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最新搞笑语句
1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
3、你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!
4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7、我拿什么整死你的爱人。
8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作!
9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
10、80后的重要任务就是制造08后。
11、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
13、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
17、啥时硬件也可以COPY就好了!
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
19、我爱你!关你什么事?
20、长得真有创意，活得真有勇气!
21、你的丑和你的脸没有关系
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
23、将每个女生后面的男生数减少到名!
24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!
25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
27、东边日出西边雨，导师无情我有情。
28、我想早恋，但是已经晚了
29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
33、锻炼肌肉，防止挨揍!
34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
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1、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
2、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
3、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
4、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
5、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
6、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
7、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、走自己的路，让别人打车去吧!
9、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
10、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊?
11、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!
12、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
13、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
14、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
16、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
18、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
19、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
20、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
21、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
24、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
25、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
27、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
28、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
29、有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。
30、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
31、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
32、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
33、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
34、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
35、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
36、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
37、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。
38、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
39、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
40、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
41、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!
42、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
45、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
47、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
48、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
49、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
50、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
今天上学的路上我糗大发了
在路上看到一小妹妹的手机掉了
我什么也没想 把手机捡了起来 然后我以我的优点吼了声 然后猛拍了一下她的肩膀说到：“小妹妹，小妹妹 ”
看见她一脸懵逼 然后准备跑的样子
我看她想跑 把手机拿出来还给她
然后我走了
她在后面很犹豫
然后我听到她来一句；“你叫什么？”
我还以为不是给我说话
然后她又来了一句：“捡我手机的小哥哥你叫什么？”
我回头来了句；“我什么也没叫啊……”
在我上初一的时候喜欢上了一个女生，
我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等…
虽然她很物质但是我还是很喜欢她。
后来她喜欢上了一个给她冲年费会员的男生，
最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻。
小学的时候，学校没有复印件，
班主任拿给我一张纸，让我去学校外面复印五份。
学校外面复印，五毛钱一张，但是A4纸却卖一毛钱一张。
我看了一下，那张纸上也就二三十个字，
于是我买了五张纸，抄写了五遍。
回到教室，我还跟老师说我给老师省钱了，
老师看着我写的歪歪扭扭的字，
黑着脸勉强挤出笑容说：好孩子，你真聪明。
昨天妹子我过生日，吃过早饭后，
我妈递给我200块的超市代金卷，
我心里特感动，正盘算着去买点好吃的零食。
然后，我妈对我说: “闺女，中午我和你爸去吃牛排，
午饭你把冰箱里的剩饭吃了就行，这200块代金卷，
你去超市买桶调和油和两袋米回来！”
我……
刚跟哥们喝酒，哥们问我：最经济实惠的下酒菜是什么？
猜了n多种，都说不对，然后告诉我是老蒜！
一讲道理，我竟无言以对！
最*总是被噩梦惊醒，朋友给我出个主意，
晚上横过来睡，肯定不会再做恶梦了。
我试了一下，果然好使，真的没有做恶梦，
特么，没等我梦呢，睡懵圈了，直接从炕上骨碌到地下，摔醒的！……
1、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
2、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
3、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
4、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架
5、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
8、*在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，（www.fuhaoku.net）卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
9、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
10、三要素：1；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
11、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
12、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
13、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
14、路漫漫其修远兮，不如我去打的；
15、现在才知道当年房奴买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
16、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
17、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
18、不要对我放电，因为我这里有来电显示
19、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我！
21、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
22、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
23、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
24、最*穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
25、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
26、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
27、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
28、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
29、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
30、俗话说，*猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
31、鞭策自己，鞭打别人；
32、水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?
33、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
34、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而的路，还在那头……
35、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过.
