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脱掉不适合自己的不自由 找到自己爱的爱自己 每个女人都该拥有一双属于自己的高跟鞋 15世纪的一个威尼斯商人娶了一位美丽迷人的子为妻，商人经常要出门做生意，又担心妻子会外出风流，十分苦恼。一个雨天，他走在街道上，鞋后跟沾了许多泥，因而步履艰难。商人由此受到启发，立刻请人制做了一双后跟很高的鞋人。因为威尼斯是座水城，船是主要的交通工具，商人认为妻子穿上高跟鞋无法在跳板上行走，这样就可以把她困在家里。岂料，他的妻子穿上这双鞋子，感到十分新奇，就由佣人陪伴，上船下船，到处游玩。高跟鞋使她更加婀娜多姿，路见之人都觉得穿上高跟鞋走路姿态太美了，讲求时髦的女士争相效仿，高跟鞋便很快盛行起来了。 另一说是法国国王路易十四，特制了高跟鞋，以抬高王者的高度。按时下的说法，他身材矮小，属于“三等残疾”。 前一说是美丽的不经意流露；后者虚荣的成分太浓，杂以政治因素，只能损伤眼球。 中国的高跟鞋可以溯源于清朝，那时的妇女是脚蹬花盆底鞋（高跟鞋装在鞋子的中部）款款而行。 天气突然转凉，翻箱倒柜把短靴找出来穿。鞋子看上去还很新，甚至同款的鞋子还被商家放在今年的柜台上出售。只是，新旧与否，时尚与否，都不重要。重要的是，这是我人生中的第一双高跟鞋。 每个女生都会有一段关于人生中第一双高跟鞋的故事，就像每个男生都会有一段关于人生中第一个女孩的故事一样。对于女生而言，高跟鞋代表着从一个女孩向一个女人的蜕变，这其中既有对未来曼妙生活的憧憬，也有对过往无拘岁月的留恋。若是把这些和第一双高跟鞋有关的故事收集成册，想来会是一道五味杂陈的大餐。 我会买这双高跟短靴，既是意外，也是情理之中。 意外是因为无论是在外人看来，还是在我自己内心深处，接受我是一个孩子的程度要远远甚于把我当成一个女生，甚至天真的以为，我可以T恤、牛仔裤、板鞋过一辈子。而当时的我也正在固执地享受板鞋人生，内心深处对高跟鞋充满了深深的恐惧，害怕那会是童话故事里充满魔力的红舞鞋，不停旋转，和青春岁月渐行渐远。 情理之中是因为在内心深处某个不起眼的角落，我期待着改变。记得当时有个朋友跟我说，为什么不尝试一下呢？没有尝试过，怎么知道不好。或许更好，不会更坏。 于是，站在柜台前，纠结良久后，便有了人生中的第一双高跟鞋。 佩服那些穿着高跟鞋，浑身散发女王气场，还能健步如飞的姑娘们。我第一次穿着高跟鞋上路，把自己折磨得痛苦不堪：脚贱、恋旧，磨起了好几个泡；不会走，掌握不到技巧，膝盖、小腿酸痛；没有所谓的气场，像偷穿了姐姐鞋子的小孩…… 更重要的是，对于我的尝试和付出，并没有得到一句安慰和赞赏，反而是得寸进尺的更多要求。 我突然明白：改变，固然会有某种外在的形式，比如一双高跟鞋，最终，却还是落于内心。那些姑娘们的气场，并不仅仅来自于一双鞋，而是来自自信和坦然。只是，我还没有做好准备，所有的一切，都没有准备好。 褪去所谓蜕变的华丽外衣，高跟鞋不过是一双鞋，只是比板鞋多了个零部件。解开了心结，放下了执念，坦然、自在、轻松许多。我不穿也不会穿高跟鞋，但这就是我，可能是最坏，也可能是最好的我，如果我都接受不了自己，谁还能接受我呢？ 只是我的高跟鞋之路，并没有就此打住。很快，我就有了人生中的第二、第三双高跟鞋。我告诉自己，勇于尝试，坦然面对。 尽管有时还是会崴到脚，但是现在穿上高跟鞋走路，顺趟了很多。听着鞋跟有节奏地敲打在地面上发出的声响，抬头、微笑，用余光瞥到那些穿着板鞋的姑娘们投来的小羡慕的目光，犹如当年的自己一样。终于体味到了所谓的女王气场，但那种感觉很怪，就像你去吃一碗被传得神乎其神好吃的卤肉饭，发现口感不错，但也不会就此爱不释手。 算算日子，穿高跟鞋的天数不多，偶尔为之。有些事，尝试过了就好。更多时候还是穿着*底鞋，脚踏实地，接地气，适合在这个来去匆匆的城市穿梭。不过，我知道，即便穿着*底鞋，也和原来的自己不一样了，因为踩着*底鞋的姑娘，抬头、微笑。
