抗邪恶?可是如果正义和邪恶同样肮脏的话,他们又有什么区别呢?
七、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
八、别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
九、金钱面前人人*等,命运面前人人不*等。
十、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡,但太多人正穿着棉袄洗澡。
十一、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
十二、乞丐就是一种向你良心征税的人。
十三、一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。
十四、人们为了遮羞而发明了衣服,又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
十五、人生四大悲:久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。
十六、当今社会,规则本来是一个很好的栏杆,但只要有点权的,有点钱的,有点朋友关系的,几乎都会出现“例外”。规则只管那些个没权的,没钱的,没有朋友关系的!社会不是fu败,是溃败!
十七、得学位是为了把论文哄过自己的先生;教书是把讲义哄过自己的学生。
十八、人的成长要接受四个方面的教育:父母、老师、书籍、社会。有趣的是,后者似乎总是与前面三种背道而驰。
十九、只喜添锦上之花,谁肯送雪中之炭。
二十、不要怕被人利用,人家利用你,说明你还有利用的价值。
二十一、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了。。。
二十二、庸夫之怒,以头抢地尔。
二十三、恋爱开始时,男人喜欢扮演救世主的角色;恋爱结束时,女人喜欢扮演受害者的角色。
二十四、这个世界本来就很脏,你有什么资格说悲伤。
二十五、非洲的动物在草原上;欧美的动物在动物园里;*的动物在餐桌上。
二十六、大丈夫一屋不扫,何以扫天下。
二十七、灯光摇曳的时候,白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,悲催的*丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
二十八、凡人之心,险於山川,难于知天。
二十九、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。
三十、问世间钱为何物,直教人生死相许!
三十一、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
三十二、不要的东西,再好也是垃圾。
三十三、当所有的编辑们都愚昧到只信任名气与年龄的时候,文学差不多就完蛋了。
三十四、汉奸卖国、强盗劫财、婊子卖身,各自都有一套理不直却气壮的歪理。
三十五、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。
三十六、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
三十七、我们正在成为幌子之国,冠冕堂皇的东西打完头阵之后,坑蒙拐骗的真实嘴脸就一定会显现。都是幌子,恶心在后头。
三十八、在猪眼中,世上最愚蠢的动物也许是人。
三十九、连广告也信,读书读傻了吧!
四十、一部分先富起来的不是人,所以让一部分人先富起来的目标尚未实现。]
四十一、见过丑的,没见过这么丑的,真TMD后现代。
四十二、*的老百姓没有富起来是因为有房子、上学和看病等三座大山压着,所以才一直没有富起来的可能。如今这三座大山没有搬走,又来了一座物价上涨的大山;估计*的老百姓想富很难。
四十三、像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。
四十四、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
四十五、说大话哄人惯了,连自己也哄相信--这是极普通的心理现象。
四十六、上幼儿园,把天真丢了;上小学,把童年丢了;上初中,把快乐丢了;上高中,把思想丢了;上大学,把追求丢了;毕业,把专业丢了;工作,把锋芒丢了;恋爱,把理智丢了;按揭,把下半生丢了;结婚,把激情丢了;经商,把底线丢了;出国,把祖宗丢了;微博,把隐私奢侈丢了。
四十七、从体育角度来说,*很多人*惯被人代表着在全世界牛逼,接受不了被人代表着在全世界丢脸,虽然后者才是真相。
四十八、其实美国人很羡慕我们*人的,看我们多自由啊,想堕胎就堕胎,想安乐死就安乐死。
四十九、女人用处nv膜祭奠了爱情,用一堆堆的避孕套挥霍了青春,感叹爱情无常,青春无法往复,换来的竟是一个“成熟”,所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。
五十、一个教授如果不怕死,是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕,什么也不说,这个社会会更加可怕。
幽默讽刺的哲理句子
1、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。
2、不管响屁还是哑屁,放屁后要立即主动承认。
3、对于人来说,问心无愧是最舒服的枕头。
4、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
5、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
6、网络世界,女友可能是男、男友可能是女;这很痛苦,但你必须接受。
7、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
8、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
9、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
10、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
11、我不会眼看你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
12、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
13 、我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆老婆。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
16、我用时间称自己的`重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
17、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
18、我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
19、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
20、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
21、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
22、一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
23、不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。
24、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。
25、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
26、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
27、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
28、简单的生活之所以很不容易,是因为要活的简单,一定不能想的太多。
29、如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。
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1、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3、那些说我不用减肥的人都是坏人。
4、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
5、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
6、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
7、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
8、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
9、俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》……
10、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
11、胖子怎么啦?胖子也是有人格滴!