36、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
37、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
39、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；，被现实废了。
40、我的地盘，你是地主；
最新搞笑语句
1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
3、你究竞是失踪了，还是*架了？失踪了我不会去寻找，*架了那更好！
4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7、我拿什么整死你的爱人。
8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作！
9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
10、80后的重要任务就是制造08后。
11、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
13、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
17、啥时硬件也可以COPY就好了！
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
19、我爱你！关你什么事？
20、长得真有创意，活得真有勇气！
21、你的丑和你的脸没有关系
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
23、将每个女生后面的男生数减少到名！
24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！
25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
27、东边日出西边雨，导师无情我有情。
28、我想早恋，但是已经晚了
29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
33、锻炼肌肉，防止挨揍！
34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
2、小树不修不成材、小孩不打不成器。
3、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
4、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
13、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
17、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
18、凡是在食堂、自*室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。（经典语录Fuhaoku.com）都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗？
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，*就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
31、打死你我也不说。
32、钱可以解决的问题都不是问题。
33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
34、连广告也信，读书读傻了吧！
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的…
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
43、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
48、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
51、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
情人节搞笑语句
在日常学*、工作抑或是生活中，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？下面是小编为大家整理的情人节搞笑句子，希望对大家有所帮助。
1、我已经梦见你上百次了，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。别再煎熬我了好吗，来陪陪我吧，我很孤独……
2、最*你还好吗？挣扎和思念，都怕你听见，如何遮掩，对你痴痴地爱恋，一颗温柔的心跳在黑夜里独眠，想你，是我永远的语言。
3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！祝你情人节快乐。
4、世界上最*的距离，不是眼前或瞬间，也不是誓言或一年，而是无论漂泊哪里你和我的心的距离，因为你知道我爱你！
5、你是我心目中的最爱！不管是你变成怎么样！你也是我这一辈子里的天使！我永远不会忘记你，而更加爱你！
6、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
7、今天我发快递把最贵的巧克力和玫瑰送给你和你的恋人，作为情人节的礼物；哦忘了，这礼物是由你来结帐的；还有我找到工作了，在礼品店。
8、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
9、虽然山川河流可以把人与人用距离分开，却无法将心与心相隔，无论你走到天涯海角，我的心将永远陪伴着你，直到永远。
10、开心！快乐！是我的祝愿！舒心！柔美！是我的祝福！你的快乐！就是我的快乐！我对你的爱恒久不变。
11、你是我的女人我是你的男人；你是我的心我是你的肝；你是我的`全部我是你的一切；你是我的世界我是你的未来。
12、星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。
13、你就象春天的甘露，给我滋润；夏天的雪碧，给我清凉；秋天的枫叶，给我风景；冬天的阳光，给我温暖。
14、让我的爱情，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。
15、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
16、每天醒来时回想梦中的你倍感甜蜜；中午时想你倍感心情舒畅；晚上想你倍感幸福美好；在梦中见到你楚楚动人。
17、我真的很想你，我的相思就像缠树的青藤一样，有着顽强的生命力并且每日都在不断的飞长，而你，就是我心中那棵常青树。
18、爱你没商量，你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
19、你曾说我爱上你，就像刺猬爱上玫瑰，为了不彼此伤害，我选择了离开。情人节了，刺猬在远方为玫瑰祝福：早日找到小王子，幸福快乐每一天。
20、蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶，如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起那爱的小船，摇啊摇…摇向那幸福的爱的港湾。
1、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
2、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
3、同志尚未努力，革命仍须成功。
