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1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的'爱。
1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”
地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”
热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。
你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”
2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看
看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。
末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的'手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！
1. 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
2. 所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
3. 终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了因为那样就没人再敢抢了。
4. 有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
5. 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
6. 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
9. 爱那么短，遗忘那么长。
10. 我相信你、相信到怀疑自己。
11. 当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈
12. 想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
13. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
14. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的.爱情。
15. 一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
16. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
17. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，()而不是以自以为是的关心去管对方。
18. 手插口袋，谁都不爱。
19. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
20. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
1. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
2. 、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
3. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
4. 对不起，你拨打的用户已结婚。
5. 女人一哭，男人必输。
6. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
7. 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
8. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
9. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
10. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
11. 名花虽有主，我来松松土!
12. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
13. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14. 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
15. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
1、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。
2、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，"好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴*生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了…
3、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问、“有没有什么不寻常的情况？” 他、“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常？” “噢，这种情况活着才不寻常吧。
4、经过停车场发现旁边大哥下车没关车窗，作为五讲四美的热心市民，我赶紧喊了一下，大哥，你车窗，大哥回头自信一笑，继续向前，留下缓缓自动关上的车窗和凌乱的我，好吧，你们城里人车就是高级…
5、叔叔、“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明、“他们对我都很好！”叔叔、“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明、“我站旁边。。。
6、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
7、陪老婆去买内衣，试衣间有人试胸罩，老板这个号码太小了，拿个大号的，我说嘿呀！胸这么大有啥用啊，老板娘说、胸大旺夫，我二货老婆抢答、是爽夫吧
8、第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的`男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛逼我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！
9、眼科医生、“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的XX能力。”我不解、“这怎么会呢？”医生、“这么说吧……你妻子，真的很丑。
10、一哥们微信问我在没，最*怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我。
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又*”呢？”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢？是不是你走路不小心啊？”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么？”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
丽萨在礼拜学校（免费学*圣经知识的学校）学*，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？难道它们也不能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
有一次，一个美国记者同*谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问*阁下，你们堂堂*人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”*听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
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