12、现在不停下吃东西的,明天胖10斤。
13、这么一点距离,我很快就能滚过去。
14、你早饭吃这么丰盛,怎么减肥啊?
15、你们先走一步,余下的交给我!
16、胖子没资格吃!等你瘦了再说。
17、没有必胖的决心,就不要勉强吃。
18、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
19、同学不好意思,你的脸挤到我了。
20、一百六来了,一百八还会远吗?
21、饿了就去照照镜子吧,死肥婆!
22、别看我是男的,但罩杯完爆你。
23、走胖子的路,让别人减肥去吧!
24、压疼你了?这是生命的分量。
25、你不是减肥吗?怎么还吃肉?
26、胖子一减肥,上帝就发笑。
27、五楼承不住我,只能住一楼。
28、别游泳!会越游越胖的!
29、胖子一减肥,上帝就发笑!
30、好好学*,天天想胖!
31、女人永远没有一个瘦的标准,见人说自己肥就是了。
32、你不要把注意力都放在那里、找事情做、不要老想是不是没减了、心态狠重要。
33、不用健康安排,凭坚持不懈去努力忍受就会很苗条,忍受饥饿。
34、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来打望!
35、蔡一林、人家工作那么辛苦、当时也在读大学、也什么都没吃、人家也是人、我们就不要那么心疼自己了。
36、姐妹们!你们都别吃了!我求求你们了!
37、不要只是幻想自己瘦了的样子,而不做努力!
38、死了都要瘦,不受到90不罢休,绝食多苦只有这样才能瘦下来。
39、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
40、下辈子我一定还要和你做朋友,因为和你站在一起之后,有无数个人夸我瘦。
41、你今天吃饱了吗?哦,对不起,当我没问,我忘了你永远吃不饱。
42、减肥就象弹琵琶,要注意反弹!
43、我要减肥,勇敢的玫瑰,不吃饭不喝水,没有路可退。
44、胖不是你的错!你出来查违章电器就是你的错!
45、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。
46、我姐姐看了我一眼说:“别让肉听见了。”
47、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
48、“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”——没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。
49、有个性,有思想,有胆量,有见识,体贴贤惠,笑得灿烂。
50、除了结婚生子,减肥是我目前干得最成功的一件事!
当今社会胖子越来越多,但是胖的人往往不喜欢别人说她胖,那我们如何幽默风趣地形容别人胖,又不让人讨厌呢。
第一,激励法。他们说你胖的,都是羡慕嫉妒恨,因为你吃得比他们好。所以吃自己的饭,让别人尽情地说去吧。
第二,比较法。相较于那些一点肉都没有的瘦子,你这才是刚刚好啊,现在不都流行微胖女神吗?肉嘟嘟的多可爱。
第三,吹捧法。你现在都好看成这个样子了,要是再瘦下来,那还了得啊,简直是仙女下凡啊。
第四,调侃法。你的眼睛去哪儿了?你微微一笑的样子,真的太迷人,太勾魂了
第五,操心法。真的,别减肥了,反正我是真觉得,你要是再瘦啊,真的不一定有现在这么好看。
第六,夸张法。存了一张你的照片,256G的内存,立刻就存满了,哈哈哈……
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1、胖子一减肥,上帝就发笑!
2、你不是减肥吗?怎么还吃肉?
3、好久不见,你胖若两人了!
4、楼承不住我,只能住一楼。
5、胖子一减肥,上帝就发笑。
6、胖子的无奈:一览众衫小。
7、压疼你了?这是生命的分量。
8、一百六来了,一百八还会远吗?
9、你们先走一步,余下的交给我!
10、减肥就象弹琵琶,要注意反弹!
11、老婆怀孕8个月肚子都没我大。
12、胖子没资格吃!等你瘦了再说。
13、走胖子的路,让别人减肥去吧!
14、饿了就去照照镜子吧,死肥婆!
15、胖子怎么啦?胖子也是有人格滴!
16、别看我是男的,但罩杯完爆你。
17、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
18、你早饭吃这么丰盛,怎么减肥啊?
