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1、电影临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。
2、昨天碰到个隔壁海事的戛纳留学生，嘀咕了半天才知道他手机欠费了，说实话，我的口语比他好多了。
3、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费……最后才发现是自己的手机欠费了。
4、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附*的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。
5、喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无.....我记得4g全国通呀，你的手机四不四欠费了。
6、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！
7、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。
8、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。
9、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。
10、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。
11、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。
12、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。
13、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
14、手机突然不显示4g，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了....
15、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上wi-Fi充了个话费，又是一条好汉。
16、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。
17、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。
18、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。
19、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。
20、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！
21、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~
22、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。
23、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。
24、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。
25、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。
以下是由ME个性网小编为大家分享的有关手机欠费的个性说说，希望大家喜欢！
1、宽带连接错误代码对我的打击，比手机欠费还沉重。
2、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
3、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
4、因为想你，所以手机从不欠费；因为等你，所以手机从不关机；因为你永远都在我关心的服务区，所以随时随地都有我思念的信号，都能收到我温暖的信息。
5、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息您的电话已欠费，快他妈交费，这2b居然认真的的回复你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你
6、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上Wi-Fi充了个话费，又是一条好汉。
7、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！
8、刚刚下班，有个人说出差经过武汉，东西都被偷了，手机欠费了，跟我借了手机给朋友打电话然后充上了话费，又说没有钱给车加油，问我借钱加油，听了他的经历真的很惨，但是我没有借钱给他加油，我不知道他是不是骗子，我心里现在又有点过不去，但是又防备。
9、突发欠费又急着找人，找旁边的人充话费：你好，可以帮我充个话费吗？我欠费了。她：（摇手）我这个手机不行。我：（盯着她的触屏手机）或者你开热点给我我自己充。她：（摇手）你自己充吧。我：我欠费开不了网络。她：（摇手）你还是自己去弄吧。
10、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。
11、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
12、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。
13、见过天秤等过一个人的短信吗?发出去以后，等待回信，慢了就不停地翻着手机看，或者以为欠费了没电了，如果都正常，就再发一条“收到了吗”，等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极.....最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否“已发送”，然后是新一轮的等待。
14、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。
1、清早八晨手机就中病毒，若有人打电话或发短信让你们各位给我打钱，转账，或说我手机欠费了，请不要相信。是诈骗电话或是诈骗短信。，我手机现在开不了机，微信在电脑也登陆不了，只能发说说了。
2、有病……电脑支付宝付款还要手机短信验证又收不到短信，不知道我是不是欠费了，打电话给10010还查不了余额。我基本不打电话不发短信，流量都从支付宝买，还能每个月都欠费，服了。之前打电话说为什么话费这么高还道歉说搞错了，结果道完歉还是每个月都搞事，你们联通真的很牛逼。
3、、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。
4、对不起，情已关机，爱已欠费。
5、因为想你，所以手机从不欠费;因为等你，所以手机从不关机;因为你永远都在我关心的服务区，所以随时随地都有我思念的信号，都能收到我温暖的信息。
6、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。
7、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
8、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
9、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
10、无声的钱途！
11、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。
12、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是家里电卡欠费了。我懒在被窝里，拿出手机打开wifi，列表里空荡荡的，一个信号都搜不到。“妈，跟咱家没关系，整个小区都停电了”。
13、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。
14、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附*的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。
1、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。
2、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费……最后才发现是自己的手机欠费了。
3、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。
4、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。
5、nili喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无.....我记得4G全国通呀，你的手机四不四欠费了。
6、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。
7、手机突然不显示4G，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了....
8、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。
9、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。
10、电影临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。
11、下次我欠费了能不能提示下？连着两个月了，上个月直接停机就算了，交上就行。这个月直接把宽带停了，我试路由器试了好几个，网线换了好几根，打客服告诉我线路问题，但是家里的猫还完全正常，手机还不欠费，我他妈都开始怀疑人生了！最后还是自己想到是不是套餐欠费了，折腾他妈一下午！！
12、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~
13、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。
14、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！
15、我刚刚狠下心把蚂蚁花呗跟信用卡的钱都还了，下个月再买就剁手。还完之后接到10086短信说手机欠费了已经。我现在在集中各个卡的零头，看能不能凑出一百块来。这真的不是段子…
16、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。
1、电影临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。
2、昨天碰到个隔壁海事的戛纳留学生，嘀咕了半天才知道他手机欠费了，说实话，我的口语比他好多了。
3、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费……最后才发现是自己的手机欠费了。
4、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附*的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。
5、喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无.....我记得4g全国通呀，你的手机四不四欠费了。
6、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！
7、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。
8、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。
9、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。
10、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。
11、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。
12、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。
13、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
14、手机突然不显示4g，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了....