4、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
5、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
6、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
7、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
11、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
12、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
13、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
14、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
15、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
16、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
17、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
18、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
19、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
20、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
21、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
22、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
23、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
24、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
25、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
26、我的天啦，每天都要被自己帅醒。
27、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
28、现实了过去，留下的孽种叫回忆。
29、在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
关于七夕的搞笑语句
在日复一日的学*、工作或生活中，大家最不陌生的就是句子了吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。那么你有真正了解过句子吗？以下是小编为大家整理的关于七夕的搞笑语句，希望能够帮助到大家。
1、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使*MM更聪明！
2、有效去除孤单寂寞，带给您美好回忆！甜蜜夜，七夕节！
3、要想皮肤好，早晚过七夕。
4、现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便！你瞧我，一口气过了五次，不费劲！自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了！
5、我的爱情鸟，我的七夕节！
6、七夕真好，大家好才是真的好。
7、七夕无极限！
8、七夕节，过过更健康。我也过七夕节！
9、七夕，一切皆有可能！
10、七夕，相爱到永远！
11、七夕，让女人心动的节日；男人，七夕，就应该对自己狠一点。
12、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
13、节好，心情就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
14、海狸叔叔，你的牙齿怎么这么好？因为我过七夕节！
15、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
1、七夕到了，世界各地重要人物向你问好，他们有：希腊爱神维纳斯，罗马小爱神丘比特，印度爱神迦摩，*的月老，以及我本人！注：排名不分先后！
2、七夕只是个名称，对于情侣来说，每天都是情人节。
3、七夕到了，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰。七夕快乐！
4、因为：优秀的男孩不该剩下，可爱的女孩也不该剩下。我是优秀的男孩，你是可爱的女孩。所以：我们不能成为剩男剩女。既然我们这么优秀，不如我们恋爱吧！正好今天是七夕节，多么有纪念意义呀！
5、今日七夕，可织女却失去消息，只剩牛郎再哭泣。经调查织女被拿着手机看信息的家伙掳去！哥们，别看了，织女再美已为人妻，七夕祝你寻到人间仙女！
6、爱情的数学，没有奇偶交替，只有成双成对；爱情的力学，没有正负相抵，只有万有引力；爱情的语法，没有第三人称，只有我和你。七夕节，真爱最无敌！
7、七夕到了，请大家注意了；含蓄点的送点花草；活泼点的领着乱跑；实惠点的喝足吃饱；热情点的跳跳舞蹈；浪漫点的搂搂抱抱；胆小的发条短信就好！
8、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
9、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波；下联：俯首甘为光棍；横批：光棍万岁！祝你情人节快乐haha
10、我的爱情小店准备七夕节开张，浪漫可以预约，甜蜜可以寄存，快乐可以转帐，爱情可以专营，欢迎有缘之人光临，非诚不扰！
11、七夕到了，你还不赶快向我认错！谁让你擅自侵犯我的内心领域，无理由占领我的思念高地，还不约我一起过七夕！
12、爱情是一场持久战，经过艰巨的阵地战、拉锯战、游击战……我终于明白，你是不可战胜的！我投降啦，请接受战俘一名！七夕祝福语
13、纤云弄巧，飞星传恨，短信条条暗渡。思念彼此一相逢，便胜却世间无数。柔情似水，佳期如梦，浓情迷失归路。两情欣悦七夕时，一条短信守朝暮。
14、有一天，牛郎告诉织女：七夕马上就要到了，但我们不能见面了，因为喜鹊们都去恋爱了。织女回答：没关系呀，那我们就发短信息吧！
15、据说长得帅的，都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了。可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢？
16、七夕节，掬一捧银河水，让爱意流淌；走一回鹊桥路，让相思绵长；说一句甜蜜语，永把你珍藏。七夕，爱你地久天长！
17、恋你是我心里的秘密，爱你是我幸福的甜蜜，疼你是我活着的意义。我可以没有自己，但绝不能没有你！水晶之恋，爱你一生不变！七夕快乐！
18、七夕到，祝福送上：热恋的海枯石烂，把甜蜜来演绎；新婚的终成眷属，把梦想来描绘；已婚的生活美满，把幸福来誊写；单身的莫在意，抓紧时间潇洒够。
19、七夕到，月老关照，红娘信息装红包；收到者：情人不少，美女环绕，红鸾桃花当头照；工资勐涨，奖金提高，越早收到越有效！提前祝七夕情人节快乐！
20、七夕到，愿你在七夕收获七份大礼，一份祝福，一份微笑，一份收获，一份喜悦，一份健康，一份*安，一份真情。最后祝愿你幸福一生，爱情甜蜜。
21、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
22、七夕到，友情绕，问个好，拥个抱！别害羞，别跑掉，非骚扰，纯礼貌！祝快乐，好运罩，无压力，没烦恼！若感动，请回报，请饭局，随叫随到！