19、同学不好意思,你的脸挤到我了。
20、晚上睡觉胸部又夹死了一只小强。
21、没有必胖的决心,就不要勉强吃。
22、那些说我不用减肥的人都是坏人。
23、现在不停下吃东西的,明天胖10斤。
24、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
25、一个胖子打的句号都要比别人的胖。
26、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
27、姐妹们!你们都别吃了!我求求你们了!
28、这么一点距离,我很快就能滚过去。
29、胖乎乎肉嘟嘟滴丫,都快蔓延出油了。
30、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
31、故意吃坏肚子,天真的以为拉肚子能减肥
32、没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。
33、猪是一种动物但是它也是胖人的代名词。
34、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。
35、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
36、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
37、这么多年,一直没有找到比脸大的洗脸盆。
38、不要只是幻想自己瘦了的样子,而不做努力!
39、胖不是你的错!你出来查违章电器就是你的错!
40、为了减肥,我吃得特别多,两年下来瘦了十斤
41、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
42、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来打望!
43、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
44、女人永远没有一个瘦的标准,见人说自己肥就是了。
45、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
46、除了结婚生子,减肥是我目前干得最成功的一件事!
47、我要减肥,勇敢的玫瑰,不吃饭不喝水,没有路可退。
48、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
49、有个性,有思想,有胆量,有见识,体贴贤惠,笑得灿烂。
50、一直在增肥,好不容易养了六斤肉,结果生了个小病掉了四斤
51、死了都要瘦,不受到90不罢休,绝食多苦只有这样才能瘦下来。
1.这孩子一看就行,要是培养好了,绝对不是一般人物。你儿子的小嘴跟你一样会说话,长达一定是个人才。
2.您真幽默,话从你口中说出来就是不一样。你的身材可真好,有什么秘诀吗?
3.我可真想看看你的身份证,哪象四十岁的人,太年轻了。
4.你真是有福气,有个好老公,不必外出工作就能过这么优裕的生活,真是羡慕死你了。
5.一见到你公司的工作人员,就看得出你在管理方面的确有过人之处。
6.王处长,我听你的同事说,你事业的成功是因为家里有位贤内助,今天一见,果不其然。
7.孩子跟小大人似的,真懂事儿。这孩子真是有主见。小 小年 纪还真是聪明。
8.孩子跟小大人似的真懂事儿这孩子真是有主见小小年纪还真是聪明
9.做您这行这个销量,真不容易,一般人干不好。看得出来,你是个用情专一的人。
10.听君一*话,胜读十年书,这天与你交谈,我真是受益匪浅。
11.看到你眉清目秀明眸皓齿的容貌,便知你是位堂堂正正的人。您抽烟的样貌真优雅,太有风度了。
12.您这套西装真是不错。款型典雅大方,穿起来既舒适又挺括。
13.你的生活好有规律啊,好佩服你,你很聪明啊!(假若不相信,补充说至少比我聪明!)
14.你的先生真是一个能人,在外面左右逢源,人际关系极好。看得出,夫人非常尊重你的意见。
15.跟你这样责任感的人办事,我绝对放心。这件事证明,你是个富有同情心责任感很强的人。
16.你爱人那样的赚钱单位。现在可真不多了。你爱人可真是个好丈夫,什么事都拿得起放得下。
17.孩子跟小大人似的,真懂事儿。这孩子真是有主见。小小年纪还真是聪明。
18.这条领带太适合你了,一定很贵吧?你的毛衣真不错,暖色调,让人看着都亲切。
19.这么复杂的账,你一个人算真不简单。
20.你可真是风趣,什么愁事让你一说全没了。
21.这么魁梧的身材,潇洒的外表,不是大老板才怪了!
22.听君一*话,胜读十年书,今天与你交谈,我真是受益匪浅。
23.您牙齿象白玉一样,让我们这些烟民羡慕死了。您下巴太漂亮,有阳刚的力量和冷峻。
24.小伙子,真幸运,你爸爸刚才给你买下了一份世界上最好的礼物。等你年老的时候,你会真心地感谢你爸爸的。
25.你这套衣服,配上这款首饰。真是锦上添花,气质不凡啊!你总是那么干净整洁,一看就是一位热爱生活又有休养的人。
26.您真幽默,话从你口中说出来就是不一样。你的身材可真好,有什么秘诀吗?