15、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上wi-Fi充了个话费，又是一条好汉。
16、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。
17、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。
18、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。
19、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。
20、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！
21、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~
22、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。
23、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。
24、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。
25、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。
手机搞笑短信
1、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
2、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答：“两个丈母娘。”
3、皮皮：天使什么样?母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
4、猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5、夫妻俩走路，一泡鸟粪不偏不倚落在太太肩上。丈夫有洁癖，马上掏出手纸。太太忙说：“快给我擦擦!”丈夫却说：“别急，等我先给这脏鸟擦下屁股。”
6、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
7、一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了?”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”
8、爸爸：妈妈要和我离婚了。五岁的儿子：要分开吗?爸爸：我们天天吵架，不分不行了。五岁的儿子：求你们分我的时候下手要轻，我怕疼啊。
9、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
10、某小孩从上海证交所门前路过，伸头向里看了一眼：乖乖了不得，这么多的电脑，上网的人还要穿一样的衣服，这网吧太牛了。
11、妈妈：隔壁家的小妹妹整天又哭又闹，急得阿姨不知怎么办才好。儿子：这都怪阿姨自己，她从医院回来，为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?
12、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的，他以为把你打死了。”
13、汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。
14、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了!
15、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了!”
16、妈妈：“胖妞，还不去洗澡?”胖妞：“水还没放满啊!”小弟：“你坐下去就满啦!”
17、住在一起的哥们开车回家办事，恰好我女朋友想过来，于是想让他给我捎一程，于是就给他发了一条短信：帮我把女朋友烧过来。
18、顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说：“没事，我*惯了，不烫。”
19、爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你!下集;钱光光，爱荒荒，心伤伤!
20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了!”
21、你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代!!!哈……
22、从自家的奶牛牧场回来，小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时，小孩终于开口了：“妈妈，我们给奶牛买个胸罩吧。”
23、一个有5个孩子的父亲带回了一个玩具，他叫来他的孩子们并询问他们谁最有权得到这个玩具。“谁是最听话的呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一片寂静之后，孩子们异口同声：“你只能自己玩了，爸爸。”
24、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢
25、某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：早安。这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：喂，你今天怎么啦?
26、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
27、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了!
28、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了?罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层!
29、小明贪玩，被妈妈狠狠的骂了一顿，小明用哀怨的眼神向爸爸求援：你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说：就是因为你呀!
30、医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?
31、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦。
32、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
33、甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么?甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去?和谁一起去?
34、一日，五岁的儿子很自豪地说：爸爸，我也有老婆了。爸爸笑着问：是你隔壁阿姨家的小妹妹?儿子答道：网上的。
35、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
36、一美国学生上音乐课，发现大提琴箱里装的是把枪，马上大失惊色。德国人对他说：你们不是有持枪证吗?怕什么?美国人说：可我爸爸拿着大提琴去银行了。
37、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
38、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
39、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗?”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
40、大哥：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖、小妹：要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦!
41、为了你，我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!
42、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
43、一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走!”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓!”
44、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
45、某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗?病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
46、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山?没门!
47、一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
48、一专业顾问拿到新印名片后发短信向厂商*：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
手机现在已经成为了我们生活当中必不可少的东西了，每个人的手中都会握着一部手机，但是有时候它卡顿得我们也非常无奈，而我们也不能把它怎么样，所以希望一下这组句子能让你开心一下吧!
1、立冬后天气冷了，手机上网也不时显示: 因WIFI着凉，暂时无法连接，请稍候尝试....
2、自从*惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是*墨者黑，*网者慢了。
3、WIFI恢恢，疏而不漏，谁可逍遥网外？
4、双十一这天，电脑和手机屏幕前，有多少双虎视眈眈的眼睛和志在必得的表情，又有多少购物车在一路狂奔，又有多少张信用卡变成了真正的塑料片。
5、有时打开软件会显示“系统繁忙”，我总是看成“系统很烦”，我想我是对的。
6、月到中秋分外明，每逢佳节── 倍刷屏。
7、除了亲切的党，我们身边还有── 手机党和标题党
8、每个人都有底线，比如我的底线就是── 有手机，有WiFi
9、刚刚打了个喷嚏，竟然将休眠状态的电脑唤醒了。
10、梦大都在关键时刻 --- 惊醒，人大多在生死关头 --- 感悟，手机总是在关键时刻 --- 没电。
11、世上最遥远的距离，是——一个没网络，一个没手机
12、少年强则*强，*强则WIFI强。
2、你说因为有我所以赢了全世界。
3、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
4、只有假货是真的，别的都是假的！
5、关于明天的事，我们后天就知道了。
6、我没有这种天分，包容你也接受她。
7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
8、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。
9、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
10、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
11、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
12、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
13、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
14、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
15、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
16、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
17、不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓！
18、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
19、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
21、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
22、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
23、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
24、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
25、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
26、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