23、七夕到，心花开！祝愿你有十分热情、九分优雅、八分聪慧、七分敏锐、六分风趣、五分温柔、四分可爱、三分豪放、二分含蓄、一分浪漫！
24、七夕到了，提前把：爱情送给懂爱的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，一切美好的祝愿送给正在看短信的人！
25、根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐！
26、七夕到了，结了婚的，祝孩子早抱；恋爱中的，要打情骂俏；还单身的，请抱着枕头睡觉；两地分居的，请半夜幽会鹊桥；短信看了不转的，发配泰国当人妖！
27、七夕到了，给你发个短信，祝工作顺利，爱情甜蜜，大把大把嫌钞票，快快乐乐得爱情。有爱的幸福到老，没爱的爱情就到。七夕快乐！
28、七夕到了，俺这人比较穷，只有几个十分送你：十分想念你，十分关心你，十分珍惜你，十分惦记你，十分挂念你，十分体贴你，十分想见你，十分深爱你。
29、七夕到来，送你一支七色花：红色是吉祥，蓝色是如意，绿色是生机，黄色是幸运，橙色是甜蜜，粉色是快乐，紫色是幸福。愿你爱情甜蜜，拥有七彩人生！
30、七夕到：有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老给你发信息，保密！
31、七夕到，祝你发大财，创大运，喝美酒，品美食，观美景，遇知音，觅佳人。总结一句话就是，以后的日子里，你将如鱼得水，顺心顺意，七夕节快乐。
32、七夕节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。七夕节快乐。
33、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，*大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！祝七夕节快乐！
34、银河的浪花跳跃，宇宙弥漫爱的味道；牛郎织女荡起月牙，将幽会在那鹊桥；没人知道他们说了啥，反正听了绝对面红耳烧。快七夕了，也祝你爱情幸福美好！
搞笑语录
1.今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了**的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲*静地说：“很简单，找对巷。”我……
2.女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。
3.*十大杰出人物：
①别人家的孩子；②别人家的爸爸；
②别人家的妈妈；④别人家的老公；
⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；
⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；
⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
4.无意中看到女友跟别人的聊天记录：大爷，常来家里玩呀。瞬间脑补出女友出轨我被绿了他们居然在家里那啥也不怕被我发现巴拉巴拉一大串……回过神来接着看，对方回复：好的大侄女
5.记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。ju.51tietu.net窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
6.他暗恋她很久了，她也喜欢他。每次上晚自*，他总是看着她，可她却把头转过去看着窗外。有天他问她：“你知道我每天晚自*都在看你吗？”“嗯！”“那你为何还把头转过去？”“因为在玻璃里面我可以不害羞的看着你。”
7.和老婆结婚15年了，突然老婆说要去内蒙古大草原去旅游，让我跟着一起去，一路上老婆看到各种植物都指给我看，路过东北指着苞米地说：亲爱的你看这玉米叶子多么亮啊！到了内蒙古大草原老婆说：你躺在草地上感受一下。我现在终于明白了，原来老婆是让我不要忙于工作，要贴*大自然，我真感谢上帝让我有这么一个好老婆！
8.年*30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
9.办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
1、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
3、男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。
4、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
5、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
6、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
7、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
8、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
9、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。经典爱情搞笑语句
10、手插口袋，谁都不爱。
11、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
12、事实强悍如命运般的无法逆转。
13、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
14、想要忘记，却经常怀念到哭泣。
15、我只是缺少一份安逸。
16、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
17、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
18、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
20、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇*的痛。
21、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱经典爱情搞笑语句
22、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
23、花钱像放屁一样简单、赚钱像吃榴莲一样艰难！
24、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
25、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，()悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
26、一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
27、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
28、明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去，割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、玫瑰永远是美丽的，她能带给你浸心的感觉，同样她会让你感受到刺伤手指的痛。
31、论多么相爱，无论此刻如何情深似海，我们终有一天会别离，那些缠绵，深情，炽热，疯狂的一切切，都已成为过往，而我们，回不去了。
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