27.说明你是个知识渊博的人,而且你非常热于助人,是个好人。
28.听了您的一*话,真是胜读十年书。
29.你好帅啊/好靓啊/好美啊/好漂亮啊!
30.您这套 西装 真是不错。款型典雅大方,穿起来既舒适又挺括。
31.这个爱好已经成为您生活的一部分了。我一向很羡慕您那本珍重的集邮册,我想它此刻务必价值连城啦!
32.不跟您畅谈不知道,您真是眼光独到,志向远大呀!你的脑袋真好使,啥事让你一弄跟别人就是不一样。
33.我听说,你具有非凡的预感能力,这是真的吗?
34.昨天我与王处长闲聊王处长说你会处事工作能力比较强看来你大有发展前途
35.这是我发自肺腑的真心话,所以没那么多。
36.从报纸上得知,经理先生是一位十分热心,乐于助人的人。你性格不好,但你绝对是个好人,因为你心地善良。
37.早上好,瞧您满面红光,气色真不错啊!口大吃八方,您太有福气了。您的嘴唇太性感了!
38.小伙子你真幸运因为你有一位了不起的爸爸
39.这条领带太适合你了,务必很贵吧?你的毛衣真不错,暖色调,让人看着都亲切。
40.这么魁梧的身材潇洒的外表不是大老板才怪了!
41.你家那个位置是全市最好的地段,也是最贵的。你们家布置和太漂亮了,这是你俩谁的创意?!
42.培养一个孩子可真不容易,你的投资可真不小呀!你培养了一个好么有出息的好儿子,肯定有一套方法。
43.这孩子真漂亮,长大一定超过她妈妈。这孩子是够淘气的,不过淘气的孩子都是聪明的孩子。
44.我听说,你具有非凡的预感能力,这是真的吗?
45.现在象您这样忠厚的人太少了,难怪大家都那么喜欢您。刘先生,你写的那份报告老板都在夸好,以后可多多指点我。
46.你家装璜的真有品位,高先生,你的设计真是与众不一样啊!看到你们一家三口这么温馨,叫人羡慕。
47.你夫人衣着讲究,靓丽入时,你的钱一定赚了不少。
48.你先生做事真果断,你夫人做事心真细,所有条款都诼条问过了。真是花香不在多,室雅不在大,屋子收拾得这么整洁。
49.这么魁梧的身材,潇洒的外表,不是大老板才怪了!
50.看你孝敬老人的样子,就愿意同你交往。看得出来,您的所有情感都注入了您的家庭和事业上,您的责任感极强。
51.昨日,我与王处长闲聊,王处长说你会处事,工作潜质比较强。看来你大有发展前途。
关于胖子的幽默笑话
胖不是你的错,太胖了挡了我的去路就是你的错,哈哈,下面是小编收集的关于胖子的笑话,希望大家喜欢!
胖到这吨位,也是没谁了
1、你路过我窗前,我以为天黑了。
2、一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。
3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!
4、那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。
5、无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带!
6、你的戒指从哪买的,正好我缺个手镯!
7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。
8、“老板这个手镯多少钱?”
“这是呼啦圈 !”
9、压力山大啊!---地球不满的对你说!
胖子啊胖子,你可笑死了我
1、别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。
2、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。
3、减肥真的很重要,因为很重要减肥。
4、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!
5、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
6、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
7、今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子!
8、很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔,那为什么它们放弃飞翔了呢?
科学家们有了可能的`答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳,放弃天空,是为了称霸大海。
别傻了,这就是胖子的下场。
9、上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。
下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。
横批,胖点真好
胖成这样,真够搞笑的!
1、我比较胖,额,有多胖?这么跟你说吧,上次去泰国旅游骑大象,当我上去的那一刻,隐约看到大象腿软了一下,下来之后大象变骆驼了。
2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈地回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
3、我一朋友特别胖,晚上做酒后代驾。
某天代驾完以后,客户在留言板里给出了这样的评价: 胖师父开车可以,就是太肥了,油耗明显增加了,差评!
4、一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:“他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……”
大夫说:“所以你想我们帮你减肥吗?”
胖妞摇摇头说:“不,我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
5、碰见一熟人,她说:这才一年不见你咋胖成这样啦?
我叹了叹气:唉!我老公老是埋怨我,做饭做的太多,太多!我用我的行动证明他错了!
关于胖子的幽默笑话段子集锦
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的胖子的幽默笑话段子,希望能够帮助到大家。
1、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。
2、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!