岁月无言，独饮一怀风霜，我自无语，在墨韵染就的年华里，在无缘相望的夙愿里，为你、轻描淡写脑海中萦绕的情愫，一声幽叹，吹不去一生残梦的断鸿声远，一纸薄缘，人生如梦，携带着无可奈何的思慕唱罢瘦月中一身寒情冷墨。 那些滚滚的前尘往事，隔着几十年的岁月往里看，竟像是生过的一场重病，做过的一场长梦，千丝万缕的情绪丝丝扣扣都还记得真切，只是，不甚相关了。最多的情本是无情，遭遇你一场，原也是你助我看清心里的贪痴，无有委屈。形式上的分离，未必不是另一种相聚。 我不是一个会哭哭啼啼挽留别人的人，也不擅于用华丽的言语装饰人际关系。我只会很笨拙地把思念埋在发间，让野风吹拂，雷雨浸润，看着它恣意抽长，直到承受不了，一把剪去满头的思念，然后在日渐冷清的年华里，看它重新纠缠。 青春如一团火 ，在我们心中炙热燃烧。 流年似一条河，在我们记忆中静静流淌 。 我们在青春中度过了流年，也在流年里逝去了青春。 如今的我们不得不承认，在流年中只剩下了青春的回忆。 蓦然想起“时间太瘦，指缝太宽。”这句话。当年的繁花满枝桠，现在也只留下枯藤缠绕。 一晃十几年，唯一不变的，是我们依旧在流年这条河中，缓缓向前，向前
♬ 我并非不切实际的人, 幻觉难免会扭曲为白日做梦的丑态, 偶尔半睡半醒半意识时欲把梦境当真. - ♬ 的确,人人皆可以像奔跑在密林中的疯子一样, 无潜意识,无关现实. 于折磨趁虚而入之时, - ♬ 需脚踏实地一步步挣脱周遭的暗点. 时常不愿面对,甚至坐享其成. 称不上本性的纰漏,毕竟与生俱来而已. 有些人性却与现实南辕北辙, - ♬ 左右了思想,却还是驾驭不了行动, 名,烂好人. 他们背负空壳,却被阴影埋没, 诉说着无以言说的赤裸.
女 / 健身 / 对比 / 好腿 / 好胸 / 好腰 / 马甲线 从来不认为所有的瘦都好身材 也不认为胸大就是美 有时候瘦到只剩骨头我也觉得性感 有时候觉得胸大的好恶心.. 所以收录方向跟一般人不一样 看清再点heart thx 别人家的相关专辑 连自己体重都控制不了的女人怎样控制自己的人生 http://www.topit.me/album/1264600
曾经我也是个好姑娘, 不化妆不抽烟不喝酒不早恋不会爆粗口. 我优秀的时候.你们都不在. 等我变了的时候.你们嫌我不够优秀. 曾经我也是个好姑娘 单纯 美好 善良 积极向上 温暖 曾经我也是个好姑娘 还天真的相信着世界上真的有灰姑娘 真的有天长地久 真的有不离不弃 真的有白头偕老 曾经我也是个好姑娘 对谁都很温和 不骄不躁 谁跟我玩我都愿意跟她玩 就算我知道她怎样跟我玩心眼 曾经我也是个好姑娘 我也很简单地去相信生活 我相信长相思守的爱情 觉得只要努力就一定可以过一辈子 我相信只要爱着 心里就不会装下另外一个人 我相信有了另一半 就不会再去看别处的风景 曾经我也是个好姑娘 不相信这世界有谎言 谁跟我说的话我都会不过脑子的相信着 曾经我也可以很坚强地一个人生活 无所谓谈不谈恋爱，无所谓身边有没有人陪 我总是能找到自己喜欢的事情做 我喜欢看书听歌讲笑话 一个人都可以跟自己玩一天 有时候没事就一个人逛街 看那些漂亮的建筑 曾经我也是个好姑娘 我也相信人跟人能将心比心 我待你好 你定会待我也好 没有人会记得曾经我不化妆 干干净净 没有人会记得曾经我不抽烟 不骄不躁 没有人记得曾经我不喝酒 不争不抢 没有人记得曾经我不早恋 不哭不闹 现在我还是个好姑娘,只是我再也不是我妈的骄傲 再也回不去从前 也改变不了现状 我只能力所能及的让自己相信自己相信你美好相信你 就算我很糟糕 但是我不会跟谁玩心眼 就算我不漂亮 但是我不会自视甚高 就算我不温柔 总有个人会替我温柔 就算我不体贴 也会有个人来适应我 真心换实际,狗比少联系. 写给我所有的女生闺蜜们,就算我们再回不去从前.但我们都还是个好姑娘。
拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 靠拥抱亦难为你拥有 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒
-这是我青春的信仰 -我想要陪伴他们走过冬日的大雪 走过秋日的寒风走过别人的质疑 走过所有可以预见不能预见的黑 暗然后走向一座铺满鲜花的圣殿 然后我会看着他们嬉戏看着他们 笑看着他们接受所有人的掌声与 赞美他们或许看不见我但只要我 能看见他们这就已经足够 -或许有那么一天他们不再唱歌不 再跳舞不再嘻嘻哈哈随随便便说 我爱你 或许有那么一天他们说我累了 他们有了自己的妻儿有了自己的 生活想要拥有作为一个普通人的 快乐 或许有那么一天他们老了再 也没有年轻时的英俊帅气美丽动 人再也没有年轻时的动人歌喉帅 气舞姿走一步也要气喘吁吁 尽管有那么一天但我会一直爱他们 -这是我爱的12个少年