27、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
28、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
30、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
31、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
32、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
33、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
34、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
37、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
38、成绩，你就是个*，总挑拨我和爸妈之间的关系。
39、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自*，一日刷千题
40、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
41、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
42、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
43、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
44、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
45、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
46、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
47、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
48、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
49、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
50、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
51、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
52、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴*罩颜色！
卖手机壳的搞笑广告词
手机壳不仅能够美观手机,而且还能够给手机起到保护的作用。下面是小编为大家整理的卖手机壳的搞笑广告词，欢迎参考！
1、手机外衣，呵护彻底。
2、防护用心，换您放心。
3、关注手机，享受快乐。
4、手机穿新衣，精彩好心情。
5、数码穿新衣，乐享好心情。
6、让手机时刻清新动人。
7、时尚手机套，玩出好心情。
8、惊艳一刻，精彩十分。
9、给手机穿时装，让您的心情好起来。
10、您的手机，有我守护。
11、放心了，你的宝贝由我来罩。
12、爱护手机，不只一面。
13、爱它的清新，爱它的清纯。
14、IT穿新衣，沟通好心情。
15、给数码产品最贴心的呵护。
16、手机爱微笑，穿上保护套。
17、不仅保护美，而且缔造美。
18、给手机一个安全而美丽的家。
19、有我一身保护，何惧频繁使用。
20、专于创新，精于引领。
21、清新别致，科技体验。
22、绿色品质，时尚之选。
23、时尚潮流，精彩亮相。
24、时尚特工，“扮”你生活。
25、呵护爱机，我有一套。
26、看得到的美观，摸得到的舒适。
27、握在手上，贴在耳上，全新亮相。
28、还你的手机爱人一个清白。
29、洁容做人有型，清新护机有面。
30、你的手机爱人，该洗洗脸啦。
31、你的宝贝，请让来呵护。
32、钻石品质，真心之选。
33、靓丽手机，来自保护套的.呵护。
34、做人要干净，手机要清新。
35、呵护有加，倍感清新。
36、自在随行，百变创新。
37、不只是手机的保护神，更是手机的美容师。
38、科技创造时尚，呵护好机芯。
39、保护手机贡献力量，创造高品质产品有一套。
40、我有我要求，妆点手机有一套。
41、手机的贴身护理专家。
42、时尚新潮风，清新顶嘎嘎。
43、请为你的手机穿上一件外衣。
44、专业爱护，清新有佳。
45、与其“壳”望，不如套上。
46、专注你的最爱，爱你没商量。
47、零的接触，头头是套。
48、活色生香，精彩掌握。
49、让数码多一份花色传奇。
1．iphone12Pro联系家人
2．低价回收iPhone12，有好心人卖吗？
3．今天刚抢到一部iPhone12mini，具体怎么抢到的，等我从派出所出来后详细跟大家讲
4．看了一眼支付宝余额，我觉得我手机还能再战三年
5．旧爱总是抵不过新欢，iPhone12我来了。
6．买新手机，虽然花钱了，但是可以买到很多的快乐。
7．之前换手机太频繁了，现在已经没有肾买新手机了。
8．iphone12好不好用我不知道，我知道的是我现在资金不够。
9．关于苹果发布的iPhone12，我有十分可靠的内幕消息：我买不起
10．晒iPhone12的人很多，但是真正花钱买到的有几个呢？
11．iPhone12好香了，有人评团一起买吗，好的时候我用，坏的时候你修。
12．冷知识，iPhone12只要在官网上付了款，就算不发朋友圈他们也会寄给你的
13．据专业人士透露，无论你用的哪个牌子的手机，都可以给我的回答点赞，我刚用我妈手机试过了，是真的，你们也赶紧试试吧
14．本人在外地被骗，急需钱回家，有没有好心人转11911元给我，12元买份盒饭，剩下的钱买部
15．眼看着就要拿到新手机了，可是梦怎么就醒了呢
16．想换手机了，不知道我的手机什么时候坏
17．从点赞里抽一个人送我一台顶配iphone12明晚就开让我看看谁是哪个幸运儿
18．虽然有一颗想要换手机的心，但是实力却跟不上。
19．新iphone太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
20．iPhone12来了，好多人的快乐又回来了。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐手机搞笑短信经典摘抄。
手机搞笑短信经典摘抄
1、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
2、你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
3、小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、“我觉得汤太稀了，老板。”“是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”
6、师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”一天，王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生，尊姓？”甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
7、没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
8、当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。
9、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
10、父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
11、某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
12、男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
13、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“*至少还能说话！”
14、老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。
15、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”
16、小瑞开飞车被警察拦下，警察：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”*，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！
17、八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
18、电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。
19、厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗？
20、蜻蜓在池塘点水，一只蜻蜓兴奋，在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它，另一只蜻蜓骂：哼！叫你别乱点，你非点，完蛋了吧？
21、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，*，没虫咋吃得下饭！
22、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
23、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿*的要*毙他们可没瞄准就开*了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
24、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
25、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
26、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
1、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
2、不擅长早起，却贼会晚睡。
3、怀疑自己上辈子是个路灯。
4、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走
5、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
6、要是晚上有早上那么困就好了
7、我也想睡觉啊，而身体不听话。
8、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
9、喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。
10、故事不长不难概况简单四字爱而不得。
11、把期望降低，把依赖变少，会过得很好。
12、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
13、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?
14、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
15、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
16、青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。
17、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
18、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
19、幸运时，朋友认识我们;患难时，我们了解朋友。
20、对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
21、已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
22、我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说
23、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
24、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。我们总是高估开始的难度，低估坚持的价值。
25、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
26、别熬夜，对身体不好 这谁都知道，但对于那些真正*惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
27、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
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