3、一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思,所以,请珍惜说你胖的人,他们只是不想对你造成重复伤害。
4、晚餐过后,老婆:亲爱的.,我是不是又胖了?因说老婆胖,受过伤害的老公小心翼翼的说道:你这是吃饱了撑的。
5、A:听说你找了个胖子?为什么?因为你也是个胖子吗?
B:因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。
A:这有什么关系?
B:既然负负得正,那胖胖得瘦呗!
6、男:你就不能减减肥啊,这么胖我都快抱不动你了。
女:为什么要我减肥,那你就不能练练举重?
7、我对老妈说:“我准备节食减肥。”
老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”
我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”
老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”
8、和老婆去一家小饭馆吃饭,老板娘肚子很大!
老婆说怀的肯定是男孩,半年后见此老板娘肚子小了!
老婆便问:生了是男孩,女孩啊!
老板娘爱理不理的回了一句:“我减肥了。”
9、我有一男同学比较胖,课间打球的时候不小心手臂骨折了。
班主任赶到后看着那只手说:“那么严重啊?都肿了!”
然后看了一下另一只手说:“哦,原来没肿啊!”
10、“妈妈妈妈,我和你越来越像了!”
“哪里像?”
“你走路时胸在动,我走路胸也动了!”
“儿子,你该减肥了!
1、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
4、那些说我不用减肥的人都是坏人。
5、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
7、俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》。
8、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
10、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
11、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
12、别穿绿色羽绒服,穿上就跟西瓜似的,也别穿红色,穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。
生活中的讽刺幽默笑话大全
笑一笑十年少,笑话可以让我们的心态变得年轻,所以多看几个笑话是有好处,今天小编就为大家带来了生活中的讽刺幽默笑话大全,祝大家开心快乐每一天。
1、他突然笑不起来了。
真要命!作为相声演员,自己都不会笑了,还指望别人乐呵吗?
今晚的演出早已定了,而且是电视直播,无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗?他的艺术生命会因此走到尽头?他越想越怕,鼻子一酸,眼泪就掉了下来。
他硬着头皮,颤抖着走上舞台。整个表演过程,他神情呆滞,嘴角不停地抽动。然而奇怪的是,观众*上发出阵阵欢笑,并报以如潮的掌声。
演出空前成功!他激动不已。
回到后台,他又苦恼了:这面瘫要不要治呢?
2、被拉进一个脑残群,讨论挺火爆:草船借箭,曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人,居高自傲地给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。
脑残们发很膜拜的QQ表情,说群主好厉害我好崇拜你……
最后,一个小青年站出来,说群主真牛啊,施耐庵写的是水浒。
群里静了一会儿,然后显示该成员被管理员移出本群。
3、一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了!”
这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。
走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”
继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”
到一楼一跺脚,“我不姓刘啊!”
4、老妈心态一直很乐观,一天,她有点惆怅地自言自语:“唉,一转眼就50岁了。”
正准备安慰她,又听见她悠悠地说了后半句:“人生的1/3就这么过去了啊!”
1、听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。
哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。
我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
2、有一工地上的民工朋友,夏天太热想去游泳馆又怕花钱,一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆,脱了衣服迫不及待一头扎进水池里,然后直接摔到医院了,因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
3、开工典礼,有一挂鞭炮太长,领导怕点燃以后时间太长,安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃,仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣,外加鬼哭狼嚎,这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事,解释:鞭炮中间引线太结实,怎么也扯不断,忽然想起*时弄断绳子用火机一烧就断,就掏出火机,再然后就鞭炮齐鸣了。
4、本人是个水电工。。。
单位来新人,领导让我带一下。今天接线,有剥线钳不用,耍酷用电工刀,边用还边讲解,结果割到手了。
再次耍帅,有创可贴不用,拿卫生纸包了,然后用防水胶布缠啊缠,还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。
结果包太多了,整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的,拿着刀就想把多余的胶布给割了,结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。
看着我那徒弟的表情,真TM想把他给灭口了。
包扎时医生问我:你是不是想在手上刻戒指。
1、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么,先生,我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
2、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”
小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”
1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”
2、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。
问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。
问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。
问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。
问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。
问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。
3、一投行菜鸟问:“什么是投行?”
前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”
4、猪被杀后向佛祖哭诉:佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀,供人享用。
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